前幾天晚上下班回家紫岩，妻子跟我訴苦說规惰，她跟辦公室一位同事慪氣，她嫌人家在辦公室嗓門太大泉蝌，打電話聊天談笑顯得很粗俗卿拴。我勸她看開一點，如果真的不堪忍受梨与，就坦然說出來堕花，比如對那位同事說，“XXX粥鞋，你打電話聊天能不能出去聊缘挽，我感覺太吵了∩氪猓”如果情緒平和地表達自己的意見（心理學上把這種態(tài)度稱為壕曼，不含敵意的堅決），相信那位同事肯定會聽進去并收斂自己的言行等浊；但如果看到同事令自己不滿的言行只會生悶氣腮郊，或者帶著怒氣指責同事，那可能只會激化矛盾筹燕，引發(fā)對方更大的怒氣和不滿轧飞，而不利于解決問題衅鹿。

在日常工作、生活中过咬，我們大多數(shù)時候都在與人相處中度過大渤，我們的人際互動和交往成效，往往就決定了我們的生活質(zhì)量掸绞。雖說人際交往是相互的泵三，但從很大程度來說，我們自己往往決定著人際互動的質(zhì)量與成效衔掸。決定的方式包括基于主觀價值判斷的投射與認同烫幕、屈從和討好，以及在換位思考同理心基礎(chǔ)上的合作雙贏敞映、利他共贏等等较曼。

比如之前我也曾有一段時間，特別討厭某位同事驱显，我自己認為那位同事特別能混日子，每天幾乎都不認真工作瞳抓，用盡各種方法比如玩QQ埃疫、逛淘寶、串崗等來混日子孩哑。我曾打心眼里特別鄙視那位同事栓霜，可以說已經(jīng)鄙視到了令人惡心的程度。但這又如何横蜒，那位同事不會因為我的這種主觀感受而改變自己的工作作風胳蛮。而只有我才會受到自己內(nèi)在觀念的影響，最終反而不利于構(gòu)建和諧的同事關(guān)系丛晌。

從心理學上來說仅炊，我的這種心理機制就叫做“投射”。簡單來說就是把自己特別討厭的某種品行投射到某個人身上澎蛛。我其實特別受不了自己浪費光陰抚垄、渾渾噩噩混日子的工作態(tài)度與內(nèi)在心態(tài)，我一直在強迫要求自己必須百分百認真負責地工作谋逻，必須不停地努力奮斗呆馁，但這在現(xiàn)實情況下是不可能實現(xiàn)的。于是在無意識層面毁兆，我就把這種絕對完美主義的心理（極度拒絕混日子和浪費光陰）投射向那位同事浙滤，從而導致我特別特別討厭甚至鄙視那位同事。

同樣的道理气堕，妻子特別討厭她們辦公室那位談吐粗俗的同事纺腊，也可能是一種投射心理在作怪——把自己對自身粗俗的厭惡投射向他人畔咧。從某種程度來說，我們每個人都非完人摹菠，我們看他人有的毛病盒卸，在自己身上可能都會有。而我們之所以特別討厭某些人身上的某些惡習次氨，或者說某些人身上的某些習慣（作風）特別觸動我們蔽介，令我們無法忍受到極點，其實可能是出于一種投射心理煮寡，是一種不能接受或不能容忍自身同樣問題的一種對外投射虹蓄。此時我們不應抱著自己絕對正確的主觀價值判斷來苛責他人、激化人際矛盾幸撕，而是應該真誠地反躬自身薇组，沉下心自我反省、自我覺察自身的內(nèi)在問題和毛病坐儿，接受真實的自己律胀，對自己寬容，不自我苛責貌矿，不過度追求完美炭菌，才可能容忍和寬容別人，進而改善與他人的人際關(guān)系逛漫。

同樣在日常人際交往中黑低，除了我們向他人進行心理投射，他人也可能會向我們進行心理投射酌毡。比如我們感覺某位同事特別討厭我們克握，但仔細回想好像并沒有哪里得罪他。怎么辦枷踏？通常的做法是菩暗，你討厭我，當然我也不理你旭蠕！但如此下去同事關(guān)系只會僵化甚至持續(xù)惡化勋眯，不利于工作開展。此時我們應該做的就是下梢，要洞察到對方對我們的這種討厭可能也是一種典型的心理投射客蹋。

我們自己的日常言行，可能無意間得罪別人但自己卻不自知孽江。被他人討厭讶坯，甚至當場被他人責備或責罵，此時我們不應該被激怒或反唇相譏岗屏，而是要自我覺察到辆琅，別人此時正把自己的怒氣或主觀價值判斷投射向我們漱办。雖然我們不知道他人對我們的主觀價值判斷是否正確，但我們要清醒地認識到婉烟，我們沒有必要實時響應別人的投射娩井。他投射他的，他責罵他的似袁，從根本上來說洞辣，與我們無關(guān)；那只是他的問題昙衅，他對自己內(nèi)在問題缺乏覺察和自我接納扬霜，想要把自己內(nèi)在的“垃圾”和負面情緒投射或傾倒到我們身上，我們才不上這個當呢而涉！此時我們應該理性平和地守住自己的內(nèi)心著瓶，不被激怒；理性平和地對待討厭我們的同事或他人啼县，照常工作就行材原，同時多反省并改正自己的不足，才是上策季眷。

除了投射與認同余蟹，另一種人際交往模式則表現(xiàn)為屈從或討好。比如在與上級瘟裸、領(lǐng)導等權(quán)威相處過程中客叉，有些人或許在心理上習慣討好和屈從對方诵竭，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)你越屈從话告、越討好，對方好像越愿意找你茬一樣——“軟柿子越好捏”卵慰，這種自己對上屈從和上級對自己嚴厲就是相互的沙郭。

在組織中不管級別大小，但從人格上來說大家都是平等的裳朋，沒有必要向領(lǐng)導或向任何人屈從病线；只需帶著應有的自尊、自信平和地與人交往就行鲤嫡，這樣對方也會感覺舒服自在送挑。自尊自信的正常人都喜歡跟同樣自尊自信的人交往，而不喜歡跟過度討好和屈從他人的“奴隸”打交道暖眼。但有些人偏偏做不到惕耕，非要帶著心理屈從或討好的習氣和人交往尤其是面對領(lǐng)導，似乎覺得只有這樣領(lǐng)導上才會高興诫肠，才會認可并欣賞自己司澎。這種人際交往心理從根本上來說是一種自我鄙視欺缘，當然也是對他人的一種不尊重和不真誠。

作為我個人來說挤安，在之前很多年也是習慣帶著討好或屈從的心理姿態(tài)來討好同事谚殊、領(lǐng)導甚至是朋友、親人蛤铜，這種討好心理大多是無意識的嫩絮。就是在飯館就餐甚至在超市買東西，我似乎都會下意識地討好服務員昂羡，害怕對方瞧不起自己絮记。直到我學會自我覺察內(nèi)在情緒，慢慢的我才發(fā)現(xiàn)自己的討好習氣多么嚴重虐先。這種習氣一方面折射出我內(nèi)在非常嚴重的自卑情結(jié)怨愤，另一方面更加損害了我的人際交往質(zhì)量。我習慣討好和屈從他人蛹批，但一般有正常自尊的他人并不愿意被別人過度討好撰洗，那樣會讓人感覺極不舒服；因此有著正常自尊的人并不愿意跟心理上低三下四的人交往腐芍。而我卻還指望靠著這種過度討好來贏得他人的好感甚至尊敬差导，顯然是一種緣木求魚。別人只會越來越看不起我這種習慣討好他人的人猪勇，覺得我特別不真誠和虛偽设褐，同時不愿意跟我再繼續(xù)交往下去。

另一種人際交往模式就是主觀價值判斷了泣刹，或者更準確地說助析，主觀價值判斷是所有非理性人際交往模式的基礎(chǔ)，不管是投射與認同椅您，屈從和討好等心理習氣外冀，都是奠基于主觀價值判斷之上的。我們在與他人交往過程中掀泳，往往會面臨各種情感糾紛雪隧、利益沖突、權(quán)益紛爭等员舵。此時我們往往會下意識選擇站在維護自我利益脑沿、捍衛(wèi)自我尊嚴的立場上，用自己的主觀價值判斷來評判他人马僻、來投射他人庄拇、來討好或屈從他人。比如一個公司或團隊的同事巫玻，同事A出于好心幫助和提攜了同事B丛忆，但令人意外的是祠汇，同事B職業(yè)能力提升后，開始蠶食同事A的一些職場利益熄诡。從同事B的立場來看可很，當然完全沒問題，自己只是正常競爭而已凰浮，況且這種競爭有助于錘煉自己我抠，同時還獲得了不少實際利益。而作為同事A來說袜茧，他顯然受不了這種赤裸裸的利益競爭菜拓，他后悔不迭地反省自己，忽視了同事之間都存在的隱性競爭關(guān)系笛厦，責罵自己親手培養(yǎng)了自己的敵人纳鼎。同事A的這種心態(tài)就是一種非常典型的主觀價值判斷。凡是執(zhí)著于站在自我立場的一種心態(tài)或觀念裳凸，往往都無助于問題解決甚至可能會激化矛盾贱鄙。我們要學會以換位思考的同理心，嘗試站在對方立場或站在有利于互動雙贏姨谷、和諧共贏的立場來看待人際關(guān)系逗宁，如此才可能化解矛盾、解決問題梦湘。正如美國管理學家史蒂芬·柯維所言瞎颗，人際互動或人際合作，除了你贏我輸捌议、我贏你輸兩種選擇之外哼拔，還有雙贏或共贏的第三種選擇。

愛因斯坦說過禁灼，“只有為他人而活管挟，生命才是值得的轿曙∨叮”亞當·斯密同樣說道，“人导帝，無論被認為是多么自私守谓，在他的天性中顯然還存在著其他一些本性，它們促使他關(guān)心他人的命運您单，把他人的幸福視為自己幸福的必備條件斋荞，雖然除了看到他人幸福自己也覺得快樂之外，他不可能從他人的幸福中得到任何其他好處虐秦∑侥穑”人是社會動物凤优，社交（更準確地說是合作利他）是人的天性。在人際互動與合作過程中蜈彼，我們往往離不開他人的理解和幫助筑辨，我們也經(jīng)常愿意無私地幫助他人，甚至有時候損害了我們自己的利益也在所不惜幸逆。大多數(shù)時候棍辕，人生都不是零和博弈（你贏就意味著別人必須輸），而是正和雙贏或正和多贏还绘。你體諒和幫助了他人楚昭，他人日后在你遇到困難時可能會幫助和回饋你。即使日后他人沒能幫助你拍顷，那你在幫助他人過程中抚太，也會無形中提升自身能力、擴展自我胸懷昔案，增加自我人生價值凭舶，從而使你的人生過得更加充實與有意義。