喜歡的東西不再非要別人認(rèn)同了紊搪，難過的事情也不再非要告訴誰誰誰了蜜葱，能接受自己的無能為力然后淡定地往前走了，能原諒自己的不完美了耀石。情緒能自我消化牵囤，就算很難調(diào)節(jié)過來，也不再抗拒了滞伟。不再看誰誰誰不順眼了揭鳞，不總是憤世嫉俗了……我們變了，變得柔軟了梆奈。我們知道自己為了什么而改變野崇，所以每一次為了自己的改變都值得歡呼雀躍。后來亩钟，我們長大了乓梨。
先說一個常識吧！
不知道大多數(shù)人是怎樣處理臉上那討人厭的黑頭的清酥，反正我所了解的身邊的人扶镀，也包括曾經(jīng)的自己，都是用針挑总处，擠壓囚衔，撕拉等方法企圖破壞它們。但是将宪，慢慢的我們就會發(fā)現(xiàn)过椎，這些方法不僅不能去除黑頭，還會使毛孔越來越大荸频，皮膚越來越粗糙菱肖。顯然，來硬的是行不通的旭从。
很多人應(yīng)該都知道稳强，黑頭是皮膚分泌的油脂场仲，它通過毛囊排到皮膚表面，如果一下子排出很多退疫，毛孔不暢渠缕，這些油脂就會被堵住，而跟空氣接觸的這一段就會氧化變黑褒繁，從而變成黑頭亦鳞。
我們想要徹底去除黑頭，就要利用相似相溶原理棒坏，以油溶油燕差。所以，若想徹底消滅它坝冕，那只能用植物油和精油去軟化它徒探，溶解它。
（ps:我真的不是美妝博主哈哈哈哈喂窟。）
有時候测暗，我會覺得成長過程中的很多很多東西都太像臉上的黑頭了，例如自己的不完美谎替，自己的無能為力偷溺，自己的膽小懦弱……它們令我痛苦，令我自卑钱贯，令我彷徨挫掏，我總是想方設(shè)法去擺脫它們。我擠壓秩命，我撕扯尉共，每一次，我都以為它們必死無疑弃锐，我以為我已經(jīng)把它們困死了袄友。可是霹菊，不管怎樣剧蚣，它們依然會在下一個寂靜的夜晚跑出來包圍著我，令我無法呼吸旋廷，直至我被擊潰鸠按，被淚水淹沒。我以為我很頑強(qiáng)饶碘，想不到它比我更頑強(qiáng)目尖。
誰又沒有在深夜痛哭過呢？我從來沒有想過要溫柔地對待它們扎运，而它們瑟曲，自然也不會令我如愿以償饮戳。
所以當(dāng)我意識到這些的時候，我便決定要嘗試著改變了洞拨，畢竟扯罐，我們只有這不長不短的一生，畢竟扣甲，我們想活得好看一點篮赢。
我太了解自己了，可是我又太口是心非了琉挖。所以只有當(dāng)我真正寫出來的時候，我才會真正了解什么才是我的真實想法涣脚。
我嘴里說著不在乎一切示辈，卻明明對一切都在乎。我在乎得失遣蚀，我在乎輸贏矾麻，我常常爭強(qiáng)好勝，卻能力不夠芭梯。我脆弱险耀，我敏感，我自卑玖喘，我在乎我身邊的每一個人甩牺。得不到時我會失落，輸了我會心疼累奈，身邊的人牽動著我每一根神經(jīng)贬派。我總愛胡思亂想，事情還沒發(fā)生我就幻想了數(shù)十種結(jié)果澎媒。有時候我很自私搞乏，不喜歡別人麻煩我。卻也很有自知之明地不喜歡去麻煩別人……
這就是我戒努，就是這些常常使我痛苦请敦。想擺脫又?jǐn)[脫不了的痛苦。說服不了自己的痛苦储玫。
周國平在《安靜的位置》里說:人渴望完美而不可得侍筛，這種痛苦如何解除？我答道：這種痛苦本身就包含在完美之中缘缚，把它解除了反而不完美了勾笆。我心中想”這么一想，痛苦就也解除了桥滨。接著又想：完美也失去了窝爪。
于是弛车，我最近嘗試著和這些都和諧相處，我不對它們?nèi)_相加了蒲每，每當(dāng)它們想要出來的時候纷跛，我會說:你看你，還是這樣邀杏。于是贫奠，它們就紅著臉縮回那個狹小的角落里了。我接受它們了望蜡，我給它們留了一個小小的空間唤崭，我允許它們與我的生命并存了。
然而脖律，它們“光臨”我的次數(shù)反倒少了谢肾。于是，我不再頑固不化了小泉，不再浮躁了芦疏，不沖動魯莽了，不再與誰為敵了微姊，不總是抱怨了酸茴。我靜靜地觀察著和熱愛著這個看起來不太好的世界。
然后我發(fā)現(xiàn):世界不喜歡你無助時的抱怨兢交，它想看到的薪捍，是你埋頭苦干，是你咬緊牙關(guān)魁淳，是你能變得柔軟飘诗，以柔克剛，然后對一切事情都游刃有余界逛。
我是個樂觀的悲觀主義者昆稿。不需要安慰，不需要理解息拜，我也承受得住孤獨的重量溉潭，因為還有想去的地方。
愿我們有一天少欺，扔掉現(xiàn)在的自己喳瓣，然后帶上新的自己，去過你和他的生活赞别。放輕松畏陕，把念力放在心里，我們要溫柔地打敗這個世界以及過去的自己……
