我不小心活成了你恢总,那曾經(jīng)我最討厭的樣子

本來是想抱怨一下,

結(jié)果發(fā)現(xiàn):

“我不小心活成了你箩退,那曾經(jīng)我最討厭的樣子”


首先离熏,在這里我要鄭重感謝我的閨蜜群里的每一個(gè)真·閨蜜,

今天碼字之前戴涝,我選擇和她們聊了一會(huì)兒,

是她們扭轉(zhuǎn)了我的一些看法钻蔑,改變了這篇文字的走向啥刻。


每個(gè)人都需要有一群情明事理的朋友,不然很容易陷入個(gè)人主觀里咪笑,糾結(jié)而無法得到解決可帽。

而真正的朋友,不是站在你這邊順從你的意愿去一起指責(zé)你所不滿窗怒,

而是能通透的看到你的問題映跟,并毫不猶豫的指出來蓄拣,警示你,幫助你努隙。


不得不承認(rèn)球恤,一開始我會(huì)玻璃心:我有委屈,而你們?yōu)楹尾粠臀艺f話荸镊。

但只需片刻冷靜之后咽斧,便明白她們幫到的更多,令我醒悟令我進(jìn)步躬存。


所以张惹,友誼當(dāng)?shù)韧?b>有益,

真正的閨蜜不應(yīng)僅僅是一群惺惺作態(tài)的塑料姐妹花岭洲。



我的父親喜歡“念叨”宛逗,即便20多年不再與之生活,

但這種記憶在這幾十年來一直不可消滅的伴隨著我——

“黃昏后不開燈的房間里盾剩,除了墻上的掛鐘在滴答滴答雷激,

四周環(huán)繞的都是我爸的聲音,持續(xù)不斷彪腔,

令我內(nèi)心無比煩躁侥锦,卻無法阻止他……”

在記憶中,在家居住的人生初期那十幾年德挣,幾乎一直如此:

每周以來家里發(fā)生的各種雞毛蒜皮的大小事恭垦,我爸都會(huì)全部用紙張?jiān)敱M記錄下來,

到了周末的時(shí)候格嗅,一家人必須放下一切事務(wù)圍坐在桌邊番挺,聽我爸開始一一分析并究其原因:

“這件事你沒做好,你為什么沒做好屯掖,你知道自己錯(cuò)了嗎玄柏,錯(cuò)在哪兒了,你為什么錯(cuò)了贴铜,你要怎么改錯(cuò)……”


從天亮粪摘,說到天黑,“會(huì)議”仿佛永遠(yuǎn)不會(huì)結(jié)束绍坝,氣氛壓抑空氣凝滯徘意,令人盼不到頭,直到晚飯時(shí)間……

不管事情解決不解決轩褐,飯總是要吃的椎咧。

終于開了燈,鍋碗瓢盆碰撞起來把介,屋里有了光勤讽,有了溫度蟋座,這個(gè)家才仿佛慢慢恢復(fù)了正常的狀態(tài)。

我爸要的解決脚牍,現(xiàn)在回想向臀,其實(shí)很簡(jiǎn)單,就是我肯認(rèn)錯(cuò)莫矗。

而那時(shí)很長(zhǎng)一段時(shí)間飒硅,我都倔強(qiáng)無比,堅(jiān)持不肯事事認(rèn)錯(cuò)作谚,

不知道是青春期到了的叛逆三娩,還是我真的不覺得自己有錯(cuò)。

我總是企圖為自己辯解妹懒,然而辯解往往無效雀监,最終情緒崩潰從辯解變成了嘶喊,引得我媽在一旁落淚不已眨唬,卻無能為力会前。

因?yàn)椴还芪覌屧谝慌栽趺纯蓿趺磩褡瑁?/p>

我爸只想看到我的認(rèn)錯(cuò)態(tài)度匾竿,

無奈瓦宜,我的態(tài)度一直不端正。


事情本身對(duì)錯(cuò)已經(jīng)沒有什么可去探究的了岭妖,

最終每周末的談話临庇,變成了我和我爸的精神博弈,

一個(gè)倔強(qiáng)的父親和一個(gè)倔強(qiáng)的女兒的精神博弈昵慌。

我試圖讓他的每一句話穿耳而過不留心中假夺,

但實(shí)際上我又根本做不到。

于是我和我爸就這樣僵持斋攀、爭(zhēng)吵已卷、冷戰(zhàn),彼此別扭了十幾年淳蔼,直到我考上大學(xué)侧蘸,逃離了這個(gè)家。


逃得過上學(xué)的日子鹉梨,逃不過寒暑假……

好在很快我就工作了闺魏。

因?yàn)橄胩颖芩摹澳钸丁保艺医杩诠ぷ鞣泵Ω┗絹碓缴倩丶遥退氵^年必須回去司草,也僅僅呆到初三而已艰垂。

但只是短短幾天假期泡仗,我爸也是一定要抓緊時(shí)間,抽出至少半天時(shí)間來好好的“念叨”我猜憎。

直到有一年娩怎,我再也不肯回家了,連過年都不肯回了……


我嫁人了胰柑,如我所愿的嫁到了另一個(gè)城市截亦。

因?yàn)橛辛诵碌募彝ソM合,至此我感覺自己完全獨(dú)立了柬讨,可以用一切堂而皇之的借口拒絕再回到那個(gè)生我養(yǎng)大我的家庭崩瓤。

與此同時(shí)我還企圖一點(diǎn)點(diǎn)把我媽拉進(jìn)我的生活,直到這幾年生了孩子踩官,終于徹底把我媽留在了身邊却桶。

甚至我有時(shí)候會(huì)恍惚,快不記得還有一個(gè)與我有極度親密血緣關(guān)系的人蔗牡,在另一個(gè)城市颖系,孤單老去。


2017年底辩越,我們要搬家了嘁扼,楊導(dǎo)進(jìn)組拍攝,我一個(gè)人要操持家內(nèi)外大小事務(wù)黔攒,

我媽一個(gè)人帶贈(zèng)品趁啸,我怕她忙不過來,于是提出叫我爸來陪她亏钩。

這是從我考上大學(xué)至今20年莲绰,第一次再與我爸長(zhǎng)期居住在一起了。

僅是短短兩個(gè)月姑丑,相比過去20年蛤签,已經(jīng)很長(zhǎng)很長(zhǎng)很長(zhǎng)了,長(zhǎng)過離家后見面的總和栅哀。


這次扎扎實(shí)實(shí)在一起生活了一段時(shí)間震肮,我爸清晰的看到我生活的全部,與他固守了幾十年的世界觀已經(jīng)完全不同了留拾。

我們擁有的一切似乎是他此生無論如何不能企及的戳晌,而在他眼里我這個(gè)曾經(jīng)頑劣不安的女兒,如今的能力所及也早已在他有限的想象之外了痴柔。


終于我從他不再自信滿滿“念叨”我的態(tài)度里沦偎,看到了他自感弱于我的真相,那一刻起我知道,他不再會(huì)有那種自信認(rèn)為他全對(duì)豪嚎,而我全錯(cuò)了搔驼,

而在我眼中,他的過去“教育”我的一切侈询,只是“自以為是”而已舌涨。

大概是感覺到自己成為了生活中的“強(qiáng)者”,不知不覺中我開始挑剔他的種種扔字,不停的找茬兒囊嘉,揪住他一點(diǎn)點(diǎn)小問題不放,逼他認(rèn)錯(cuò)革为,逼他改錯(cuò)扭粱,就像他小時(shí)候?qū)Υ乙粯印?/p>


我想我爸是不樂意的,但是他卻沒什么辦法篷角,因?yàn)樵谶@個(gè)全然已經(jīng)不屬于他的世界里我說什么似乎都對(duì)焊刹。

他開始誠(chéng)惶誠(chéng)恐,什么都不敢做恳蹲,什么都不敢說虐块,似乎說什么做什么都會(huì)犯錯(cuò),就算是做任何事之前都要過問我嘉蕾,即便如此贺奠,我依然會(huì)用一種高高在上的態(tài)度不斷的強(qiáng)調(diào)他的一無是處。

直到有一天因?yàn)樗f了一句我認(rèn)為他不該說的話错忱,我又狠狠的把他數(shù)落了一番儡率,終于這次他沒忍住,爆發(fā)了以清,

一個(gè)年近七旬的老人被他的女兒氣的言語哽咽儿普,

他說想不明白為何一把歲數(shù)的卻要受自己的女兒的氣,他覺得這樣的生活里自己太委屈掷倔。

他立刻收拾行李跟我媽表示自己想要離開眉孩,要回家,不想繼續(xù)留下來受我的氣了勒葱。


我本以為終于看到了我爸憋屈的樣子浪汪,自己應(yīng)該有一種報(bào)復(fù)的快感。

因?yàn)樗晃也粩嗟臄?shù)落直到想逃離這個(gè)家凛虽,像極了當(dāng)初的我死遭。

我想他這次終于能因此認(rèn)識(shí)到自己在我的人生初期十幾年都對(duì)我做了些什么,后悔莫及凯旋。

但實(shí)際上并不呀潭,我總感覺哪里不對(duì)钉迷,這也許并不是我要的結(jié)果,因?yàn)榭吹浆F(xiàn)在這一切蜗侈,我的內(nèi)心并不是愉悅的篷牌。


于是今晨我來到我的閨蜜群,我說出了自己最近這段心態(tài)的扭曲踏幻,

本意,我當(dāng)然是會(huì)希望她們能安慰我戳杀,讓我原諒我爸過去對(duì)我的“念叨”该面,盡快走出來。

會(huì)撫慰我內(nèi)心中那個(gè)“童年的我”信卡,那個(gè)我自認(rèn)受到一生不可療愈的傷害的“我”隔缀。

然而她們卻說:

“如今你做的這一切,你已經(jīng)像極了你的父親傍菇』常”

“你這樣做,并不能讓他意識(shí)到他之前的問題丢习,反而你變成了他牵触。”

“你明明和他很像咐低,但你卻不肯承認(rèn)揽思,其實(shí)你已經(jīng)變成了自己討厭的樣子〖粒”

“你憎恨他不斷的抱怨钉汗,而今你就在無盡的抱怨」保”

“記憶是你自己的岗钩,你想讓它痛它就是痛的土至,你覺得無所謂它就無所謂÷矗”

“你總是揪著自己難過的心情不放,一點(diǎn)又一點(diǎn)的重播役首,能好受嗎尝丐?”

“身邊擁有那么多,應(yīng)該看到的是遠(yuǎn)方衡奥,人生的每段經(jīng)歷都是成就你的階梯……”


誠(chéng)實(shí)的說爹袁,一開始閨蜜們你一句我一句,看得我胸口微堵矮固,鼻子漸酸失息,

我知道自己有錯(cuò)譬淳,但我不肯承認(rèn)罷了,

我最初到群里找大家盹兢,只是希望得到大家的撫慰和哄勸邻梆,無非就是想說服自己的不承認(rèn)是因?yàn)槲艺娴氖芰颂辔苓^太多傷害绎秒,如今做什么都是有理罷了浦妄。

然而,沒想到我結(jié)交的是一群太明事理的女人见芹,

她們居然毫無憐憫的戳破我心中僅存的那一點(diǎn)點(diǎn)僥幸剂娄。

一上午光景,無非人生中的一個(gè)轉(zhuǎn)瞬玄呛,

能讓我心中的郁結(jié)就此得以疏散阅懦,使整個(gè)人生觀扭轉(zhuǎn),這完全不可能徘铝。

如果此刻我就說自己懂了耳胎,馬上立誓能改變,不再記恨我爸惕它,不再牽扯過去怕午,那肯定是假的,是虛偽的怠缸,是敷衍的诗轻,是表演的。

但是揭北,看大家真心所說扳炬,我倒是真的決定了一件事:

暫時(shí)先放下我那無謂的報(bào)復(fù),挽留我爸在我媽身邊多待一段時(shí)間搔体,

一來恨樟,我希望我媽能獲得自己丈夫的陪伴;

二來疚俱,我將努力減少指責(zé)和埋怨劝术,不能好好溝通,就少說或者不說呆奕,嘗試改變與他相處的態(tài)度养晋。

我真心想給自己一個(gè)改變機(jī)會(huì),

既然梁钾,我不想變成我爸那樣的人绳泉。

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