今年的深秋格外的冷钦讳,每天出門之前我會習慣性的走到寢室外面的走廊上纳胧,看看外面的天氣,以便決定好我該穿多厚芹助。晚上上晚自習回來走在路上我會把書包背在前面用來抵御寒風,總之這個秋天格外的冷闲先,雨格外的多状土,并且總是小雨連著大雨,大雨過后緊接著綿綿細雨伺糠。
現(xiàn)在蒙谓,天又開始慢慢的黑了下來,我走在去教室的路上训桶,借著一天中最后剩余的光線看著兩邊的楓樹累驮。
真凄涼!
大部分楓葉已經(jīng)飄落下來舵揭,帶有點綠色的谤专,有淡黃的,有深黃的午绳,還有枯黃的置侍。它們有的落在樹根的泥土上,而我落在了硬邦邦的水泥地上拦焚。
我有點不知所措蜡坊,我看向周圍,發(fā)現(xiàn)我盡管尚有來處耕漱,但我已無歸途算色。
在這個位置抬伺,我感受不到泥土的柔軟螟够,也聞不到它特有的芳香。我感到人類欺騙了我峡钓,他們總是說落葉歸根妓笙,可我抬頭望見的全是腳,它們有的跨過了我能岩,有的踩踏在我身上寞宫。我絕望的望向周圍,希望能看到我的同類拉鹃,讓我知道這其實才是絕大多數(shù)葉子的宿命辈赋;可我什么也看不到鲫忍,天已經(jīng)黑了,我想這就是我自命清高的宿命吧钥屈!
我原本生長在一顆高大楓樹的樹尖上悟民,在那個位置上沒有樹葉和我有交集,在那里我每天高興地迎著晨曦的到來篷就,陽光的照耀讓我心生自豪射亏,因為我感到太陽公公是青睞于我的;它每天第一眼看到的是我竭业,到了它快休息的時候它也總是會把最后余光留給我智润。因此我認為我有著非凡的身軀,所以我要努力的向上生長未辆,我拼命的吸收養(yǎng)分和水分窟绷,力圖比其它葉子長的更強壯。然后實在無聊的時候才會低頭看向我身下的同族鼎姐。
在我眼里钾麸,它們總是緊緊倚靠著對方,這讓我感覺到它們無比的愚蠢炕桨,將自己應(yīng)該有的陽光讓給了它人饭尝,最慘的是還因此偏離了自己生長的方向。
“何必將自己向上生長的時間浪費掉呢献宫?我們的生命如此的短钥平。”我總是這樣在心里為它們感到悲哀姊途。
除此之外涉瘾,還有一件事我也看不起它們,那就是當暴風雨來臨的時候捷兰,它們總是顯得驚慌失措立叛,四處躲避。一點也不顧及自己的體面贡茅,就像一些亂竄的老鼠秘蛇,急著躲避走近的人群。
“真丑陋顶考!”我在心里嫌棄道赁还。
雨越下越大,它們朝我迎面打來驹沿,但我不怕艘策,我不愿擺出一副畏畏縮縮的樣子,我覺得那是恥辱渊季,要是被其它樹尖上的葉子看見我這樣那我就會被釘在恥辱柱上朋蔫,一輩子都要去抹洗自己心里的罪惡罚渐。
雨滴落在我身上拍的很響,“啪驯妄,啪搅轿,啪……”。它的撞擊聲很悅耳富玷,人類總是喜歡聆聽和記錄這種大自然的聲音璧坟,好像它們自帶一種韻律美。但對我來說我已經(jīng)習慣了赎懦,并且可以說有點厭惡雀鹃;這種千篇一律的聲音在我耳邊留下的只有嘈雜。在我身上留下的只有痛楚励两。我抬頭望向天黎茎,天空沒有一絲光澤,只有一些忽明忽暗的光線從云里面露出來当悔。此刻我意識到原來我不止在最靠近藍天的位置傅瞻,也在最靠近雷電的位置。
終于盲憎,早到的秋風將我吹落了下來嗅骄,在下落的過程中我看見底下的樹葉一片貼著一片,輕輕地落在了母親的根上饼疙,而我隨著風的飄蕩溺森,沒有飄向詩和遠方,我飄向的是水泥地和腳底下窑眯。
一場雨之后天氣慢慢的晴朗起來屏积,我在地上抬著頭,企圖再次和太陽公公打招呼磅甩,但卻總是沒有機會炊林,無論是白天還是黑夜;不卷要,現(xiàn)在的我?guī)缀蹩床坏桨滋煸郏椰F(xiàn)在只有黑夜,我的黑夜有自然給予的也有人類給予的却妨。
我不知道我在地上躺了多久饵逐,不知道經(jīng)歷了幾個晝夜括眠,不知道我身上留下了多少個腳颖氡辍;但我知道我已經(jīng)水分盡失掷豺,變成了枯黃色捞烟;因為我在我生命的最后一刻聽見了一聲碎響薄声,原本我以為是人類在吃薯片的聲音,但后面……题画。
我叫馬郡默辨,今年十四歲,在讀初三苍息。
上面的話語是我站在他的角度上想象出來的缩幸,我看著他自復一日的努力,因此我仔細地想了一下他的內(nèi)心活動竞思,這樣我就會在他努力的行動上增添悲劇的色彩表谊。
他是何秒,一個個子不高盖喷,身材瘦弱爆办,剪著平頭的男孩。但他卻隱藏著一股巨大的力量课梳,這種力量驅(qū)使他遠離那些整日在學校游蕩的無所事事的孤魂野鬼距辆,哪怕這些人總是扯著他,用他們特有的骯臟的言語嘲笑他暮刃;他也只是笑笑跨算,然后輕描淡寫的回上一句玩笑話。
對此椭懊,我開始的看法是他真懦弱漂彤,一點男子漢氣概也沒有。
但盡管如此灾搏,盡管男生們和女生們都不待見他挫望,他卻可以自得其樂的活著。這種方式在上課期間表現(xiàn)的尤為強烈狂窑,他總是聚精會神地望著黑板媳板,眼珠隨著老師的粉筆而移動;他總是踴躍作答泉哈,好像課堂已經(jīng)變成了他的戰(zhàn)場蛉幸,(盡管他似乎沒有敵人需要打敗。)老師也經(jīng)常把他作為一個典范來說教我們丛晦,但他好像對這種表揚的方式并不是很喜歡奕纫。
“他這么歷害怎么還會來鄉(xiāng)中學?”這是我一直困惑的問題烫沙,在我看來他與這個學校完全格格不入匹层,他的這種學習態(tài)度應(yīng)該把他帶往更好的學校。
“他原本是考上市一中的锌蓄,但因為每次來回都要坐上一個小時的車升筏,他又暈車嚴重撑柔,所以就選擇來到了這里∧茫”這是我從其它學生那里得到的答案铅忿,我開始覺得有點惋惜。
“你要是考上大學灵汪,”父親說著伸出左手張開在我面前檀训,接著用右手的食指在上面畫了一個圓;“我就用手心給你煎蛋吃享言≈叮”
父親說話的時候臉上帶著微笑,看似玩笑的話語中還帶著些許的期望担锤。
但我腦子里卻在想他是把手當做鍋還是當做蛋蔚晨?
“大學”這兩個字對于我來說并不陌生,因為老師會在激勵我們的時候說到肛循,家人會在教訓我們的時候說到铭腕。但大學到底是什么呢?它好像是一些人的專屬城堡多糠,它好像是一個保險公司累舷,因為我總是聽大人說考上大學就相當于有了一個終生保險,穩(wěn)啦夹孔!
這是個殿堂吧被盈!我時常這樣想,我想象著它金碧輝煌搭伤,想象著里面的人一個個面帶笑容只怎,連老師都是和藹可親的。但想著想著我就覺得它隔我很遠怜俐;遠到我?guī)缀跬怂瓉硎菍W校身堡。
我還是在這個學校,只是我開始變得焦慮拍鲤,變得迷茫贴谎。
而這一切是因為有一天我發(fā)現(xiàn)了一個嚴重的問題,原來我的身體一直在偷偷地長大季稳。
發(fā)現(xiàn)這件事是在初二下學期擅这,那時候剛剛開學,寒冷的氣流逐漸散去景鼠,太陽也慢慢開始變得溫暖起來仲翎,一切都呈現(xiàn)著萬物復蘇的景象。
我記得時間是在傍晚放學的時候,我已經(jīng)準備清理書包走人谭确,可我剛站起來凳子上卻有著鮮紅的一片血液∑鼻看著這些血液逐哈,我有點驚慌失措,于是我急忙坐了下去问顷,企圖等他們?nèi)孔咄曛蟛砰_始料理昂秃。
我拿著板凳放到水龍頭上沖洗,然后背著書包朝廁所跑去杜窄,仔細檢查自己哪里不小心弄傷了肠骆,但結(jié)果很失望,我沒有得到自己滿意的答案塞耕,最后只能把衛(wèi)生紙放在褲子上蚀腿,期望隔開褲子上的濕意。
那一天扫外,我走的非忱蚋疲快,一路上我都在想筛谚,我是不是得了絕癥磁玉?我還有沒有治好的希望?要是不能治好那我怎么辦驾讲?我會不會英年早逝蚊伞?
回到家,我并沒有跟母親討論這件事吮铭;我只是把它小心翼翼的隱藏起來了时迫,因為我發(fā)現(xiàn)我的血液來自一個非同尋常的地方,這讓我更加害怕谓晌。
我想到了懷孕别垮,想到了生子。這是我聽老人們常說的話題扎谎,這種說法讓我感覺到了一種羞恥碳想。
我荒謬地以為我懷孕了,我以為我的肚子會慢慢地鼓起來毁靶;可我什么都沒做半时肌!難道是因為我坐了男生的凳子预吆?而上面恰好留下了他的成長衍生物龙填!
我每天去廁所的日子勤了,衛(wèi)生紙也被我用的越來越少,終于有一天我還是被發(fā)現(xiàn)了岩遗。因為母親在廁所里看到了那些不堪入目的紙張扇商。
她很小心翼翼的問我,但我卻覺得自己犯了大錯宿礁,犯了身為一個女子最難以啟齒的錯誤案铺。
但她卻無動于衷,她好像對此并不意外梆靖,反而給了我10元錢控汉,要我到小商店里去買必需品。
在隨后的日子里返吻,除了這一變化姑子。我發(fā)現(xiàn)我的身體也發(fā)生了一些變化,在那一學期我突然長的比村子里絕大多數(shù)婦女都高测僵,然而最讓我尷尬的是我的胸部街佑,我總是想盡一切辦法來掩蓋它。
我慢慢變得和村子里的婦女一樣了捍靠,我原本以為的兒童時光好像在慢慢地離我遠去舆乔。
我感覺到了來自同齡男性的窺伺,這種目光讓我很不舒服剂公,甚至有點害怕希俩。因為它們好像是一頭猛獸,目光里盡是對獵物的貪婪纲辽。他們的目光早已穿透了我的衣服颜武,直射我的皮膚;而這一切是不是好奇心理惹得禍呢拖吼?
我曾在放學路上被他們截攔鳞上,他們在拿我打賭,賭我有沒有成長吊档,他們在我面前大聲要求我脫去外面的外套篙议,但我卻被他們嚇得目光呆滯,我把衣服裹的更緊了怠硼。
我開始奔跑鬼贱,朝他們的反方向跑,朝他們之間的空隙里跑香璃,但我又怎么能跑贏四個尚在發(fā)育的男生呢这难?他們已經(jīng)長的高大,他們現(xiàn)在腳步輕捷葡秒,更何況還有一種叫做欲望的東西在鞭笞著他們姻乓。
他們扯著我的衣服嵌溢,每個人朝不同的方向扯;而我蹋岩,我還在拼命的掙扎赖草,我不敢放手,我不敢想像如果他們得逞我將會面臨什么剪个。
最后我失敗了秧骑,我的外套被他們拿走了,他們看著我禁偎,盡情的狂笑腿堤,而我還得追著他們討還衣服阀坏,就像一個活活的傻子如暖。
我已經(jīng)長大了,小時候所有的一切都變了忌堂;就連他們?nèi)缃褚沧兊萌绱说哪吧兄粒遥覅s還在天真的以為我只是一個孩童士修。
初三的到來讓我如夢初醒枷遂,我開始羨慕起何秒來,羨慕他一直在做學生的應(yīng)做之事棋嘲;哪怕孤獨他也不曾放棄酒唉,他總是那么堅定地邁著步伐。而我沸移,我以后要怎么辦呢痪伦?
看著我的成績,我第一次開始發(fā)慌雹锣,開始惱怒网沾;老師跟我說要我去學聲樂,他說這樣也許我才能上高中蕊爵;我把老師的話一五一十地告訴我的家人辉哥,第二天來學校時他們給了我一千元做學聲樂的學費。
我開始了每天的聲樂練習攒射,聲樂老師是一個又胖又高的男教師醋旦,聽說他是專門的音樂學院畢業(yè)的,這個學校還出了好多歌星会放;他每天早上都會坐在鋼琴前彈著各種各樣的音調(diào)浑度,然后叫我們跟著唱;有時候還會安排一個小黑板鸦概,上面寫滿了數(shù)字箩张,叫我們一個一個的學甩骏。
這種學習持續(xù)了一個學期不到,對我來說沒有任何成效先慷,但同學們卻總是告訴我我唱歌唱的好聽饮笛,以至于在一個班會上給我安排了一個唱歌節(jié)目。
臨近畢業(yè)论熙,大家突然好像變得開始懷念之前的同學友誼福青;盡管有些人之間好像并沒有發(fā)生什么。
那個班會上脓诡,大家把座位向后面和兩邊移无午,在教室的前面空出來一塊場地。男生們到音樂老師那拿了音響和話筒祝谚,女生們忙著到集市里到處搜羅小吃宪迟。而我,我忙著練習自己將要表演的曲目交惯,這是一首粵語歌次泽。
我的節(jié)目在整場表演的中間,除了我之外席爽,還有一個女生和我一起表演意荤。
整個班會在高挑的女主持開口時開始了,她扎著高高的馬尾只锻,前面留著齊劉海玖像,聲音圓潤動聽,只是帶著少許的鄉(xiāng)音齐饮,但這并不影響我們對她的美好形象捐寥。
她按照事先準備好的節(jié)目單一個一個的宣布節(jié)目,然后在唱一個節(jié)目表演完之后在進行既不華麗也不庸俗的點評沈矿;前面的節(jié)目看起來進展的很順利上真,大家都坐在座位上開心的交談,時不時還會傳出大笑的聲音羹膳。
終于輪到我了睡互,我有些緊張,但我對于自己的節(jié)目很有自信陵像;這是因為:一就珠,我是學音樂的,雖然感覺那是騙錢的醒颖,但至少我應(yīng)該會比他人強妻怎。二,別人總是夸獎我唱歌唱的好泞歉。
我走上前去逼侦,主持人遞給我一個話筒匿辩,讓我和一起表演的人并列站著。
音樂起來了榛丢,我跟著節(jié)奏唱起歌來铲球;等唱了幾句之后我發(fā)現(xiàn)我的耳邊充斥著她的聲音,而不是我的聲音晰赞。
我開始變得不安稼病,變得焦躁;我心里想著這么好一個表現(xiàn)自己歌聲的機會我怎么能失去掖鱼,于是我走到我的同伴旁邊然走,跟她小聲說我的話筒沒聲,但她好像正陶醉在自我的狀態(tài)中戏挡,并沒有聽到我的講話芍瑞。我覺的目前的狀況讓我很難堪,大家還都在底下看著增拥,這讓我變得有些急躁啄巧。
“我的話筒沒聲了寻歧≌普ぃ”我加大了音量對她說。
“啊码泛,什么猾封;”她還是沒有聽清楚,轉(zhuǎn)過頭來問我噪珊;我于是再重復了一次一樣的話語晌缘,這次她說那我們就一起拿這個話筒唱。
我再次加入到唱歌的行列中痢站,但我依然沒有聽到我的聲音磷箕,在這其中我還試圖尋找話筒的最佳發(fā)聲位置,但最終是徒勞阵难。
我意識到兩人唱一個話筒的局限性岳枷,它并不能讓我更加自由的發(fā)出我自己的聲音,于是我又放棄了那個話筒重新握起自己的話筒呜叫。
我對著話筒吹了幾次氣空繁,都能聽到明顯的氣流聲,這聲音破壞了音樂本身的美感朱庆,聽起來有些嘈雜盛泡;但我并沒有很多時間去考慮別人的感受,我只是想著自己娱颊,所以我很慶幸傲诵。
我開始跟上音樂的步伐凯砍,開始加大自己的音量;但我還沒認真仔細唱多久拴竹,鈴聲響起果覆,教室內(nèi)開始變得熱鬧,大家都在問老師可不可以去上廁所殖熟。一霎那局待,班上的人并沒有剩下多少铅碍。
“情愛中机断,工作中,受過的忽視太多微谓;自尊已飽經(jīng)跌墮纽门。重視能治肚餓薛耻,……”我的聲音開始哽咽,但我并沒有立即停止赏陵,我不知道我為什么會突然流淚饼齿。
“你當我是浮夸吧!夸張只因我很怕蝙搔,似木頭缕溉,似石頭的話,得到注意嗎吃型?……”眼淚已經(jīng)不受我的控制证鸥,它好像是在自顧自的流,流得越來越多勤晚,但我并沒有感到心里的過分難受枉层,也沒有接受到大腦的指示,我只是看著座位上的人越來越少赐写,看著他們看都沒有看我一眼鸟蜡;我在想我是想以這種方式來吸引別人的注意力嗎?
唱完挺邀,我默然地回到座位上揉忘,我聽到別人問我為什么哭,我也聽到有人為我做了答悠夯;“是被歌詞感動哭的癌淮。”
但我沦补,我這個當事人乳蓄,卻經(jīng)過這件事感到了無比的迷茫;感到了我的存在原來微乎其微夕膀,要是真的畢業(yè)了虚倒,誰還會記得我呢美侦?而我,我也只是他們暫時的玩伴魂奥;可這又會給我?guī)硎裁茨兀?/p>
這個學期已經(jīng)快要過完菠剩,迎來我們的將是初中最后的一個學期。
“何秒是只有一個學期了耻煤,而你們這群人是還有一個學期具壮!”
老師開始把學生分成幾個層次,最高層次的總是被叫去辦公室開會哈蝇;對于這些人棺妓,我很羨慕,羨慕到了嫉妒炮赦;我開始憎恨老師怜跑,但我越憎恨,就顯得我越幼稚吠勘,我就越感覺到自己行為的卑微性芬。
我走過栽著楓樹的路,走到教學樓的側(cè)面剧防,這兒有條水泥修成的水溝植锉,水溝前面就是圍墻,一般人嫌臭并不會到這兒來诵姜;我看了看手表汽煮,還有十分鐘才開始晚自習搏熄,這個時間夠了棚唆。
這是我的個人棲息地,我總是到這兒來排泄自己的情緒心例;在這兒宵凌,我總是對自己破口大罵,或者用眼睛穿過圍墻向外面看去止后。
現(xiàn)在大家開始慢慢地談以后瞎惫,但再談來談去,關(guān)于以后我們也只有三種可能性译株;第一:上高中瓜喇;這可能是大家都夢想的事,但卻很少有人談及歉糜。第二:上職業(yè)技術(shù)學校乘寒;關(guān)于這個話題他們談的熱火朝天,甚至談到了以后要學什么技術(shù)匪补。第三:放棄學業(yè)伞辛,像祖祖輩輩一樣出門打工烂翰,談?wù)撨@個話題的都是不屑于學習的人,因為他們對于學習已經(jīng)沒有了絲毫的樂趣蚤氏。
有次甘耿,我插在他們里面,聽著他們關(guān)于自己未來的規(guī)劃竿滨;“那個技校好佳恬?”“我姐姐也在那個技校里讀?”“對了于游,你到時候要選擇學什么技術(shù)殿怜?”
“我家人說讀技校沒出息,我姐姐就是一個典型的例子曙砂⊥访眨”我的講話破壞了他們的氛圍,他們停了下來鸠澈,開始問我柱告,我以后去哪上學。
“我媽說她要把我送到私立高中去笑陈,也就是~中學际度。”談?wù)撨@個話題讓我覺得很自豪涵妥,好像自己在說一件及其偉大的事乖菱,這件偉大的事讓我有資本比他們高一截。
沒有人回應(yīng)我蓬网,沒有人奉承我窒所,但我卻在幾天后的課堂上聽到了老師的回應(yīng)。
“你們要去上高中的時候好好想想帆锋,高中就是地獄吵取,大學才是天堂;而那些私立高中就是浪費錢锯厢,它們的教育方法是死板的皮官,這樣會把你們的思維固定化,特別是~中學实辑,它們的初中生全是靠死記硬背考上重點高中的捺氢,但然后呢?在高中學校里總是輸?shù)囊粩⊥康丶羟耍晕也还膭钭约旱膶W生去那所學校摄乒。”
這樣的回答說的義正言辭,好像是身為人師的一種義務(wù)缺狠;“他覺得自己站在真理的至高點问慎,”這讓我感覺很憤怒,但更憤怒的是我覺得有人做了奸細挤茄,他把我的話傳給了老師如叼。
那時盡管老師談了自己的看法,我卻關(guān)于自己的方向沒有絲毫的猶疑穷劈;那不是因為我目標堅定笼恰,而是因為我知道我已經(jīng)考不上好的高中,但我又不愿在與這些人為伍歇终,所以我要去上高中社证,哪怕上一所普通私立的高中,我也要上评凝。
我開始感覺有一種東西在自己體內(nèi)生長追葡,它開始寄托在書本身上,它促使我把眼光朝何秒看齊奕短。
后面那真的是薯片聲宜肉,因為我自己把它撿了起來,讓它回到了自己的故鄉(xiāng)翎碑。