《能否不再老去》
我躲在擁擠的人群里，恍惚之間谆吴，已過了二十個(gè)春秋倒源。
我以前不怎么覺得時(shí)間過得快，也不怎么覺得人是那樣地匆忙老去纪铺，而今我才發(fā)現(xiàn)相速，這世上啊最抵不過的就是日子。
今年的春節(jié)我回老家過了年鲜锚，四年未曾回去的我那樣欣喜卻又有些近鄉(xiāng)情怯突诬。我其實(shí)不那么想回去苫拍，甚至有些抵觸。因?yàn)槲液ε旅鎸?duì)離別旺隙∪藜回家的日子格外悠閑，看著那些熟悉又陌生的建筑蔬捷，聽著愉悅的鄉(xiāng)音垄提，我仿佛又回到了七八歲的年紀(jì)，孩童時(shí)代的記憶涌現(xiàn)開來周拐。暗夜里的玫瑰铡俐，在北方的凜冬不會(huì)開放，但奶奶說我會(huì)妥粟。我從沒有那樣清楚地感受年老审丘，也從沒有那樣直白地接觸死亡，我不知道消逝的具體滋味勾给，我好像只能明白它在書里的意義滩报。然而，一切都會(huì)變的播急，一切都將隨著季節(jié)旋轉(zhuǎn)更替脓钾。就像飛鳥，樹被砍了就只好在別處做巢桩警；就像日落可训，雨時(shí)不來會(huì)在新的晴好的日子里顯現(xiàn)。萬事萬物終將是隨著日子改變的生真。
我本以為回到家會(huì)讓自己像小時(shí)候一樣無憂無慮快樂自在沉噩，卻發(fā)現(xiàn)多了一些惆悵傷感還有數(shù)不盡現(xiàn)實(shí)。家柱蟀，開始逐漸充滿了現(xiàn)實(shí)的味道，人和人之間開始建立起屏障甚至是圍欄又或者是高墻蚜厉。很多年前我還是個(gè)小孩子的時(shí)候长已，我常常盼望的就是新年，大年初一早上的新衣昼牛，還有大人們給的紅包以及村頭巷尾的鞭炮术瓮，紅彤彤的春聯(lián)，鋪在地上的紅色紙屑贰健，所有的一切都美好感動(dòng)“模現(xiàn)在呢，過年回家的人變少了伶椿，新衣服也不在初一穿了辜伟，鞭炮聲沒了氓侧。年輕人睡到中午起來吃個(gè)飯繼續(xù)躺著玩手機(jī)，而那些老人卻坐在院子里落寞著沉思导狡。
他們或許也在期待约巷，那個(gè)小小的孩子撲進(jìn)他們的懷里嚷嚷著去放鞭炮，或許在期待旱捧，期待會(huì)有人給他們暖暖的擁抱独郎。
我第一次接近老去，接近死亡枚赡，是我的奶奶我的爺爺氓癌。他們開始想著分自己的積蓄，他們想著把兒女召在一起商討著該怎樣處理這一輩子的付出贫橙。我難過起來了贪婉，我愛的人們啊，怎么就老了料皇。他們開始倒數(shù)著自己的日子谓松，我們以十年計(jì)算，他們卻以天來衡量践剂。我愛的人們啊鬼譬，老去了。我不想逊脯，不愿优质，我甚至害怕，恐慌军洼，憎恨巩螃，我埋怨時(shí)間過得太快，我討厭那樣迅速匕争，那樣匆匆避乏，那樣急忙讓我無可奈何。我只想他們永遠(yuǎn)存在甘桑，不是以消逝的方式拍皮，是以活著的樣子，存在于我的生命里跑杭，存在于我的生活里铆帽，在我眼前，在我可以觸摸到的地方德谅。我想擁抱的時(shí)候擁抱爹橱，想撒嬌的時(shí)候撒嬌，累的時(shí)候靠著肩膀窄做，開心的時(shí)候逗他們笑愧驱，我只想好好愛他們慰技，以活著的樣子。我不喜歡老去冯键，不忍惹盼，不愿。
我害怕失去惫确，所以我躲在人群中想要緩緩長(zhǎng)大手报，有人會(huì)說我幼稚不懂事，可是改化，我只能用這種自我催眠的方式抵抗歲月的痕跡掩蛤。我從來不害怕老去這個(gè)詞語用在我的身上，我恐慌的是陈肛，老去這樣的詞匯會(huì)讓我失去很多人揍鸟。我僅僅只想以自己的方式拜托時(shí)間再慢一點(diǎn)，哪怕最后仍要分離句旱。我只想和他們一起阳藻，我只想他們存在，那是我的光我的一切谈撒。我可以不擁有飛鳥腥泥，落日，我可以失去夏蟬冬雪啃匿，可我不想失去我愛的人們蛔外，我不想他們老去。我愛他們溯乒，所以我想要他們存在夹厌，以活著的方式。
