? ? ? ? 魚說：沒有人知道我在流淚，因為我活在水里肚豺。也許有人會說溃斋，水知道你在流淚，因為你活在它心里吸申，它能聽到你的哭泣聲梗劫∠淼椋可是你們錯了，雖我是活在水的心里在跳，可水并不了解我枪萄、理解我，不知道我的心在想什么猫妙，我的心是怎樣...所以即使我流淚瓷翻，水還是一無所知。

? ? ? ? 我坐在河岸邊思緒：我想我就是那水里的一只魚吧割坠，而我的親人則就是那些維持著魚生存的水齐帚。傷心流淚了，與自己最親近的人不但不能理解你彼哼，而且還會怪你对妄，整天擺著一幅愁眉苦臉，沒好心情敢朱。從也不會問你原因剪菱，關(guān)心你為什么不開心，留給自己的只是一顆不被別人理解拴签、空虛的心孝常。雖我是活在了他們心里，可他們從來也沒有理解過我蚓哩。對于他們的一次次的責怪构灸、一次次的不理解，我的心傷了岸梨、痛了喜颁。由此，我的心便多了一道風(fēng)吹不散的一絲絲憂愁曹阔。

? ? ? ? 我的家不同于一般的家半开，充滿著歡笑、快樂和幸福次兆，其樂融融的生活在一起稿茉。從小我的家就是不完美的，在我們很小的時候芥炭，母親就因為家里的困難漓库，離開我們兄妹三人去打工，母親的離開使我們少了些母愛园蝠。在我的記憶里渺蒿，母親打工之前，我的記憶是空白的彪薛。一天茂装，看到母親帶著行李坐在父親自行車背后怠蹂，望著父親騎著自行車送母親去坐車，漸漸遠去的身影少态，我在那背后拖著我那幼嫩的小腳追趕著城侧、大聲哭喊著：媽媽、媽媽...媽媽你去哪里彼妻，你不要走嫌佑，等等我，我也要去...我哭得很厲害侨歉，可不論我怎么哭喊屋摇，都哭不回母親不要離開我們?nèi)ゴ蚬ぁＤ棠贪盐依丶矣牡耍逯也灰?說母親很快就會回來的...可母親的打工之行炮温，一打就是十幾年，直到我們都長大成人了牵舵，二哥結(jié)婚柒啤、二嫂生小孩了，母親才結(jié)束了她的打工生涯畸颅。我的記憶便是從那次深刻的哭喊開始了白修，盼望、期待母親回來重斑，便成了我一種痛苦的等待...

? ? ? ?我的童年不像別的小孩一樣,天真活潑,充滿著幸福快樂,在家人的陪伴肯骇、呵護下長大成人窥浪。親情對于我來說，則是一種憂傷笛丙。小時漾脂，家是我最忌違跟小伙伴談?wù)摰脑掝}，我從不與他人說起我的家胚鸯。家本應(yīng)是一個幸福而溫馨的港灣骨稿。而我的家給我的感覺是冷漠、寂寞姜钳，缺乏溫馨和溫暖坦冠。我不想他人知道我內(nèi)心的空虛寂寞，不想讓他人看出我在渴望一種來自家的溫暖哥桥，所以在他人面前我極力的掩藏我的內(nèi)心辙浑，堤防他人的入侵，從不跟小伙伴說起我的家拟糕。

? ? ? ? 在我四判呕、五歲左右開始倦踢，就缺乏了母親的陪伴，對于母親的感情也變得很平淡侠草，沒有什么深厚的母女情懷辱挥。我有兩個哥哥，在很多人眼里边涕，有兩個哥哥是件很快樂很幸福的事晤碘，而我卻經(jīng)常抱怨，為什么我要有兩個哥哥奥吩，而不是一個哥哥和一個姐姐哼蛆。從小我就被哥哥一起欺負長大，家里經(jīng)常能聽到的便是我們的吵鬧聲和我的哭泣聲霞赫。這樣的吵鬧直到大哥初中畢業(yè)出去打工腮介，才漸漸減少。因此端衰，兄妹之間的感情也很平淡叠洗。父親從不會理會我們兄妹之間的吵鬧，也不懂得跟我們交流旅东，所以家人之間是很少有溝通的灭抑。隨著我們的長大和時間的拉長，兩代人之間便多了一道隔閡的墻抵代，無語可溝通和交流√诮冢現(xiàn)在家人之間的冷漠，讓我想起以前跟哥哥的吵鬧都是幸福的荤牍。

? ? ? 我受家的影響很大案腺，性格變得內(nèi)向，不愛說話康吵，孤獨寂寞劈榨，多愁善感，尤其是父親對我的影響晦嵌。一家人之中同辣，是我跟父親生活得更久的一個。兩個哥哥初中畢業(yè)后便離開了父親惭载、離開了家出去打工旱函，而我直到高中畢業(yè)了兩、三年都還沒有真正離開過家描滔，一直生活在父親的身邊（家鄉(xiāng)的經(jīng)濟在自己讀初陡舅、高中那幾年開始慢慢的發(fā)展起來，建起了不少工廠伴挚，因此高中畢業(yè)后沒有跟哥哥一樣背井離鄉(xiāng)去打工）靶衍。有六灾炭、七年時間還是我自己單獨跟父親生活的，因此對父親也是比較了解的颅眶。因為父親的性格蜈出、父親不良好的習(xí)慣，讓我對父親產(chǎn)生了厭倦涛酗、討厭的心里铡原，對于父親的情感是無奈、一絲絲的憂愁商叹。

? ? ? ? 曾經(jīng)我也有過夢想燕刻，夢想自己也能踏入大學(xué)的校門，然后開始放飛夢想追逐剖笙，幾年后卵洗，從大學(xué)校園出來，做著自己心目中的職業(yè)——律師弥咪」澹可那夢想，在沒有自己足夠勤奮努力與堅持聚至，沒有家人的支持下酷勺，漸漸離我遠去。高考成績不夠理想扳躬，加上父親也沒打算讓我繼續(xù)讀書脆诉，高中畢業(yè)便是雙腳踏入社會的啟程，夢想也開始被現(xiàn)實生活中的風(fēng)雨溶解贷币、變淡库说。剛畢業(yè)的那一、兩年片择，偶爾會有親戚勸解我不要去責怪父親沒有讓我去讀書，他能力有限骚揍。其實字管，我從未去責怪過父親，只是我對于父親的情感信不，只剩下了憂愁與無奈嘲叔。我渴望被父親理解，可又從未被理解過抽活；我厭倦父親硫戈，可又無法擺脫這源于血緣的關(guān)系；我感恩父親養(yǎng)育我成人下硕，可又無法用言語表達丁逝。家與親人是我不能言說的痛汁胆，沒有溫暖的家庭成長環(huán)境使我形成了膽小如鼠、缺乏勇氣霜幼、懦弱的性格嫩码，這性格影響了我人生的每一階段，凡事沒膽量罪既、沒勇氣嘗試與突破自我铸题，我在這孤獨寂寞的家里走過了我那無憂的童年，走過那淡淡的十幾年青春歲月琢感。

? ? ? ? 給予我生命丢间，養(yǎng)育我長大的親人，確成了我最討厭的人驹针，是件很痛苦的事烘挫。為了擺脫這無法言說的痛，最后我在生活給我開了一次玩笑后牌捷，我選擇了逃避墙牌，選擇了離開家鄉(xiāng)，離開父母暗甥，孤身一人去陌生城市闖蕩喜滨。那是2010年年中，高中畢業(yè)的第三年撤防，一直迷茫的我虽风，即使對生活有再多的不滿，即使再怎么不喜歡工廠生活寄月，可在那沒有學(xué)歷辜膝、沒有特長、沒有技術(shù)漾肮，浪費了兩年的青春時間后厂抖，在膽小孤僻性格的驅(qū)使下，接受了現(xiàn)實社會的殘酷克懊，終于下定決心好好工作忱辅、好好生活，不再任性不想上班就辭職不干谭溉，不再肆意揮霍青春時光時墙懂，脆弱的生命給了我深刻的一擊，我的身體健康出現(xiàn)了疾病問題扮念，急需做個不大不小的手術(shù)损搬。最后我辭掉那不起眼、看不到前途發(fā)展、需黑白顛倒的工作巧勤，在父母的陪伴下嵌灰，做完了手術(shù)。疾病擊碎了我2010年的夢想踢关，把我打回了生活的的原點伞鲫，術(shù)后在家休養(yǎng)了一、兩個月后签舞，我選擇了離開那缺乏溫馨的家秕脓，孤身一人去了離家兩百公里左右的G城，一個省會大城儒搭。只為逃離那給我憂愁的家吠架，躲避那相見、相處便心生厭惡愁感的父母搂鲫，我離開了生我養(yǎng)我長大的家傍药，那一年我還不滿二十三歲。

? ? ? ? 為躲避親人而離開的離別魂仍，在很大程度上減少了家所給我?guī)淼膽n愁拐辽，在沒有了相處、沒有了碰撞的親情關(guān)系里擦酌，也在很大程度上減少了對父母的厭惡俱诸，開始越來越懂得、越來越理解赊舶、越來越體諒礼搁、越來越愧疚于父母罕袋。只是這樣的一次逃避赤屋，就徹底的讓我擺脫了家陨仅、擺脫了父母。在離家后寓调，家只是偶爾回一次的家锌唾，再后來，遠嫁他省夺英，漂泊G城晌涕，家成了娘家，回家成了回娘家秋麸。然而小時，家所帶來的傷害炬太，親人之間的隔閡灸蟆，讓我始終無法沖破親情的冷淡。面對于尷尬、冷淡的親情炒考，每次回娘家可缚，腦袋都在回與不回之間掙扎，形成了另一道憂愁斋枢。這不能用言語表達帘靡，來自血脈相連，含蓄確永恒的感情成了我無法抹去的憂愁瓤帚！

? ? ? ? 魚流淚了描姚，水不知道，更不會有人會知道戈次。輕輕的轩勘，吹來了一縷清風(fēng)，吹動了河面上的水怯邪，卻怎么也吹不散水底下绊寻，哭泣著的魚的那一絲絲憂愁...