五月開(kāi)啟的故事勃教，就在五月結(jié)束吧。
這段時(shí)間的絕望匠抗，痛苦荣回，悔恨，就這樣結(jié)束吧戈咳。
分手那天晚上凌晨哭醒，我給他發(fā)“愛(ài)我很辛苦，其實(shí)我都清楚著蛙，放心這世界很大删铃，但我記得你的叮囑”，淡黃的長(zhǎng)裙這首歌的歌詞原來(lái)啊踏堡，可以這么悲傷猎唁。
我還說(shuō)，你一定要好好的啊顷蟆。
他早上就回復(fù)了個(gè)ok的手勢(shì)诫隅。
我把聊天記錄刪了。
接下來(lái)的每一天都變成了煎熬帐偎。
看到他會(huì)憂傷逐纬，空下來(lái)又會(huì)想他，就會(huì)想到他對(duì)我的好削樊，會(huì)開(kāi)心豁生，但一想到是假的，又會(huì)陷入無(wú)盡的痛苦漫贞。原來(lái)一切都是假的甸箱，何必呢，為什么這么對(duì)待我呢迅脐，我不都說(shuō)過(guò)了嗎芍殖，我們要彼此坦誠(chéng)信任啊。真的完全想不通啊谴蔑，為什么會(huì)變成這樣豌骏？
我也找不回自己了，滿腦子都是他树碱】鲜剩看到任何東西都會(huì)聯(lián)想到他。我忘記了我曾經(jīng)的模樣成榜。
失戀后的第二天框舔，我痛苦的尋找救援。女生w赎婚，是我當(dāng)時(shí)唯一能抓住信賴的人刘绣。我把這一個(gè)星期沒(méi)有說(shuō)過(guò)的事告訴了她，她當(dāng)時(shí)超級(jí)震驚纬凤，回想當(dāng)時(shí)那喝酒的夜晚撩嚼，怎么也覺(jué)得不可思議挖帘，我用一個(gè)星期度過(guò)了她的一年半拇舀，熱戀失戀轉(zhuǎn)瞬即逝蜻底。
她罵了我一頓，怪罪我沒(méi)有早點(diǎn)向她咨詢要拂，也警告我長(zhǎng)點(diǎn)教訓(xùn)站楚，不要沉迷于男人。
我繃不住了枪芒，抱著她哭谁尸。她也安慰我，關(guān)注自己抽碌，不要再聯(lián)系他了货徙，不要總是為他考慮皮胡。
我瘋狂翻著曾經(jīng)的日記，企圖在那些片語(yǔ)中找回自己的個(gè)性蠢棱。當(dāng)我看到自己在討論想要成為什么樣的人的那一篇高中日記甩栈，我寫著“自信且灑脫，溫柔而強(qiáng)大玉转，被人信賴殴蹄，又信賴他人猾担±萏剑”
無(wú)限的回憶與感慨匯集于胸口怠李，眾多的牽絆縈繞捺癞，我仿佛處于這世界髓介，又好像逐漸脫離筋现，混沌的腦子里，終于開(kāi)出了唯一的天光一膨。
這就是我嗎洒沦？
自信且灑脫，溫柔而強(qiáng)大嗎瞒津？
我想到括尸，既然把自己搞丟了，那就重新開(kāi)始吧屁柏，成為新的自己前联。
后一天娶眷，我發(fā)很多話給他。又表了一次白烁落，只不過(guò)這次用了“愛(ài)”這個(gè)字，也說(shuō)了很多莫名其妙的話伤塌，還說(shuō)了自己當(dāng)時(shí)也有問(wèn)題每聪，現(xiàn)在終于找到自我了。
然后他的回答還是讓我好痛：
呵绑洛，這個(gè)就是理性嗎真屯？
所以一切都是個(gè)笑話吧穷娱。
至此，這個(gè)荒唐的故事可以結(jié)束了吧配深？
那天晚上梯刚，我吐了，真的是惡心至極澜共。我不是針對(duì)這個(gè)人锥腻，我是針對(duì)這件事的愚蠢，完全超過(guò)了我的理解程度京革。
我從沒(méi)想過(guò)我可以這么愚蠢匹摇！
接下來(lái)每一天甲葬，都在懺悔自己，為什么能把心掏出來(lái)坡垫，為什么把心交給這樣一個(gè)人呢？
我對(duì)他開(kāi)始痛恨冰悠，連同我自己。
過(guò)了多久才想通呢皮迟？
那天万栅，準(zhǔn)備一個(gè)人出去吃飯散散心西疤，在路上碰到女生X和男生J代赁，女生打趣：“怎么不叫上他呢兽掰？”，我不知道怎么回答窖壕，男生J也是他室友一臉不可思議杉女，說(shuō)：“怎么可能？他肯定不會(huì)的速勇】补眨”
我笑了笑哼勇，沒(méi)多說(shuō)什么。
但一路去吃飯的路上陨晶，我都在狂笑磅轻。是啊逐虚，誰(shuí)能想到叭爱，他被我折磨成那個(gè)樣子漱病，曾經(jīng)的他什么也不在乎，但他那個(gè)時(shí)候竟然主動(dòng)約我漓穿，還發(fā)情注盈，哈哈哈哈哈哈哈老客，原來(lái)我也可以作為女生誘惑男生嗎？
對(duì)啊鳍鸵，為什么我一直關(guān)注失去的尉间，不看看曾經(jīng)擁有的呢？
當(dāng)然贪薪，這種釋懷的笑也逐漸變成苦笑撤蚊。我啊，還是在為他解脫槽唾，為自己解脫啊光涂。
我還是會(huì)主動(dòng)聯(lián)系他，企圖變回最開(kāi)始的狀態(tài)钝计。他被搞得很煩躁私恬，罵過(guò)我兩次，也被我感動(dòng)得夜晚發(fā)了33條消息疫衩，說(shuō)了好多次對(duì)不起荣德，聊崩過(guò)，斷了兩天鲤拿，然后我又開(kāi)始了新的話題署咽。
我啊，已經(jīng)毫無(wú)奢求了幕庐，只是希望和他保持聯(lián)系，什么關(guān)系都好瑟由，就是啊，要平平穩(wěn)穩(wěn)的青伤。
我為什么這么喜歡他呢殴瘦？
我自己也不停的追問(wèn)自己，像是命中注定丰歌，又像是錯(cuò)亂的線交織屉凯，解不開(kāi)，也毫無(wú)頭緒晓勇。
在知乎上绑咱，終于認(rèn)認(rèn)真真看關(guān)于他回避型依戀和INFP的人格，看后很多感觸铝噩。
看到有人分享自己喜歡這類人的感受：
要怎么形容呢稼稿，可能就是遇見(jiàn)他的那一刻起我變成了一個(gè)幸福的人；也是遇見(jiàn)他的那一刻起我變成了一個(gè)不幸的人敞恋。因?yàn)殁袢恍膭?dòng)這種奇妙的感覺(jué)竟然有一天也會(huì)落在我身上谋右，對(duì)他的喜歡是不摻任何雜質(zhì)的喜歡，“我愛(ài)你是一連串夾七纏八永遠(yuǎn)說(shuō)不清楚很難明白可能最好就不要懂了的愛(ài)你”啸蜜，是目光尋覓到時(shí)的歡喜衬横、擦肩而過(guò)的緊張心跳终蒂、莫名其妙的嘴角上揚(yáng)、不知所以然的悄然涕零噪叙、無(wú)處尋找蹤跡時(shí)的焦躁不安霉翔、不被察覺(jué)的失望失意……他是七級(jí)浮屠藥也是入心三分蠱，而我越陷越深……想要靠近又不敢靠近子眶，想要逃離又無(wú)處可逃葱弟。我可以理性到極致的去分析各種情況balabala可我就是無(wú)法控制自己的喜歡啊９杪（原來(lái)感情從來(lái)都不會(huì)因?yàn)槔硇远鳒p）什么時(shí)間是最好的解藥，什么一切自有安排脉顿，什么轉(zhuǎn)移注意力……真是可笑点寥，我病了，連同我的一切都病了蔽莱，時(shí)間也病了戚长，上帝一說(shuō)不過(guò)是自我逃避的人打的幌子罷了。抑郁癥是真的很可怕的仪糖，更可怕的是你什么都明白也什么都懂锅劝，可你無(wú)法自我救贖蟆湖。循環(huán)往復(fù)的自閉→復(fù)活→自閉→復(fù)活。循環(huán)往復(fù)希望破碎→還有期待……是一種別人體會(huì)不了的痛苦煎熬稠集，不過(guò)好在一路上陪我?jiàn)^戰(zhàn)的還有書饥瓷，自閉的時(shí)候呢铆，我喜歡用音樂(lè)麻痹自己或者躲進(jìn)書海尋求慰籍蹲缠。我是真的為自己能活到現(xiàn)在感到佩服。他不知道每次我是又鼓起多大的勇氣去靠近他娜谊。（我竟然會(huì)有一天為了一個(gè)人變成這副模樣……連我自己都覺(jué)得十分可笑Ｉ唇浴）我可以感受到他內(nèi)心的喜歡，可他卻一直在逃避……我有多想大聲罵他一句“混蛋”搀缠〗ǎ可是我有什么權(quán)利有什么資格……雖然喜歡一個(gè)人沒(méi)有罪，我喜歡他是我的權(quán)利歧譬，可他喜不喜歡我是他的自由……雖然已經(jīng)精疲力盡了搏存，雖然已經(jīng)遍體鱗傷了……可我就是改變不了我還喜歡他這個(gè)事實(shí)。
我不知道未來(lái)會(huì)不會(huì)不一樣面氓，期待會(huì)不會(huì)有希望……不過(guò)我的直覺(jué)告訴我舌界，一切還沒(méi)有結(jié)束泰演，我們的故事還得繼續(xù)。我想選擇繼續(xù)走下去藐握，如果問(wèn)我還要多久垃喊，大概是等到地球上沒(méi)有我存在的那一刻吧。
又想起毛姆的一句話：
我對(duì)你根本沒(méi)抱幻想初家，我知道你愚蠢溜在，輕佻他托，頭腦空虛，然而我愛(ài)你志笼。我知道你的企圖，你的理想籽腕，你的勢(shì)利，庸俗南窗，然而我愛(ài)你郎楼。我知道你是個(gè)二流貨色，然而我愛(ài)你敌买。有時(shí)候愛(ài)一個(gè)人虹钮，最糟糕的處境是膘融，我沒(méi)有愛(ài)上你盡力呈現(xiàn)的美好面貌，而是愛(ài)上了你渾濁不堪的內(nèi)心春畔。
是了岛都，我想我已經(jīng)接受了自己這顆破碎一地、依舊在發(fā)光發(fā)熱择份、愛(ài)他的心烫堤。
只要我們還活著，這個(gè)故事就不會(huì)結(jié)束！
