我現(xiàn)在沒有日記本了扭屁。不過日記對我而言，伴隨了很多年涩禀，情感交織料滥。
小時候的日記不能稱為真正意義上的日記。那時候剛好在學(xué)習(xí)文字造句艾船，培養(yǎng)寫作習(xí)慣葵腹，老師當(dāng)成作業(yè)來要求并且要檢查的。有固定的模板：日期屿岂，星期践宴，天氣，正文內(nèi)容要有時間爷怀、地點阻肩、人物、事件运授。處于“訓(xùn)練”期的小朋友是不可能寫出多么華美的篇章烤惊，如果能夠語句通順就能被表揚了。
我認為的真正意義的日記應(yīng)該從高中開始吁朦。那時候內(nèi)心的情感及閱歷逐漸豐富谍憔，寫出來的東西多少有寫內(nèi)容诵冒，或記錄或抒情或感慨或議論多少都有了個人特征的內(nèi)容扰才，也就變得有些私密了剃诅。
那時候的我依然是我行我素的空骚，初中時留下的驕傲感在高中受挫，頗有些迷茫擂仍，但卻充滿了不屑和冷傲囤屹。成績面前不得不去考量自己的努力程度和學(xué)習(xí)習(xí)慣，從一初中同學(xué)那里偶見的一個精致軟皮本防楷，記錄了平日里學(xué)習(xí)的點滴牺丙。有時候是記錄的學(xué)習(xí)筆記，有時候是抄寫的一篇詩或者自認為很美的文章复局，有時候是記錄的錯題反省冲簿，還有時候會寫一篇英文的短文，不但字跡工整亿昏，而且很實用每個段落很整齊峦剔，日期也寫的很詳細。這個軟皮本給了我很大的觸動角钩，我向來喜歡模仿吝沫，很快就有了屬于自己的一本。
之后我會照貓畫虎底抄寫自己認為值得的東西递礼，也會寫上自己的心情起伏的學(xué)習(xí)歷程惨险，當(dāng)然這個筆記本逐漸地就不能光明正大擺在我的課桌上了——我放在抽屜的一摞課本下方。
日記本變得絕對私密是在大學(xué)脊髓。受高中的影響辫愉，情緒很敏感，同學(xué)之間一點的異動都會成為情緒波動的轉(zhuǎn)折點将硝，而且自己不善于去跟人表達恭朗，于是就會主動寫作去記錄和抒發(fā)。這個時候日自己是宣泄悲傷和孤獨的工具依疼，是自己心靈的圣土痰腮，絕對私密。
這樣私密的日記一直寫到大學(xué)畢業(yè)后很多年律罢。多多少少都有記錄膀值，也不是每天都去寫，心里有想法的時候都會寫误辑，藏在一個絕對不會被人發(fā)現(xiàn)的地方沧踏。
如果這樣下去，我的日記本會越變越多稀余，情緒會越來越敏感，心思會越來越凝重趋翻。
終于有一天我發(fā)現(xiàn)睛琳，那三本厚厚的日記記載的卻是這么十幾年來的悲傷盒蟆，我的情緒始終停留在一個水平上難以去接納新的更加強硬的刺激，那時候各種瑣碎的事情加起來讓我不堪重負师骗，不得不去借助心理學(xué)來調(diào)整历等。
2015年的春節(jié)前夕，在我獨自租住的小屋里辟癌，我把那個用膠帶纏的死死的鐵盒子打開寒屯，然后翻開那些曾經(jīng)的日記本，慢慢翻看著之前的文字黍少，淚珠子最后串成了線寡夹，心疼并掙扎，一邊看一遍側(cè)臥在床上流淚厂置，一上午挑選出一些之前的文字菩掏，和照片，在一個晴朗的午后到樓付之一炬昵济。
付之一炬的還有我自己面對需要做出的行為的恐懼智绸，隨著那飄飛的紙片，帶上我這么多年的壓抑在內(nèi)心的悲傷访忿，永遠離開了我瞧栗。那時候覺得陽光很溫暖，渾身很輕松海铆，因為再也不用去背負日積月累下來的沉重的情感包袱迹恐，心情豁然開朗了。當(dāng)我再去想沉浸在悲傷中的時候游添，那些悲傷已經(jīng)無跡可尋系草。那些我曾經(jīng)糾結(jié)夜不能眠的痛苦經(jīng)歷，也終于在歲月里隨記憶溜走唆涝。
站起身上樓回到我自己的小屋找都，躺著睡著了。
就這樣到了現(xiàn)在廊酣，我再也沒有用任何形式的筆記去記錄生活了能耻，反倒活得坦然。當(dāng)下的陽光是溫暖的悲涼的亡驰，雨雪是冰冷的還是歡快的晓猛，那也只屬于當(dāng)下的這一天，睡一覺都會過去凡辱，曾經(jīng)自己所看重的情感所珍視的眼前景戒职，不過都是每日都會變幻的尋常，我也無需去承載那些自然的東西透乾。
于是我活成了現(xiàn)在的樣子洪燥。
