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閨蜜和她老公是在大學時認識的悼吱，畢業(yè)后沒多久就結婚了慎框。兩人一直過著小年輕的生活，沒有很快要孩子后添。最近跟我說笨枯，她和婆婆鬧僵了。問原因，才知道又是因日積月累沒有及時解決的小事才堆積起來的不平衡猎醇。
我知道不到傷的太深閨蜜不會那么決絕窥突。
她覺得自己一直把婆婆當親媽一樣對待，結果卻發(fā)現(xiàn)婆婆對于兩兄弟始終沒有做到公允硫嘶。
我說阻问，你之所以這么心灰意冷，很大一部分原因在于沦疾，你把婆婆當自己媽對待称近！
她極力反對我，譴責我這種思想不對哮塞。
她說她無法確定會遇到一個什么樣的婆婆刨秆，但自己一定要做個好兒媳婦！
我相信忆畅，沒有哪個女人是奔著搞壞婆媳關系而去的衡未！
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當婚前所有的美好幻想和憧憬，伴隨著每天柴米油鹽的日子家凯，越來越真實時缓醋。各種沖突就開始滋生了。而沒孩子的時候和有孩子后的婆媳相處又會有一個微妙的變化绊诲。
而我送粱，當年何嘗不是想著把婆媳關系處理好，甚至想過好好對待這個陌生但從此又會變得熟悉的老人掂之，把她當自己的媽媽一樣抗俄！
一切看似和諧的景象，在孩子的出生后被慢慢打破世舰。
對于孩子撫養(yǎng)上的各種意見沖突动雹，對于生活中的各種小事上，對于婆婆和媽媽的關系相處上… 一大波雞毛蒜皮的小事開始撲面而來時跟压，心里的落差也越來越大洽胶。
原本就手足無措初為人母的我，本能的選擇了回避裆馒，也不知道怎么去處理好這份婆媳關系姊氓，于是就把這堆破事一股腦兒全推給老公，想讓他去解決我的后患喷好。
后來還是在不得不跟婆婆的朝夕相處上翔横，在老公長期在外出差救不了我燒起來的近火上，我還是不得不面對這些讓我感覺糟糕壓抑的事情梗搅。
? ? ? ? 而我最初的選擇是忍著不說禾唁，什么事都放在心里效览。小情緒越積越多，導致生完孩子后很長一段時間抑郁荡短。
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事實是：屬于你的功課丐枉，你今天不去面對，早晚還是會以另一種方式回到自己身上掘托，直到你順利結業(yè)瘦锹！
也是在伴隨著兒子漸漸長大的過程中，在慢慢了解了婆婆的生長環(huán)境下闪盔，我開始學著調整自己弯院。
開始不再隱忍壓抑自己，不再只知道生悶氣泪掀。開始試著跟身邊的人主動去表達我的感受和想法听绳，在和婆婆之間有意見沖突或者我不喜歡的事情時，我開始不斷的去覺察自己异赫，去努力的表達自己的各種感受和這樣做的原因椅挣，不再去想對方是否真的理解我。
就這樣塔拳，我們的關系開始慢慢變得順暢……
對方的出生鼠证，文化教育，生長環(huán)境等各方面的因素蝙斜，不可能跟我有一樣的價值觀。如果在事上較真澎胡，跟這個人過不去孕荠，只是徒添我自己的煩惱而已。
就比如在孩子吃飯穿衣這個問題上攻谁，婆婆總會稚伍，讓我給孩子多穿點，多喂點戚宦。孩子一旦哭了个曙，就覺得孩子是餓了。
現(xiàn)在想來受楼，婆婆生長在那個匱乏的年代垦搬。能吃飽穿暖就已經是一件很幸福的事情。所以自然在疼愛的小孫子上面始終感覺給的不夠艳汽，穿的不多猴贰。其實就是自己內在一直有那份缺失和匱乏。
很多時候河狐，我也會換位想一想米绕，如果這事放在我自己的兒子頭上瑟捣，我會怎么做？
當看清事情的源頭栅干，我也就不再較真迈套。
當然，對于過去碱鳞，我并不內疚桑李。畢竟內疚這個事情是會不斷的消耗自己，拿走自己的力量的劫笙。
我也相信芙扎，我和婆婆，在那個階段填大，那樣的時空里已經是盡了各自最大的努力去維系這個家了戒洼！
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到底該不該把婆婆當媽？
我一直覺得允华，婆婆就是婆婆圈浇，媽就是媽。婆媳之間是臨時搭伙靴寂，沒有情感基礎磷蜀，母女就不一樣，是已經形成了幾十年彼此打不散罵不斷的相處模式百炬。
好的情感建立褐隆，尊重一定是前提。婆媳也一樣剖踊，你可以孝順她庶弃，感激她，把對方當親媽一樣的去對待德澈，但一定不要去要求對方用你所期待的方式去回饋你歇攻。
如果你有所期待，那這個愛就一定是有條件的梆造，既然是有條件的愛缴守，也就談不上多么偉大了。
對方如果恰到好處的回應你镇辉，你們就圓滿了屡穗。如果沒有回應，你又一直在期待著對方的改變忽肛，受傷的一定是自己鸡捐。
所以不論遇到什么樣的一個婆婆，也不論我們選擇與誰相伴一生麻裁，能決定我們幸福的箍镜，完全取決于我們自己源祈。
去選擇接納，而不是抗拒;
去選擇感恩色迂，而不是抱怨;
去選擇成長自己香缺，而不是等著對方改變妥協(xié)。
直到有一天歇僧，你就會發(fā)現(xiàn)图张，那些曾經見不慣的人和事也就不那么容易觸怒你了；
人依然還是那個人诈悍，但我們看到的反而是對方更多的好了祸轮！
心大了，事兒就小了侥钳。
