我不知道一個人的一生怎么活才算有意思，但我覺得隨遇而安就挺好光酣。
熟悉我的人都知道，我不喜歡講雞湯改览，也不喜歡說些干貨宝当，基本上寫的文章都是故事庆揩，現(xiàn)實生活中也是個幫親不幫理的窮屌絲，一個連高中都沒畢業(yè)卻在各大文壇上發(fā)表文章不知害臊為何物的小憤青订晌。
有人說成熟不在于年齡而在于經(jīng)歷锈拨，對我而言我是非侈仁啵肯定這句話的，我屬虎今年十八萌焰，十八年來參加了大大小小數(shù)十次葬禮谷浅，捧過六次靈柩，親眼目睹了四個至親離我而去撼玄，從一開始的跪地痛哭到如今可以面不改色的安然說笑互纯。
這期間沒有人知道我經(jīng)歷了什么磕蒲，當孝子指著我的鼻子罵我這輩子活該至親遠逝的時候我一腳踢翻了路口的瀝青辣往，孝子同門的親朋好友一窩蜂地沖上來給我上了一課讓我知道了什么叫做人多力量大殖卑。
都說窮山惡水出刁民，但我們那不是窮山许起，也沒惡水园细，只是不知怎地刁民特別多接校，除了父母和一些嫡系至親壓根都沒人問我死活蛛勉。
前幾天一個朋友問我一個人的一生能最精彩到什么程度，于是我給他講了我從小到大的十八年毡熏，十八年來發(fā)生在我身上大大小小或悲或喜的故事痢法。
簡書寫的第一片文章可以說是自傳，那里講述了三代人的故事训柴，我說當我二伯去世的那天起幻馁，我明白了人生苦短須盡歡越锈，當我大伯去世的那天起甘凭，我明白了什么是柴米油鹽中的愛情，從我爺爺奶奶一塊去世的那天起德撬，我明白了這個世界上沒有任何一個人會無緣無故地對你好蜓洪。
自己從小喜歡文字隆檀，小學讀格林安徒生粹湃，初中看安妮寶貝張愛玲張小嫻为鳄，高中接觸一些史詩經(jīng)典之作，現(xiàn)在基本上各種類型都稍有涉獵鉴逞。
初中八年級開始寫文构捡，那時網(wǎng)文還不像如今這般普遍壳猜，九年級第一本小說和起點中文網(wǎng)簽約勾徽，因為要中考的原因?qū)е聽€尾畅姊，高中第二本小說吹由，兩萬字A簽倾鲫，起點主動找我簽約，因為突發(fā)闌尾炎又爛尾乌昔，第三本小說還沒發(fā)布直接跟起點內(nèi)簽隙疚，當時主編一索跟我聊了一夜，但因為工作方面一些變故又導致爛尾磕道。
朋友們都說我不肯努力供屉，不知堅持，我記得當時特別理直氣壯地回了句我還年輕溺蕉，給我一桿槍我還能到三八線上浪一回伶丐。
不要去等明天，也不要相信永遠疯特，你所能做的撵割，只是眼前，你所能愛的辙芍，為你所愛故硅，因為沒有人會等你，在這漂泊晃蕩的人生路上徘层。
我正是明白了這個理兒，所以在高中別的同學在想著怎么學習的時候我卻在想著怎么賺錢，當然只是空想西傀，沒有努力過娘锁，更沒有拼搏過尤慰，所以我無權(quán)為往事感到扼腕長嘆杯道。
朋友問我寫了幾年文賺了多少錢，我撇撇頭笑而不語齿拂。
當我第一本小說A簽的時候我感覺路虎離我越來越近了医男，我在河的這頭刀森，它在河的那頭透罢，當小說快上架的時候我感覺路虎離我越來越遠了，我在海的這頭胚吁，它在海的那頭，等到上架后我感覺路虎消失了脓恕，我在二維空間，它卻在其它位面。
寫文章幾年了我記不清，但要說賺錢那還真是個沒影的事兒刀脏，不光如此打印信息郵寄合同我還倒貼了幾百轮傍。
朋友又說你感覺你自己得到了什么簿盅？
我得到了什么？
追到女神算不算偎蘸？
捫心自問章咧，我得到的東西并不多，但卻受用疼约，也許沒有物質(zhì)上的給予劝枣，但至少陪我渡過了無數(shù)個輾轉(zhuǎn)反側(cè)的深夜昙沦。
臨睡之前我感覺自己每個翻身都可以寫上一筆，那些你們認為無病呻吟的矯情之輩都是歷經(jīng)世間冷暖的自知之人，有些事別人沒有體會過不要奢望他們會感同身受，文字是自己的，自己懂就好，何必讓他人打亂你的排版珊皿，生命是自己的溢吻，自己活就好蝇狼，何必讓他人闖進你的生活颤专。
但有時候靜下心來想想晓避，人這輩子不可能只為自己而活锅必，有家有父母，有你愛的人，更有愛你的人味廊。
我這輩子特討厭動不動就拿年齡來說事的人，就跟閑著沒事咬你一口的狗一樣，我只想說句净蚤，你那呲牙咧嘴的模樣惡心極了。
初中談了第一個女朋友挺份，那時候確實可以說是早戀，但我個人感覺更像純純的友誼魂拦，又或者是濃濃的親情棍矛，她給我講學習理念茁帽，我跟她講微博段子恢共，就這樣過了一年多最終分道揚鑣。
自古時間最薄情透硝，逝者如斯濒生，它摧朽拉枯般催促著我們前進雁社，有時候它只是隨意地打個晃兒，而有些人有些事我們就再也見不到了海洼。
初中落榜，只能腆著臉步入職高羊异，三年學了三個專業(yè)事秀，第一個汽修，全班四五十個大老爺們野舶，老師給我們講了一年理論易迹，為了三年下來性取向還能正常于是果斷的換了專業(yè)。
第二個烘焙平道，雖然班里妹子多但招架不住“烘焙窮三代”這句廣為流傳的“校規(guī)”睹欲，于是換了第三個專業(yè)服裝設(shè)計，至于為什么沒能堅持到最后一屋，大概是老師的一句“讓你畫個愛心你卻畫成了肺”的話吧窘疮。
不過好在如今女票美術(shù)功底深厚，至少可以彌補我當時心中的缺憾冀墨，假如有天再能見到當時的專業(yè)老師闸衫，我一定會拍桌起身說句:跟我一個非專業(yè)的對比算什么女人，來啊來啊轧苫，有本事你倆互相傷害俺獭！
自己學了三年什么都沒學會含懊，至今不知汽油機和柴油機的區(qū)別身冬，烘焙技術(shù)僅停留在用電飯煲做蛋糕，服裝設(shè)計也止步在打版一塊岔乔，但只有寫文我堅持了好多年酥筝，有時候哪怕不動筆，心里也在醞釀一句話雏门，或者是一段章落嘿歌，久而久之那就是一個故事掸掏，與你與我或有關(guān)，或無關(guān)宙帝，但不可否認都是人生百態(tài)丧凤。
高中沒畢業(yè)就踏入社會找工作，整一雛兒步脓，為了方便來回上下班所以選擇附近的一家酒店做起了服務(wù)員愿待，在那里認識了第二個女朋友。
離開了學校說老師壞話的都不是什么好學生靴患，辭職了說領(lǐng)導壞話的也不是什么好員工仍侥，分手了說前任壞話的更不是什么好現(xiàn)任，不管誰對誰錯鸳君，終究只是過去农渊，就像北京冬天的塑料袋，隨著霧霾消失在了滾滾紅塵中或颊。
第二份工作是銷售員砸紊，整天早晚班來回顛倒，不過相對來說還挺輕松囱挑，店里也是冬暖夏涼批糟，自己本身就是人前段子手人后孤獨狗的射手座，所以人際關(guān)系處的都特別好看铆。
但我這人這輩子最討厭三件事徽鼎，第一件事是動不動就拿年齡資歷來說話，第二件事是別人騙我弹惦，第三件事是說我不靠譜否淤。
我們店長就是那個總把“能不能靠點譜”掛在嘴邊的人，每到這個時候我就會問她什么是靠譜棠隐？
認真石抡？努力？成熟助泽？亦是安全感啰扛？
論認真，看本紅樓夢我能把里面的生僻字全部注音注釋嗡贺，一本下來墨水都能用掉好幾支隐解。
論努力，你們吃飯我在碼字诫睬，你們刷微博我也在碼字煞茫，你們睡覺我還在碼字，總之只要有片刻的時間我就碼片刻的字，生命不息筆耕不輟续徽。
論成熟蚓曼，我十八年來經(jīng)歷過的每件事你們可能聽過，但絕對都沒見過钦扭，成熟不是一朝一夕纫版，而我都是踩著一個又一個冷眼旁觀的人，一件又一件世態(tài)炎涼的事爬過來的客情。
路上摔倒過多少次我不記得捎琐，但我知道這個世界沒有理所應(yīng)當?shù)某晒Γ矝]有無緣無故的失敗裹匙，心若是直的，走到哪里都不會有彎路末秃。
最后一個安全感概页，我這個人做什么事都要事先想好后果，好的后果可以讓你成功后有個目標可奔而不被眼前的虛妄所迷惑练慕，壞的后果往往會讓你在做一個決定之前深思熟慮惰匙，如果你能接受這個后果那就義無反顧地去做，反之若是接受不了還是乖乖的安于現(xiàn)狀铃将，只有這樣你才會踏好腳下的每一步项鬼。
很多事情你沒涉足過那個行業(yè)就不要肆意批判，很多人你沒見過他靠譜的模樣也不要隨意定奪劲阎，學一門手藝很快的绘盟，而學的精不精則取決于他這個人用不用心。
我從不后悔自己做的每一件事悯仙，因為后悔有癮龄毡，它會隱藏在你的骨子里，等待一個適當?shù)臅r機一下迸發(fā)出來锡垄，后悔擴大化沦零，而我們自身則會無限縮小，對比之后你會發(fā)現(xiàn)原來我們竟然是那么的脆弱货岭。
要不是當服務(wù)員我不會知道酒店的骯臟路操，要不是做銷售員我不會遇見冬日的霞光，心中無悔千贯，唯有珍惜屯仗。
有人說當你對現(xiàn)在的工作不滿意時，要么閉嘴不言搔谴，要么辭職走人祭钉，于是剛滿一年我就離開店里輾轉(zhuǎn)去了浙江。
我深知希望越大失望就會越大己沛，一開始自己并沒有把下一份工作想的太過完美慌核，但真當我見到工作環(huán)境時整個人都感覺身體仿佛被掏空距境。
我萬沒想到自己有朝一日竟然會在浙江金華婺城區(qū)賣著雞排和燒烤，我整個人是懵逼的垮卓，說好的高大上呢垫桂？
果然，童話里都是騙人的粟按。
起因還是哥哥在這邊當了個店長诬滩，據(jù)說不用上班且月薪過萬，我當時一想這工作肯定非我莫屬灭将，結(jié)果真當自己看清現(xiàn)實的時候差點又買了返程票回我的大上海疼鸟。
店小人多是我第一映像，不過十五平的地兒竟然擠了六個人庙曙，而且還放了兩個冰箱在里面空镜。
高大上沒有也行，但工資方面你總得下把勁兒捌朴，店長月薪過萬我們當員工的想來也少不到哪去吴攒，結(jié)果一問才知道除了店長高薪以外，其它什么都是假的砂蔽，都是杜撰出來的私股。
礙于情面我還是在店里忍氣吞聲的做了一段時間捏境，一天工作十個小時，周末再加兩個小時，店外三十五度劝赔，店內(nèi)四十八度吐限，沒空調(diào)只有一個咯吱作響的風扇整天搖擺屋讶。
關(guān)于店里環(huán)境的惡劣就不多說了商虐，畢竟我講的不是雞湯也不走勵志，說多了矯情稻爬。
剛?cè)サ臅r候跟哥哥說自己每個月周末都要回上海一次嗜闻，哥哥就問是不是女朋友在那邊，我點點頭桅锄，他說了很多琉雳，無非就是不太看好異地，甚至扒出自己的陳年舊事來教導我友瘤，我當時連忙擺擺手說咱倆不一樣翠肘，我是個有追求的人。
哥哥聽后就笑我辫秧，也對束倍，任你再有追求如今不還是在這里乖乖賣著雞排？
哥哥這輩子也是個人物，因為長得像吳彥祖所以身邊從不缺一些花癡妹子绪妹，于是他成了久經(jīng)情場的老手甥桂，直到栽在一個湖南妹子的手里，倆人現(xiàn)在孩子都會叫叔叔了邮旷。
其實我挺為自己那小侄子感到悲哀的黄选，攤上這樣的父母真是莫大的不幸，一人一臺電腦成天開黑打游戲婶肩，孩子扔在床上哇哇大哭絲毫都不理會办陷，等我下班回到家還要幫他們哄著孩子，我特么上輩子是毀滅銀河系了還是招誰惹誰了律歼？
我當時真想把視頻拍下來給老媽發(fā)過去民镜，相比而言我覺得自己不要太過靠譜。
前幾天又跟哥哥開口說自己要回上海险毁，他問我是不是感覺太累了制圈，我搖搖頭，他說是不是想你女朋友了辱揭，這個問題真特么是難住我了，想是肯定想的病附，但同樣我也不喜歡這份工作问窃，我的手是拿筆桿子的，不是被你道德綁架用來炸雞排的完沪。
我喜歡寫文域庇，我做夢都想著憑寫文章養(yǎng)活自己一家。
自己最向往的工作是編輯覆积，為了跟文字更深層次的接觸我開始在網(wǎng)絡(luò)上深扒听皿，幾天時間終于找到一家雜志社招聘，結(jié)果簡歷發(fā)過去人家嫌我學歷太低宽档，自己真的是瞬間心灰意冷尉姨，找個自己喜歡的職業(yè)真的有那么難嗎？
難吗冤，因為很多人都不喜歡自己現(xiàn)在的職業(yè)又厉，但因為要養(yǎng)家糊口不得已做著自己不喜歡做的工作，我想這應(yīng)該是人生最無奈的事情了吧椎瘟。
我也不能免俗覆致，上班為了自己的一口飯，寫文為了一家人的飯肺蔚，做什么事總得有點動力才行煌妈，我被時間不停鞭撻，但勝在我年輕，可就怕輸也輸在我年輕璧诵。
前幾天編輯突然找我說要談合作汰蜘，也就是出版，他說看了我寫的文章不像我這個年紀能寫出來的腮猖，而且我簡歷上填的年紀還是二十一歲鉴扫。
于是自己高興了好一陣，第一件事就是截圖發(fā)給女票澈缺，當所有人都不看好我時坪创，只有她相信我，有時候你想證明給一萬個人看姐赡，但最終只要收獲到一個人的信任那就夠了莱预。
第二件事給家里打電話說要回上海，我不想在耽擱下去项滑，我要找一個自己喜歡的職業(yè)依沮，就算編輯做不成，到個廣告公司當個小職員我也心甘情愿枪狂，我不后悔的原因是我不會讓自己有后悔的可能性危喉，哪怕一丁點都不可以。
我從不說夢想州疾，我只談理想辜限，因為夢想就像夢一樣離我太過遙遠不可實現(xiàn)，但理想至少聽著離自己更近一點严蓖，更有實現(xiàn)的可能薄嫡。
我才十八，我還年輕颗胡，白天上班毫深，夜里碼字，學歷跟不上毒姨，心智跟上就行了哑蔫，我從不覺得自己低人一等，我可以把一個本科說的啞口無言弧呐，也可以做夢做到淚流滿面鸳址。
十八年來我沒白活，寫過文泉懦，有恐高癥稿黍，學過口琴，有深罕懒ǎ恐懼癥巡球，能做一手好菜言沐，有密集恐懼癥……
絲毫不帶臉紅的說，我涉獵的行業(yè)很多酣栈，盡管沒有一個像模像樣险胰，學的東西也很多，盡管只是皮毛矿筝，能跟六七十歲的老大爺談八十年代一晃一下午起便，也能跟二十多歲的大學生講金融聊哲學，更能和七八歲的孩子打成一片窖维。
其實寫這篇文還有一個目的榆综，據(jù)說簡書里面的能人很多，若是有幸找到一個關(guān)于文字的職業(yè)我還是很樂意看到的铸史，最好是在上海鼻疮，要不然江浙滬一帶也行，我腰好腎也好琳轿，能折騰判沟，我還年輕，能鬧騰崭篡。
END
張月半/長得好看挪哄，所以任性
