這世上抄罕，真的沒有一種感情叫感同身受毫痕。
01
我是一個親情觀念很淡薄的人征峦。不會主動找爸媽聊天迟几，不喜歡他們打電話，不會在父親節(jié)母親節(jié)問候栏笆，幫我忙我會說謝謝类腮。
就像是那次的高中畢業(yè)典禮，一排排的家長和孩子相互聊著最近的經(jīng)歷蛉加，吐糟著學(xué)校發(fā)生的趣事蚜枢，我和我爸就尷尬地站在人群中間，我盯著自己的鞋针饥，他弄著自己的手機厂抽。
我因為從前的一些經(jīng)歷有時會很抑郁，這事我沒跟任何人講過打厘。只是心情不好的時候就想要隔絕外界一切聯(lián)系修肠，自己一個人呆一天。偏偏這天我媽發(fā)我一個微信我沒回户盯，晚上就一直連續(xù)打嵌施，最后我屈服了，在她連打了第五個后莽鸭，我還是接了吗伤，劈頭蓋臉就是一句“打你電話為什么不接？”我這次沒像以前一樣扯謊硫眨，突然沒忍住足淆，大哭起來。
02
我人生最討厭在父母面前哭礁阁，上一次已經(jīng)是很多年前了巧号。那次也是因為抑郁，喜怒無常姥闭，沒來由的就大哭一場丹鸿。但這一次，是我這一個學(xué)期來擠壓已久的情緒最徹底的一次爆發(fā)棚品，我說“你知不知道靠欢，每次跟你打完電話，只會讓我更焦慮铜跑∶殴郑”
“我問你考研考什么學(xué)校，選什么專業(yè)有什么錯锅纺？我問你cfa考試成績出沒出怎么了掷空？你問問你身邊有哪個學(xué)生的家長不問的？……我是你媽我還不能問了？我是別人嗎拣帽？”
其實我那時只想問疼电，除了學(xué)校，專業(yè)减拭，考試蔽豺，成績，你問過我別的嗎拧粪？你三天問兩遍修陡，一邊說著讓我自己決定，等我敞開心扉說自己真正想做的事時又說我不切實際可霎，異想天開魄鸦。一邊說那12月份那很快就到了。一邊又問cfa那個沒出成績你覺得自己考得怎么樣癣朗？你知道嗎拾因，我早已習(xí)慣了自己做決定，或許是我偏執(zhí)吧旷余，或許我該順從吧绢记！就像是以前一樣，那些你們沒有陪過我的時光我已慢慢長大正卧，而當(dāng)你們發(fā)現(xiàn)你我之間無話可講的時候蠢熄，卻只會用學(xué)習(xí)和成績栓牢我們最后的話題。你一遍遍的質(zhì)問我何曾給過我壓力炉旷，你每次都自信滿滿說你是最開明的父母签孔，其實我想要的不是這種關(guān)心，更不是你每次我生日發(fā)來的錢窘行，我只是單純的希望這個家里有人懂我饥追，這樣，足矣罐盔！
你一遍遍地問但绕，我一遍遍地回，“我沒說你錯翘骂，你哪兒都沒錯壁熄，但是你我本就不能感同身受帚豪√季梗”這就像是我每次心平氣和地跟我爸說我不喜歡他讓我怎樣怎樣，我會覺得很尷尬時狸臣，他永遠(yuǎn)會在最短的時間內(nèi)回一句“你這有什么好尷尬的莹桅！”
03
我爸有時會向我媽感慨，為什么別人家的女兒都是跟爸爸關(guān)系那么好，我卻總對他愛搭不理的诈泼。還有一次是我初中的時候懂拾，我們一年見一次，但那一次他明白地問了我铐达，你怎么會變成這樣岖赋。這兩句話一直在我心里烙著印，你問我瓮孙，我也不知道為什么唐断，我覺得生疏，跟你杭抠，跟你們所有人脸甘。就像是曾經(jīng)所有人都不信我的時候，你們也同樣沒信我偏灿，沒站在我的立場上為我想過丹诀，你們當(dāng)時只怕我成績下降，每周的一通電話第一句永遠(yuǎn)是這次考第幾名翁垂。而你們現(xiàn)在铆遭，能向別人炫耀的，也只剩我的成績了吧沮峡！
所以疚脐，我真的很討厭別人問我成績，不管我是好是壞邢疙。所以棍弄，我會因為考試題目寫不出來手抖到不聽使喚。所以我會因為成績不好不敢回家疟游。這些都是曾經(jīng)了呼畸，我沒向你們講過，因為我知道颁虐，你回我的永遠(yuǎn)會是那一句“我是你爸媽難道不應(yīng)該問你成績嗎蛮原？”
可這于我而言，早失去了關(guān)心的意味另绩。
04
上個寒假過年的一天儒陨，我爸突然來了興致，說了句“我都沒給你們發(fā)壓歲錢笋籽，”
我回了句“你以前也沒發(fā)呀蹦漠！”
他說“那我現(xiàn)在發(fā)你們要不要！”
我說“不用了车海，我不稀罕笛园。”這句話說出來我就后悔了，但我也不知道要怎么圓回去研铆，其實我當(dāng)時想說的是我不缺錢埋同，我真正要的并不是錢啊棵红！
05
有次微博上有人提了個問題凶赁，是父母吵架對孩子有多大影響。我本來覺得我因為和父母在一起的時間少逆甜，所以一直以來他們給我的感覺都不算太親哟冬。即使他們吵架，我也會無動于衷忆绰，當(dāng)個尷尬的局外人浩峡。但是我沒有，那是我這么多年來第一次見他們這樣错敢，而我竟也莫名的哭了很久翰灾，成了一直忘不掉的記憶，那一天是大年三十的晚上稚茅！
后來我媽問過我為什么我總這么不愛搭理我爸纸淮。可能我對他的記憶還是小時候那個會陪我唱歌亚享，陪我玩很幼稚的游戲咽块，是回家會和我媽一起做飯給我們吃而在外又是通過自己的努力把一貧如洗的家變得慢慢富裕的那個英雄，而不是那個那天晚上忽的大吼一聲欺税，過年回家也都在外面和朋友喝酒的那個侈沪。我也不知道為什么，我們都變了晚凿。我也不在是家里最聽話懂事的那個亭罪，不是你們引以為傲的那個。我變得孤僻歼秽，變得不合群应役。我還是很幼稚 ，很傲慢 燥筷，很固執(zhí) 箩祥，很偏激， 但后來我覺得肆氓，其實我一個人的時光 袍祖，一樣活得很漂亮 ?。
你知道的做院，我更習(xí)慣一個人盲泛！
