人亮垫，有沒有可能因為忘了喜樂而不喜樂模软？
如果喜樂只是一種情緒，那不可能饮潦。
傷心的時候燃异，不需要記得就會哭泣或皺眉，快樂的時候继蜡，不需要人提醒就會哈哈大笑或是眉飛色舞回俐，
憂愁的時候不需要決定就會嘆氣。
情緒像海邊漲潮稀并，來的時候擋都擋不住仅颇。
可是喜樂超越情緒，是生命的中心點碘举，理論上忘瓦，我應該繞著那個點而活，但現(xiàn)實里引颈，我很容易把眼光從那個點抽離耕皮，甚至，用后腦杓子對著那個點蝙场，自顧自明场，面向世界蹦蹦跳跳。
忙的時候李丰，我真的會忘了自己應該喜樂苦锨，可以喜樂，也愿意喜樂。最近操練這功課舟舒，才注意到自己真的不如想像中拉庶，那么渴慕做一個喜樂的人。
我本以為有某些原因在阻擋自己喜樂秃励。
甚至氏仗，我認為自己可能沾染了太多文青的體質，都到了大嬸年紀夺鲜，還會不小心落入多愁善感的氣質里皆尔。
其實事情沒有那么復雜，我只是忘了币励】度洌或者，如作者說的食呻，失焦流炕。
每天鬧鐘響了之后第一個知覺，就是跌下床去仅胞，把那一天的責任背起來每辟，我關注該做的事，比做一個怎樣的人更重要干旧。
原來渠欺，我不那么在乎做一個喜樂的人。
這個發(fā)現(xiàn)讓我驚訝椎眯。
不是上帝沒把喜樂賜給我挠将，而是我把她收在珠寶箱里，沒戴在脖子上盅视。想想挺可怕，也許我會等到苦難來臨時旦万，才急急翻箱倒柜把她找出來呢闹击！
喜樂不是我的需要，不是我軟弱時的答案成艘，她是個穿戴在外面赏半，看得見的標記。
什么原因讓她如此喜樂淆两？你聽過人這樣問嗎断箫？
我記得女兒小時念過一個基督教小學，每天下課時間秋冰，學校老師會帶著班上小朋友走到校門口仲义，等家長來領。
每次去接孩子的時候，我都會注意到那個黑發(fā)黑皮膚的老師埃撵。她總是好開心的樣子赵颅，笑臉盈盈≡萘酰“她在高興什么饺谬？”我常喃喃自語。
超喜歡看見她谣拣，每次碰到募寨，都可以感覺自己的嘴角不自主地上揚。
后來聽說她懷孕生老三森缠，臨產前辭掉工作拔鹰，之后，我去接孩子時就看不到她了（雖然她沒教過我女兒）辅鲸，悵然若失格郁。
過了一年，有天孩子放學独悴，我驚訝地發(fā)現(xiàn)領她那班出來的例书，竟然是那位喜樂老師。孩子說她來代課刻炒。
“她看起來是個很棒的老師”我忍不住說决采。
“嗯！沒有人不喜歡她坟奥！”孩子點點頭：“她總是那么喜樂树瞭！”
“為什么？”我沒經大腦就開口問爱谁。
孩子一臉莫名其妙晒喷，揪著我說：“什么為什么？喜樂需要理由嗎访敌？”
那年凉敲，女兒才小二，對她來說寺旺，所有認識上帝的人都應該喜樂爷抓，不需要任何理由。
雖然當時我覺得她少不經事∽杷埽現(xiàn)在蓝撇，我卻必須承認：她是對的。
喜樂陈莽，理所當然渤昌，對連結于喜樂源頭的人來說虽抄，喜樂一直都在。是我活得太失焦耘沼，太匆匆极颓，太.......不把穿戴喜樂當成一回事。
喜樂群嗤？我真的忘了菠隆。
明早我起床，決定不要跌下床狂秘，要跌在喜樂里骇径，再也不爬出來。
