這篇文章是純粹的個(gè)人見解琳水，只是結(jié)合自己的經(jīng)歷而抒發(fā)的感悟肆糕，沒有上綱上線的道德標(biāo)準(zhǔn)。
很多人不理解在孝，時(shí)常問我诚啃，明明出了國(guó)留了學(xué)，為什么要回到三線城市私沮？
面對(duì)這樣的提問始赎，我可以理解。正因?yàn)檎J(rèn)真的思考過，所以才會(huì)這樣決定造垛。
首先說到回來的首要原因魔招，就是父母。雖然我在這個(gè)三線城市生活了十幾年五辽，但這里卻不是我的故鄉(xiāng)办斑。我父母在我小的時(shí)候來到這座“令人向往的海邊城市”，得到的卻是失望杆逗。即使如此乡翅，“既然來了，便沒想過離開”罪郊。雖然在這里我們過得并不如意蠕蚜，城市的整體發(fā)展也不盡人意，小民思想和地方陋習(xí)屢見不鮮悔橄，但我們?nèi)孕膽迅卸靼欣郏驗(yàn)楸绕鹞鞑康拇蟪鞘校＿叺男〕鞘懈芙o我們帶來“先進(jìn)的思想和教育”癣疟。沒有這樣的前衛(wèi)挣柬，我便不會(huì)萌發(fā)出國(guó)的念頭，父母也便不會(huì)堅(jiān)定支持和扶持我争舞。
出國(guó)凛忿，并不是我第一次離開家了澈灼。我高中便獨(dú)自一人到省會(huì)城市讀書竞川，來到真正的大城市，因此出國(guó)更像是一個(gè)順理成章的選擇叁熔。雖然現(xiàn)在回頭看看委乌，也許這都不是最適合我的，但我仍心存感激荣回。我感謝這些都是我自己的決定遭贸，也感謝父母的支持，因此無論經(jīng)歷了什么心软，我都愿意面對(duì)并接受壕吹。
我并不是性格外向的人，沒有廣闊的人脈删铃，不愿阿諛奉承耳贬，骨子里有股清高的傲氣。即使有人覺得我并沒有傲的資本猎唁，但我覺得我傲得很正直咒劲，我對(duì)人永遠(yuǎn)說好話，卻不吹捧，不好的我便閉口不談腐魂，也不會(huì)擅自評(píng)判帐偎，這是我的本分和堅(jiān)守。當(dāng)然不愿與人隨意發(fā)生交集確實(shí)是我的缺點(diǎn)蛔屹，我也確實(shí)因此感受到了無比的孤獨(dú)削樊。特別是回到小城市后，那種不愿同流合污的傲氣兔毒，讓我顯得格外格格不入嫉父。沒有合適的圈子，讓我更加固步自封眼刃。
離開绕辖？不是沒有想過±藓欤可是現(xiàn)在離開的結(jié)果我不敢接受仪际。沒有親戚，沒有同胞兄弟姐妹昵骤，父母雙雙身體欠佳树碱，十年的離家已讓他們操碎了心，我至今不能忘懷我決定回家時(shí)他們發(fā)自內(nèi)心的開懷变秦。此刻我若再次離開成榜，他們又該怎么辦？這一次我不能再自私了蹦玫，哪怕就此了了赎婚，我也要陪他們度過最后的人生。
我之前也說過樱溉，對(duì)于愛情挣输，我并沒有執(zhí)著。雖然我不是獨(dú)身主義或不婚主義福贞，但在沒有遇到真正合適并真心彼此付出的人之前撩嚼，我是不愿將就的。對(duì)此挖帘，父母是一半理解一半擔(dān)憂完丽，卻也一直支持我的選擇。我很感激拇舀，也更加覺得逻族，這世上除了父母，大概沒有人會(huì)這樣無私的付出和支持另一個(gè)人了吧你稚。不知道是誰說過瓷耙，“人生而孤獨(dú)”朱躺。佛經(jīng)里說，“人在愛欲之中搁痛，獨(dú)生獨(dú)死长搀，獨(dú)去獨(dú)來，苦樂自當(dāng)鸡典，無有代者”源请。終有一天我們要面對(duì)獨(dú)自離開的時(shí)刻，現(xiàn)在所做的一切彻况，無非是讓那時(shí)更加體面谁尸。
我沒有太強(qiáng)的物欲，雖然追求中高檔的品質(zhì)纽甘，卻不貪多良蛮，甚至羨慕“采菊東籬下，悠然見南山”的田園生活悍赢，這始終是我的一個(gè)夢(mèng)想决瞳。大城市，除了更多的機(jī)遇和物質(zhì)左权，并不能滿足我的精神需求皮胡。也許有人會(huì)說，大城市里也能活得精致赏迟，但是如果我現(xiàn)在去了大城市屡贺，我的能力和財(cái)力，并不能支撐我得到我想要生活锌杀，我不是冒險(xiǎn)主義者甩栈。我更愿意用我當(dāng)下的能力，去過當(dāng)下的生活抛丽，而不是把自己逼進(jìn)“尋夢(mèng)的迷宮”谤职。
過去十年里，我一直是個(gè)流浪者亿鲜。家庭的原因，讓我沒有太多眷戀冤吨，離家求學(xué)更像是一種解脫蒿柳。但某一刻起，也許是倦了累了漩蟆，也許是感受到了家庭的變化垒探，我突然萌發(fā)了一種過去不曾有的責(zé)任心，作為子女的責(zé)任怠李。過去一直是父母在付出圾叼，即使他們過得并不如意蛤克，卻一直期望我能上人中龍鳳的生活。過去夷蚊，我一直把這當(dāng)作是一種“補(bǔ)償心理”构挤，覺得他們是在將自己的夢(mèng)想強(qiáng)加在我身上，壓的我喘不過氣來惕鼓。雖然沒有明顯表現(xiàn)出來筋现，但我隱隱知道我很叛逆。這種叛逆讓我一度虛度光陰箱歧，最終吃到了苦果--那就是我現(xiàn)在不上不下的生活狀態(tài)矾飞。直到又在某一個(gè)瞬間，我發(fā)現(xiàn)父母的寄望呀邢，是真心希望我過得好洒沦，“別人家的孩子”也只是他們真心的美夢(mèng)。我開始嘗試?yán)斫夂歪寫鸭厶剩伪啬敲垂虉?zhí)微谓，人生如戲，演一出戲讓人開懷又何嘗不可输钩？多配合他們一下豺型，哪怕只有短暫的開心，又何樂而不為买乃？
我始終覺得姻氨，生活是一面鏡子，沒有預(yù)設(shè)的情節(jié)剪验，有的只有當(dāng)下的自己肴焊。接受生活就是接受自己，釋懷自己就是釋懷生活功戚。何必追逐虛妄如幻的夢(mèng)娶眷？好與壞又有什么不同？此心啸臀，唯爾届宠。
