清明時節(jié)雨午绳，紛紛路上行人置侍，借問酒家何處？有牧童拦焚，遙指杏花村蜡坊。（美的東西無論怎樣都是美的）

下午渾身覺得有點軟，窩在床上抱著兔子娃娃昏昏欲睡赎败。在每個春天深處的時候算色，我都會有這樣的感覺。宿舍的窗簾半掩著螟够，臨上床前我開了陽臺的窗子，有風(fēng)峡钓，很舒服的風(fēng)妓笙。四月里的空氣有陽光的味道。

中途被電話吵醒能岩，我渾身都是軟的寞宫，剛剛好能拿得動手機(jī)的力氣。我一邊接電話拉鹃，一邊看風(fēng)吹著半掩的窗簾辈赋，這是好時光。

清明前后的時候膏燕，南方多是在雨天里钥屈。今年的北京的清明，多是風(fēng)和日麗的藍(lán)天白云坝辫。玉蘭花碩大的花雖然美篷就，但是花期很短，不到一周的時間里近忙，滿樹的花剩下七零八落的殘瓣竭业，容易惹起人傷春的情懷。而此時桃花和櫻花開得正艷及舍，坐公交的時候未辆，綠化帶、路邊和人家小院里一個接一個的開著滿樹的花锯玛。一整個春天里咐柜，排隊的花占據(jù)北京城的整個春天。春和秋是北京最美的季節(jié)。

傍晚的時候約了室友一起去吃涼皮炕桨，回來的路上天已經(jīng)黑了饭尝。路過一個小區(qū)的公園的時候，有人在小區(qū)公園門口的三岔路在燒紙献宫，低著頭用樹枝攏火钥平，看不清表情，但是我一心覺得是沉重和肅穆的姊途。

當(dāng)年我還沒這么大涉瘾，我奶也沒有現(xiàn)在那么老。清明的時候我奶去我家前邊那條路上燒紙捷兰，用隨手撿來的樹枝攏火立叛，臉上帶著沉重和肅穆的表情。我在旁邊站著等我奶贡茅，我奶擤著鼻涕擦著眼淚秘蛇。我上前想給我奶遞一下手絹，我奶示意我別靠近顶考，煙火熏人會流眼淚赁还。我就那么看著我奶燒完，拉著我的手我們一起回家驹沿。

清明是祭奠已故親人的節(jié)日艘策，祖先怕我們思念的情感憋的太久，特意用這一天讓我們?nèi)ピV說渊季。

我奶以前跟我說過朋蔫，過去的交通不發(fā)達(dá)，嫁的遠(yuǎn)了回趟娘家很不容易却汉，有很多甚至嫁出去了就一輩子再也沒有回過娘家了驯妄。在婆家有什么事情的，如果回不去合砂，就會托人捎個信富玷。往年的時光里沒有節(jié)假日的概念，以種田為生的老農(nóng)們更是不會有節(jié)假日的概念既穆，一年到頭都是在為了莊稼做準(zhǔn)備赎懦，我奶和我爺都是這么過來的。

我印象里我奶很少回娘家幻工，我只是在我很小的時候有那么點記憶励两。我依稀的記憶力我奶是有一個哥哥的，也就是我的舅爺囊颅，當(dāng)我有記憶的時候我的舅爺就已經(jīng)是病重的狀態(tài)了当悔。我奶也有一個姐姐傅瞻，佝僂著身子的一個老太太，我很小的時候我姨奶來看過我奶奶盲憎，拄著一根滿是瘤疤的拐棍嗅骄，蹣跚著去小賣店給我買了兩根果丹皮。我吃得很開心饼疙，我爸媽罵我不懂事溺森。

后來我奶就沒有回過家了，如今我二十二歲窑眯，至少有十五年屏积，我奶就沒有離開過了。清明的時候磅甩，我奶回不了家炊林，就去路邊燒紙，托路上的游魂捎點錢給父母送去卷要。那個時候我奶奶已經(jīng)沒有爸媽了渣聚。我奶一邊攏火一邊說，爹媽在的時候天天盼著回家僧叉，現(xiàn)在爹媽沒了奕枝，就不想回家了。

上個冬天的時候彪标，正是年底。我辭了工作回家掷豺，打車去的火車站捞烟。司機(jī)說，看著過年回家的人真羨慕当船。我不解题画。他說以前父母還在的時候，快過年連著開十多個小時德频，準(zhǔn)備一箱的紅牛開車回東北老家過年〔韵ⅲ現(xiàn)在大年二十九還在接客人拉活，過年讓人覺得很沒意思壹置。我心里復(fù)雜的挺不是滋味竞思。

來北京之前的時候，我家和我爺爺家過年钞护、清明盖喷、寒食都會去祖墳上上墳，我二爺难咕、我姑姑课梳，四散的子孫能回來的就回來了距辆。帶點貢品和紙錢，偶爾放一掛鞭炮暮刃。我在旁邊看著跨算，似懂非懂的經(jīng)歷這場儀式。

每次我爺都很平和椭懊，如今看來像是看淡了生死的樣子诸蚕，皺紋層里攜裹了很多的滄桑。我爺跟我說過灾搏，將來有一天他也得埋在祖墳墳地里挫望。我很難過，當(dāng)天晚上我就夢見我爺爺死了狂窑，夢里我第一次感受到心碎的感覺媳板。醒來之后枕頭濕了一大片，忽然想起有人說過泉哈，如果夢見誰死了蛉幸，這個人就會很長壽，我又異常的開心丛晦。

某年過年我跟我媽媽回姥姥家奕纫，那時候已經(jīng)懂事了，看著一大家子人烫沙，理解了一個真理匹层，一個家庭里老人才是所有家庭關(guān)系的紐帶，老人如果沒了锌蓄，這個家族多半是要散了的升筏。

我高中的時候，我大奶去世了瘸爽。大奶去世前的一晚您访，我夢見一只小白狐貍回頭依依不舍的看我，像是尋求心理安慰一樣的剪决，我覺得那是親人之間的心靈感應(yīng)灵汪，托某種意象去寄托告別或者不舍的情感。再后來我姥爺也去世了柑潦，臨終前的一晚享言，我握著他的手，后來被我媽趕去我三姨家睡渗鬼。

那一晚我還不知道我姥爺不行了担锤，睡得不好，想了很多乍钻。想起我姥爺?shù)慕憬阍谖冶硇纸Y(jié)婚的時候來家里肛循，我姑姥姥臨走的時候抱著我姥姥姥爺哭铭腕。歲數(shù)大了身體都不好，姑姥姥家在沈陽不能常來多糠，沒準(zhǔn)哪一面就是最后一面累舷。后來一語成讖，那一面真的就是最后一面夹孔，意料之中卻也意料之外的復(fù)雜情緒被盈。當(dāng)親人們看到姥爺?shù)氖w的時候，發(fā)出替姥爺也替自己解脫了一般的哭聲搭伤。

今年快清明的時候只怎，我忙于備考沒有回家。前幾天給我爺爺打了電話怜俐，跟我爺聊了很多身堡。掛了電話看樓下的碧桃開得正好，心里覺得狠愧疚拍鲤，也很抱歉贴谎。以前每年的清明我都會陪我爺爺一起上墳。

傍晚的時候看到路邊燒紙的人們季稳，很容易的被人帶入傷感的情緒里擅这。那也是一群像是我奶一樣回不了老家去上墳的人，老家里也許還有剩下的親人們在享受孤獨景鼠。燒紙的人沒有哭仲翎，是因為哭過，在后來的悲傷里和歲月一起變得滄桑了铛漓，像老酒一樣越來越醇厚溯香，不再那么的嗆人。

離了家之后的人票渠，越來越身不由己逐哈，離了家之后的人芬迄，也越來越滄桑问顷。假如當(dāng)時我就懂，我絕不會像當(dāng)初那樣急于離開家想去闖蕩禀梳。每逢佳節(jié)倍思親杜窄，每逢佳節(jié)也倍滄桑啊算途！