我是一個表達(dá)欲望很強(qiáng)烈的小孩，從小就是随闪。年幼的時候因?yàn)榇竽憰磉_(dá)獲得了一眾阿姨的喜愛阳似。到了高中大學(xué)在外面的世界逐漸收斂起自己的情緒，但維持著寫作铐伴，表達(dá)自己那些不為人知的撮奏、或憤青或浪漫的情緒。
2017年夏日我開始了我的研究生學(xué)習(xí)当宴，成日忙碌于學(xué)業(yè)工作畜吊，多得一點(diǎn)時間就只想躺在沙發(fā)上放空上網(wǎng)看一些無腦也無聊的內(nèi)容。好像一些觀察力和感受力從這里逐漸消失的户矢。
都說越長大越愚鈍玲献，越看不清感受不到身邊的美好，在我個人的經(jīng)歷里逗嫡，從二十二歲起青自，這個毫無根據(jù)的說法好像在我身上成真了株依。我意識到自己逐漸愚鈍的一個證據(jù)是驱证，我內(nèi)心的情緒和想表達(dá)的欲望不再像少年時代的我那番不可抑制了，我提起筆來想記錄記錄自己的生活恋腕，卻覺得好像沒什么可說的抹锄。沒什么可說的，對荠藤，就是沒什么可說的伙单。
我想起來當(dāng)時本科時和男朋友異國戀的時候，我要求他每天和我視頻哈肖，他說就實(shí)習(xí)上課啊吻育，沒什么可說的∮倬“沒什么可說的布疼？可說的多了去了，今天早上起床吃了什么币狠，上課的老師有沒有趣游两，是不是也講很多尷尬的笑話，同學(xué)之間誰和誰有曖昧了又分手了漩绵，實(shí)習(xí)同事之間是不是又很多有意思的化學(xué)反應(yīng)贱案，晚上是不是去吃了很好吃的料理，晚上又是怎么安排的止吐？”當(dāng)時的我大概是這么反問他的宝踪。沒想到我也有一天會覺得自己的生活沒話說侨糟。
為什么？
書還是在看瘩燥，筆記也照常做著粟害，看別人的作品感動感慨常有，但如初中時讀《燃燒的男孩》那樣落淚是再也沒有了颤芬。交往的朋友可能不如以前多悲幅，但好在人生中的每個階段都留下了一兩個不用聯(lián)系有什么煩心事永遠(yuǎn)都在的真朋友。生活呢站蝠，可能比起過去要精彩的多汰具，在美國做個小市場分析員賺得經(jīng)濟(jì)自由，公司文化寬松幸得生活自由菱魔。一切都在往積極的方面發(fā)展留荔，我的人生非常有幸的在有意無意中不斷的做著加法±骄耄可是加到現(xiàn)在聚蝶，好像快樂幸福并沒有加多少。
剛到美國時租的房子實(shí)際上遠(yuǎn)超了自己的預(yù)算藻治，但因?yàn)橛幸粋€視野非常好的小陽臺所以毫不猶豫的花了這個錢碘勉。我保證這絕對是一個非常非常非常小的小陽臺，都放不下一張椅子的那種狹窄桩卵，但我從小陽臺上看到傍晚晚霞漫天验靡，夕陽西下，當(dāng)時激動的和男朋友說未來在這幢房子的每一天我都要花十分鐘來記住夕陽雏节，并且要坐在陽臺那兒不急不慢地想看什么書就看什么書胜嗓。距離說這話已經(jīng)一年半而距離上一次我站在自家陽臺上全神貫注的欣賞夕陽大概也是近一年前了。
大概是越長大越麻木钩乍？身邊的美好與糟糕好像都被我們的成熟和理智中和了辞州，在刻意忽略糟糕的同時我也不小心忽略了美好？也可能是成人世界真的太讓人心身疲憊寥粹，光是應(yīng)付那些我就已經(jīng)喘不上氣变过，在晚上回到家可以短暫休息時恨不得把整個世界都拋在身后？這個問題排作，我其實(shí)沒有答案牵啦。我想起當(dāng)時高考備考時，我們班大約六十多人妄痪，大部分都過的日復(fù)一日簡單單調(diào)的生活哈雏，但那時的快樂比現(xiàn)在簡單多了，老師講了一個很冷的笑話，同學(xué)遲到唱了一首走調(diào)的歌裳瘪，甚至下課簡單追追打打也可以笑上半天土浸。
也許這就是我的第一步吧，終于發(fā)現(xiàn)自己不知不覺中丟失了自己的白月光彭羹，丟失了感知幸福與美好的能力黄伊。下一步，努力做一個不庸俗的成年人派殷，找回那些生活中其實(shí)無處不在的欣喜吧还最。
