1.
來到簡書已經(jīng)有1年多了，在這里我收獲了太多太多雏婶，遇見了許多靈魂相似的人，也得到了更多陌生人的鼓勵白指。甚至是超乎想象的文章打賞留晚。這些都成為了激勵我向前走的力量。
就在不久之前告嘲，我自信的拿著自己的文章給我的同事看错维。沒想到她呆呆的看著我的文章，驚呼一聲：“天吶橄唬，原來你就是冷亦霜赋焕，我好早就看過你的文章，還關(guān)注你了轧坎『暧剩”這份莫大的驚喜成為了我2018年最大的快樂。
但其實(shí)在此之前缸血，我遭遇過莫大的打擊蜜氨，甚至一度頹廢消極。打算放棄寫作捎泻，甚至于放棄人生§祝現(xiàn)在我想一一道來，希望能夠激勵每一個(gè)在寫作路上迷茫笆豁，自卑的你們郎汪。
2.
在寫作路上，每個(gè)人都是孤獨(dú)的闯狱，甚至是消極的煞赢，因?yàn)榭床坏较ＭＮ以?jīng)瘋狂的學(xué)習(xí)系統(tǒng)寫作哄孤，參加過60天寫作打卡群照筑，卻依舊憋不出一篇好的文章。
但是我明白我不能放棄瘦陈，寫作于我來說凝危，并不是一份苦差事，也不是賺錢的工具晨逝。寫作在我心中就像朝圣般蛾默，是認(rèn)識自己，梳理自己的過程捉貌。
我也曾盲目自大支鸡，學(xué)過許多的寫作班冬念，自以為自己有能力去接受一份有關(guān)寫作的工作，能夠勝任與寫作有關(guān)的一切牧挣。
信誓旦旦的參加面試刘急，答應(yīng)老板一定會認(rèn)真工作，好好寫作浸踩，成為公司的榜樣，但其實(shí)當(dāng)老板說：“你要在3天之內(nèi)把文章交給我”時(shí)统求，我的內(nèi)心就像壓上了千斤重的鐵板子检碗，從來都只注重文章質(zhì)量，不管寫作效率的我码邻，在那一刻慌了折剃。
我絞盡腦汁，寫提綱像屋，做計(jì)劃怕犁。卻終究抵不過最后期限的到來。草草將它寫完己莺，上交奏甫。這只花了我2個(gè)小時(shí)。但我明白文章是不過關(guān)的凌受，達(dá)不到自己的要求阵子。
盡管老板安慰我說，你才來胜蛉，寫成這樣已經(jīng)不錯(cuò)了挠进，但我心中依舊有個(gè)聲音在說：“你不行啊”。
就像明明面對了陽光誊册，但心中依舊有個(gè)黑色的影子在飄呀飄领突。
那時(shí)候公司正進(jìn)入上升期，舉辦一場大型的活動案怯，需要有個(gè)人記錄活動的過程君旦，進(jìn)行推廣，老板為了鍛煉我殴泰，就派我來寫這篇活動稿子于宙，我明白老板的心意，內(nèi)心也在暗暗給自己加油悍汛。
我記錄每個(gè)活動的細(xì)節(jié)捞魁，活動的重要講話，但卻在整理稿子的時(shí)候离咐，發(fā)現(xiàn)所有內(nèi)容聯(lián)系不起來谱俭，那一刻我崩潰了奉件，也因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)不足，不知道抓活動的重點(diǎn)昆著。出來的稿子完全語無倫次县貌，我特別焦慮，卻不敢跟任何人說凑懂，最終的結(jié)果自然是獲得老板的“教育”煤痕。
我開始變得沒有自信了，甚至開始責(zé)怪自己為什么要學(xué)習(xí)寫作接谨。依稀記得老板失望的眼神摆碉，嘴里說著“我是相信你才把活動稿子交給你，你就這么做的嗎脓豪？”
我想逃避巷帝，找個(gè)沒有人的地方逃離這一切，就能夠躲避所有責(zé)備的聲音扫夜，卻又想起自己面試時(shí)自信的眼神楞泼，以及信誓旦旦的宣誓，我猶豫了笤闯《槔“再努力一下吧，我知道你是可以的”望侈。我的內(nèi)心在說印蔬。
作為企劃部的一員，大型活動布置都由我們部門在做脱衙，一個(gè)環(huán)節(jié)不對侥猬，整體都會打亂。開始的時(shí)候一切正常捐韩，我也很安心退唠，但到了后面需要組織所有人上車到達(dá)一個(gè)地點(diǎn)的時(shí)候，我們部門的所有人都組織其他環(huán)節(jié)去了荤胁，只有我一個(gè)人呆在這邊瞧预，我需要一個(gè)人把所有人集合，其實(shí)我本來應(yīng)該熟悉所有活動流程仅政，以及各種應(yīng)急預(yù)案的垢油，但我沒有做。
所以我慌亂的把所有人集合圆丹，慌亂的分批次送走所有人滩愁，卻忘記最重要的環(huán)節(jié)：“清人”。后果就是大部分人到達(dá)了指定地點(diǎn)辫封，小部分人留在了原來的地方硝枉，我完全崩潰了廉丽，所有的自責(zé)感一瞬間統(tǒng)統(tǒng)襲來。
我覺得自己不配呆在公司了妻味，只會給公司帶來麻煩正压，也開始明白：“原來寫作一旦被放入到工作中，就不單純是寫作了责球，還有最重要的一環(huán)就是“跟人合作”焦履。而不是封閉自己。
3.
我灰溜溜的逃回家雏逾，將自己關(guān)在家里3個(gè)月裁良。這3個(gè)月就像經(jīng)歷了一年那么漫長，我每天躲在被子里校套，腦中回響著的是老板的責(zé)怪，同事的嘲笑牧抵，父母的失望笛匙。我覺得自己一文不值，甚至為自己的逃避而感到窩囊犀变，覺得自己很沒用妹孙，只會給人添麻煩，那一刻我覺得活著沒有意義了获枝。
我腦中思考了無數(shù)次死亡的方式蠢正，卻在我那80多歲的奶奶拄著拐杖來我家，握著我的手時(shí)省店，溫柔說著：“奶奶知道你很累嚣崭，我來抱抱你好不好”時(shí)，內(nèi)心防線全面崩潰懦傍，看著她臉上密密麻麻的皺紋雹舀，我嚎啕大哭。
我那黑暗的內(nèi)心粗俱，第一次有點(diǎn)陽光注入進(jìn)來说榆。
我開始不再關(guān)注自己的內(nèi)心時(shí)，突然發(fā)現(xiàn)父母的白頭發(fā)變多了寸认，發(fā)現(xiàn)他們的手上起繭了签财，發(fā)現(xiàn)他們眼角的淚痕，原來這3個(gè)月偏塞，他們跟我一樣痛苦啊唱蒸。
而我卻才發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)。
我對不起他們烛愧，這是我的第一個(gè)念頭油宜，我開始自學(xué)心理學(xué)掂碱，就為了弄明白我這自卑的情緒，我開始學(xué)會記錄心情慎冤，買勵志的書籍看疼燥，只為拯救我這個(gè)千瘡百孔的心。
4.
2017年8月13號蚁堤，在我生日的后一天醉者，在我經(jīng)歷了無數(shù)次的糾結(jié)，迷茫披诗，難過撬即，我依舊選擇了一份與寫作相關(guān)的工作，因?yàn)楹孟裰挥形以趯懽鲿r(shí)呈队，才是離真實(shí)的自己最近的一次剥槐。而這一份工作，我不會再像以前那么自卑了宪摧，因?yàn)槲议_始明白粒竖，只有敞開自己的心，接受外界的評判几于，加以改正不好的部分蕊苗，才能真正獲得重生。原來我的所有自責(zé)沿彭，責(zé)怪朽砰，都是基于對現(xiàn)實(shí)的不接受，拒絕承認(rèn)自己的錯(cuò)誤喉刘，所以一味的選擇逃避瞧柔。
而當(dāng)我現(xiàn)在開始接受這個(gè)不完美的自己時(shí)，才是真正獲得新生的時(shí)刻睦裳。
現(xiàn)在的我非剃，正在努力成為一名優(yōu)秀的時(shí)尚編輯，做自己想要做的事情推沸，成為自己心中那個(gè)完美的自己备绽。
