九點過蝙斜，我關上了電腦音樂名惩。剛才邊放著歌邊神游天地澎胡，想寫點什么。怕寫不好娩鹉，有時候寫出來的東西變了樣攻谁，變得太文藝范兒，太附庸風雅弯予，不能和靈魂對接戚宦，不能跟自己說話。很難的事兒锈嫩。所以我常常任由思緒流淌受楼，不寫垦搬，有時候越是能略微用文字表達一點自己的人，便也越怕表達不盡艳汽。不過沒事兒猴贰，我幸好不是端這碗飯的。
我偶爾走神河狐，陷入一種沉思中米绕。這里面往往從回想起某件事開頭，慢慢地牽扯到其他馋艺，直到混沌與清醒一并襲來栅干，無話可說與千言萬語交匯腦海。
我們常常為了什么而長久愣神捐祠，如果有人問起是怎么回事碱鳞，或許就會是“說不清”。無法表達踱蛀，語言尚且這樣劫笙，人們的文字當然也經(jīng)常無法隨著無邊的思緒蔓延了。而回到剛才的話題星岗，我的神游是因為想到一個問題填大，恰恰就是我寫文章的種種。
前幾年的我俏橘，能從寫詩作文中體會到很多生命的舒展與充實安寧允华，這真是莫大的快樂啊。想起一個普通春日的下午寥掐。慵懶的陽光傾瀉進窗口靴寂，教學樓三樓或四樓的一間自習室里，一個大二的男生無心看書召耘，他趴在桌上半瞇著眼百炬，他忽然心里動蕩了一下！抬起頭來在筆記本的某一頁上刷刷的寫開了污它，他寫的句子是：“梨花揚揚落枕邊剖踊，青絲已亂腮已妍。莫非春色千般好衫贬，引來清風揭翠簾德澈。”其中這個“妍”字他想了很久固惯。那是一個星期五的下午好像梆造，他把筆記本塞進書包，輕松的往回家路上走去葬毫。就這么神奇镇辉，沒人指使屡穗，沒人強迫，這個青年就突然滿心歡喜的描繪了這么一卷他跨越時空喜愛著的古代女子春睡圖卷忽肛。然后自己感到幸福鸡捐。
這青年是我，幾年前的我麻裁，我那時常常這樣箍镜。于自己的中文專業(yè)課有興趣卻不用功，偏偏愛寫詩煎源。那時候真是個善感的青年色迂，善感，便總想訴說手销。于是經(jīng)常不論何時何地歇僧，都在寫。往往在任何一個筆記本或者教材的空白處寫锋拖，又有可能在已經(jīng)關燈躺下了再度起身只為了腦袋里突然涌現(xiàn)的一個句子……幾年前诈悍，我更加年輕的那些日子，我可真是從那里得到了很多滿足與快樂兽埃，真好啊侥钳。
回憶是一種隱藏的對比。另一端柄错，總是當下舷夺。
畢業(yè)了，轉眼已過去三年售貌。我現(xiàn)在常常寫公文给猾，偶爾寫自己的文。其實倒沒什么特別感覺颂跨，于內心說來還挺不錯敢伸，不抵觸、挺和諧恒削。只是大學時候那種單純?yōu)榱宋膶W以及文學關聯(lián)的人生問題思索感到的快樂池颈，卻已經(jīng)是奢侈的事兒了。
人在成長蔓同，時間不可逆轉饶辙，某些時刻蹲诀，卻還能看見過去的影子斑粱，似乎回到從前。2010年夏日的某個午后脯爪，我沒睡午覺则北，昏昏地走在街上矿微。心里滿是那個毫無希望的姑娘，無助感一下蔓延開來尚揣，無法自已涌矢。從包里找出一張便箋，刷刷地寫起來快骗，走走停停娜庇，在儀隴縣新政鎮(zhèn)琳瑯大道上寫出了《五月的姑娘》：“五月的姑娘/你忘了收藏美麗/那淡淡的容顏/等我來遇/害我動心……”這真是我生命中一件絕對無出其右的與文學相關的事兒。其實這個五月的姑娘注定的與我無緣方篮，可為了她糾結名秀，糾結中的十多首詩卻意外成了我絕對再也無出其右的好的情詩。
多么奇怪藕溅，當我像個瘋子一樣在炙熱的午后大街上邊走邊寫匕得，那一刻，我有好像成了從前的青年巾表，完全沒有改變汁掠。那個在春光中描繪古代女子青年，那個在雨天的公交車上被藍色衣服的姑娘吸引目光的青年……不曾改變集币？
其實考阱，還是變了吧。
起碼鞠苟，我融入人生的道路中羔砾，生活的浪潮下。就好像寫詩寫文偶妖，現(xiàn)在越發(fā)會不當一回事兒姜凄。想自話自說時候，寫趾访；不想情緒泛濫時候态秧，不寫；當然更多時候純粹因為懶扼鞋，便也不寫申鱼。多么自然。
想起前段時間看林徽因的一首詩云头，題目忘了捐友，只記得有一句是“到如今，我的船仍然在海面漂……”我想說：到如今溃槐，我的寫作已經(jīng)不再刻意用任何技巧匣砖，而生活的道路還長得無法訴說。
那些單純干凈的春光，那些春光里的快樂與希望猴鲫，越發(fā)彌足珍貴呀对人！不論寫詩或者散步，安靜下來的片刻拂共，我總試圖回歸到本真的自己牺弄。那些安靜、靜默宜狐、善良势告、信仰美好光芒……這些寶貴的快樂，無論歲月如何流逝抚恒，我總不想丟掉培慌。
這兩年，我時常背離了真實的自己柑爸，因為感情上的荒蕪吵护。因為一次無可救藥地喜歡一個人而失敗了，不敢再一次真正的付出表鳍。在另一端馅而，我瞻前顧后、淺嘗輒止譬圣，想好好地證明自己瓮恭，可是走向了不習慣的反面，又哪里能找到自己熟悉的快樂與成功厘熟。
廣闊的生命屯蹦，我想總有一段最狹窄的山谷，它寧靜幽深绳姨，蜿蜒曲折登澜。我正在其中，走過它就會擁有完全的膽魄飘庄。這個形容脑蠕，遠不止感情這一樁。我在沉默地路上行走跪削。腳踏實地挺好谴仙，快樂起來，找回那個寫詩的青年碾盐。
（寫于2012年）
