嗨袄膏，又是好久不見，你們最近還好嗎掺冠？我回來了沉馆。
大概是身體負擔不了總在胡思亂想的大腦，回國之后時常生病德崭，感冒兩周竟還沒有好斥黑，不過還好，我等來了半年以來最好的消息接癌！停更公主號已經一年之久心赶，想了很久也不知道該寫點什么，終究還是打開電腦缺猛，胡言亂語起來缨叫。
回憶里涌出一些細枝末節(jié)的東西。
想起年前發(fā)的一條微博荔燎，好幾個人給我發(fā)私信說耻姥，也因為自己的某些特點在青春期受人詬病，成人之后依然常常感到自卑有咨。
我在小城市長大琐簇。小城市的居民們，怎么說呢座享，人之間的疏離感很弱婉商，大家走得很近，也很喜歡談論對方的子女渣叛。有人覺得小城市的人情味很溫暖丈秩，可年少的我卻常常覺得窒息。小時候淳衙，我特別調皮 成績也不是很穩(wěn)定 通常也不愿為自己辯解蘑秽，因此受到了我認為很不公平的待遇。比如說和同桌打鬧被老師逮住箫攀，他們往往會傾向于認為是我在欺負全班第一的‘優(yōu)秀’同桌肠牲，然后讓我這個一米五的小個子坐到全班最后一排 自己反省。再來之后隱約記得有次老師讓我們寫一篇作文靴跛，關于什么我不記得了缀雳，我只記得第二天老師很生氣的把我的作文本撕掉了，當著全班人的面說我這篇作文是抄襲的梢睛，她甚至都沒有給我機會解釋俏险。最后因為好朋友隔天的作文為我辯解严拒，老師也因此向我道了歉。但類似的事情累積起來竖独，導致我一整個年少時光都在懷疑自己裤唠，到后來逐漸開始厭惡自己。
這些給我?guī)淼暮筮z癥是：我進入了一個瘋狂糾正自己的狀態(tài)莹痢≈终海“變成更好的人”這個概念就是那個時候出現(xiàn)的，當時沒有這么多官博大V喊話指導竞膳，我就開始了自我糾正航瞭。就是那個時候我不自覺的養(yǎng)成討好別人的心態(tài)。我所謂的“變成更好的人”坦辟，出發(fā)點是希望大家喜歡我刊侯。
環(huán)境對一個人的影響太巨大了，經過了這么多年锉走，我還在我身上看到當年殘存的東西滨彻。我在上學的時候喜歡過比我成績好太多的人，因此受到過嘲諷挪蹭，我便覺得自己不配被喜歡亭饵。成年以后的情感關系里，我總是帶著一種滑稽可笑感覺與人相處梁厉，無法正確對待別人給我的好辜羊。總會潛意識里想：我這個德行你都喜歡我词顾，我得怎么報答你鞍送骸？因此一直在拒絕肉盹。
四月的某一天我想通了一些事情昔驱，這讓我深切的知道，人類并不偉大垮媒，只因為會自我催眠，自我欺騙航棱，自我洗腦睡雇，而有所不同而已。在那之后我面對所有人饮醇，有名的無名的它抱，冷淡或熱情的，驕傲或自卑的全都一樣朴艰。在這之后很少再有緊張的情緒观蓄。這讓我對待這個世界有一種說不出的坦然混移，沒人值得崇拜。越來越發(fā)現(xiàn)沒什么人事十全十美的侮穿，也沒什么人事十惡不赦的歌径，簡單來說，很多時候我們定義的好人不見得有多好亲茅，壞人也未必有多壞回铛，大家都是努力活著的普通人而已。
我一年自我信了很多克锣，最大的原因是我遇到了很多真的很喜歡的朋友茵肃。他們也很喜歡我，這讓我覺得幸運袭祟，被優(yōu)秀的人喜歡著也讓我開始意識到自己身上有一些吸引人的閃光點---太遺憾了验残，至今我仍然會根據(jù)別人對我的情感反射來判斷自己的好壞，可能這一點余毒我今生都排解不掉了巾乳。
我的自卑來源于環(huán)境您没。而我的自信來源于我遇到的愛，在這么長時間的更正想鹰、修改紊婉、搖擺與判斷之后，我終于愿意接受自己辑舷，我覺得這是我最需要的“長大”喻犁。
成人的世界太殘酷了『位海可錢再難賺肢础，屎再難吃，我依然為自己獲得自由感到舒服碌廓。那個不必為經濟發(fā)愁传轰，單純也無知的青春歲月，我很懷念谷婆，但一絲一毫也不想回去慨蛙。
我并不欣賞自己，但是我原諒自己了纪挎。
這個“原諒”就在今年期贫，莫名其妙，自然而然异袄。
很多年前看到的這句話我就沒有忘記過“人生不過自己體驗一遭通砍，外人看的都是熱鬧”。希望我們都能關注自己，然后自由地封孙、用力的生活迹冤。
