小時候的巷子字管，每到冬天總是彌漫著煤煙混合著雪水的味道独泞。屋子里面的爐火也總是歡快地燃燒著呐矾，煮飯、燒水甚至烤昨夜的包子懦砂，在我的記憶里蜒犯，冬天的一切就是長輩們圍著這個火爐的勞作。
大概是十歲左右的時候吧荞膘，也是一個陰霾但卻不甚寒冷的下午罚随，我爬到了與隔壁的墻頭上，騎坐在上面居然產(chǎn)生了一種忘乎所以羽资，一種睥睨天下的感覺淘菩。可想而知屠升，一般到了這種時候潮改，悲劇也就會順其自然的產(chǎn)生狭郑。
一腳踏空，如墜云端汇在。
當(dāng)然翰萨，從小到大我都不是一個靈活諧動的人。
后來的種種糕殉，包括去醫(yī)院缨历，養(yǎng)傷，以及親人的焦慮和責(zé)罵糙麦，我都差不多忘記了辛孵。唯一隱隱有些后怕的是，去了學(xué)校會怎么和老師請假赡磅，似乎我那時能掌握的表情都會讓這一切看上去像一個謊言魄缚。
再后來，好像老師也沒有理我焚廊。而對于受傷本身我都覺得這好像都在意料中一樣冶匹，根本也不會有什么事情嘛。
長大了咆瘟，搬離了老房子嚼隘，老院子。而我也對未來處處懷著那種從墻上跌落而沒什么事的自信袒餐，來經(jīng)營著自己的生活飞蛹。
突然有一天，自己覺得好像嗅覺不是很清晰灸眼，到醫(yī)院一檢查卧檐，有一個囊腫，很久以前形成的焰宣，我搜遍自己的記憶霉囚，也就是那次墻頭跌落算是腦袋受過傷。事情仍然沒有什么大事匕积，我甚至還有些沾沾喜喜盈罐。
又是突然有一天，傳來老房子拆遷的消息闪唆，我和父親趕回去收拾東西盅粪，大概有十幾年沒有回去了吧，兒時記憶中的巷子苞氮，兒時生活過的房子湾揽，再踏進(jìn)去就好像一下子縮小了幾圈。巷子那么逼仄，房間那么狹小库物，甚至那個冬日里我們圍著生活的火爐都挪動了地方霸旗。
人的記憶就好像一卷長長的磁帶，越久遠(yuǎn)的就越模糊戚揭，但是每當(dāng)過去的曲子響起的時候诱告，就總會勾起那么一些言語無法表達(dá)的情愫，好像也不是什么大事民晒，甚至現(xiàn)在看上去那么不值一提精居，但就是會讓此情此景的你淚流滿面。
這時的我潜必，就是這樣靴姿。我在匆忽之間，想起了逝去的親人磁滚，想起了冬天的味道佛吓，想起了爐火的焰光，想起了那些親切的玩具垂攘，更想起了留給我一個囊腫的墻頭维雇。而這些屬于自己的難以被外人理解的感受都包含在這即將被拆掉的小小院落中，令我心痛不已晒他。
原來啊吱型，那種意料之中沒什么事的自信就叫做庸人碌碌啊。
又過了幾個月陨仅，拆遷的事情沒有真正開始津滞，而我就又不自覺的產(chǎn)生了沒什么嘛的感覺，人就是這么懶惰啊掂名，可能最終極的就是懶得去想据沈。
書讀得太少，想得太多饺蔑，而手機(jī)也玩得太久，因該就是我本人及一眾朋友的共同問題嗜诀。
冬天來的時候猾警，現(xiàn)在的故鄉(xiāng)已經(jīng)發(fā)展成了一個不大不小的小城，各種現(xiàn)代化的因素也普遍具備隆敢，人們的生活也更加矯情发皿，哦，不精致起來拂蝎。
而那種煤煙混合著雪水的冬天的味道穴墅，想來也已經(jīng)有很久沒有再聞到。
少年時，青年時的記憶也隨著不被提起玄货，沒有記錄而逐漸遠(yuǎn)去皇钞，可能也就只有再遇到諸如拆遷之類即將離別的時刻才會伴著淚水噴涌吧。
