2018年12月30日第四期讀書會虽惭，我們共同分享學(xué)習(xí)《熱鍋上的家庭》枚荣。
這本書是以家庭系統(tǒng)治療為理論依據(jù)的咨詢案例實錄灵再。雖然是上世紀七十年代的美國，但現(xiàn)在的中國也很適用奴艾。
經(jīng)濟發(fā)展净当，滿足溫飽，更高意識形態(tài)的需求出現(xiàn)。在婚姻中像啼，我們更渴求的是“看見”俘闯，“溝通”，“支持”忽冻，“成長”真朗。
但，我們從小學(xué)習(xí)物理化學(xué)語文英語僧诚，從未學(xué)過如何經(jīng)營婚姻遮婶，如果面對家庭中出現(xiàn)的問題，如何調(diào)試自己湖笨，如何雙方共同成長旗扑。如何為下一代做好行為榜樣……
重要的課題往往需要犧牲太多，來用一個接一個錯誤來驗證赶么。很多家庭出現(xiàn)了“忙于工作的爸爸”肩豁，“失去自我的媽媽”，“無所適從的孩子”辫呻，輪流充當了家庭問題的“替罪羊”。
在這場戰(zhàn)斗中琼锋，沒有幸免者放闺。
本書以兩位咨詢師接收的一個家庭案例為主線，通過這個家庭的起起伏伏缕坎，分分合合怖侦，問題的時隱時現(xiàn)，揭示出家庭成長需要每個人“直面問題”谜叹，找到自己的角色匾寝，不推脫，不回避荷腊，不旁觀艳悔，不遷怒，不內(nèi)疚女仰。
一家人共同努力解決問題猜年，總比一個人努力，要容易又徹底一些吧疾忍。
家庭系統(tǒng)治療是以家庭為單位進行的咨詢過程乔外，與平常我們看到的心理咨詢以個體為單位有所不同。家庭系統(tǒng)治療一罩，需要有問題的家庭所有成員共同面對杨幼，共同解決。
因為，家庭是一張關(guān)系大網(wǎng)絡(luò)差购，每一個人都鑲嵌在家庭四瘫，甚至家族的背景中。在家里歹撒，我們從來都不是一個人莲组，而是在與不同親密關(guān)系中鉗制的個體。
我們撑玻可以看到锹杈，一個人在外與在家可能截然不同。
家庭系統(tǒng)治療中有個著名案例:一個年輕的精神病患者癥狀緩解迈着，他的母親前來探望竭望。她說:“你看到媽媽應(yīng)該表示熱情啊裕菠！”但咬清，在兒子靠近她想要擁抱媽媽時，她卻渾身僵硬用手抗拒兒子的熱情奴潘。這位母親的語言與肢體動作表達了完全相反的意思（雙重束縛）旧烧，把這位青年搞糊涂了。結(jié)果他的母親走后画髓，他再次犯病掘剪。兩個家庭成員的糟糕關(guān)系足以搞垮一個人，更何況奈虾，一個家庭有許多成員夺谁，關(guān)系復(fù)雜。
誰有能說自己能完全脫離家庭的影響呢肉微？
一個人的努力很重要匾鸥，但假如環(huán)境不變，努力的這個人承受的壓力更大碉纳。所以勿负，如果這個家庭有勇氣，拿出問題村象，共同努力笆环，將是全家的轉(zhuǎn)折點。每一個人都將獲得成長厚者，成為一個真實的完整的自己躁劣，而不需要找“替罪羊”。
這本書我最有感觸的五點:
1.代際界限清晰
“我的夢想沒完成库菲，要讓孩子替我完成账忘。”“去給你媽說，這事兒我不同意”……
我們總想讓下一代背負上一代沒解決的問題鳖擒，沒完結(jié)的夢想溉浙。
界限混亂往往矛盾重生。所以最表面的做法蒋荚，孩子獨立了就要搬出家庭居住戳稽，成立小家庭就需要脫離原生家庭。也是為了避免混亂的代際問題期升。一旦有人做了自己不該做的事惊奇，沖突一觸即發(fā)。
2.角色扮演勿忘自己
我們身上有很多角色“女兒”“母親”“媳婦”“同事”播赁，卻獨獨忘記還有一個“我自己”颂郎。
為別人盡義務(wù)盡責(zé)任的前提是:我們是自己。
我們有自己真實的感受容为，壓抑久了乓序，就忽視了。以為忘記坎背，以為無私替劈，其實它只是搖身一變“潛意識”中的期待與索取。
一旦力量積蓄到臨界點得滤，可能瞬間灰飛煙滅抬纸。而別人還會納悶“ta平時不這樣啊耿戚？”，做真實的自己阿趁，表達真實感受膜蛔。
3.面對問題的態(tài)度
身上長了個膿瘡，是選擇看不見任它腐敗牽扯其余脖阵，還是把腐肉剜掉促使新肉萌發(fā)皂股？
面對問題，我們常選擇“鴕鳥政策”命黔，看不見了事呜呐。假如坐下來戳破問題，那種疼痛悍募，似乎大家都沒有勇氣蘑辑。
一個家庭常有秘密，人盡皆知的秘密坠宴，不可道破卻心知肚明洋魂；一個家庭常有禁忌，一個暗語，一個眼神副砍，一個信息傳達出的不可以衔肢；一個家庭常有潛規(guī)則，大家都不說豁翎，卻默默遵守的規(guī)定角骤。
家庭常會把最核心的問題隱藏起來，共同保守“秘密”心剥，不可以揭露真相邦尊。轉(zhuǎn)而以一種膚淺表面的形式出現(xiàn)，夫妻沖突可能變成了親子沖突刘陶。抓到一個“問題孩子”胳赌，總比承認“人人都有問題”要容易接受。
一個家庭要改變匙隔，需要戳破膿包疑苫，獲得生長。
4.破壞關(guān)系的都是外遇
提到“外遇”纷责，腦海里就會出現(xiàn)“狐貍精”捍掺，“綠帽子”。
外遇不止于此再膳，而是指一切破壞家庭中關(guān)系的人事物挺勿。
比如，男人忙于事業(yè)應(yīng)酬忽視女人喂柒，那么“工作”就是他的外遇不瓶。女人圍著孩子轉(zhuǎn)，忽視了男人灾杰，孩子就是外遇蚊丐。有的老一輩的爸媽比較強勢，控制著孩子艳吠，那么難搞的爸媽就是外遇麦备。
而書中提到“外遇是夫妻共謀的婚姻出路”，夫妻難以共同面對問題昭娩，所以借助外遇之手凛篙，轉(zhuǎn)嫁注意力與開火方向，從而維持婚姻栏渺。
所以我們總會看到呛梆，抓住頭發(fā)打“小三”的原配，其實完成這個外遇任務(wù)是夫妻共同努力的后果啊迈嘹。如果沒有解決夫妻關(guān)系問題削彬，除了“小三”全庸，還會有四五六，除了阿貓還會有阿狗啊……
5.夫妻是互相成就的共同體
有人說婚姻要包容融痛，要讓步壶笼，要犧牲。
有人說婚姻雁刷，要睜一只眼閉一只眼覆劈。
有人說婚姻像圍城，外面的人想進去沛励，里面的人想出來责语。
不同年代的婚姻各有不同，我們早就從“搭伙過日子”的需求成長為“精神伴侶”“生命知音”目派。
很多很多人在結(jié)婚前并不了解婚姻（越重大的事越不懂）坤候，結(jié)婚是為了什么？這樣理智的問題早就被感性沖昏了頭腦企蹭。怨不得有人開玩笑白筹，結(jié)婚，必須是“昏了頭”才能結(jié)谅摄。
有人缺安全徒河，就尋找安全感。
有人缺鈔票送漠，就尋找人民幣顽照。
有人缺資源，就尋找大舞臺闽寡。
也就是缺點啥代兵，去找點啥。也有為了逃避原生家庭的束縛爷狈，巴不得快點結(jié)婚以便逃離“控制”奢人。
可我們是不是奮力的逃離了一個家庭，沒搞明白路線就匆忙跳進了另一段關(guān)系淆院，甚至變成了曾經(jīng)自己最討厭的模樣？
在成就一段關(guān)系前句惯，要有成為“完整的自己”的欲望土辩。而非打定主意，要從配偶身上挖走什么抢野。結(jié)果往往是拷淘，我們的期待由小變大，而對方給與從滿足到不滿足指孤，彼此的壓力也由小變大启涯，一直到雙方被對方期待壓垮贬堵，于是不是爆發(fā)，便是逃避结洼。
兩個完整的人，會成就對方松忍，更會成就自己蒸殿。明白自己期待的永遠只能自己滿足，對于對方的給與表示感恩鸣峭。這樣的關(guān)系才是協(xié)調(diào)的統(tǒng)一的宏所，具有成長性質(zhì)的。
關(guān)于家庭每個人都有一肚子的故事不說不快摊溶，我們也可能曾經(jīng)當過“替罪羊”爬骤，也可能當過“兇手”。
重在我們的系統(tǒng)意識莫换，共同面對霞玄，彼此成就。
