2018年已過去了一大半门烂，我就快要奔向23歲了乳愉。對年齡的增長，除了惶恐不安屯远，還是惶恐不安蔓姚。我除了自己，一無所有慨丐。當然坡脐，這是站在自己的角度去思考的。我沒有一份很體面的工作房揭，甚至還要在這種情況下备闲，擔憂著被無良老板拖欠工資的負擔。想想就覺得成年后的自己是如此可悲捅暴，沒有風光無限好恬砂，只有滿身瘡痍。
沿途的風景很是美好蓬痒，可是我連停下來的時間都沒有泻骤。慢生活的節(jié)奏是我的向往，孩童臉上的笑是我的興奮劑梧奢，櫥窗里的擺設(shè)品是我消費不起的物品狱掂。
我在每天擠地鐵公交中，思考著人生亲轨。未來的我該何去何從趋惨，哪里才是我最終的歸屬處。幾乎每天都要在擁擠的空間里茍延殘喘惦蚊，每一個人都要背負著養(yǎng)活自己和家人的擔子前行器虾，不知何時何地就拋棄掉了‘為夢想起航，不忘初心蹦锋，方得始終’曾撤。在殘忍的現(xiàn)實面前，金錢和權(quán)利永遠都是排在第一位……
大概是體會到了成長的滋味晕粪，有無數(shù)個夜晚想遠遠逃離這被迫長大的境地挤悉。白天，就算自己心情再不好，也要裝作愉悅装悲，情緒外露于面的劇情一出現(xiàn)昏鹃。就證明在一場游戲中，早已失敗诀诊。沒有人會在乎洞渤、你的心情，別人為了一天早已花光了精力值属瓣。晚上载迄，可以容許自己躲在被子里，大聲哭抡蛙，泣下沾襟护昧、蓬頭垢面，怎樣都是自己粗截，不用偽裝惋耙，所以允許并放縱了自己。擦干淚后熊昌，唯一不變的绽榛，還是要在每天準時的鬧鐘聲驚醒。這樣的生活“一成不變”婿屹，地球還是會轉(zhuǎn)灭美，就連紅綠燈也正常運轉(zhuǎn)著。
我也曾想過拋棄掉一切昂利，做自己想做的事届腐，走自己想走的路。但奈何最終總是無緣于不自信页眯，不勇敢梯捕。那樣的自己厢呵，還是要孤注一擲窝撵，無所畏懼，才可行走襟铭。
在更早的時間碌奉，大概同齡的朋友已經(jīng)制定好以后的發(fā)展計劃了。戰(zhàn)績滿滿寒砖，人生可謂很成功了赐劣。以前總是要用慢慢來，慢慢來的語氣安慰自己哩都。但似乎忘了時光在消逝魁兼，要自己學(xué)會成長。
哭紅的雙眼在陽光底下漠嵌，會刺痛睜不開咐汞。酒后的自己會在醒后頭疼盖呼。被歷練后的自己，碰到鮮紅的玫瑰的刺化撕，第一反應(yīng)不是哭了几晤。
那時允許自己慢慢悠悠長大的想法，不知不覺中植阴，被社會的洪流推著前進蟹瘾。
希望未來是值得被期望的，那樣對長大的以后不抱有可怕的幻想掠手。任何一個有想法憾朴，向往自由，愛笑的女生惨撇，都該可以活成自己想要的樣子吧伊脓！
我還是會給自己安排了許多的小夢想，希望真正到來的時候魁衙，以最好的模樣出現(xiàn)报腔，迎接同樣美好的夢。
