當(dāng)知道我決定再度完善這篇文章的時(shí)候朋友們都說我瘋了，這個(gè)漫長(zhǎng)的過程中我聽到了好多責(zé)備不解和心疼憐惜的聲音元咙。說真的在寫此文的這幾個(gè)月里好幾次我差點(diǎn)就要堅(jiān)持不下去了，重寫這篇文章就代表要生生重演一遍青澀懵懂的年少時(shí)光巫员；仔細(xì)回憶起那個(gè)人溫潤(rùn)好看的眉眼庶香；重溫那些悲傷迷茫的思緒；重新揭開血淋淋的傷疤简识；把整個(gè)人剝皮抽筋后扔回過去再把那段殘忍的時(shí)光重走一遍赶掖。但是我已經(jīng)做好向死而生的準(zhǔn)備。

也許這是你見過最長(zhǎng)的自序：請(qǐng)君只當(dāng)囈語聽

? 其實(shí)若較真此文的雛形可以追溯到遙遠(yuǎn)的初中一年級(jí)七扰，青春期的孩子總會(huì)放大感受奢赂，買了好多漂亮的本子在上面寫下大把酸文短句。直到四年之后中考的暑假有了時(shí)間便將幾年留下來的存稿合成了一篇完整的文章颈走。

? 不過初稿只有短短一兩千字膳灶，那時(shí)的我已抱著“今夜扁舟來絕汝，死生從此各東西”的決絕立由，才敢如此破釜沉舟的袒露心跡轧钓。年少輕狂帶著撞斷南墻也不回頭的孤勇，未曾考慮給自己留有絲毫退路锐膜，行文譴句都過于用力偏激毕箍。并非是以愛之名去裹挾綁架一個(gè)人，那未免也太輕視我了道盏。

? 而如今決定從寫此文也只是擔(dān)憂經(jīng)歷時(shí)光的洗滌而柑，很多記憶終將被盡數(shù)抹去。 他可能會(huì)成為我回想起來就覺得曾經(jīng)有些喜歡捞奕，卻又逐漸模糊的一個(gè)影子。少年情事老來悲拄轻，我總是在懼怕等到我垂垂老矣那一日再也記不起往昔種種颅围，不知那時(shí)的我能否承受這樣沉重的打擊。畢竟在少年時(shí)我也曾瘋狂至病態(tài)的追隨過一個(gè)人的腳步恨搓，為此也努力過院促、付出過、等待過斧抱、失去理智過常拓，也算瘋狂夢(mèng)一場(chǎng)～

? 不過16歲的我在此文的結(jié)尾信誓旦旦地寫著不負(fù)黃泉不相見，并沒有想到時(shí)間呼嘯而過若白云蒼狗辉浦，距此文初成至今轉(zhuǎn)眼六七年倏然而過弄抬，當(dāng)初的短文隨著時(shí)間的流逝故事的疊加已變成如今浩浩蕩蕩的萬字長(zhǎng)文，而我卻在此畫地為牢寸步難離宪郊。

? ? 多年來此文已被我翻閱增刪過無數(shù)次掂恕，和最初那篇相比早已面目全非拖陆，整個(gè)過程好似過了幾個(gè)世紀(jì)那樣漫長(zhǎng)。它像一位故友默默佇立在歲月的盡頭見證著我這十年是如何踏著狼煙戰(zhàn)火從灰燼里一步步走來懊亡∫绬可近來我卻總看到這位故友在和我搖手說再見，因?yàn)槊棵课蚁氚菰L它時(shí)總感到被抽掉了全身的力氣店枣。也許是可憐自己速警，那些過往于來說實(shí)在是不忍卒讀。我想這次的刪改過后便是最后的定稿了鸯两∶凭桑看來關(guān)于我與他的故事這一切的一切都結(jié)束了，雖然從來沒有開始過甩卓，但是對(duì)我而言我的一廂情愿結(jié)束了鸠匀。

? ? 最初的我中了言情小說的毒總想把這篇文章寫的艷光迷離花枝招展，但這一年年自我剖析下來它卻不隨我的控制變成了枯槁乏味的“自祭文”逾柿，它像一顆亙古而來的化石缀棍，帶著自己的生命和思想不再受我的控制反而用它強(qiáng)大的意念控操控著我，而我無力與它抗衡机错。本不想把這篇“萬言書”放到簡(jiǎn)書里爬范，但想來它長(zhǎng)而枯燥，就算最親近的家人摯友也恐怕沒有這個(gè)耐心看完弱匪，何況其他與我而言并不在意的看客青瀑。幾番糾結(jié)深思后終把它曬在陽光下。

? ? ? ? 我作為一個(gè)常年玩弄詞藻的人竟找不到任何字句能夠概述這十年來的心境萧诫。那個(gè)人既是心頭的朱砂痣斥难，也是窗前的明月光；他是我顯露于外眾人皆知的疼痛帘饶，又是夜夜折磨我難以入眠的內(nèi)傷哑诊；他是青春里一場(chǎng)淋透我的綿延大雨，也是一把生生劈開我整個(gè)人生的帶血利刃及刻《瓶悖可固然我在我的世界里夙興夜寐輾轉(zhuǎn)反側(cè)，然而他卻全然不知缴饭，他的生活依然過得風(fēng)生水起美人在懷瀟灑愜意暑劝。何為暗戀？那是天上人間一場(chǎng)對(duì)影自憐的落寞舞蹈颗搂，那是一幕可望不可觸的水月鏡花担猛。可人一旦開始暗戀，就像把自己卷入一場(chǎng)猝不及防的博弈當(dāng)中毁习。 那些在黑夜里暗生的情愫智嚷，就像打不死的惡鬼，你竭盡全力一次次想打敗它纺且，卻始終不能把它打死盏道。一到時(shí)間，它就又變換出新花樣登場(chǎng)試圖折磨你吞沒你载碌。每當(dāng)你精疲力盡想要倒下時(shí)猜嘱，它又讓你看見黑暗里閃爍的燈火，你拼命追逐上前到了卻又不敢越過雷池半步嫁艇。于是只好任它風(fēng)燭殘影朗伶，隨風(fēng)搖曳。

? ? 最初動(dòng)心之時(shí)對(duì)愛情尚是懵懂步咪，豆蔻年華的年紀(jì)里最愛念著“你愛談天我愛笑论皆，夢(mèng)里花落知多少”猾漫，那時(shí)候的一切都是干凈簡(jiǎn)單锐墙，純白到不可玷污生均。從未想過這份愛意竟會(huì)跨越那么多年并越發(fā)不可控歇盼，只能哀嘆一句“當(dāng)時(shí)只道是尋常”元扔，毫無征兆的尋常漫谷〗枇保可誰又能未卜先知呢蜘渣？我不知若有重來一次的機(jī)會(huì)我是否會(huì)有不同的選擇，我只知自12歲初見至22歲肺然，這十年來我的心意未曾有絲毫的退縮改變蔫缸。可是我沒料到我當(dāng)初安靜沉默的愛意會(huì)在無盡的等待和被拒后熬成絕望的灰燼狰挡，變成瘋狂的糾纏捂龄，化作病態(tài)的執(zhí)著秉溉。我?guī)е豢舷绲男苄芰一鸩灰啦火埖目拷阏痴校业睦潇o克制被燃燒殆盡剩拢，讓我從一個(gè)矜持靜默的少女逐漸變成一個(gè)失去理智的瘋婆子按脚。給你帶來的困擾和麻煩對(duì)不起真的對(duì)不起秘血，可世間從來沒有重來一次的機(jī)會(huì)炊汤。不管我如何否認(rèn)用整個(gè)青春愛你這件事蜗搔，在事實(shí)面前我都無可辯駁渔工。畢竟豫柬，它曾被我曬在陽光下告希，被我淋在暴雨里，被我宣告給眾人烧给，它在我的生命里都真實(shí)的曾存在過燕偶。那些痕跡，縱使被歲月的海浪沖刷席卷础嫡，縱使被年華的大火燃燒成灰都始終在我的心里指么，永垂不朽，生生不息榴鼎。 ?

? ? 子不語怪力亂神伯诬，不知從何時(shí)起無神論的我開始等待宿命的救援，開始相信世間之事皆有因果定數(shù)巫财。這么多年來我不止一次的在想我是因?yàn)閻凵夏悴乓徊讲礁淖兂涩F(xiàn)在的模樣盗似，還是因?yàn)槲乙兂扇缃竦哪由咸觳虐才盼覑凵夏悖?我感覺上天那只翻云覆雨手已把我推離到我最初設(shè)想人生的對(duì)立面。人生不會(huì)只如初見平项，我千萬次的回顧過去赫舒，才知上天在初四分班那年已經(jīng)暗示我故事的結(jié)局——三載即于君長(zhǎng)絕。

開篇：后來的我總在回憶曾經(jīng)的你

? ? 其實(shí)說來一個(gè)人無論怎樣冷靜自持闽瓢，寫起自己往昔的故事總是難免亂了陣腳号阿。我也不能免俗，那些細(xì)枝末節(jié)總在不經(jīng)意間蜂擁而至鸳粉，像滋滋啦啦的老唱片在心中嗡嗡作響攪得人不得安寧扔涧。你我共度的時(shí)光實(shí)在少的可憐，我只好一絲一毫都不肯放過届谈，一遍又一遍的回想枯夜，恨不得榨干所有往事，連回憶的殘?jiān)忌岵坏美速M(fèi)艰山。

（我將往事翻起才發(fā)現(xiàn)那些讓我愛到不能自拔的都是些瑣碎至極的小事湖雹，我想把它們落于文字卻發(fā)現(xiàn)終究是變得淺了。那些秘而不宣的故事曙搬、那些扎根在心底的人和那些五味雜陳的情緒以我現(xiàn)有的文筆功力根本無法準(zhǔn)確表達(dá)摔吏。故在這個(gè)途中因一遍遍回憶過去我險(xiǎn)些心力交瘁幾近堅(jiān)持不下去了鸽嫂。我像一個(gè)筋疲力盡的貝殼不停的吐出養(yǎng)分吸進(jìn)泥沙，給自己的傷口上再撒下一把又一把的鹽征讲，非要逼死自己才肯罷休据某。廢話說了太多，不知道你能不能堅(jiān)持看到這里诗箍，以下便是故事的開始）

? ? 在這不得不承認(rèn)我早熟早戀癣籽，其實(shí)我對(duì)你算是一見傾心，開學(xué)的第一天在分班站隊(duì)時(shí)滤祖，我在人群中第一眼看到你就覺得怦然心動(dòng)筷狼。也因來自同一個(gè)小學(xué)多了幾分親切。之后與你的巧合越發(fā)多了起來匠童，做廣播體操的時(shí)候你站在我的斜后方埂材，每次體轉(zhuǎn)運(yùn)動(dòng)我都小心翼翼的會(huì)偷看你。放學(xué)居然發(fā)現(xiàn)我們是順路也因此變得更加熟絡(luò)……這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴的小事聚集成了我們最初的緣分汤求。什么時(shí)候開始知道自己是喜歡你了呢楞遏？其實(shí)我是很明確記得這一天的。那是初一十一假期的前一天晚上首昔，那天媽媽來接我放學(xué)寡喝，結(jié)果在路上看到你和于侯愛娜單獨(dú)一起走，我人生第一次嘗到了嫉妒到百爪撓心的滋味勒奇。但也就是在那一瞬間预鬓，仿佛飄浮在宇宙中所有不安定的塵埃萬物都?xì)w于地心引力。我無處安放的心赊颠，終于找到了安身之處——心中發(fā)出一聲認(rèn)命的喟嘆格二，原來我是喜歡上你了。

? ? 那是我認(rèn)識(shí)你的第一年竣蹦，那段極為短暫卻是我唯一與你真正朝夕相對(duì)的日子里顶猜，是我在四年初中生涯中過得最快樂最珍惜的一段時(shí)光，只因那時(shí)的我身邊有我深愛的你痘括。那時(shí)的你我還有于侯愛娜天天一起放學(xué)同行回家长窄，后來又加入了不定時(shí)同行的你小學(xué)同學(xué)袁玉玲。現(xiàn)在看來都還算挺長(zhǎng)的路我卻每天都在心里邪惡的希望它長(zhǎng)一點(diǎn)再長(zhǎng)一點(diǎn)纲菌，因?yàn)槊看魏湍阍谝黄饡r(shí)間都過得飛快挠日；那時(shí)的我自私的將別人從我眼里排除忽視在外，只想看到你翰舌；那時(shí)為了能在上學(xué)路上也與你“偶遇”嚣潜，賴床的我每天都會(huì)少睡十分鐘提前到十字路口等你。你知不知道每天早起的十分鐘有多珍貴椅贱。12懂算，3歲的年紀(jì)真是少年不識(shí)愁滋味只冻，哦不對(duì)，應(yīng)該說“少女情懷總是詩”计技，也許真的是因?yàn)槟昙o(jì)小喜德，那段日子里我從未感覺等待是痛苦煎熬，反而看著紅綠燈的秒數(shù)變幻只感覺像是甜蜜的心跳酸役，緊張忐忑又好期待你會(huì)出現(xiàn)在下一秒；那時(shí)與你有關(guān)的一切都是快樂的驾胆、激動(dòng)的涣澡、甜蜜的、滿載期許的丧诺；那時(shí)你總會(huì)說起很多關(guān)于你自己的事情入桂，我沒有告訴你我都偷偷記在了心里了，我對(duì)你習(xí)慣喜好的所有了解都是從那時(shí)候開始的驳阎。

某天你一句無意的“你怎么那么文靜啊”抗愁，我便不得不聯(lián)想到于侯愛娜潑辣爽快的個(gè)性，連袁玉玲也比我表現(xiàn)得活潑可愛呵晚。所以每次我們幾個(gè)走在一起蜘腌，總是你們?cè)掝}密集，我安安靜靜地在一旁聽饵隙，偶爾說上幾句撮珠。想到這些瞬間便感到難過起來。之后我開始刻意模仿她們的一舉一動(dòng)金矛，也許是轉(zhuǎn)變過于巨大讓親友都大吃一驚芯急。但是一想到那是你喜歡的樣子我感覺是值得的∈豢。可當(dāng)面具溶于血肉娶耍，我再回顧往昔好像曾經(jīng)那個(gè)安靜怯弱的女孩是前生之事了。

? ? 那時(shí)的你我都算是班里有名的“瘦弱竹竿”饼酿。查體后你聽到我34公斤的體重居然對(duì)我說“原來你這么胖啊”榕酒，要是依我現(xiàn)在的性格我一定會(huì)把你打死一百遍，好吧我承認(rèn)你是比我瘦故俐，可我也算非常之瘦了奈应。但當(dāng)時(shí)盲目到盲從的我因?yàn)槟氵@一句話還是下定決心減肥，可折騰了自己一個(gè)多月成效甚微购披，不知你還記不記得那段時(shí)間我經(jīng)常胃疼杖挣，動(dòng)不動(dòng)就去醫(yī)務(wù)室都是因?yàn)闇p肥引起的………………后話是到之后的幾年，那時(shí)我們已經(jīng)形同陌路刚陡，可我看到你喜歡的都是些體態(tài)豐滿的女生惩妇，我慪氣得快要吐血株汉，但還是下定決心“增肥”。那段日子里牛奶木瓜煮雞蛋吃的我想吐歌殃。但是最讓我惱火到撓墻的是肉完全沒有長(zhǎng)到該長(zhǎng)的地方乔妈，反而堆積在它不應(yīng)該去的地方了。

? ? 說回初一氓皱，某個(gè)周六在英語輔導(dǎo)班上你告訴我你的QQ號(hào)路召，讓我加你，你只極快的說了一遍就看見我記在了本子上波材，你對(duì)我的記憶力嘆為觀止大為折服股淡。我在嘴上謙虛的說這沒什么啦，心里卻暗喜偷笑廷区，你真是個(gè)傻瓜要不是我早就把你的QQ號(hào)碼爛熟于心怎么可能聽一遍就能記下來9個(gè)數(shù)字唯灵，這9個(gè)數(shù)字現(xiàn)在已經(jīng)扎根在我心里，想忘都忘不掉了隙轻；

? ? 還是一個(gè)周六埠帕，那時(shí)你一直坐在我的后面，有時(shí)會(huì)故意擠我玖绿，那時(shí)我故意裝作不高興惡狠狠的瞪你敛瓷，其實(shí)心里不知有多開心你能主動(dòng)和我打鬧“叻耍可我總是那樣倔強(qiáng)驕傲絲毫不肯袒露心意琐驴，總表現(xiàn)出一副厭惡生氣的丑陋嘴臉，讓你誤會(huì)我真的生氣了秤标。

縱使時(shí)間過去了那么久這件事還是如同一刀刀深刻在心上绝淡，所有的細(xì)節(jié)都清晰得纖毫畢現(xiàn)。有一次我的作文拿到了滿分苍姜，在全班讀的時(shí)候班里有人在下面小聲議論說我是抄的牢酵。你出言維護(hù)我說“人家寫的好就是抄的嗎”。那天放學(xué)只有我們兩個(gè)人衙猪，我們?cè)诼飞腺I了餅和烤腸馍乙。你說“你作文為什么寫的那么好，有什么訣竅嗎垫释？”我說“第一是要有真情實(shí)感丝格，第二就是不要看初中作文要看高中作文選”，你說“我沒有你借我看看吧”我滿口答應(yīng)棵譬。你看到我手中的餅只吃了一點(diǎn)點(diǎn)便問我“你吃東西一直這么慢嗎显蝌？”我腹誹道在你身邊我那好意思吃相粗魯，但還是走心的找了個(gè)理由說“我怕弄到嘴上”订咸，你大咬了一口特別賤的說“我吃東西從來不會(huì)弄到嘴上”曼尊。我扭頭剛好看到你在笑酬诀。也許就是從我愣神這時(shí)起，我的心里便被你埋下一顆悲傷的種子骆撇。你的笑與你好看的眉眼瞒御，由此成為我記憶中一張揮之不去的巨幅海報(bào)，每當(dāng)夜深神郊，我安靜躺下想要入睡肴裙，閉上眼，腦海中便浮現(xiàn)這畫面涌乳。那晚我遲遲不能入睡蜻懦，被人維護(hù)的感覺真好。好到至今想起我都會(huì)控制不住的嘴角上揚(yáng)爷怀。也許就是從那一天起我對(duì)你的喜歡升級(jí)為了愛吧阻肩。你看你只給過我一次溫暖的火光带欢，我便用此生深情作為回報(bào)运授。

有次中午放學(xué)在路上遇到了姜林沒想到他竟然是你的小學(xué)同學(xué)。他當(dāng)著于侯愛娜和袁玉玲的面沖著我大喊王嫂乔煞，我羞憤不已只能一個(gè)勁的讓他閉嘴吁朦。姜林走后你突然正色問我“你倆怎么認(rèn)識(shí)的，你們很熟嗎渡贾？”我生怕你會(huì)誤會(huì)趕緊全盤托出逗宜，包括這幾年暑假的晚上我因姐姐的關(guān)系和他的哥們經(jīng)常一起玩云云，事無巨細(xì)我全說了空骚。我小心翼翼的問你以后你也來一起玩吧纺讲。于侯愛娜袁玉玲也插話進(jìn)來說他們也要一起。你面色不太好的說看看吧有時(shí)間會(huì)去的《谝伲現(xiàn)在想來你那時(shí)會(huì)不會(huì)是吃醋了呢熬甚？我想就算沒有也讓我來一場(chǎng)自作多情的空歡喜吧。沒想到這只是序章肋坚，之后見到姜林的次數(shù)越發(fā)的多乡括，你不知道吧我王嫂的稱呼居然流向你的小學(xué)朋友圈，出來玩的時(shí)候胡恩銘張世惠都跟著起哄……雖然只有幾個(gè)月也讓我偷偷開心了很久智厌。

在初一時(shí)我有一臺(tái)諾亞舟诲泌，里面有好多我的秘密。其中一個(gè)就是我的開機(jī)屏保是一句話“王偉健祝你幸赶撑簦”（看吧那時(shí)的我就這么傻了敷扫，也是對(duì)12歲的自己無語~）并且我把對(duì)你所有不為人知的心事全都寫在里面。有次辦班級(jí)日?qǐng)?bào)我中途去了趟廁所诚卸，回來時(shí)發(fā)現(xiàn)你在玩我放在桌子上的諾亞舟呻澜，我站在門口驚訝的一聲大叫递礼，嚇壞了眾人。顧不得失態(tài)我跑過去搶來羹幸，你打趣我說你還有什么不能見人的秘密嗎脊髓，我一時(shí)語塞。知道個(gè)中緣由的于侯愛娜沖我倆漏出心照不宣的表情栅受，不知你看懂沒有将硝。反正我的手心已經(jīng)被嚇的全是汗。之后更加尷尬的事發(fā)生了屏镊，我爹有次看我的學(xué)習(xí)機(jī)發(fā)現(xiàn)了屏保上的字依疼，問我王偉健是誰，我大腦飛速旋轉(zhuǎn)還故作鎮(zhèn)定的說出了拙劣的謊話“我好朋友啊而芥，每天都換一個(gè)朋友給他們送祝福律罢，昨天還是于侯愛娜呢」髫ぃ”要是有時(shí)光機(jī)真想回去掐死傻到令人無語的自己误辑。老爹直勾勾的看了我一會(huì)沒說話扭頭走了。

一次你們組大掃除歌逢，我肚子疼的厲害趴在桌子上休息巾钉，姜林（和上面的姜林重名不同人）問我怎么了，我說我肚子疼秘案，你拖著拖把顛顛的跑過來說“趙夢(mèng)琦你肚子疼啊砰苍，懷了啊，誰的孩子摆甯摺赚导？”我本來就難受被你們吵的更加心煩沒經(jīng)大腦站起來一甩書就說和你生的怎么了吧。然后繼續(xù)趴下赤惊，我那時(shí)壓根沒意識(shí)到自己說了什么吼旧，但發(fā)現(xiàn)一向嘴上不吃虧的你默默去了最后一排，剛感覺納悶便看到周圍的人都笑了荐捻，我一臉疑惑的看向于侯愛娜黍少，她笑著說你剛剛和王偉健說什么了，我剛準(zhǔn)備重復(fù)就反應(yīng)過來了处面，然后我的臉就爆紅這下更加趴在桌子上不肯起來了厂置，之后于侯愛娜和我說王偉健當(dāng)時(shí)臉也特別紅。想想真的好開心~~~（這件事我想如今只有我記得了吧魂角，其實(shí)只是學(xué)校生活中一件最平凡無奇的小事昵济，但是我好想記錄下來，再過幾年這世上恐怕再也沒有人記得了吧。那時(shí)的我們沒被歲月傷害過访忿，那時(shí)的我們還是最好的我們瞧栗。）

但諷刺的是，人生紛雜海铆，世事多變迹恐，我這欣喜的小火苗還沒燃燒成燎原野火，不久后卧斟，一場(chǎng)現(xiàn)實(shí)的冷雨又澆得我徹骨寒涼殴边，狼狽不堪。

初一珍语，你越發(fā)變得像耀眼的鉆石锤岸，更多的人看到你的光彩。喜歡你的人越多我越是局促不安板乙，我感覺自己卑微到泥土里去了是偷，渺小到看不見了。你身邊的人開始劇增我越來越?jīng)]勇氣募逞。直到那次學(xué)校里要排雙人舞蛋铆，那時(shí)排隊(duì)分組時(shí)我那樣盼望著能與你分到一起。但事與愿違我們之間只差一個(gè)人凡辱，但你還是和喜歡你的王翰分到了一起戒职，我默默收藏起嫉妒與失望開始排練栗恩，全程心不在焉透乾。我多想能和你跳完一支舞，能有個(gè)借口和理由能牽起你的手磕秤。我從未有牽你的手的機(jī)會(huì)但是好多人都有乳乌。我從未有和你擁抱的機(jī)會(huì)，可是好多人都有市咆。但是我想這輩子除了你未來的老婆外我是這世上愛你最久的人了汉操。

我當(dāng)年要是有于侯愛娜三分手段和勇敢我想我的結(jié)局不至于如此悲慘，你倆有個(gè)共同的朋友徐雪梅蒙兰，忘記什么原因于侯愛娜和她鬧翻了磷瘤，于是她逼你在徐雪梅中做個(gè)選擇。我有點(diǎn)難過為了左右為難的你也是為了自己搜变，我在想要是有一天我也和她吵架她會(huì)不會(huì)也讓你在我與她之間選擇一個(gè)采缚，我不知道你會(huì)選擇我們中的誰？

在我們的關(guān)系中我最悔恨的一件事就是當(dāng)初的我太驕傲太極端了挠他。那時(shí)我年級(jí)尚小扳抽，還不懂如何去喜歡一個(gè)人的時(shí)候，偏偏很喜歡很喜歡你。但我總是那么倔強(qiáng)和固執(zhí)贸呢，不敢坦白镰烧，覺得沉默地陪在你身邊就好了，還生怕被別人察覺出對(duì)你異樣的心思楞陷，于是更加高傲的嘴硬著不肯承認(rèn)怔鳖。但是秘密藏在心里實(shí)在是憋悶的痛苦，便把喜歡你的事情告訴了于侯愛娜固蛾，而她轉(zhuǎn)頭又告訴了袁玉玲败砂。那時(shí)的我單純又遲鈍，竟沒發(fā)現(xiàn)她倆都喜歡你魏铅。也不知道小小年紀(jì)的女生嫉妒起來居然會(huì)那么可怕昌犹。袁玉玲在私下告知了你，那時(shí)我還不知情繼續(xù)一臉純友誼的在你面前偽裝著览芳。一天上學(xué)路上我與袁在路上碰到便一起走斜姥，閑聊時(shí)她輕描淡寫的說“我把你喜歡王偉健的事告訴他了”，我剛想追問下去就看到你喊著我倆的名字從后面追來沧竟，你笑著說你倆說啥呢铸敏，我來不及阻攔就聽到她說“我把你知道趙夢(mèng)琦喜歡你的事和她說了”，我內(nèi)心深處最深藏隱秘的秘密猝不及防的被挑破悟泵，讓我最想隱瞞的人知道了杈笔。掩埋心底的感情和徹骨之疼被她毫不留情地剖開、碾碎糕非、踩踏蒙具，再掏出來，被千萬倍放大朽肥，暴露在陽光下禁筏。這個(gè)秘密最終還是讓我最想隱瞞的人知道了。那一刻我呆呆的望向你衡招，你的眼里也透出尷尬無措篱昔。“你說話啊始腾≈莨簦”袁玉玲高昂著頭，看笑話一樣得意地朝我炫耀浪箭，那種尖酸冷漠的模樣時(shí)至今日想起仍然讓我覺得悲哀穗椅。不知該如何面對(duì)你的我只好選擇做了鴕鳥。我們帶著從未有過的沉默走了一路山林。在那之后我不敢再與你放學(xué)同行甚至連眼神對(duì)視我都會(huì)慌亂的躲閃房待。你也是同樣驕傲的人啊邢羔，面對(duì)我突如其來轉(zhuǎn)變的冷淡你沒有挽救我們的關(guān)系耘眨，只是選擇不再理我囚似。從那以后我們就從那樣親密無間的朋友變成最最陌生的陌生人。（對(duì)不起兩位女同學(xué)钧舌，請(qǐng)?jiān)彶荒茚寫汛耸碌奈野涯銈兠鑼懙男臋C(jī)惡毒流椒，立場(chǎng)不同所以沒有對(duì)錯(cuò)敏簿，更可能是因?yàn)橛捎谖业挠浐拮尨耸略诨貞浝镒兞宋兜馈Ｄ銈円苍S沒有這么想宣虾。）

我在這個(gè)寒假做了個(gè)手術(shù)惯裕，說來有點(diǎn)滑稽可笑，當(dāng)我打入麻藥整只手臂陷入斷裂般的劇痛绣硝，神智也漸漸陷入昏迷蜻势。我腦海里出現(xiàn)的最后一個(gè)人是你。術(shù)后無比痛苦煎熬的七天我是靠聽著《白狐》鹉胖，然后想著開學(xué)后一定要與你修復(fù)關(guān)系的動(dòng)力才一點(diǎn)一點(diǎn)的熬過來握玛。開學(xué)那天我才得知換位了，我第一反應(yīng)就是尋找你的位置甫菠。我已經(jīng)做好了為了你什么狗屁自尊都不要了的準(zhǔn)備挠铲，試探的靠近你，可你的態(tài)度始終十分冰冷寂诱，好像我們從不曾是相熟的朋友拂苹。走投無路的我終是放棄了√等鳎“自尊常常把人拖著瓢棒，把愛都走曲折”。我那樣慘烈而無望地喜歡著你带迟，可你卻不肯給我一點(diǎn)點(diǎn)的妥協(xié)和希望音羞，你自那時(shí)起當(dāng)我是透明的囱桨，往后日子里發(fā)生的一切都開始變成我自編自演的獨(dú)角戲仓犬。

初一下學(xué)期的一節(jié)活動(dòng)課上，班主任面容嚴(yán)肅的走進(jìn)來要求我們女生都出去舍肠。全班女生都一頭霧水搀继，后來聽之后出來的一部分男生說文具店的老板向領(lǐng)導(dǎo)舉報(bào)說我們班有人偷筆，班主任在徹查翠语，名單中就有你叽躯。當(dāng)時(shí)我心急如焚只想趕緊到教室門口看看情況，在上樓梯的時(shí)候一腳踩空狠狠地摔了一跤肌括，當(dāng)時(shí)并未感到有多疼對(duì)你的擔(dān)憂勝過了一切点骑。我發(fā)誓對(duì)你我沒有絲毫的懷疑。你是我純美的杏花微雨，犀利的東風(fēng)破曉黑滴，寧靜的光芒萬丈憨募。你在我心里是最最干凈明亮的少年，我絕對(duì)不相信你會(huì)做這樣的事袁辈。但不是所有事都可以讓你解釋清楚菜谣，也不是所有人都可以相信你。我的冤屈晚缩，我可以淡然一笑尾膊，但你的冤屈，我卻如烈火般煎熬荞彼。

初一的暑假?zèng)]想到我可以偶遇你那么多次冈敛，但是有幾次真叫我哭笑不得。那天在家剛吃完冰棍就被奶奶催著去吃飯鸣皂，忘了洗臉就出門莺债，結(jié)果遇到騎車的你，我緊張的要死签夭，匆匆和你點(diǎn)頭示意齐邦，蘑菇亭你自行車海邊

我認(rèn)識(shí)你的第二年，你居然開始追求愛翎——我那么好的朋友第租，沒過幾天就趕上班主任調(diào)位措拇，他居然安排你倆同位并且就坐在我的后面，當(dāng)時(shí)班里的人都心照不宣的笑了慎宾。沒想到你換位之后對(duì)我說的第一句話就是丐吓，以后沒事兒別往后看。原來我偷偷望向你的事情一直你都知道趟据。我居然券犁。還認(rèn)為自己隱藏的很好。我最愛的那個(gè)人吶汹碱，如果再有一個(gè)重來的機(jī)會(huì)粘衬，我會(huì)對(duì)你說請(qǐng)?jiān)S我向你看。一次課間我在與愛翎的打鬧中搶了她的書包咳促，她朝正好從外面回來的你求救稚新，沒想到你看都不看我一眼便直接把書包從我懷里奪走，用力過猛以致書包狠狠拍到了我的臉上跪腹，那一刻你面無表情褂删，我心字成灰。彼時(shí)年少尚不懂得如何將心事隱藏冲茸，我默默的轉(zhuǎn)頭生怕泄露眼底的霧氣屯阀，被你們看去了笑話∶辶保現(xiàn)在在回頭看去那時(shí)的我們總是自以為成熟，可到底還是小孩子难衰。愛翎知道我對(duì)你的喜歡股毫，想來她是擔(dān)心我破壞你們的感情吧。她傾盡全力手段還是幼稚拙劣召衔，左不過是每天拿著你送她的阿爾卑斯糖對(duì)我說“王偉健給我買的想吃嗎铃诬？就不給你吃就不給你吃”。但這一招對(duì)當(dāng)時(shí)的我來說已經(jīng)是足夠苍凛。每當(dāng)這一刻我都會(huì)淡淡的笑著趣席，不是我已經(jīng)學(xué)會(huì)了演戲而是那時(shí)我已經(jīng)露不出表情了。也許在愛翎看來我的眼神里沒有絲毫妒忌憤怒醇蝴，她也覺得無趣以后再也沒有這樣了宣肚。你倆就坐在我后面，我最近的距離看到了你們的耳鬢私語悠栓，看到了你們的相視一笑霉涨。每天強(qiáng)顏歡笑的我日子過得度日如年，在班里不敢泄露一絲一毫的傷心惭适，但到了晚上蒙著被子總會(huì)偷偷哭很久笙瑟。沒過多久在一節(jié)體育課上你倆因?yàn)橐患O小的事鬧了誤會(huì)之后竟因此草草分了手●荆看到那天紅了眼睛的你本該慶幸開心的我只剩下難過和心疼往枷，只想著你們?cè)谝黄鸢芍灰汩_心就好。

其實(shí)在你們交往之前還有一個(gè)小小的插曲凄杯，只因此事于我來說實(shí)在是哀傷的不忍回憶错洁，也不敢回憶，所以我從未提起戒突，如今一字一句的寫下才驚覺時(shí)光真的已經(jīng)過去了九年了…………當(dāng)時(shí)我無法接受我們從此淪為陌路屯碴，我曾經(jīng)連續(xù)幾個(gè)禮拜在我們一起走過無數(shù)次的那個(gè)路口的紅綠燈下等你，我有無數(shù)的話想對(duì)你說膊存，甚至那時(shí)我有了告白的念頭导而。我每每回想那段時(shí)光第一個(gè)進(jìn)入腦海的鏡頭就是《情深深雨蒙蒙》里，依萍在大上海門口等書桓膝舅，等到心如死灰嗡载。我也是，等過五分鐘又五分鐘仍稀，站累了蹲下，蹲麻了起來埂息，走來走去換過無數(shù)個(gè)姿勢(shì)技潘，那么多天都沒有等到你遥巴，最終的收?qǐng)龆际腔伊锪锏碾x開。最后一晚我等到天都黑透了享幽，等到整個(gè)人都絕望了铲掐。最后我像被抽光了力氣般幾乎站立不穩(wěn)，我在想你能去哪啊值桩，這條我們以前天天一起走過的路上為什么我再也見不到你了摆霉，我走到我們?cè)?jīng)分別的道口崩潰大哭。像個(gè)殘兵敗將帶著一身傷痕狼狽不堪的走回家奔坟，我想我們真的是再也回不到過去携栋，哪怕我一次次的決定只要能在你身邊做個(gè)朋友的角色也好，我什么都豁出去了咳秉，可是我再也等不到你了婉支，你到底去哪了啊澜建？

呵呵向挖，你去哪了啊炕舵？你去送愛翎回家了何之，那時(shí)你倆還沒在一起，你只是在追她咽筋。你不是告訴我你怕黑嗎帝美，為了她你倒是不怕了？ 你與愛翎分手之后沒過幾天你又開始送朱育賢回家晤硕，你真是令我刮目相看悼潭。于侯愛娜這時(shí)已經(jīng)開始和朱育賢一起走，她經(jīng)常和我詳盡描述你是如何的待朱育賢好舞箍，還說到當(dāng)初一起走時(shí)對(duì)我們都沒這樣舰褪。不過這一次她可能失望了，我只是淡定的聽著沒有痛哭流涕疏橄。她不知道的是臧蓉蓉問過你你對(duì)愛翎和朱育賢是怎么想的占拍，你說就是玩玩嘛。

臧蓉蓉捎迫，曾經(jīng)占據(jù)我生命中那么多重要時(shí)光的人晃酒，曾經(jīng)是我那么在乎在乎到不行了不行了的人。你說我是不是你的貴人窄绒，我最好的幾個(gè)朋友都成為你的對(duì)象了贝次。只不過這一次我是真的受傷了……蓉蓉明明和我約好卻一次次放我的鴿子，我在約定地點(diǎn)左等等不到右等等不到彰导，有一次我終于急了蛔翅，逼問下才知道結(jié)果是和你出去了敲茄，之前她一次次找各種理由騙我，不承認(rèn)你們有曖昧山析。直到你們買了情侶表她才通知了我這件事堰燎，還一臉對(duì)不起我的模樣。我只感覺好像有什么東西碾過心間笋轨，但面上我卻只能故作輕松的笑笑說沒關(guān)系啊我現(xiàn)在已經(jīng)不喜歡他啦秆剪，你們?cè)谝黄鸷芎醚健，F(xiàn)在想想蓉蓉真是好手段啊爵政，她其實(shí)明明可以把我倆分開約的仅讽，我從未想過你倆會(huì)有交集，根本不會(huì)想到你們會(huì)在一起茂卦，但是她這么做我才能知道你倆的事情何什。這么說也不合適，搞得像我是你女朋友發(fā)現(xiàn)你出軌了似的等龙。

蓉蓉她不止一次對(duì)我說起你對(duì)她的寵愛與寬容处渣，我像陷入了魔咒，害怕聽到你們的故事又渴望聽到你的消息蛛砰。沒過多久她想結(jié)束要和你分手又拖我出來當(dāng)擋箭牌罐栈，說因?yàn)槲蚁矚g你所以她不能和你在一起，后來她告訴我你倆的聊天記錄泥畅，她問你恨不恨我荠诬，你對(duì)她說你恨我。多年后我也不甚明了位仁，為什么那么輕飄飄的一句話柑贞，可以發(fā)出如重錘一般的力量，擊碎我的心聂抢。竟在多年以后仍可以化作噩夢(mèng)令我心生恐懼與絕望钧嘶。你不知道的是為了讓她心安理得的和你在一起我做了多少努力，可你卻以為我心生妒忌因此破壞你倆的幸福琳疏。你真真太小看了我有决。 你可知我愛你愛到你愛的女子、你的愛情我都舍不得傷害分毫空盼，何況她也是我的摯友…………算了我承認(rèn)我被這件事情打敗书幕，事過多年依然不能釋懷，所以我口出惡言也請(qǐng)你理解吧揽趾。這種被背叛的傷痛憤恨使我做不到發(fā)出公正的言論台汇。那種哀痛和絕望我已不想再提及。她的背叛利用，你的不信任和怨恨是我那幾年午夜驚回時(shí)分的噩夢(mèng)励七，往事已矣無法改變智袭，那就這樣吧奔缠。

這是我們第一次一起過元旦掠抬，我坐的離你很近，班里開始玩擊鼓傳花校哎，結(jié)果一次你中招了两波。道具到了你的手中，你站在教室中央闷哆，拿著我的歌詞本起來唱了一首北極星的眼淚腰奋，也就不到一分鐘吧，這是我少有的可以光明正大的看著你的機(jī)會(huì)抱怔，我緊緊盯著你好看的睫毛舍不得眨眼睛劣坊。 生怕這天往后，便再難得見屈留。這首歌現(xiàn)在還躺在我的手機(jī)里局冰，不管我換過多少手機(jī)都是我音樂里下載的第一首。那是我聽過我心愛的少年唯一唱過的歌灌危。

初二時(shí)~有天中午突如其來的下了場(chǎng)大雨康二，沒帶傘的我整狂奔回家，一路激起水花無數(shù)勇蝙。卻在路上看到正緩緩而歸的你沫勿。大雨連綿我在你身后不遠(yuǎn)處停住了腳步，那時(shí)我才發(fā)現(xiàn)味混，世上最美的景致不是天青色等煙雨而我在等你产雹，不是月色被打撈起暈開了結(jié)局。而是你被雨水淋濕的眉眼翁锡，仿佛是雨后的群山般隱而不發(fā)蔓挖，有匪君子，如切如磋盗誊，如琢如磨时甚。世上最好聽的聲音，也不是絲竹管弦哈踱，陽春白雪荒适。而是我因緊張而突突的心跳，以及能看到白氣的呼吸聲开镣。

考完期末我和我小學(xué)同學(xué)準(zhǔn)備回航天去看老師刀诬，那時(shí)我故意在班里說的大聲，想引起你的注意邪财，結(jié)果未果陕壹。后來卻在校門口遇到騎自行車過來的你质欲。每次一遇到你我就大失方寸，我把書包拉在了車筐里糠馆。見了老師才想起來又跑下去拿嘶伟。剛回來不久你和袁玉玲就來問我們老師你們班主任在哪。

那時(shí)你在班里說你聚會(huì)時(shí)喝酒多么厲害的云云又碌，我也開始學(xué)著喝九昧，我有胃病，剛開始喝的時(shí)候沒喝兩杯就感覺胃里呼呼的灌滿冷氣毕匀。到如今幾種酒混著喝我也面色不改铸鹰，鎮(zhèn)定自若————多年后的現(xiàn)在我已經(jīng)能大氣灑脫的和朋友大口喝酒十五二十搖色子，再回頭看看當(dāng)初小屁孩的我們真是幼稚的可笑皂岔。

初二這年的暑假我們?cè)诮∩韴@偶遇蹋笼，我坐在兩米多高的杠子上，你在下邊一直打電話躁垛，我心跳如雷不敢妄動(dòng)剖毯。

我認(rèn)識(shí)你的第三年，在某個(gè)周六英語課前缤苫，張妍和你說在校門口看到你女朋友了速兔，你立刻緊張的說“你們別鬧她”。我猛的回頭看你活玲，我想那時(shí)我眼里的驚痛一定已經(jīng)溢出來涣狗，可站在我身后的你只是淡淡瞟了我一眼就對(duì)我視若無睹了。我實(shí)在沒想到這么快你又有女朋友了舒憾。更沒想到游戲人生的你這一次是真的陷入愛情了镀钓。

那年由于包包老師的老婆懷孕了，我們換了班主任劉永杰——一個(gè)極其嚴(yán)格嚴(yán)厲的老師镀迂。他對(duì)我做出讓我整個(gè)人生都產(chǎn)生嚴(yán)重陰影的事在此我就不說了丁溅。但他對(duì)你的不好我卻銘記于心，那天早自習(xí)時(shí)你喊了一句劉永杰來了探遵，結(jié)果他一進(jìn)教室面色就極其肅殺窟赏，問剛才誰喊的∠浼荆看到?jīng)]人應(yīng)答就走向你冷聲問“王偉健剛剛是你喊的吧”涯穷。你沒承認(rèn)他一巴掌狠狠地拍在了你的背上，不知是你太瘦還是我太大驚小怪藏雏，發(fā)出那巨大的聲響讓我心戰(zhàn)拷况。你的嘴硬讓他更加生氣，又是重重的一巴掌。我氣得手都在抖赚瘦，他打你比打我都感覺痛粟誓。可能這么說來沒人會(huì)信起意，但當(dāng)時(shí)的心理確實(shí)是這樣鹰服，我愛你真的已經(jīng)超過了愛自己。

沒過多久你和劉鈺婷的戀情被發(fā)現(xiàn)了杜恰，你女朋友的班主任是我們初一的數(shù)學(xué)老師获诈，你倆在校外牽手被她看到了仍源。她告訴了劉永杰心褐，結(jié)果你成了他教育早戀的反面典型。班會(huì)時(shí)他點(diǎn)名批評(píng)你說“學(xué)辛龋現(xiàn)在嚴(yán)抓早戀逗爹，尤其反對(duì)跨級(jí)部交往，王偉健我在這里就可以點(diǎn)你的名嚎于【蚨”看吧，時(shí)隔多年每一個(gè)字我都記得這樣清楚于购，我想忘記你有女朋友可是那么多人都在提醒著我袍睡。我回頭看你，你緊抿嘴角一副倔強(qiáng)的模樣肋僧。你倆也是情比金堅(jiān)斑胜，外界的壓力并沒有使你倆有絲毫的動(dòng)搖。于是在這小半年里我目睹了你付出全部真心的一場(chǎng)戀愛嫌吠。那個(gè)明艷的女孩溫柔了你的歲月溫暖了你的心止潘。我站在你們身后看到你倆一起穿了相似的格子衫牽手同行，那真真是如花美眷似水流年辫诅。后來我花了辛苦積攢的零用錢偷偷買了兩件很相配的凭戴，可是不知為什么當(dāng)時(shí)的我穿在身上實(shí)在是丑的令人發(fā)指。硬著頭皮穿了幾次炕矮，但實(shí)在是相形見絀只得苦笑著讓它們從此壓了箱底么夫。

那次放學(xué)，我騎著自行車回家卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到你和她牽手而行的背影肤视。被夕陽染紅的緋色天際下是被光影淡淡籠罩住的你們档痪，這場(chǎng)景美得像一幅油畫，你們的影子被拉得老長(zhǎng)钢颂，卻緊緊交疊在一起钞它。不免讓我想起了就像很久很久以前的很多個(gè)傍晚，我和你也是這樣肩并肩走過長(zhǎng)長(zhǎng)的回家的路。那時(shí)候的我從來沒想過會(huì)有一天遭垛，你牽著別的女生的手送她回家尼桶。那晚我盯著自己的作業(yè)本。卻發(fā)現(xiàn)每一道習(xí)題都看不懂锯仪，每一個(gè)填空都不知道要寫什么泵督。我發(fā)狂般的用筆尖劃花了作業(yè)本，可本子上的水漬卻越積越多慢慢地浸染開來庶喜，濕了一大片小腊。事隔多年，我仍然能清楚回憶起那個(gè)傍晚的每一幀畫面久窟，難過到讓我心悸秩冈。

還是那年初三，應(yīng)該是你倆分手后的事了吧斥扛。那時(shí)為了和你穿一個(gè)色的衣服入问，我中午特地跑回自己家去換，我以為沒人看透我的小心思稀颁》沂В可是到了下午臧蓉蓉和你說你衣服的顏色和趙夢(mèng)琦一樣啊，你卻和臧蓉蓉說你的衣服還和王瀛洲一樣呢匾灶。呵呵棱烂，從臧蓉蓉口里聽到這些的我真想抽自己一個(gè)耳光，我真他媽是犯賤！

有件事我承認(rèn)我有心機(jī)，也承認(rèn)做得不夠光明磊落筷频。但是不管你信不信我都是為了你。我用了手段認(rèn)識(shí)了你最愛的那任女朋友芭析，只是為了想讓你們復(fù)合，我對(duì)她說“我認(rèn)識(shí)王偉健好多年了吞瞪，從來沒見他這樣喜歡過一個(gè)女孩馁启。單單只有對(duì)你，他這么動(dòng)心這么在意芍秆」吒恚”也算是緣分我們很談得來，不知道是不是愛屋及烏我竟真的很喜歡她妖啥。她帶著我去了她的家霉颠，看到了你的情書也聽了你們的故事。我最后還在她的鼓勵(lì)陪伴下剪了劉海荆虱。唉扯遠(yuǎn)了~這么多年蒿偎，你從來沒有一天愛過我朽们，可是要我眼睜睜地看你難過傷心我真的做不到。

初三時(shí)我的作文漸入佳境诉位，若說初一初二我的作文還有愛翎常力丹為對(duì)手骑脱，說句不自謙的話放眼班里已經(jīng)無人與我匹敵。這一切都要感謝你苍糠，都是因?yàn)閷?duì)你的單相思才讓我有那么多不可言說只能寫于紙上的情緒叁丧。并且寫得一手好文章也是我唯一拿的出手的地方。每次寫作文的時(shí)候我都心想著是寫給你看的就格外有動(dòng)力岳瞭。每次作文在班里讀的時(shí)候你不知道我有多高興拥娄，如果不是這樣我怕你終將忽視到遺忘我的存在。（寫完這段話不久就看了最好的我們瞳筏，對(duì)于洛枳的心情有了感同身受般的理解稚瘾，又返回來想再說點(diǎn)什么。當(dāng)你的每一篇文章都有了寄托對(duì)象時(shí)乏矾，你的文章便有了生命孟抗，筆筆相思字字情意都是為你∽晷模可給你的一切你都不在乎，那它就失去了生命铅协，就像現(xiàn)在的我寫出的東西早已失去了靈性捷沸。）

我不信我愛的少年是這樣的人，可少年偏偏是

又是一件不太平的事狐史，周子怡來找你痒给，好死不死，正好碰到剛出門的我骏全。我第一反應(yīng)猶豫了一下苍柏，說你好像不在，但轉(zhuǎn)頭還是橫下心朝你走去姜贡，告訴你門口有人找试吁。你出去的時(shí)候周子怡剛剛離開，你非常生氣楼咳，進(jìn)門當(dāng)著班里那么多的人就吼我熄捍，說哪有人找你？母怜！好吧余耽，我百口莫辯，直得默不作聲苹熏。

我認(rèn)識(shí)你的第四年~~那時(shí)我們已經(jīng)分班碟贾，我對(duì)你的所知大多來自我們共同的朋友币喧。一次孫禹給吃食堂的我和幾個(gè)同學(xué)帶飯，你站在他身后一臉的不耐煩一直在催促他快點(diǎn)袱耽。我心中因能看到你的歡喜被打擊的一點(diǎn)不剩粱锐，后來你還是再被孫禹一聲正義的怒斥收了聲，而我也徹底涼了心扛邑。有一天他告訴我你們一起在“晉媽媽”那吃過紅燒牛肉面怜浅，還說道有一次你被他們家的雞腿飯給徹底惡心到了。結(jié)果我像傻子似的特意跑去點(diǎn)了嘗嘗那個(gè)味道————從那以后我每次路過那家店都會(huì)停下駐足神傷蔬崩，到現(xiàn)在的我卻不敢再進(jìn)去了.

初四分班之后恶座，我模仿你一樣穿了粉紅T恤，白色牛仔褲和板鞋沥阳。沒想到真的碰到了你跨琳，那次與你的距離只不過短短一米，盡管我看到了你目光里盡是不屑與戲虐桐罕，但正在鎖車的我還是緊張到手足無措紅了臉脉让，不知那時(shí)的你看到手抖個(gè)不停，半天都沒把車鎖上的我心里是怎樣的輕視嘲笑功炮。 后來聽了許嵩的《情侶裝》溅潜，里面有一句歌詞是“不是穿了情侶裝就可以裝情侶，不是模仿你的習(xí)慣就可以離你更近……”好像唱盡我這幾年的凄慘悲涼薪伏，這一首歌聽得我心中酸澀淚如雨下————多年后的現(xiàn)在我偶然看到照片里的你穿了一件藏藍(lán)的襯衫滚澜，我便費(fèi)盡心思去買了一件同款。不過現(xiàn)在的我已有了自己的風(fēng)骨嫁怀，不再是以前那個(gè)吃藕的女孩了设捐。

初四那年，臨近中考~～我還未從你與王麗媛分手這件事的震驚中平復(fù)過來塘淑，便聽孫禹說你想追我我們班的楊碧媛萝招，可我特意找機(jī)會(huì)引了個(gè)話題到這件事問她怎么回事，才知道你們明明沒說過幾句話甚至不太認(rèn)識(shí)存捺』闭樱縱使這樣你還是要追她。但只要是你喜歡我壓抑著近乎要噴涌而出的自尊召噩，于是我每天在她面前說盡你的好話母赵，騎自行車送她去車站，天天給她買好吃的具滴，明里暗里勸她和你在一起凹嘲。當(dāng)然也因此從她那里看到了你寫下的優(yōu)美動(dòng)人的詩句情話。你還是那么有文采构韵，不過那溫情脈脈與我而言簡(jiǎn)直字字誅心周蹭。那段日子是我一生的噩夢(mèng)時(shí)至今日每每回想都讓我悲涼到心悸——多年后的現(xiàn)在我回首望去自己當(dāng)時(shí)愚蠢可笑的行為才明白喜歡一個(gè)人時(shí)會(huì)真的一葉障目只能見他吧趋艘，因?yàn)閻鬯陨岵坏盟幸稽c(diǎn)點(diǎn)的為難，也因?yàn)閻鬯阋姴坏盟幸稽c(diǎn)點(diǎn)的難過凶朗。

那年我和婧怡在幸福的肯德基與你偶遇瓷胧，那時(shí)只是你的一個(gè)背影，我一看就肯定的說那人是你棚愤，婧怡不信搓萧，對(duì)我說“你看個(gè)背影就能看出來是他？怎么可能宛畦∪陈澹”然后她特意從你前面走過，從此對(duì)我認(rèn)你的眼力佩服的五體投地次和。我在你身后望著你的背影那么多年早已經(jīng)爛熟于心反肋，你的眉目身影如同一刀刀深刻在心上，清晰得纖毫畢現(xiàn)踏施。就算把你丟進(jìn)茫茫人海我也能一眼將你認(rèn)出石蔗。 在那之后我每次去肯德基都會(huì)特意去坐你坐過的那個(gè)位置，遇到有人就等到別人吃完再端著盤子過去坐下畅形，偏執(zhí)的像個(gè)瘋子————多年后的現(xiàn)在肯德基重新裝潢养距，那個(gè)位置已經(jīng)沒有了。

初四時(shí)~我聽到朋友說你喜歡去碰碰涼吃東西束亏，所以那段日子里我和朋友的見面地點(diǎn)我都會(huì)提出約在那里铃在，那的吃的我?guī)缀醵汲赃^了；后來又聽朋友說你周末喜歡在麥當(dāng)勞寫作業(yè)碍遍，于是我也開始拿著作業(yè)去寫只想假裝和你偶遇，不知是時(shí)間總是錯(cuò)開還是就是沒有緣分竟然一次也沒碰到阳液，就算這樣我還樂此不疲怕敬。我至今都記得那份我吃了不計(jì)其數(shù)的15元的麥樂雞套餐————多年后的現(xiàn)在碰碰涼和麥當(dāng)勞都相繼倒閉了，而我們也都長(zhǎng)大了沒有作業(yè)可寫了帘皿。我們能去的地方變得那么多东跪，我越來越找不到也越來越?jīng)]有機(jī)會(huì)去假裝和你偶遇了。

整個(gè)初中時(shí)~~我縱觀了你和你幾任女友的牽手擁抱親吻約會(huì)鹰溜，目睹你送她們回家虽填，為她們流淚掙扎。也看過你們的情侶戒情侶表情侶鏈曹动。我也從第一次的悲痛欲絕徹夜失眠到后來的微笑祝福斋日。唯一令我精神崩潰的是你初三那段戀情，那一次你明明看到我站在商店門口墓陈，然而你就在我面前一米處從背后溫柔的抱住了她恶守，眼里有我沒見過的小心翼翼第献。目睹這一切的我失魂落魄如同鬼魅。那晚我在窗臺(tái)上坐了整夜直到睡著兔港，那整整一晚我都在這樣哭了又哭中度過庸毫。在今后所有的日子里，我每一次回憶起這一場(chǎng)哭泣衫樊，都覺得暗無天日飒赃，傷痛到不能自已。之后我便越發(fā)高頻率的看到你們科侈，那段日子里無數(shù)次在和你曾經(jīng)分開的路口载佳，我趴在婧怡的懷里哭斷肝腸。

你可以和那么多人在一起為什么唯獨(dú)我不可以兑徘？這件事可能是困擾我十多年疑問吧

可那時(shí)家里怕耽誤我學(xué)習(xí)還沒有上網(wǎng)刚盈，好不容易我在婧怡家申了個(gè)QQ號(hào)，一直到我們鬧翻后很久我才用老爹的手機(jī)偷摸給你發(fā)過幾次消息挂脑，但每次都不說我是誰藕漱，只要能看到你的頭像出現(xiàn)在我的對(duì)話消息里我就感到好開心好滿足，卻沒有考慮到你的心情崭闲，那時(shí)的你看待這個(gè)不說是誰又總找你說話的人一定十分煩躁吧肋联。

還有一個(gè)我沒承認(rèn)過的秘密，中考后我曾經(jīng)加過你那時(shí)女朋友的QQ刁俭，不知什么原因后來她的朋友也加我了橄仍。但我可以發(fā)誓我絕對(duì)沒做任何不利于你們感情的事，一點(diǎn)點(diǎn)都沒有牍戚∥攴保可最尷尬的事是之后她的朋友成了我的高中同學(xué)室友以及我很好的朋友。唉～怪不得總說人不能做壞事啊如孝。一次就被抓包了宪哩，雖然大力沒有點(diǎn)破，但我知道她從最初就心知肚明第晰。

接著便是初中畢業(yè)后～～成績(jī)特別優(yōu)異的你與貼著分?jǐn)?shù)線低空飛過的我自然不在一個(gè)高中锁孟，我才明白一個(gè)班級(jí)出來的也有云泥之別，在一中實(shí)驗(yàn)的你和在清泉美術(shù)的我?guī)缀踉僖矝]有見面的機(jī)會(huì)茁瘦∑烦椋可我一有時(shí)間就在周六晚上掐著你的放學(xué)時(shí)間在你回家的那個(gè)車站附近瞎晃蕩，只盼望能見到你甜熔，可是一次都沒有圆恤，我當(dāng)時(shí)好生奇怪三年高中幾十次等待里竟然一次都沒有遇到過你————多年后的現(xiàn)在我經(jīng)過你家附近還是會(huì)很緊張，還是會(huì)偷偷望望你的窗戶纺非。害怕遇見你也怕遇不見你哑了。

自從看到你的歷任女朋友大多妝容精致赘方，嫵媚多情，我開始明白你為什么不喜歡我了弱左，情動(dòng)聲色窄陡，我沒有可愛的性格也沒有美貌身材憑什么要求你喜歡我呢。我便硬是改掉自己清水香皂拆火，素面朝天的習(xí)慣跳夭，開始買來化妝品一層一層細(xì)細(xì)涂抹，直到那次對(duì)著鏡子畫眉時(shí)们镜，看著陌生的自己币叹，突然有種恍然隔世的陌生感————多年后的現(xiàn)在我已經(jīng)成了朋友口中開朗瀟灑的琦姐，我的衣著打扮也成為他們眼中時(shí)尚的先驅(qū)模狭【备В可你不知道我多么想念當(dāng)初在你身邊清湯寡水不諳世事的自己。

在過去的每一年里~~我將你的一言一行都銘記于心嚼鹉，那次放路上你說起你喜歡吃榴蓮贩汉，我表示無感。你便諷刺的說我不懂欣賞高檔水果锚赤。好吧匹舞，因?yàn)槟阆矚g哪怕我真的很討厭那濃郁刺鼻的味道我還是買來用最幸福的表情用最櫻桃的小嘴一口一口細(xì)細(xì)品嘗。直到現(xiàn)在我每每看到賣榴蓮的水果攤都會(huì)想到你线脚，想到過去的自己赐稽，想到我對(duì)你久久不能釋懷的留戀；

你說你不喜歡吃我喜歡的拉面還有臭豆腐浑侥，嫌棄挑剔我的品味姊舵，哪怕我真的很喜歡吃咱們小區(qū)市場(chǎng)里面樂天家的炸醬面，還有吳老太臭豆腐但也在那幾年極少去吃寓落〈垒海可多年后的一天我在街上撞見你居然在吃臭豆腐，我心中真是千萬條草泥馬飛奔而過零如。大罵自己傻逼，居然因?yàn)槟汶S口的一句話憋了那么多年對(duì)美食的追求锄弱；

你說你喜歡張愛玲考蕾，我便讀了她的故事看了她的書，心中越發(fā)明白她的傷感絕望会宪，她曾說“我不能和半個(gè)人類做對(duì)”肖卧。是啊我也恨你身邊女人之多如過江之鯽一般，防不勝防目不暇接掸鹅∪剩可我學(xué)不來她看透真相后的心如古井波瀾不驚拦赠。我心疼這個(gè)素來冷淡，強(qiáng)悍到不屑辯白的女子葵姥，她的才氣尖刻荷鼠，獨(dú)立孤傲愿有人能珍惜。歷經(jīng)世事后現(xiàn)在的我才明白愛而不得的缺憾那樣大榔幸，大到將整個(gè)生命填進(jìn)去都填不滿允乐；

你說你喜歡紫色，我就小將我的文具本子大到新房臥室里的窗簾被套全部換成各種紫色削咆，哪怕我偏愛深邃幽靜的藍(lán)牍疏；

你說你怕黑，那一刻我想告訴你拨齐，其實(shí)我也好怕鳞陨，但只要和你在一起哪怕真的有鬼我也無所畏懼。

直到后來我們鬧僵瞻惋，我再也沒機(jī)會(huì)聽你說了厦滤。周圍的好友知道我對(duì)你的愛意總把你的日常告訴我，他們說你喜歡周杰倫的《蘭亭序》熟史，后弦的《唐宋元明清》馁害，許嵩的《玫瑰花的葬禮》……我開始邊聽邊抄歌詞。不知道你還記不記得我是咱們班擁有最多歌詞的人蹂匹，那一篇篇歌詞都是為了你而寫的碘菜。有一次你從別人手里搶了我《小烏龜》的歌詞，我心中暗暗歡喜但卻用怨毒的眼神狠狠的瞪你限寞，這件事讓我悔恨好多年忍啸，我好像總是不敢在你面前表露愛意，我將它牢牢密封在最不透風(fēng)的容器里履植。后來的幾年你開始聽我聽不懂也沒聽過的英文歌计雌，對(duì)英語一竅不通的我很難欣賞那些奇形怪狀的歌，但還是時(shí)刻關(guān)注你的qq音樂玫霎，你聽什么我便跟著聽什么凿滤。有一天你空間里發(fā)“大半夜聽《如果我變成回憶》......”第二天我就把歌詞抄了一遍，單曲循環(huán)好幾天庶近。多年后的現(xiàn)在我還像當(dāng)初那個(gè)幼稚的孩子翁脆，在QQ上看到你最近在聽陳粒，我花了整個(gè)晚上聽了她所有的歌鼻种。

這十年來反番，我把你的照片存在私密相冊(cè)里，你喜歡的歌我也有去聽，你比看的書我也細(xì)細(xì)讀過罢缸，你看過的電影我也去偷偷看過篙贸，你去過的地方想去的地方我也都走過，你感興趣的東西我也都一一嘗試枫疆。其實(shí)我遠(yuǎn)比我表現(xiàn)出來的更喜歡你爵川，其實(shí)我遠(yuǎn)比你想象中的更喜歡你。

初見時(shí)你笑意溫暖的樣子养铸，我還以為只是對(duì)我雁芙，后來才知道，這只不過是你的習(xí)慣钞螟，我不過是你路過的風(fēng)景兔甘，我始終看不穿你，看穿了自己也看不穿你鳞滨。即使我后來知悉真相洞焙，仍逼著自己不去相信。我是賤罢病澡匪！不負(fù)你所望的賤！只要一見著你褒链，你勾一勾手指唁情，我多少怨艾都消失于無形。你一個(gè)虛情假意的敷衍甫匹，我又無怨無悔地貼上去自我奉獻(xiàn)甸鸟，自我燃燒。 利用就利用吧兵迅！能被你想到就是好的抢韭。 人人說我性子偏激剛強(qiáng)，我怎么無端就變成這樣了恍箭？我內(nèi)心其實(shí)再柔軟脆弱不過刻恭，如果在遇見你之前我能稍微經(jīng)歷點(diǎn)情殤，不是那么不諳世事的話扯夭，也許就不會(huì)那么輕易就意亂情迷鳍贾。若不是對(duì)愛有懵懂期許，我不會(huì)在望見你的第一眼就心潮洶涌交洗，意醉神迷贾漏。 人常說，飛蛾撲火藕筋。我不過是無畏無懼地一頭撲過去，哪怕會(huì)尸骨無存。我只不過是無知者無畏隐圾。我不求索取從不放棄伍掀，也耐得住寂寞，經(jīng)得起誘惑暇藏。 但是蜜笤，這些都抵不過一個(gè)真相你不愛我。

在三四年前～～那時(shí)你還沒有關(guān)空間盐碱。你信不信我可以將你空間里的每一條說說每一篇日志都倒背如流把兔，可是啊，最后你在我的特別關(guān)注里瓮顽，我卻沒有你的訪問權(quán)限县好。

————多年以后的你拉黑了我的QQ，而我也賭氣把我小號(hào)里的你拉黑了暖混，但卻為了你在我不熟悉的微信朋友圈發(fā)動(dòng)態(tài)缕贡，要不是為了你鬼才用微信呢。我也為了看你的QQ動(dòng)態(tài)厚著臉皮向我同位要了他的QQ密碼拣播，過不久就偷偷去看一下你晾咪。不過這次你也真沒叫我失望，你和你現(xiàn)在的女朋友真的是甜蜜三年如一日～每日的留言贮配，你的網(wǎng)名谍倦，你的個(gè)簽都印證了你是那么那么愛他，我想你這次是真的收了心了泪勒。

對(duì)了昼蛀，你信不信我的記憶力很好，就算已經(jīng)過去十年酣藻，縱使我手機(jī)里沒有你的電話曹洽，沒有你的QQ，縱使我們已經(jīng)那么久沒見面可我還是可以將你的陰歷陽歷生日辽剧、手機(jī)號(hào)送淆、qq號(hào)甚至是喜好記得比自己的都熟

中篇——我對(duì)你好，其實(shí)是我不好怕轿；你對(duì)我不好偷崩，其實(shí)是為我好。

其實(shí)我本來我很多機(jī)會(huì)可以與你有一個(gè)干凈利落的結(jié)局撞羽，也有很多機(jī)會(huì)可以在你面前保留一個(gè)安靜美好的形象或者是一個(gè)風(fēng)姿綽約的背影阐斜。但我沒有珍惜把握好。我想我以前是太安靜矜持了太卑微懦弱了诀紊，以至于壓抑太久后我變成那么不知進(jìn)退沒有分寸谒出，結(jié)果一步步把我們逼到連朋友都做不了的絕境里。可是人生若有回頭路可走笤喳，人這種賤骨頭怎么會(huì)知道珍惜为居。

第一次是在初四寒假，你發(fā)了一條空間狀態(tài)說：沒心沒肺的笑杀狡。那時(shí)你還不知道我的QQ號(hào)蒙畴，我沒憋住給你發(fā)了私信說：沒心沒肺的心是因?yàn)樗盒牧逊蔚目捱^。你問我我是誰呜象？年少氣盛的我賭氣般的報(bào)了一長(zhǎng)串你交往過的女朋友的名字后面加了三個(gè)字“的朋友”膳凝。確實(shí)啊，那時(shí)我所知的你談過的五個(gè)女朋友都是我身邊的好友恭陡，其中還有兩個(gè)是當(dāng)時(shí)的我關(guān)系最好的摯友蹬音。沒想到我這句話令你大為光火，說我有病子姜。你看我總是那么笨不知道如何與你交流做了那么差勁的開場(chǎng)白祟绊。好不容易與你說話就這么不歡而散，更不知道原來你談過的戀愛比我想象中多的多的多哥捕。

第二次是初四中考后牧抽，距上次事件后我一直沒敢找過你，沒想到我在姨姥姥家上網(wǎng)時(shí)機(jī)緣巧合下居然和你在QQ上開始聊天遥赚，你說出了好多學(xué)校和人名扬舒，說這些人你都交往過我管的過來嗎。我回復(fù)我不管也沒想管凫佛。之后又說起報(bào)學(xué)校的事云云讲坎，雖然只是閑聊但你無法想象屏幕這一端的我有多緊張。后來媽媽叫我回家我怕耽誤和你聊天遲遲不肯走愧薛，回去的那幾十分鐘的路程對(duì)我來說真是漫長(zhǎng)的煎熬晨炕，一回家我就迫不及待的拿著我爸的手機(jī)給你回復(fù)。我害怕你會(huì)嫌我說的話題無聊毫炉，我故作輕松的聊起你初三的那任”如花美眷”的女友罐监，你說那是你最愛的女孩了,你再也遇不到這么愛的人了鳖藕。我強(qiáng)忍悲痛說她還是喜歡你的。你說那她還和我分手，我說你去把他追回來啊……在這之后我的大腦一片冰冷空白粥血，后來發(fā)生的事我什么也想不起來了百炬。你有你的刻骨銘心亲铡，我也有我的念念不忘萝衩，我們扯平了。

你的每一任戀情都是以你被甩結(jié)束趾疚，我實(shí)在不懂缨历，怎么我最為珍惜的你以蕴，到了別人那里，就成了可以隨隨便便放棄的他戈二。 這樣的不公平舒裤，我卻再怎樣也無能為力。

如果寫這篇文章不算的話那么高一開學(xué)應(yīng)該是第三次吧觉吭，這也是我愛你的四年來第一次表明心跡。那時(shí)我從朋友那里得知你剛分手仆邓，我感覺我的機(jī)會(huì)來了鲜滩，說我有心機(jī)也好說我乘人之危也好我什么都不管了，卑鄙就卑鄙吧节值，我鼓起所有勇氣每晚匿名給你發(fā)了短信徙硅，那一個(gè)月的時(shí)間我用盡生平所學(xué)編織出優(yōu)美的情詩短句。一個(gè)多禮拜后你發(fā)來短信說“雖然不知道你是誰但每晚都有短信會(huì)有小感動(dòng)”搞疗。之后又重新申請(qǐng)了一個(gè)QQ號(hào)加你嗓蘑，你問我是誰，我報(bào)了自己的手機(jī)號(hào)匿乃。后來在你的追問下桩皿，我說給你個(gè)提示吧，你知道四個(gè)火字在一起是什么字幢炸⌒垢簦“燚”，這是你當(dāng)初考我的字宛徊。我記得牢牢的絲毫不敢忘佛嬉，我想哪怕這件事你忘了，但這個(gè)字你總該記得吧闸天∨唬可是你說你不認(rèn)識(shí)。直到有一天晚上你猜出我是誰苞氮，說“我舊時(shí)光里一直記憶著的人——趙夢(mèng)琦”湾揽。那晚我反反復(fù)復(fù)的看你回復(fù)我的那幾條短信，開心得快要瘋掉失眠了整夜葱淳，可到了第二天晚钝腺，我們共同的朋友也就是你前對(duì)象的閨蜜我的室友給我看了你們的QQ聊天記錄，你對(duì)她說“舊時(shí)光我該記憶的人不該是劉宸宇嗎赞厕？”那么美的名字艳狐，不是我的名字，那一刻我頓感悲涼皿桑，更是羞愧的恨不得鉆進(jìn)沙子里毫目，直到不久后手機(jī)被偷蔬啡，一切發(fā)給你的信息，來自你的未接來電全沒了~（————多年后的我才知道那時(shí)你同時(shí)好了三個(gè)女朋友镀虐，而我所謂的“乘人之蜗潴。”在你看來就像個(gè)跳梁小丑吧。）

那時(shí)的我沒想到有些事一旦開始就很難剎住車刮便，比如愛你空猜，比如犯賤『藓担可是辈毯，假如你從一開始就知道，你喜歡著的那個(gè)人搜贤，他永遠(yuǎn)不可能喜歡上你谆沃，他不會(huì)給你任何一個(gè)眼神暗示，不會(huì)對(duì)你曖昧地微笑仪芒，在你面前他會(huì)無所顧忌地談及對(duì)另一個(gè)人的喜歡唁影，那么你，還有告白的勇氣嗎掂名？

第四次是2011年的元旦跨年据沈，還是源自你發(fā)的一條空間動(dòng)態(tài)“王偉健你他媽還能再說討人厭一點(diǎn)嘛”。對(duì)你的擔(dān)心最終戰(zhàn)勝了我的自尊铆隘。我問你怎么了卓舵？你說沒事你只是討厭自己而已。時(shí)至今日我還是不敢回顧膀钠，那種種言語只是癡心人說的癡心話掏湾，不言自明。那次是我們自初一鬧掰后第一次聊了那么久肿嘲。你說你不知道我喜歡你融击，之后又說你曾經(jīng)想過是不是只有和我在一起才永遠(yuǎn)不會(huì)分手。我當(dāng)時(shí)真是以愛蒙眼不見泰山雳窟，一眼就能識(shí)破的謊言我居然絲毫沒有察覺尊浪。我沉不住氣的問你是否單身你說你單身，我激動(dòng)的打字的手都在抖封救。你反過來問我的感情拇涤，我抿起嘴唇，讓我如何開口呢……我的故事和你截然不同誉结，沒有大批的人路過鹅士，那些純白的年少時(shí)光里，我所有的張望期盼都只為你惩坑。你后來對(duì)我說你每一段戀情都是以被甩結(jié)束掉盅，我心疼不以也拜，他這樣的人怎么會(huì)有女孩得到之后還肯放棄？這次談話過后我甚至復(fù)制了聊天記錄到私密日志里趾痘，過了三天后我和你告白慢哈，為了讓自己不那么尷尬我和我們共同的朋友一起發(fā)了“我們?cè)谝黄鸢伞薄永票？墒悄氵€記得你是怎么回復(fù)我們的嗎卵贱？你給她的回復(fù)是“真的假的啊侣集？艰赞！”你給我的回復(fù)是“你覺得這樣有意思嗎”，你猜我當(dāng)時(shí)該有多難過呢肚吏？但是瘋子要是有理智有分寸那就不叫瘋子了吧，我傻傻的不要臉的一直管你要答案狭魂。你只是說你要考慮罚攀，我想你那時(shí)心里一定煩的不得了了吧，你的考慮其實(shí)就是拒絕雌澄，并且當(dāng)時(shí)你已經(jīng)分身乏術(shù)怎會(huì)有時(shí)間顧忌我斋泄。

第五次是2012年4月21日，這天是我姐姐的生日我準(zhǔn)備去給她買禮物镐牺，我一早卻收到了你的消息炫掐，問我能不能出門，我第一反應(yīng)就是你要約我嗎睬涧？募胃！我立馬說能啊。結(jié)果你卻說你能不能給你充個(gè)話費(fèi)回頭你給我充回來畦浓。我想都沒想就答應(yīng)了痹束，之后我們就聊了幾句，就看到你說“你把你手機(jī)號(hào)發(fā)過來啊讶请，要不然我怎么給你充話費(fèi)啊”祷嘶，我說不用了就當(dāng)是我之前打擾你的補(bǔ)償了吧，你說你從未感覺那是一種打擾夺溢。那時(shí)年紀(jì)小不懂事竟然相信了你的客氣話论巍。之后說著說著你就消失不見了。那天飯桌上我借故喝了幾杯风响，卻還是沒能麻痹心口的悶痛嘉汰。

第六次是高二，如今我早已忘記當(dāng)時(shí)是受了什么刺激钞诡，被這樣拒絕過還有勇氣舔著臉去騷擾你郑现。但我始終是個(gè)很有原則的人湃崩，唯一堅(jiān)持的就是每次找你告白之前都要先問你是否單身（可后來的我才知道其實(shí)問與不問壓根沒有區(qū)別，你都是騙我的你壓根沒有空窗期接箫。）攒读，可我那時(shí)不知道被我那么糾纏沒有罵我的你已經(jīng)是給我留足了面子和自尊，是我不知進(jìn)退不懂收聲辛友。不過這一次你態(tài)度真的好多了薄扁。回復(fù)的挺快废累，沒有讓我心急如焚等到撓墻邓梅。也會(huì)偶爾主動(dòng)給我發(fā)幾次信息，有次你問我“我們多年未見邑滨，我已經(jīng)不是初中那個(gè)我了日缨，你想沒想過你只是愛你記憶里的我”，你不知道的是我所了解的比你想象中多的多掖看，但我就是個(gè)認(rèn)死理的人匣距。君若上刀山，我亦上刀山哎壳，毅待；君若入火海，我亦入火海归榕。 之后我便似飛蛾撲火般不能自拔尸红，行為舉止越發(fā)無狀，失了分寸刹泄。姐姐說我就是個(gè)備胎外里，我還傻傻的問你是不是，你說從沒有這個(gè)意思循签。其實(shí)那時(shí)我心里已經(jīng)絕望的想著備胎就備胎级乐，后來才知道那個(gè)人，他若不愛你县匠，便是針尖大小的位置风科，他也會(huì)吝嗇給予。但那時(shí)的我卻以為啊這次會(huì)有個(gè)好結(jié)局呢乞旦，結(jié)果啊贼穆，和以往的每一次大同小異，在磨光了我的驕傲和眼淚后兰粉，我不再來找你此事也就不了了之了故痊。但是之后你給我留言說“我何德何能讓你喜歡”。你知不知道那一天離我18歲生日還差三天玖姑，你知不知道從那天開始我恨透了“何德何能”這四個(gè)字愕秫。我第一次拉黑你了慨菱，可你知不知道就為了摁下那個(gè)小小的“確定”鍵，我的手抖了多久戴甩。

第七次是高三開學(xué)也臨近你的十八歲生日符喝，我想給你買個(gè)合適的禮物。逛了很久的商場(chǎng)終于看到一條很好看的皮帶甜孤，但價(jià)格對(duì)于那時(shí)候的我來說實(shí)在是昂貴的近乎天價(jià)协饲，我給自己買一個(gè)同等價(jià)位的錢包都舍不得，但給你買時(shí)我卻沒有絲毫猶豫缴川≤猿恚可是你居然連下樓拿禮物都不肯。我發(fā)短信說放在你家樓下的超市行嗎把夸？你說你不認(rèn)識(shí)那家店而线。我說在你樓下的郵局等你你也說沒空下來，過了那么久想起來那天的場(chǎng)景心里還是委屈的厲害恋日，覺得自己的自尊瞬間被他一腳踩得粉碎吞获，那些碎片直直扎進(jìn)心間。最后我只能放到你學(xué)校的傳達(dá)室讓你去拿⊙璞桑現(xiàn)在冷靜下來明白了你也許只是不想見我吧。

第八次是在高三畫室刁绒。你知道嗎這世上沒有什么比一次次地看到希望又再次失望更傷人了闷营。 這世上也沒有人能一次次的失望而不絕望了，但是知市，我可以傻盟。自五月份我拉黑你后我們已好久沒聯(lián)系∩┍可暑假那幾天我頻頻看到你給我贊名片娘赴。我這沒骨氣的人啊竟又抱起星星點(diǎn)點(diǎn)的希望，我忍了又忍最終還是主動(dòng)加了你的好友跟啤。那一晚我如同緊張忐忑的如同等待考試成績(jī)的小學(xué)生诽表。你最終還是加了我，你說我送你的腰帶你很喜歡隅肥，這是你第一次收到這么貴的禮物竿奏。那晚我們東拉西扯聊到很晚。我們之間好像終于找到一個(gè)合適的相處方式腥放。直到你說不能聊了你作業(yè)都還沒寫呢泛啸，我才趕緊停止。愧疚之余我心中升起了隱隱的喜悅秃症，我想著你是不是開始在乎我了呢候址？你看我有多好滿足 吕粹，你只需對(duì)我一點(diǎn)點(diǎn)的好給我一絲絲的希望，不用你走一步我就可以奮不顧身一腔孤勇的奔向你岗仑。所以說當(dāng)執(zhí)拗地喜歡一個(gè)不愛自己的人時(shí)匹耕，任何一點(diǎn)點(diǎn)的希望之光，都想要竭盡全力的去抓住赔蒲，試圖以此來泅渡以后那些難熬絕望的時(shí)刻泌神。

一語成讖，之后的圣誕節(jié)我在空間發(fā)了一條舍友對(duì)象寄來大批零食的照片舞虱，你評(píng)論說你也要欢际。對(duì)你說的話我向來唯命是從。周末回家就給你買了一大包零食矾兜。還鼓起勇氣把那年給你織的圍巾和剛給你買的手套（因?yàn)榍皟商焱砩狭奶鞎r(shí)你說過你回家的路上打字手冷我很心疼便給你買了一副）一起給了你损趋，可你說你還沒放學(xué)沒法來拿東西，我只能放在你家樓下的超市椅寺，可我剛走后才過了不到十分鐘你就說你拿到了很感謝我浑槽。

聯(lián)考前我說你送我個(gè)禮物吧，其實(shí)我心里并沒有讓你給花錢的打算返帕，我只是想讓你給我發(fā)個(gè)語音而已桐玻，可是下一句話還沒來得及說你就語氣不善的說“我哪有時(shí)間送給你”，我滿心歡喜被你冷冷的話語打擊的一絲不剩荆萤，只回了一句“你發(fā)語音和我說句聯(lián)考加油吧”镊靴。你就真的只發(fā)來四個(gè)字的語音，短短兩秒那幾天我聽了何止千百遍链韭。之后我又沉不住氣要你給我答案偏竟，你說過年才肯告訴我，那時(shí)我對(duì)你可真是順從啊敞峭，委曲求全到不敢有絲毫的反駁踊谋。掩耳盜鈴自欺欺人的過了許久。從圣誕等到元旦旋讹，你又說等到了大年三十的晚上才肯告訴我你的決定殖蚕。可你又在元旦假期說大年初一我們有機(jī)會(huì)的話見一面沉迹，我以為我終于守得云開見月明嫌褪，你肯見我自是同意了∨吖桑可沒想到卻是我踏入終生悔恨的開端笼痛，僅僅因?yàn)檫@句輕飄飄的承諾我便毅然決然的退了初一回姥姥家的票（在三個(gè)月后我才知道那時(shí)我退掉的是見姥姥最后一面的機(jī)會(huì)）。可在大年三十晚上你不僅拒絕了我還放了我鴿子缨伊，那一刻我躺在床上感覺惚然感覺眼前天旋地轉(zhuǎn)摘刑。

大年初一早晨我裝作若無其事的送爸媽去車站后一個(gè)人去百盛看了電影《前任攻略》，也許是上天哀憫要給我警示刻坊，我從看到羅茜醉酒開始抽泣枷恕，聽到《矜持》這首歌詞后我開始瘋狂的流淚。直到羅茜在婚禮上訴說她長(zhǎng)達(dá)十四年的暗戀后谭胚，我徹底崩潰了徐块。我使勁捂著嘴不敢哭出聲，如果用矯情的話來說我甚至真的聽到自己心碎裂的聲音灾而，電影結(jié)束后我沖到廁所胡控，那時(shí)的我像瀕死的魚，哭到抽搐旁趟。洗手時(shí)看到狼狽不堪的自己昼激，簡(jiǎn)直凄慘卑微到極致。直到從電影院里走出來我還不能自制的落淚锡搜。過年加上天色已晚橙困，公交車上乘客極少，車?yán)锴珊系姆胖堆笫[》耕餐，那一刻我感覺我把自己積攢多年的悲愴絕望都一并哭了出來凡傅。在家門口我調(diào)整心緒扯出笑臉，一進(jìn)門發(fā)現(xiàn)我再不回來就天下大亂了肠缔，我手機(jī)沒電自動(dòng)關(guān)機(jī)所有人聯(lián)系不上我像捶，知道實(shí)情的姐姐和佳琦甚至認(rèn)為我自殺去了，她們又不敢告訴奶奶爺爺實(shí)情桩砰，她倆找我找瘋了差點(diǎn)都要報(bào)警了。那時(shí)已過八點(diǎn)释簿，我怕我掩藏不住核桃一般的眼睛不敢再繼續(xù)呆在家里正好倩倩小姨打來電話她在酒店躲清凈讓我去找她亚隅，回家不到半個(gè)小時(shí)我又出了門，那是我人生中過得最孤單冰冷的一個(gè)年…………

三個(gè)月后姥姥去世庶溶，那時(shí)馬上就要高考煮纵，學(xué)習(xí)的壓力加上心里的愧疚幾乎抽走了我的半條命，那段時(shí)間爸媽一直在處理姥姥的后事無暇顧及我偏螺，婧怡愛翎也不在身邊無人可傾訴行疏，我的情緒已經(jīng)到了臨近點(diǎn)。我背不進(jìn)去書套像，大把大把掉頭發(fā)酿联，根本沒法入睡，一閉眼一睜眼都是姥姥的離世，我除了恨你我更恨我自己贞让，那段時(shí)間我總是在想死的人為什么不是我呢周崭，只覺得生活壓力如同滅頂?shù)幕疑茖又敝毕蛭覊毫讼聛恚钗液粑щy喳张。

我在那段以及之后很長(zhǎng)的時(shí)間里用一句話當(dāng)做個(gè)簽“祝你多年之后续镇，死于心碎，只因思及我”销部。我居然會(huì)認(rèn)為你被傷透心后會(huì)懊悔當(dāng)初沒有好好珍惜我摸航，而我那時(shí)一定不要你【俗可最終心碎滿地的是總思及你的我酱虎。

我以為這么大的代價(jià)和懲罰已經(jīng)夠了，這么響亮的耳光足以打醒我這個(gè)昏了頭的傻瓜江咳》昃唬可殊不知這艱辛的旅程還有好多長(zhǎng)的路要走。

第九次便是大學(xué)之始歼指，我想我一定是瘋了爹土，假期和朋友的一番徹談知道你多次腳踏N只船的事，我對(duì)你失望透頂踩身，可對(duì)你的思念卻也越發(fā)加深胀茵。也許是陌生的環(huán)境讓我無所依托，我竟給你發(fā)了數(shù)次匿名消息挟阻。到了大一下學(xué)期又不知死活的去招惹你琼娘，問你有沒有女朋友，聽到你說沒有之后大言不慚的說什么不管你同不同意以后你就是我的人了附鸽。被騙那么多次我居然還不長(zhǎng)教訓(xùn)脱拼，相信你是真的單身。還瞞著所有人偷偷買了去成都的機(jī)票坷备∠ㄅǎ總想著如萍穿越戰(zhàn)火來到綏遠(yuǎn)打動(dòng)了書桓，我若也來一場(chǎng)漂洋過海來看你省撑，你也會(huì)被感動(dòng)吧赌蔑。因不敢和家里要錢我連泡面都舍不得吃為此吃了小半個(gè)月的辣醬掛面。后來要不是“有人”發(fā)匿名來罵我我還一直被蒙在鼓里竟秫。直到這個(gè)暑假我看到了你女朋友的微博娃惯。才知道在同一天你下午五點(diǎn)多和你女朋友說了“我愛你”的人，晚上回復(fù)我的卻是“我是單身”肥败。之后我通過好友的QQ號(hào)看到你們好多親密的合照趾浅，更看到你們每天給彼此的甜蜜留言愕提。原來你不是不溫柔不主動(dòng)不細(xì)心不體貼，只是你的這一切唯獨(dú)都不曾給我罷了潮孽。我沒有任何立場(chǎng)去責(zé)怪你揪荣，我只能怪我自己的愚不可及不知悔改。從來都不是你不放過我往史，是我不肯放過自己仗颈。

也許舉頭三尺真的有神明，我曾發(fā)誓“如果我再放不下你就讓我死在手術(shù)臺(tái)上”椎例，結(jié)果暑假那場(chǎng)原本很簡(jiǎn)單的手術(shù)出了巨大的醫(yī)療事故挨决，術(shù)后六個(gè)小時(shí)我整個(gè)傷口裂開，鮮血染紅了整個(gè)床墊订歪。在搶救時(shí)因只是局部麻醉脖祈，我還算存有意識(shí)。那時(shí)是我從未有過的恐慌刷晋。在等待醫(yī)生的過程中我默默想好了遺言盖高，已經(jīng)做好了徹底離開的準(zhǔn)備，心中的悲愴已不能用言語所形容眼虱。但好在最好平安脫險(xiǎn)喻奥。哪怕是經(jīng)歷這樣巨大的痛楚，我恢復(fù)過來打開手機(jī)的第一件事就是到QQ聯(lián)系列表里看你的名字捏悬，我想了又想還是沒狠下心去拉黑你撞蚕。但是就在這十幾天后我被你拉黑了，那時(shí)身體尚未恢復(fù)的我被刺激的眼前發(fā)黑过牙，可最終我還是平靜的接受了這個(gè)事實(shí)甥厦。對(duì)你我永遠(yuǎn)無法狠下心來，既然你替我下了寇钉，如此也好刀疙，也許只有這樣我才能徹底死心吧。

也許這算第十次吧扫倡，此事過了一整年谦秧，在這期間我把我另一個(gè)QQ號(hào)上的你拉黑了，但還是克制不住想知道你的近況∧髟現(xiàn)在的我們相隔千山萬水隔著無數(shù)人群，我身邊已無共同的好友可以把你的近況告知我蚁袭。我便無賴的要來我同位的QQ密碼征懈，在一個(gè)個(gè)深夜看你的空間動(dòng)態(tài)以及留言。我不想再打擾你的清凈揩悄，只想著就這么平平靜靜的過下去卖哎。可我還是違抗不了自己的心，我選擇在喜歡你十年之始前和舍友去了你念書的城市亏娜。我這次打著去旅游的旗號(hào)穿梭在成都的大街小巷焕窝。用力記住每一處景點(diǎn)的風(fēng)光每一道美食的滋味。雖說來之前一直猶疑不決维贺，但來到這里之后我還是克制不住自己的腳步偷偷獨(dú)自去了你的學(xué)校它掂，我不知道路癡又膽小的自己怎么會(huì)有如此的勇氣，獨(dú)自一人在陌生的城市尋覓你的足跡溯泣。我發(fā)誓真的不是為了能見到你才去的虐秋。我不敢見你，我害怕看到你臉上的厭煩憎惡垃沦，更沒有任何告訴你的打算客给。我只是單純的想看看你每天上學(xué)放學(xué)會(huì)走過怎樣的路，想知道你每天呼吸過得空氣是什么樣的味道肢簿，想看看你每日眼里的風(fēng)景眼里的人……同時(shí)也是為了想借此埋葬過去靶剑。當(dāng)我經(jīng)過你們學(xué)院樓下看到了五六個(gè)男生正好走出來嚇得我落荒而逃，之后神思恍惚的我在你們學(xué)校迷了路找不到大門池充，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)了好久桩引。可真當(dāng)我踏出校門坐上車的那一刻我感覺我的心突然空了纵菌，就像把什么重要的東西遺失在這了阐污。我踏遍千山萬水，翻越人山人海咱圆，唯一不曾到達(dá)的地方只有你的心上笛辟。當(dāng)晚我和儀凡信誓旦旦的說就此我放下再也不提他了届榄。儀凡挑挑眉表示不信券勺。沒想到我很快被打臉，我在回程的火車上居然收到了你的微信消息娃闲，你說“你到了成都怎么沒聯(lián)系我忱详，我可以請(qǐng)你吃個(gè)飯的……”围来。我自認(rèn)這幾年大學(xué)生活我也算受慣刀劍修為頗深，沒想到你只是簡(jiǎn)單和我說句話我就武功盡廢千年道行一朝散匈睁。我靠在火車的走廊邊心緒凄涼监透，暮然想到一句歌詞“最怕此生已經(jīng)決定自己過沒有你，卻又突然聽到你的消息”航唆。原來胀蛮，喜歡一個(gè)人的心，怎么克制都毫無辦法糯钙。我勉強(qiáng)按耐住心中的激動(dòng)回復(fù)你粪狼，可沒想到才幾句下來話你又不回復(fù)了退腥，和之前的每一次一樣。但這次的我卻不同了再榄，我悲哀的想著這最后一次聯(lián)系就讓你的消息成為聊天記錄里的最后一句吧狡刘。沒想到隔了兩個(gè)小時(shí)你又發(fā)來消息說“我要是來云南旅游你管我嘛”，我剛剛平復(fù)下來的心情又被你攪得風(fēng)起云涌困鸥。我知道你不會(huì)真的來但還是無法克制心中隱隱期待嗅蔬，我想著你把我當(dāng)做老友那我也該坦蕩一點(diǎn)，甚至我已想好就算是你們兩個(gè)一起來我也一定好好接待窝革」撼牵可你這么多年對(duì)待我還真是一點(diǎn)沒變，說得多做得少虐译，承諾過我的事從來沒有實(shí)現(xiàn)過～這個(gè)十一你和你對(duì)象在一起巫山云雨相處甚歡～可現(xiàn)在的我已不是當(dāng)初那個(gè)十幾歲的小姑娘瘪板，知道這一切時(shí)我的心早已波瀾不驚并未失望。

因我去成都漆诽，我們又走了短暫的交集侮攀，評(píng)論我的寫真照片說太暴露了，言語之中我竟然聽出了酸味厢拭。后來看到你又復(fù)制了我的朋友圈的文案兰英，發(fā)了說說。好吧供鸠，我承認(rèn)你的任何一點(diǎn)無心之舉畦贸，我都可以在腦補(bǔ)出一部小說。

你知道嗎按照你以往每段感情的持續(xù)時(shí)長(zhǎng)來推算楞捂，我天真地以為這次又沒多久的薄坏。我想大不了就是等嘛，等了這么多年了寨闹，我也愿意就這么一直等下去胶坠。可是后來我發(fā)現(xiàn)繁堡，我竟然等不到了沈善。其實(shí)這里還有一個(gè)小插曲，應(yīng)該算是最近發(fā)生的一件事了椭蹄，我之前看到她給你的空間留言說很想你闻牡，你回復(fù)她再堅(jiān)持兩年，等畢業(yè)了你們就可以結(jié)婚了绳矩。罩润。但最近又在你空間留言里看到你要考研了，我本來絞盡腦汁想著怎么才能打聽出來你考哪個(gè)城市哪所學(xué)校埋酬，這以后就是我的目標(biāo)哨啃。可轉(zhuǎn)念又想到是不是就是說你們?nèi)绻Y(jié)婚的話就會(huì)推遲了写妥，我幻想過那么多次你們結(jié)婚的場(chǎng)景可如果這是現(xiàn)實(shí)的話我不知道自己能不能承受得住拳球。

有件事倒值得慶幸，自我們相識(shí)十年了珍特，你從來不肯將我拖入難堪的曖昧之中祝峻，而也正因如此，曾經(jīng)深深喜歡過你的歲月扎筒，才那樣值得留戀莱找。可是如果是為你嗜桌，我哪會(huì)有什么精神潔癖奥溺，你從前與誰相戀，我都可以接受骨宠；如果是為你浮定，我可以不再充滿占有欲，我只想漫漫時(shí)光层亿，能陪你一起走下去桦卒；如果是為你，我必定奉上自己全部的炙熱與篤定匿又。

可是今年是第十年了方灾，若我活的長(zhǎng)人生的十分之一已經(jīng)過去了÷蹈可我把這十年過得亂糟糟的裕偿，

那些與你有關(guān)的故事，那些你不知道的事：我的悲傷都與你有關(guān)针贬，與你有關(guān)的都是悲傷的

自07年的寒假直至16年的寒假击费，每個(gè)假期我?guī)缀跬砩隙家阅慵覟閳A心畫一個(gè)超級(jí)大的圓，可除了初中那幾年還能偶遇你幾次外桦他，此后就再也沒有遇到過你蔫巩。你說我們兩個(gè)家之間隔了一條街，整個(gè)幸福也就那么一點(diǎn)點(diǎn)地方快压，若是出門我們做的公交車基本都一樣圆仔，加上各大商場(chǎng)以及海邊景區(qū)，說的大點(diǎn)就算是整個(gè)煙臺(tái)也就那么大了能去的地方也就這么多了蔫劣。我姐姐坪郭，愛翎都遇到你數(shù)次，可我就是遇不到你÷龃保現(xiàn)在才知道有緣分的人就算相隔千山萬水也終會(huì)相見歪沃，可失去緣分的人就算在同一條大街都會(huì)擦肩而過嗦锐，本來不信，現(xiàn)在我深信不疑沪曙。

初二時(shí)我和媽媽躺在床上談心奕污，她突然問了我一句“你還喜歡王偉健嗎”我嚇得立馬坐了起來，太過驚訝一時(shí)失語液走，隔了幾秒我才找回了自己的聲音碳默，帶著兢懼過后顫抖的聲音說了句不打自招的話“你怎么知道的？”缘眶，我媽睨了我一眼非常平靜的說“我去年就知道了嘱根，你給朋友打電話的時(shí)候經(jīng)常提起這個(gè)名字，初一的時(shí)候還要給他送衣服巷懈，這我還看不出來那還是你媽嘛~”该抒，我十分不解的問“那你怎么不早和我說啊顶燕？”我媽依舊淡定的說“因?yàn)槲腋杏X沒必要柔逼，我了解你以你的個(gè)性是不會(huì)做出格的事，我要是挑破了阻止了反而讓你更加逆反”割岛。我被嚇得一身冷汗愉适，也因?yàn)檫@件事對(duì)我媽徹底改觀，她見微知著不僅發(fā)現(xiàn)了我懵懂的心意面上卻依舊不動(dòng)聲色癣漆。但是她說錯(cuò)了维咸，她眼中的有分寸的女兒在多年后發(fā)瘋的追求著她認(rèn)為只是一時(shí)青春懵懂喜歡的人。

中考前后你追求楊碧媛惠爽，我的多管閑事還為自己引來一場(chǎng)風(fēng)波癌蓖。你們雙雙考入煙臺(tái)一中，她本以為你們就此在一起了婚肆，可你轉(zhuǎn)眼卻找了別的女朋友租副。她很難過便來找我這個(gè)極力撮合的人。我?guī)еo你收拾爛攤子的心理一直和她賠禮道歉较性。懷著愧疚的心后來還把她帶回家里給他做了一頓飯用僧。

2012年寒假我以為你聊天時(shí)說的要見我是真的，我想著送你個(gè)禮物赞咙，去精品店反復(fù)挑選责循，最終看好了一份羊毛線，感覺淺灰藍(lán)色的顏色很干凈甚是配你攀操。我害怕你突然約我來不及送你院仿，白天黑夜不眠不休給你織了一條圍巾，針針線線絲絲縷縷當(dāng)真是“橫也思來豎也思”，可是沒想到你只是說說而已歹垫，我等了一整個(gè)假期你都沒有主動(dòng)聯(lián)系過我剥汤。縱使是過年你也只是在我發(fā)了長(zhǎng)段的祝福后才淡淡的回了一句新年快樂排惨。

2013年秀姐，在我18歲生日前夕，我姐夫問我想要什么樣的禮物若贮，我出于私心說想要你的照片。真的痒留，這么多年來我除了愛你再也沒有別的愿望谴麦。其實(shí)風(fēng)馬牛不相及的兩個(gè)人我并沒抱多大希望，沒想到他神通廣大真的找來你的自拍伸头，還特意洗出來找了個(gè)相框裱起來送給我匾效。但那晚他幾番欲言又止還是選擇讓我姐告訴我在要照片的過程中了解到你的風(fēng)評(píng)口碑極差人品敗壞，更把聽到你的一些事跡轉(zhuǎn)達(dá)給我恤磷，勸誡我千萬別再癡迷于你面哼。雖然他們的言辭已經(jīng)極盡婉轉(zhuǎn)，但我也恍若被響雷擊中扫步，終于明白過去種種皆是你的謊言魔策。可是我決定像五年前那樣義無反顧的相信我心中最干凈美好的少年河胎。

2013年的暑假田晶和她對(duì)象感謝我為她倆和好做的努力請(qǐng)我吃飯闯袒，沒想到你的舊時(shí)光也在。我也終于見到了你的星辰——?jiǎng)㈠酚钣卧溃B名字都和你那么有緣政敢。她坐在我的對(duì)面，我目光灼灼的打量著她的臉胚迫。我不得不承認(rèn)你挑女朋友的眼光實(shí)在是毒辣喷户，真是明艷動(dòng)人不可方物。同為女子我亦心動(dòng)访锻，何況書生褪尝？那時(shí)的你曾說我土氣，我心里特別不服氣期犬，因?yàn)槲腋杏X自己只是樸素而已恼五。直到現(xiàn)在見到他身邊的這些女孩，我才知道什么叫相形見絀哭懈。作為同齡人真是令人慚愧啊

在2014年6月灾馒，也就是我們剛剛高考完后不久，我費(fèi)盡心全部力組織了一次班級(jí)聚會(huì)遣总，唯一目的只是為了見你一面睬罗，當(dāng)?shù)弥銜?huì)去的那一刻我在房間里連蹦帶跳和瘋子一樣轨功，在聚會(huì)的前一晚我在房間里試了好多套衣服，小清新重口味都感覺差強(qiáng)人意容达，三年未見為了給你留下個(gè)好印象當(dāng)天早晨我六點(diǎn)不到我就出門去朋友家讓她給我化妝古涧，之后又特去做了個(gè)發(fā)型。我每一個(gè)細(xì)節(jié)上都苛求完美花盐。直到過去了幾年才領(lǐng)悟到一個(gè)道理羡滑，若一個(gè)人不愛你那不管你什么樣子他都是不愛，若一個(gè)人愛你那不管你是什么樣子他都愛算芯。下車后看到學(xué)校門口聚集了一大群人柒昏，可時(shí)隔多年我還是能一眼在人群中就找到你，可真到與你見面的這一刻我卻近鄉(xiāng)情怯不敢過去熙揍，故意在大門的另一邊裝作找不到你們职祷。之后幸虧郭蕾來了，我才和她一起去找組織届囚。那一刻我的心好像被無數(shù)細(xì)刃包裹有梆，每走進(jìn)你一步它就多扎進(jìn)去一分。走到你跟前時(shí)我已經(jīng)感覺整個(gè)人快要窒息了意系。男生們看到我來了便起哄讓我叫出每個(gè)人的名字泥耀，我從女生開始認(rèn)起，在認(rèn)人的時(shí)候心里卻百轉(zhuǎn)千回過萬千思緒蛔添，為了不那么刻意我最終決定把你放到倒數(shù)第三的位置上爆袍。可你看我時(shí)那么自然坦蕩好像過去幾年我都不曾和你有過絲毫牽扯作郭。之后人齊了大家決定去吃自助陨囊。在那輛公交車上你就站在我前面不遠(yuǎn)處，三年了夹攒，你可知我們整整三年沒見了蜘醋。我已有太久太久沒能默默的好好的望著你了，也許我是魔怔了咏尝，那一刻我竟幸福酸澀到險(xiǎn)些落下淚來压语，同時(shí)也忘記了藏好望向你時(shí)眼底洶涌的情意。那天連上天也作美编检，吃飯時(shí)你居然正好坐在我的對(duì)面胎食。窄窄的桌子隔開我們，你離我那樣近允懂，近到還不到一臂之距厕怜，我根本食不知味。吃著吃著坐在另一頭的兩個(gè)男生居然點(diǎn)我的名問我談過幾次戀愛了，我瞬間懵逼隨后故作不經(jīng)意的說了一句還沒談過啊粥航。還好郭蕾小天使幫我解圍說她也是一次沒談過琅捏，然后劉洋說他也是。然后劉洋又說了一句語不驚人死不休的話递雀，不像王偉健談過的戀愛不計(jì)其數(shù)柄延。我猛的抬頭看向你，也許我突然的目光太過驚痛你神色有點(diǎn)不自然的回了劉洋一句不會(huì)說話就閉嘴缀程。還好之后大家又說起別的氣氛才沒有因此僵掉搜吧。這頓飯里你不時(shí)能接我?guī)拙湓挘乙呀?jīng)感到歡喜莫名杨凑。但我卻不知道那時(shí)自稱單身的你已經(jīng)有了對(duì)象滤奈，并且你們會(huì)好到現(xiàn)在。飯后大家決定去KTV蠢甲，你卻推脫說有事先走了，我一直望著你的背影走到扶梯口据忘，時(shí)隔多年終于有機(jī)會(huì)得以見面鹦牛，沒想到卻是這么短暫，沒想到我還是只能望著你的背影勇吊。也許就像我們最近的距離也還是隔著一張短桌曼追，宿命便是與君永隔一江水，我還有什么好掙扎的汉规。

就是在這個(gè)高考后的假期礼殊，我從兩個(gè)我極其信任的朋友口中聽到了你這幾年的風(fēng)流韻事（其中一位還是你的前任）。不禁讓我想起去年從姐姐姐夫口中聽到同樣的話针史，更是將以前零散破碎的故事一一串連起來晶伦。血淋淋的真相逼得我不得不從自欺欺人的殼里爬出來∽恼恚《星星上的花》里曾說“我篤信這片海的藍(lán)婚陪，卻不知道海有多深。我空有一身殉葬之勇频祝，卻沒有探寶之慧泌参。”可事到如今我還是不愿承認(rèn)他的不堪常空，畢竟他是我的全部青春沽一。他如果真的如此，那我的青春好像也都白費(fèi)了一樣漓糙。如果你是良辰美景那我就滿心歡喜的奔向你铣缠，倘若你是窮山惡水那我便義無反顧的殉葬在此。我自有一套外人無法撼動(dòng)的原則，就像一個(gè)堅(jiān)固的齒輪攘残，不會(huì)后退拙友，唯有一往無前。不論誰勸阻告誡我仍九死不悔歼郭。

還是這個(gè)假期遗契，我去了幾趟老祥和，故地重游病曾，可是早已物是人非牍蜂。校門口的牌子變成了幸河里小學(xué)，熟悉的教學(xué)樓被涂的花花綠綠泰涂。這里是我唯一與你有共同的記憶地方鲫竞，曾以為故時(shí)風(fēng)景舊曾諳，現(xiàn)如今已無地讓我緬懷逝去的青春逼蒙，連死物都不會(huì)一塵不變从绘，何況是人心。

還有被舍友罵了好多次是牢，自大學(xué)開始我關(guān)注了成都基本所有熱門的微博還有天氣預(yù)報(bào)僵井，每每有地震災(zāi)害，天氣預(yù)警我都坐立不安驳棱。2014年11月手機(jī)新聞提示成都發(fā)生了地震批什，我憂心不已的給你發(fā)了消息，你只是回了個(gè)沒事社搅。沒過幾天昆明發(fā)生了地震驻债，我的朋友們擔(dān)心我的安全紛紛發(fā)來了問候，你卻至始至終杳無音訊形葬。不過大學(xué)有個(gè)值得慶幸的事合呐，全新的環(huán)境完全陌生的人群再也沒有在我面前隨口就能提起你的人，否則只會(huì)讓我在煎熬中死去笙以。

2016年1月7號(hào)我在南京轉(zhuǎn)機(jī)合砂，在登機(jī)口遇到一個(gè)與你極其相像的人，無論外貌輪廓?dú)赓|(zhì)衣著還是小動(dòng)作都一模一樣源织。我用盡全身力氣才克制住了想走過去的雙腿翩伪，我明明早知你人在成都，可哪怕這個(gè)人僅僅是與你相像而已我還是克制不住的淚眼朦朧谈息，那天我從登機(jī)口一直哭到飛機(jī)降落缘屹，被人圍觀指點(diǎn)我都不管了，我心中滿滿的情緒實(shí)在是無法克制了侠仇。我想我是真的太想太想你了轻姿。在我看來人與人之間有兩種最可憐的結(jié)局犁珠，一種是厭惡到終老，一種是懷念到哭泣互亮。我想著你對(duì)我的厭煩恐怕不會(huì)維持多久犁享，很快你就會(huì)忘記。至于我豹休，時(shí)間已經(jīng)過去那么久了我依舊有淚為你而流炊昆，我這小半生過得實(shí)在是太可悲了。

這些年來威根，我從北走向南凤巨，又從南走回北。我見過許多的人洛搀，也見過許多城市的天空與月亮敢茁。 但是，沒有一個(gè)人像你一樣留美，讓我覺得這樣心動(dòng)心疼彰檬，也再?zèng)]有一處的月色，讓我覺得像你頭頂?shù)哪瞧前愀蓛魷厝峄牙＿@些年來逢倍，我總是在等你的空窗期，卻每次都猝不及防地聽聞你的新戀情」桌疲現(xiàn)在瓶堕，我和你越來越遠(yuǎn)隘道，更可怕的是症歇，我已經(jīng)得不到你的消息。我想我這小半生的追尋是錯(cuò)誤的答案谭梗，但它絕不是不堪的答案忘晤。

你生命中的人，我一個(gè)也不了解激捏，一個(gè)也不認(rèn)識(shí)设塔。我一廂情愿地以為只要自己一直等待下去總有一天會(huì)等到你。 我到底是高估了自己远舅，還是低估了你闰蛔？ 我一直堅(jiān)信，我會(huì)始終追隨你的步伐图柏，卻忘記了序六，你若義無反顧地往前走，不等我蚤吹，總有一天會(huì)離開我的視野例诀，消失在我的世界随抠。

不知道為何這么多年來想起你我總是會(huì)感到深深的自卑，但凡提起你我總是感覺我處處與你有云泥之別繁涂。但是這么悲哀卑微的我不知為何一直心存執(zhí)念拱她，冥冥中總是感覺不管你現(xiàn)在和誰在一起或是跟多少人在一起過，只有我才是你最后的歸宿扔罪。是不是很可笑秉沼，但是這種感覺好強(qiáng)烈，強(qiáng)烈到以至撐著我熬到這一刻步势。直到靜觀你這一次的戀愛氧猬，我從不知道你也會(huì)如此毫不遮掩的表露愛意，讓我看到再也不沾花惹草的你坏瘩，把頭像換成女朋友照片的你盅抚，毫無顧忌秀恩愛的你，拒絕所有曖昧的你倔矾，打算畢業(yè)就和她結(jié)婚的你妄均。我曾有個(gè)黑暗的想法，盼望著你們快點(diǎn)分手吧哪自。直到看到你們彼此為對(duì)方的付出丰包，以及眼里的深情我又責(zé)怪自己怎么可以不顧你的幸福如此卑鄙。

迄今為止已經(jīng)十年了壤巷，你會(huì)不會(huì)有這種感覺邑彪，一旦那些你揣在心中念念不忘的故事落在了紙上，就好像將它們從記憶里轉(zhuǎn)移了一樣胧华，之后就會(huì)忽然覺得有些想不起來了寄症。那些窺視過，打聽過矩动，掩飾過有巧，若無其事過，黯然神傷過悲没，毫無理由地竊喜過篮迎，自我厭惡地試圖放棄過的情緒，真的一落到文字上示姿，它們就離我遠(yuǎn)去了甜橱。再如何耿耿于懷，也會(huì)在時(shí)間和際遇的沖刷下褪色栈戳。經(jīng)年之后岂傲，感情不褪色，那個(gè)人也褪色為背景了荧琼。

我是真的有太長(zhǎng)時(shí)間沒有見到你了譬胎，太久不曾聽聞你的動(dòng)向了差牛。我實(shí)在是非常非常的想你啊。 可你對(duì)這一切無知無覺堰乔，因?yàn)槲业拿质且粋€(gè)不會(huì)出現(xiàn)在你生活里的名字偏化，是一個(gè)你不會(huì)想起來的名字，是一個(gè)不在你手機(jī)通訊錄里的名字镐侯，是一個(gè)不會(huì)在你QQ侦讨、微博、短信苟翻、未接來電列表里出現(xiàn)的名字韵卤。

那些連夢(mèng)里都去不了的地方

早些年你是我的鐵馬冰河，夜夜都會(huì)入夢(mèng)而來崇猫。而夢(mèng)里的故事總是大同小異沈条，來來回回總是那么幾種。

有的夢(mèng)里我們回到了最初诅炉，你身邊的人還有我蜡歹。說別的話的時(shí)候都可以，而每次我想張嘴說我愛你時(shí)卻被像扼住了喉嚨無法發(fā)出一個(gè)音涕烧，到最后我努力的想張嘴都做不到月而。然后你就連頭也不回的走了，我努力的想去拉你的手议纯，可總是差一點(diǎn)差一點(diǎn)……

有的夢(mèng)里我在下雨天站在你家樓下或者是空無一人的大街等等父款，我沒有撐傘，我哭喊著你來見我一面瞻凤，可你任我如何的懇求就是不肯下來憨攒，而我像條被主人拋棄的狗嗚鳴著聲嘶力竭著不肯離去。

有的夢(mèng)是我全世界的找你鲫构，穿過海洋與沙漠浓恶，好不容易看到了你的背影卻被定在原地玫坛，無論怎么努力都無法移動(dòng)腳步结笨，我喊著王偉健你回頭啊，你回頭啊湿镀】晃可你走的太快一會(huì)就不見了。

有的夢(mèng)是勉痴，我想給你打一通電話赫模，可我無論如何都摁不對(duì)號(hào)碼盤，我急的面紅耳赤蒸矛，千百遍的嘗試還是輸入不對(duì)我爛熟于心的號(hào)碼瀑罗。 只有短短十一位數(shù)字胸嘴，我總是無法把他準(zhǔn)確的輸入≌都溃或者是給你發(fā)送短信劣像、QQ微信，我總是打不上字摧玫，打出來的全是語言不通的亂碼耳奕，直到精疲力竭地從惶恐中驚醒。夢(mèng)里的那種焦急絕望真的好真實(shí)诬像，讓我產(chǎn)生分不清現(xiàn)實(shí)夢(mèng)境的迷亂屋群。

有的夢(mèng)是我把我引以為傲的自尊全部丟棄，我跟在你后面坏挠，亦步亦趨芍躏，直到走了好久好久寞秃，你終于回過頭對(duì)我說怪瓶，你不是不愛我而是真的不能和我在一起。說真的做個(gè)最多的夢(mèng)就是你對(duì)我說你愛我但是由于各種各樣的原因你不能和我在一起揖铜。

這么多年了沒有一場(chǎng)夢(mèng)是你明確答應(yīng)和我在一起的喊熟。這些夢(mèng)都好恐怖柏肪， 現(xiàn)實(shí)里到不了的地方，連夢(mèng)里竟然都不可以芥牌。連夢(mèng)里你都不肯和我在一起烦味。

凄苦的詩詞那么多而我近來尤愛這一句“我今因病魂顛倒，唯夢(mèng)閑人不夢(mèng)君”壁拉。近一年我?guī)缀鯄?mèng)不到你了谬俄，我明明那么想你，現(xiàn)實(shí)中見不到你的我弃理，連夢(mèng)里都見不到你溃论。就算難得可以夢(mèng)到你我也不能看清你的臉，我也無法靠近你哪怕一步痘昌。

我不知該難過還是歡喜——我深愛的少年已經(jīng)得償所愿

過去那個(gè)對(duì)待感情處于游戲狀態(tài)的你終于安定下來钥勋，看到照片里你真心的笑顏我才知道原來愛才是最好的陽光，是最對(duì)癥的心藥辆苔。 你終于看遍繁華落盡算灸，尋得你的Miss right。一直以來我都憂心你會(huì)因?yàn)榕f日的傷口而不再相信愛情驻啤，我也一直盼望著你會(huì)走出來菲驴，可是當(dāng)事情真的發(fā)生的時(shí)候，我還是覺得骑冗，要是那個(gè)人是我該有多好赊瞬。

這些年先煎，我心思用盡，到底敵不過別的女生對(duì)你若即若離巧涧，更是抵不過你為她們死心塌地榨婆。

后續(xù)：沒關(guān)系你也不用給我機(jī)會(huì)，反正我還有一生可以浪費(fèi)

好友都說我喜歡你的時(shí)候才那么小褒侧，根本不懂什么是愛情良风，所以這么多年來的堅(jiān)持只是不甘心。他們和你一樣都不相信我是真的愛你闷供。直到我在一本講暗戀的小說里看到這樣一句話烟央，在此正好化用——“十四歲的羅密歐與朱麗葉是不懂愛情的，懂愛情的不過是莎士比亞歪脏∫杉螅” 12歲的我也許是不懂愛情的，懂愛的不過是多年后回望過往時(shí)固執(zhí)不愿說后悔的我婿失。在寫這篇文章時(shí)幾次三番差點(diǎn)就進(jìn)行不下去钞艇，每次我寫到痛苦得連自己都不忍回顧的片段時(shí)，煎熬著忍耐著被自己的回憶撕裂豪硅，并狠狠撒下一把鹽哩照。我想過要放棄的。 但我跟自己說懒浮，如果不寫飘弧，如果不說，可能我這十年空白時(shí)光中所受的煎熬砚著，就永遠(yuǎn)次伶，永遠(yuǎn)都再?zèng)]機(jī)會(huì)讓你感同身受了。畢竟稽穆，你絕對(duì)不會(huì)有耐心坐在我對(duì)面認(rèn)認(rèn)真真地聽我一個(gè)字一個(gè)字地跟你訴苦冠王，對(duì)你解釋。

我能解釋什么呢舌镶？

在這漫長(zhǎng)的十年里我聽到太多你的劣跡柱彻，現(xiàn)在的我仔細(xì)剖析過去的自己，當(dāng)年不是不知道乎折，只是不去想绒疗。不去想好像事情就可以不存在似的侵歇。以我對(duì)世事的通透只不過是為愛蒙眼自欺到一定程度

我想也許再過十年骂澄，或者只需再過五年我就會(huì)深深唾棄鄙夷曾經(jīng)這個(gè)多愁善感矯揉造作的自己。那時(shí)的我一定后悔自己寫下的那些腦殘非主流的詩文惕虑，一定恨不得把這些往事從人生中連根拔起挫骨揚(yáng)灰坟冲∧ハ猓可我不是25歲走向成熟的趙夢(mèng)琦也不是30歲已經(jīng)心境安寧的趙夢(mèng)琦，我只是那個(gè)默默收拾好滿地狼藉的心事舉步維艱的那個(gè)自己健提。

在這漫長(zhǎng)的十年里我為了你放棄了所有的自尊與驕傲琳猫。為了你，我忘記了自己曾經(jīng)是多么倔強(qiáng)任性的一個(gè)人私痹。為了你脐嫂，我變成一個(gè)十足的白癡與傻瓜，把自己折磨的跟瘋子一樣不成人形紊遵。為了你账千，我迷失了自我“的ぃ可是你從來都不在意匀奏，不珍惜。這十年的等待等來的終是一場(chǎng)虛空学搜。我可以熬過生活的動(dòng)蕩也可以熬過歲月的變遷娃善，卻抵抗不住你為另一個(gè)人傾盡溫柔出生入死。

朋友們都不理解我這么多年來是什么支撐我那么愛你那么無條件信任你瑞佩，事到如今還不肯收心聚磺，面對(duì)她們的責(zé)問我通常是沉默不語或者傻笑著說愛一個(gè)人哪有理由啊。

我一直相信世間唯有兩種感情炬丸，能給人以苦當(dāng)歌的勇氣咧最。 一是父母對(duì)孩子，一是我在漫長(zhǎng)歲月里等待著你御雕。我最愛的小說——《星星上的花》里有這樣一段知我甚深的話“我怕除了我沒有人能走過歲月經(jīng)年拉住他不放矢沿，不許他沉淪，不許他墮落酸纲，不許他隨波逐流捣鲸，不許他就此沉睡。不管遇見怎樣變遷我都不動(dòng)搖不懷疑不改變闽坡，他是我一生一次的勇敢與倔強(qiáng)栽惶。朋友們不能理解我怎么可以做到這般地步，在毫無希望的情況下疾嗅，在茫茫人海外厂，在春夏秋冬，像個(gè)瘋子一樣固執(zhí)的想與一個(gè)幻夢(mèng)重遇代承，其實(shí)我只是懦弱汁蝶，他住在我的回憶里，住在我的心跳里，我根本不知道如何放棄他掖棉，更怕放棄以后失去了愛的本能墓律。只要是他，隨時(shí)隨地我都會(huì)如約而至幔亥，賭上一生運(yùn)氣耻讽。”這字字句句椎心泣血卻將我的心事展露無遺帕棉。我曾對(duì)他撂下豪言壯語——老子放棄了不愛你了≌敕剩現(xiàn)在真是啪啪大臉，我不想喜歡別人了香伴，能不能繼續(xù)喜歡你祖驱。我沒辦法喜歡別人了，我只喜歡你瞒窒。我沒有星星也沒有玫瑰花捺僻，所以我不是八年等待得以善終的程安之，我的心只是一座城崇裁，那里面的國(guó)王是你匕坯，那里面的風(fēng)景也是你。

多年前拔稳，無論我是害怕再繼續(xù)愛你也好葛峻，還是真的想從此與你死生不復(fù)相見也好。畢竟巴比，是我狀似決絕地選擇了離場(chǎng)术奖。用力的感覺，就像是與回憶的殊死搏斗轻绞，與念念不忘的生撕拉扯采记，與耗費(fèi)余生的激烈對(duì)峙。

去年九月政勃，我終于貪婪地放縱自己去你所念書的城市唧龄，“看一看你”。 我想奸远，我永遠(yuǎn)也忘不掉那個(gè)下午了既棺。那天成都的天氣真的很好，微風(fēng)習(xí)習(xí)懒叛，陽光尚好丸冕，照的人身上暖暖的，而我孤身佇立在陌生城市的街道薛窥，深吸了好幾口終于鼓足勇氣挺直脊背風(fēng)姿綽約的走進(jìn)你所讀書的學(xué)校胖烛。我同時(shí)也是那樣害怕撞見你，當(dāng)我終于破功撐不住的跑出成理，我迫切的想要攔一輛能夠載我落荒而逃的出租車洪己。

我想給你打個(gè)電話妥凳，可我快要捏碎了手機(jī)都摁不出撥號(hào)鍵竟贯；我想躲起來大哭一場(chǎng)答捕。 可我把自己丟在了完全陌生的地方，無可依傍屑那。當(dāng)我將自己塞進(jìn)快車后座的那一刻拱镐，我顫抖著手，給婧怡打了電話持际，當(dāng)電話接通的時(shí)候沃琅，我的雙手依舊是不可控的發(fā)抖冰冷，而有所傾訴的我終于落下倉皇的淚蜘欲。

我是從沒見過火光的飛蛾益眉，想朝你的方向飛，即使明知要墜毀姥份。 墜落的時(shí)刻郭脂，我看見漫天星光，和從前你眼里的晶亮澈歉，一模一樣展鸡。

那些同樣陷入暗戀曾為心愛之人長(zhǎng)途跋涉，翻越山川的病孩子埃难，淌過江海莹弊，拍下旅行途中看過的，這個(gè)世界每座城市上方湛藍(lán)的天空涡尘。我們將其稱之為忍弛，我想你時(shí)的天空。 而我寫下的是我將對(duì)你的執(zhí)念深藏不露的那些年靜默無聲的情書考抄。也許有天剧罩，你會(huì)恰好讀到。 也許終其一生座泳，你也無緣參與其中惠昔。是啊，整整十年了挑势，你還是跑得和以前一樣快镇防。你一直在跑，而我已經(jīng)不再有機(jī)會(huì)潮饱，像好多年前那樣来氧，能夠站在你的身旁。可我啦扬，我已然將最好的時(shí)光中狂，與無言將你擱置左心房的那段歲月，在這篇單薄的情書中扑毡，為你胃榕，雙手奉上。

不為你的殷切目光瞄摊，不為你的回首張望勋又。 我不后悔我曾愛過，只是沒有了你的天涯從生多寂寞换帜。

我最害怕的事是有一天你真的看到了這篇文章楔壤，你把你目光的著重點(diǎn)放在我寫的那些姑娘們的名字和故事上。就像是我耗盡心力為你畫了一幅畫惯驼，這里有山有水有樹有花蹲嚣，而你卻說，看到著這故時(shí)山水祟牲，忽地想起你曾經(jīng)心愛的姑娘們隙畜。

而倘若它給你帶來的是困擾，我會(huì)將它收好疲眷。如果你真的能認(rèn)真的看完這篇文章禾蚕，套用一句我特別喜歡的林夕的話： 你從來都不曾做錯(cuò)什么，而我狂丝，也再?zèng)]有遺憾了换淆。

完結(jié)章：我不怕一生遇不到愛的人，我只怕一生只遇到一個(gè)愛的人几颜。

如今我最大的進(jìn)步就是我終可以不再因你的不愛而心生怨怪倍试，若不愛一個(gè)人便是辜負(fù)那天下豈不人人皆是負(fù)心之人？我想這漫長(zhǎng)歲月里我的不停糾纏折磨的不僅僅是自己也折磨了你蛋哭。并且自問我到底又為你做過多少實(shí)際的事呢县习？只是自以為是的付出犧牲罷了，這些并不能帶給你什么與你而言毫無意義谆趾。我想你是顧念同窗之情的躁愿，你深知如果給我希望那與我更是一場(chǎng)“滅頂之災(zāi)”，我定會(huì)為了你的這一點(diǎn)點(diǎn)好而更加飛蛾撲火』ε睿現(xiàn)在才明白我對(duì)你好其實(shí)是我不好彤钟，你對(duì)我不好其實(shí)是為我好。不得善終的單戀中跷叉，步步荊棘的旅途里逸雹，你已經(jīng)給我留夠了自尊與體面营搅，是我不知好歹。

我想我真的愛的太膚淺梆砸∽剩總是沉浸在自己的傷懷中，自以為這十年來獨(dú)自沉默著負(fù)擔(dān)了一切帖世，其實(shí)在這份感情里我從來都不夠坦蕩寬厚休蟹，總是在計(jì)較著得失利弊。我的愛和恨狮暑，我的期盼和責(zé)怪鸡挠，其實(shí)最后都反射給了自己辉饱。所以才會(huì)傷的那么深搬男。

有時(shí)我也在想至此經(jīng)年我還愛你嗎？你我和初見相比都已面目全非彭沼。并且暗戀是人間最可憐的事缔逛，我在你身后做的所有的事付出所有的努力，都不及她拉著你的手言笑晏晏的說句喜歡姓惑。

現(xiàn)在的我啊~在自己的生活里靜候花開靜觀花落褐奴，通靈的狐貍本來拒絕任何人的馴養(yǎng)，那是它沒有遇到愛情于毙，可當(dāng)狐貍懂得了愛卻再也找不到以前的世界了敦冬，它無處可去∥ň冢可是這一次這只狐貍是真心的祝福小王子去找他心愛的玫瑰花脖旱。

一些失眠的夜里還是會(huì)輾轉(zhuǎn)反側(cè)，在夢(mèng)里還是會(huì)展開無數(shù)個(gè)與你有關(guān)的故事介蛉。不念舊人不思過往我是做不到了萌庆，但是我已經(jīng)能直做到一件最艱難的事了，就是直面自己與自己握手言和币旧。這十年不再是我不能觸及的傷口了践险。

我啊會(huì)往前走的，但我還是希望有一天你會(huì)回頭吹菱，站在我面前言笑晏晏的對(duì)我說“這些記憶讓我再陪你走一遍巍虫，讓我從頭開始喜歡你”。我想如果有那一天鳍刷，你若敢做賭注占遥，那么籌碼一定是我對(duì)你不忘不渝的愛，而我一定不會(huì)讓你輸倾剿。

我克制對(duì)你的愛意筷频，如同抵抗一場(chǎng)頑疾

PS：

1.我終究還是不夠理智清醒蚌成，無法用旁觀者的角度來講述這十年來的故事，提起你以及你的她們言語中總有些賭氣偏頗凛捏，甚至嫉妒惡毒担忧。我在寫完此文之后又去看了一遍，事實(shí)上現(xiàn)實(shí)中的她們遠(yuǎn)比我文中的講述要善良坯癣，否則為什么你愛他們卻看不上我瓶盛。

2.回顧此文時(shí)才發(fā)現(xiàn)我把自己描寫的善良深情不求回報(bào)，其實(shí)現(xiàn)實(shí)中的我最是計(jì)較自私示罗，尤其是最近幾年我不再躲在角落默默愛你的那種人惩猫，我對(duì)你的喜歡付出都那么強(qiáng)烈的渴求想讓你知道。我所做的所求的是和你在一起蚜点。

3.重看此文發(fā)現(xiàn)我或許過于追求文章的可讀優(yōu)美轧房，用詞重復(fù)拖沓啰嗦，雖然克制了又克制但還是過于矯情绍绘。

4.有些事情回憶對(duì)于我來說甚于酷刑奶镶，我已經(jīng)盡了全部的努力，還是把往事寫的不盡人意陪拘。

5.這些年看的小說詩詞總是不經(jīng)意跑進(jìn)腦海厂镇，有的我也想不起來出處，算是借他人之口說我之心聲吧左刽。

6.如果你能看到這里捺信，希望你能明白我已經(jīng)克制了壓抑了無數(shù)次，但我的還是沒能忍住欠痴。W迄靠，我愛了你整整十年了。如果這一次你能和她結(jié)婚斋否，我會(huì)為你送上大大的紅包和祝福梨水。但是萬一有一天你恢復(fù)單身了，可不可以第一個(gè)考慮我茵臭。我也不知道我會(huì)等你多久疫诽，反正我已經(jīng)等你那么久了。

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