喜歡的人不喜歡你是怎樣的體驗

有的事，你一定還忘不掉

1 他有喜歡的人了

和他聊天真的很開心夺蛇，他總能找到我的笑點疚漆，也能很快理解我所有內(nèi)心的想法，他告訴我太多世界上新奇的事刁赦，他像個蓋世英雄一樣娶聘，永遠在前方發(fā)光發(fā)亮，他告訴我要努力變得更優(yōu)秀甚脉。

不知道什么時候開始丸升，我總在期待微信里他發(fā)來的消息，期待什么時候能夠再見面牺氨，幻想有一天能一起吃火鍋看電影狡耻，幻想有一天他能牽起我的手墩剖。

回過神來的時候，發(fā)現(xiàn)自己無可救藥地喜歡上他了夷狰。

可是岭皂，他有喜歡的人了。

而那個女生孵淘，不是我蒲障。

我于是變得小心翼翼，我努力隱藏我的感情瘫证，我開始故作姿態(tài)揉阎，不再主動去找他。我揣摩著他每句話的意思背捌，免得自己誤會造成尷尬毙籽。

我知道他不喜歡我，或許只是把我當朋友毡庆，或許我什么都不是坑赡。

我害怕哪天表露了心跡，連現(xiàn)在的關(guān)系也維持不住了么抗。

我慫毅否。我害怕。我膽小蝇刀。

在喜歡的人面前螟加，自己永遠那么卑微。

他不經(jīng)意的一句話吞琐，會影響我?guī)滋斓那榫w捆探。

他朋友圈分享的歌，我會聽上幾百遍站粟。

他主動發(fā)來消息黍图，讓我興奮得像個小孩，卻不敢秒回奴烙。

他提起喜歡的那個女孩助被，讓我的心一陣陣的痛。

再也不想跟他說話了缸沃。

我開始帶著負面情緒恰起。

可是他的關(guān)心也是只言片語。

我為什么要自找痛苦呢趾牧。

明知道他不在乎我检盼。

明知道我們不會有結(jié)果。

可我就是喜歡你啊翘单，我喜歡你啊吨枉。

我在心里撕心裂肺地喊蹦渣。

沒人聽得到。

不想再喜歡你了貌亭。

可是我做不到柬唯。

我怎么也做不到，我就是做不到啊圃庭。

我從未得到你锄奢，卻像失去了你一萬次。

2拒絕異地

我們相隔千里剧腻。

曾經(jīng)歷過異地戀的我知道拘央，那會是多煎熬。

他也知道书在。

所以我們一開始就在異地戀的問題上達成了共識灰伟。

不會接受異地戀。

價值觀相符的我們像普通朋友一樣聊著天儒旬，說著各自的故事栏账，講著各自的夢想，一起對那些社會熱點發(fā)表看法栈源，一起為對方生活遇到的難題出謀劃策挡爵，一起為一個段子發(fā)神經(jīng)一樣笑個半天。

一切都發(fā)展得很和諧甚垦，這樣的關(guān)系應(yīng)該被一直珍惜了讨。

直到被我自己破壞了。

不爭氣的我制轰，還是喜歡上了他。

“我好像胞谭，喜歡上你了垃杖。”

沒經(jīng)過大腦說出了這句話丈屹，嚇到我自己调俘，也一定嚇壞了他。

我的腦子一片混亂旺垒，我相信他也在努力理清思路彩库，讓我來猜猜他在想什么。

這是什么狀況先蒋？你突然怎么了骇钦？沒開玩笑？不是…說過不接受異地戀竞漾？不是累覺不愛嗎眯搭？我該怎么回答窥翩？

他一定很困擾。

我知道他很困擾鳞仙，但我心里依然有一絲僥幸寇蚊。

“我也喜歡你，我們在一起吧棍好≌贪叮”

或許他會這么說。

那這劇本簡直棒的跟偶像劇一樣借笙。

想想就激動的不行扒怖。

想想就臉紅。

此刻的我少女心爆棚提澎。

明明平時的我那么高冷姚垃。

“我開玩笑的啦∨渭桑”

還沒等他回復(fù)积糯，我就發(fā)送了這句話。

好生硬谦纱，一看就很假看成。

超級拙劣的掩飾，連小學(xué)生都能一眼看穿跨嘉。

一下子心掉到了低谷川慌。

是自己一個人演著蹩腳的戲。

都滾蛋吧祠乃，老娘今天心情不好梦重。

討厭這樣的自己。

又矛盾亮瓷，又自卑琴拧。

討厭自己。

屏幕這頭嘱支，眼淚刷刷往下掉蚓胸。

自己什么時候這么矯情了。真想給自己一個耳光除师。

如果我們不是異地就好了沛膳。

3人家有女朋友了我能怎么辦

喜歡上他的時候，我就失戀了汛聚。

我知道他有女朋友了锹安。

在錯誤的時間，錯誤的地點和他相遇。

那次社團活動八毯，他在我眼里竟如此耀眼搓侄。

交換微信后，我們的聊天是那么投機话速，從社團到學(xué)校讶踪，到各自的經(jīng)歷，再到理想和規(guī)劃泊交。

當然也包括乳讥，他和他女朋友的事。

他給我講他們的愛情故事廓俭，講他們多么多么恩愛云石，講他為他女朋友做的許多很暖很浪漫的事，講他如何為他們的愛情費勁小心思研乒，講他女朋友也為他付出了許多許多汹忠，講他們仿佛已經(jīng)分不開了，講他們未來的打算雹熬。

我竟然越聽越想聽宽菜，聽他在感情里的舉手投足，聽他怎么準備節(jié)日禮物竿报，聽他怎么給女朋友寫歌铅乡。

他興奮地講著女朋友這事那事的樣子，真的好迷人烈菌。

我自己的心意連自己都捉摸不透阵幸。

我羨慕他的女朋友，我嫉妒他的女朋友芽世，我討厭他的女朋友挚赊。

他的女朋友是個很好的姑娘，是個很配得上他的姑娘济瓢，他們倆很般配咬腕，郎才女貌，天作之合葬荷。

我祝福他們能天長地久。

卻也懷著一點點希望纽帖，希望他們有一天能分手宠漩。

這樣的自己真的好惡毒，好罪惡懊直。

我不敢相信有一天自己會變成這樣扒吁。

可是，我真的好喜歡他室囊。

我想找他聊天雕崩，但又拼命阻止自己魁索。

看到他生病的朋友圈想關(guān)心，卻只能憋在心里盼铁。

看到他秀恩愛粗蔚，心如針扎。

想拉黑饶火，想刪好友鹏控，卻舍不得，卻狠不下心肤寝。

有時候自己也曾控訴世界当辐。

只是晚了一步，憑什么是我忍受這些痛苦鲤看？

喜歡一個人有錯嗎缘揪？

為什么偏偏在這時候和他相遇？

為什么要讓我遇到他义桂？

我也不想喜歡他找筝，可我有什么辦法呢？

如果人可以控制自己想喜歡誰就喜歡誰澡刹，那該多好呻征。

那天晚上微信上我告訴他，我喜歡他罢浇。

再見了陆赋。

祝好。

然后刪除了好友嚷闭。

淚水早已沾濕枕頭攒岛。

自己好沒出息。

早點遇見你胞锰，余生都是你灾锯。

分界線

半夜躲在被窩里哭完了，明天依舊是強大的我嗅榕。

去他的喜歡顺饮，去他的愛情。

我不需要凌那。

我是要更加優(yōu)秀的人兼雄。

我只愛學(xué)習(xí)。

往來無白丁談笑有鴻儒帽蝶。

你以為呢赦肋。