文|李彎灣
每天霉翔,都會有人向我傾訴情感問題睁蕾,大多數(shù)的人,都是讓我分析問題,尤其是分析對方的問題并給一些建議子眶。
但也有一些人瀑凝,他們只是想跟我聊聊天,并“希望你能把我的故事寫出來臭杰,給大家一點參考”——這其實很符合我寫作的宗旨——看他人的故事粤咪,想自己的人生。
我們的個人經(jīng)驗渴杆,是非常有限的寥枝,通過自己的經(jīng)驗來指導(dǎo)自己的人生,往往會走入誤區(qū)将塑。但常陈龆伲看看別人的故事、別人的經(jīng)驗点寥,可以避免一些彎路艾疟。
今天這位女士,她跟我講的這些敢辩,我覺得確實有必要寫出來跟大家分享一下蔽莱。
她36歲,一個比較尷尬的年紀(jì)戚长,今年剛離的婚盗冷,現(xiàn)在整個人都很崩潰,她自己知道原因同廉,因為她以前就是做心理咨詢的仪糖,但“就算是懂得很多道理,卻依然沒有掌控好自己的人生”迫肖。
“我后悔死了锅劝,真的,我的婚姻里蟆湖,犯了太多太多愚蠢的錯誤故爵,我希望你能寫出來,讓你的讀者看看隅津,希望能對他們有點幫助吧诬垂,我也算做了個反面例子了吧÷兹裕”
她所謂的“愚蠢”的錯誤结窘,我總結(jié)下來,其實主要是4個錯誤充蓝。
第一個錯誤:結(jié)婚選錯人晦鞋,以為可以改變他
她27歲結(jié)的婚,在此之前談了一年半的戀愛。她老公當(dāng)過兵悠垛,文化程度是初中,脾氣比較暴躁娜谊、很講江湖義氣和兄弟情義确买,特別愛喝酒,而且逢喝必醉纱皆,醉了就要罵人湾趾,拉都拉不住,勸也勸不了派草。
那時候搀缠,他們剛在一起。雖然看出來她男友(那時候還沒結(jié)婚)有很多不利于家庭穩(wěn)定的東西近迁,但她還是遷就著他艺普。一方面,她男友確實很高很帥鉴竭,滿足了她“帶出去”的虛榮歧譬,另一方面,她男友對她也很好搏存。
她父母一開始是反對的瑰步,到后來也默許了。想來也比較容易理解璧眠,對于一般父母而言缩焦,男的高大帥氣,就已經(jīng)非常加分了责静,再加上他對她確實沒得說袁滥,父母雖然覺得他文化不高,脾氣不好泰演,愛喝酒——這些也可以理解——畢竟呻拌,人無完人嘛。
她是本科畢業(yè)睦焕,比較喜歡一些文藝的東西藐握,但她男友就很粗獷,覺得她喜歡的這些東西很矯情垃喊,雖然不干涉猾普,但確實聊不來。
在各種猶豫當(dāng)中本谜,她還是跟他結(jié)婚了初家。結(jié)婚后,一年又一年,發(fā)現(xiàn)她老公一點改變都沒有溜在,甚至還逐漸厭煩她陌知,覺得她不懂道理,覺得她管他管得太多了掖肋。慢慢地對她也不上心了仆葡,結(jié)婚沒三年,就開始陷入頻繁冷戰(zhàn)志笼,甚至開始分床睡了沿盅。
她本以為自己可以改變她,讓他脾氣變得溫和一點,能好好說話,能讓他少喝點酒葵姥,多顧家一點,努力上進一點窖铡,然而,越想為他好郎楼、越想督促他万伤,他越煩——人本質(zhì)上是無法改變的,30歲左右呜袁,人基本上都已經(jīng)定型了敌买。
所以,如果你在猶豫要不要跟一個人結(jié)婚的時候阶界,你就要做好這樣的思想準(zhǔn)備——如果他的某些缺點你是無法容忍的虹钮,那最好提出自己的要求,觀察一段時間后再決定要不要走入婚姻膘融。否則芙粱,你就要做好承受一輩子的準(zhǔn)備——如果你想跟他過一生的話。
第二個錯誤:以為支撐起婚姻的氧映,是愛情
當(dāng)初還沒結(jié)婚春畔,甚至是剛結(jié)婚沒多久的時候,覺得只要兩個人相愛岛都,其他的一切問題都不是問題律姨。
但結(jié)婚三年以后,就發(fā)現(xiàn)婚姻并非這么簡單了臼疫。在前幾天上熱搜的“浙江離婚大數(shù)據(jù)”中顯示择份,結(jié)婚后2-6年,是離婚概率最大的時間段烫堤。為什么荣赶?因為這個時候凤价,激情也消耗得差不多了,開始進入平淡了拔创。尤其在這個時候可能要生孩子利诺,孩子的撫養(yǎng)、教育問題剩燥,產(chǎn)后抑郁立轧,坐月子期間無法工作等等,問題逐漸多起來躏吊,浪漫逐漸遠(yuǎn)去。
兩個人婚姻能不能幸福帐萎,能不能長久比伏,不是看情人節(jié)他給你發(fā)多少錢的紅包、送多少花疆导,而是看每個平淡的日常赁项,你們是怎么相處的。
激情一定是會消散去的澈段,而激情包含得最多的內(nèi)容悠菜,就是性。而性這個問題败富,它的本質(zhì)又是新鮮悔醋,喜新厭舊——如果你沒有更深層次的內(nèi)容、沒有更深的情感牽絆兽叮,再美再帥的人芬骄,睡久了,也會膩——而問題鹦聪,往往就是從這個“膩”字開始的账阻。
因為以大多數(shù)人的修養(yǎng),他們能忍住不發(fā)脾氣泽本、能包容和遷就淘太,前提是“我愛你”“我想和你睡覺”,一旦沒有這些東西作為前提规丽,人性的丑惡蒲牧,就會全盤暴露出來。
所以嘁捷,不要把浪漫的激情當(dāng)成婚姻的基礎(chǔ)造成,婚姻的基礎(chǔ)和婚姻的本質(zhì)就是平淡。能不能在平淡中相處不累雄嚣,才是最重要的晒屎。咋見之歡太容易了喘蟆,久處不厭才是婚姻的訴求。
第三個錯誤:忍太多了
可能是脾氣比較好鼓鲁,自認(rèn)為讀書多的緣故蕴轨,她在婚姻里,做得最多的事骇吭,就是忍橙弱,總以為未來會好的,大部分的委屈燥狰,她都隱忍了棘脐,沒有說出來。
沒有說出來龙致,不代表會忘記蛀缝、不代表事情就這樣過了,越積越多目代,最后就是集中爆發(fā)屈梁,連她自己也沒想到自己會變得這么可怕。
或許當(dāng)初她能把脾氣發(fā)出來榛了,情緒就不會積壓了在讶,她老公也多少能改變一些,只可惜霜大,她隱忍太多构哺,最后不僅壓垮了婚姻,也壓垮了自己僧诚。
第四個錯誤:把婆婆當(dāng)媽遮婶,后來才發(fā)現(xiàn)婆婆不是媽
結(jié)婚了以后,公公婆婆一直跟他們住在一起湖笨,感覺婆婆對她很好旗扑,人也很和善,她對婆婆很好慈省,很多時候臀防,她跟老公之間的問題,也向婆婆傾訴边败,婆婆也都支持她袱衷。
可是結(jié)婚沒幾年,因為一次慪氣笑窜、再加一次爭吵致燥,從那以后跟婆婆就差不多不說話了,他們夫妻最終走向破裂排截,跟她與婆婆的關(guān)系破裂也有很大關(guān)系嫌蚤。
所以說辐益,不要隨便把婆婆當(dāng)媽,好的時候自然沒問題脱吱,但一旦不好了智政,關(guān)系就基本無法恢復(fù)。
你跟你親媽怎么相處箱蝠?就算你們互相亂說亂講亂罵续捂,甚至是斷絕母女關(guān)系,但只要某天宦搬,有個人主動道歉牙瓢,母女就會和好如初了,那畢竟是母女间校,打斷骨頭連著筋一罩。但是你跟婆婆能一樣嗎?你別說是罵她了撇簿,就是一句話說不對、一個眼神不對差购,可能就要記恨一輩子——尤其對于理解力有問題的長輩而言四瘫,要理解晚輩、要低頭認(rèn)錯欲逃、要重新和好找蜜,談何容易啊。
那要拿婆婆當(dāng)什么呢稳析?就像梁宏達(dá)講的洗做,要拿婆婆當(dāng)老板。你在單位怎么哄老板彰居、怎么糊弄老板诚纸,你就怎么哄老太太。她說什么都是對的陈惰,你別往心里去就是了畦徘。千萬別想著挑戰(zhàn)她的權(quán)威,除非你老公跟你一條心——但那又怎么可能抬闯,那畢竟是他媽啊井辆,尤其在中國這種特別講究孝道的國度,兒子都不敢得罪母親溶握,更何況是兒媳婦了杯缺。
嗯,以上睡榆,就是這位今年36歲剛離婚的女人跟我聊天內(nèi)容的整理萍肆、擴展和評說袍榆。
再次總結(jié)一下,女人在婚姻里盡量要注意的四點:
1匾鸥、選對人很重要蜡塌,寧缺毋濫,不要想著“我能改變他”勿负,改變別人是基本上不可能的馏艾。江山易改,本性難移奴愉;
2琅摩、支撐起婚姻的,不是一時的浪漫或者隔三差五的激情锭硼,而是每個平淡的日常房资。日常不幸福,煙花再美也寂寞檀头;
3轰异、婚姻里,非常重要的兩個字暑始,我們總把它視為一個詞搭独,叫“容忍”——事實上,容廊镜,是積極的牙肝;忍,是消極的嗤朴。包容會讓關(guān)系越來越親密配椭,而忍讓,只會增加越來越多的不平衡和怨氣雹姊;
4股缸、婆媳關(guān)系向來是婚姻里最棘手的問題之一,如果兩個人(兒媳婦和婆婆)都是非常有修養(yǎng)的人吱雏,其實真的可以做母女乓序。但是,一般人坎背,還是算了替劈。多一事不如少一事,更多時候得滤,婆媳之間陨献,不是隊友,而是對手懂更。