2012年9月12日室谚，我今天二十一歲。現(xiàn)在崔泵，我坐在圖書館201自習室靠窗的角落里秒赤。四周是埋頭苦讀的學生，竊竊私語的情侶憎瘸，以及像我這樣敲打著鍵盤的入篮。因為有耳麥，我聽不到悉悉索索的翻書聲幌甘，俯首帖耳的呢喃潮售，像是置身在被抽干空氣的世界里，除了耳麥的歌曲锅风，再也沒有別的聲響酥诽。這時，耳麥里緩緩流出陳奕迅的歌皱埠，正是那首《好久不見》肮帐，熟悉的旋律，一如往昔地撩撥著我的情緒，為了不使自己陷入不安的回憶里训枢，我兩手輕揉著太陽穴托修，深深地吸了口氣。而后恒界，我側(cè)過頭睦刃，就這么一動不動地看著玻璃里的映像，思索著這小半輩子的生活十酣，那些快失落了的畫面眯勾，思索著我與阿木阿雪的過往，以及似有或無的感傷婆誓。
在這之前吃环，關(guān)于我和阿木，我曾數(shù)次想把那些回憶換成文字洋幻，卻怎么樣也寫不出來郁轻，哪怕是一個字兒都不行。現(xiàn)在文留，阿木在我的世界里逝去好唯，我才明白：原來，在一切未塵埃落定前燥翅，我樂意并享受生活在那可能性里骑篙。倒是像極了費勁撈月的猴，當太陽升起方大徹大悟森书。
這時候的我靶端，仿佛在月臺上奔跑，那些與阿木一起走過的日子凛膏，像是逆向駛來的列車杨名，快速地從我視線里掠去。我停下了腳步猖毫，回首眺望駛往遠方的列車台谍，奢望著阿木能陪我說說話，說說我們最后何以變得生疏吁断，何以錯身而過趁蕊。
我一邊回憶著一邊寫。記憶這玩意兒著實不可思議仔役，盡管已相隔八年掷伙，可仍舊無法憶起那時候的風景。那破舊的瓦房教室里骂因，其他人上哪兒去了炎咖，窗外的秋景是否怡人，腦袋里在想些什么寒波，我的世界因此改變了么乘盼。可是腦海只有前后靠窗位置的我和阿木俄烁，阿木側(cè)著頭看向窗外绸栅，神情憂郁；我側(cè)著頭看著她的側(cè)臉页屠，怦然心動粹胯。除此之外，卻再也想不起任何東西辰企。我和阿木的初識已然成了一幕象征畫面风纠，每當回憶起與阿木的光景，它便率先跳出來牢贸，如同路標豎立竹观，指引我由這邊走去。
和阿木呆一起時潜索，我和她都聊了些什么？
那是2006年的夏末，我剛上初三的時候逛裤。我仍舊可以記起阿木伏案抽泣的身影狈蚤，盡管得花一段時間，這實在令人悲哀卻無可奈何整陌，以前我能夠一秒想起拗窃，后來變成七秒，一分鐘泌辫，到現(xiàn)在越來越久并炮。那些腦海常留的畫面，就像是后視鏡里的街景甥郑，愈走愈遠逃魄，一不留神就再找不到蹤影。在那破舊的瓦房教室里（三年前初一也是瓦房教室）澜搅，阿木曾寫過一封很長的信伍俘，很長很長的信。信里寫了些什么勉躺？我記得她提到了永遠癌瘾。
“你會記得我的，對嗎饵溅？”阿木總是感覺下一秒便會失去一切妨退，于是不停地去追尋答案。
“會的，一定會的咬荷！”我說冠句。
“永遠么？”
“永遠幸乒，永永遠遠懦底！”
“可是這個世界怎么會有永遠呢？”像是拋硬幣決定一樣罕扎，在拋出的那一刻聚唐，阿木心里已經(jīng)有了答案，隨即笑道腔召，“我希望的呢杆查，是當全世界不理我的時候，還有你關(guān)心著我臀蛛。就算沒有永遠亲桦，可你也要記得我哦！”
當時的我還并不是很明白永遠掺栅，抽象的事物是如何具象的烙肺，永遠是一個時間跨度還是沒有終結(jié)點，有時限能算是永遠嘛氧卧，直到死亡盡頭不是永遠嘛桃笙？阿木當然明白這個世界是不會有永遠的，她明白終究有一天會是盡頭沙绝，也許是十年搏明，也許是生的盡頭。她才時常叮囑我闪檬，記得她星著。雖然她一再叮囑，提醒我粗悯，最后卻仍舊沒能抵擋住在我記憶里慢慢褪色虚循。早在很久以前，她知道總有一天样傍，她會在我的身邊漸漸消失横缔，如最燦爛的花卉化成春泥，也因此衫哥，她無比珍貴地珍藏著這一份友誼茎刚。
寫到這兒，我感到一陣難過撤逢，因為阿木從來沒有接受過我膛锭。誠然粮坞，那時候我在談著戀愛，包括現(xiàn)在初狰，這僅有的兩次戀愛卻又實在鬧心莫杈。我一會關(guān)心著阿木，關(guān)心著我和她的關(guān)系跷究，不時又關(guān)心著女友的感受姓迅，再回頭關(guān)心自己敲霍，搞得實在疲憊不已俊马。隨著歲月的流逝，過去肩杈，像是離我越來越遠柴我，又像是轉(zhuǎn)了一圈回到原點，或許應(yīng)該是跑圈那樣扩然，跑回到最初的那一點艘儒，卻發(fā)現(xiàn)，風景變了夫偶，身旁的人不在了界睁，不管我承不承認，接不接受兵拢，我都置身在另一點了翻斟。
我始終留戀于那破舊的瓦房教室，常常在記憶的邊疆徘徊窺探说铃。然而访惜，每次率先浮現(xiàn)在我腦海的，是窗外風的輕吟腻扇、新課桌散發(fā)的油漆味债热、別具一格的黑板畫，往后才是阿木的背影幼苛，大約是我常坐在后排的緣故窒篱，大部分時間見到的是她的背影，枯黃頭發(fā)扎起的馬尾辮舶沿、小而適當?shù)亩骨奖⑸罴t色的T恤衫、略微寬松的休閑褲暑椰，總喜歡抬起頭托著下巴霍转，傻傻地看向窗外，似想抓住風的痕跡一汽，追隨云的影蹤避消。唉低滩，又想起這些破碎的往事！
“我想去看大海岩喷！”仿佛站在海邊恕沫，阿木用肌膚感受著大海的洶涌澎湃，“你得陪著我去看喔纱意！”
“一定會的婶溯！”她用的是一種遙不可及的口氣，我謹慎選詞偷霉，鼓勵地說迄委。
“喏，你看类少，這是大海叙身。”阿木遞過一張照片硫狞，照片里是一個坐著的男人背影信轿，背景正是蔚藍的大海。
“嗯残吩，真是不錯财忽。”我贊道泣侮。
“大海即彪，真的是很大很大，很藍很藍喔旁瘫！”阿木慢慢地說祖凫，小心翼翼地用詞形容大海。
直到我寫這篇酬凳，阿木和我也沒有一起去看過大海惠况，那深邃的藍，便成了這篇小說里僅有的色彩宁仔。我和阿木在不同的時間稠屠、不同的地方，都見過大海翎苫，只是沒有彼此在一旁权埠，如今，這個年輕時候的心愿煎谍，成了我束之高閣的遺憾攘蔽。可對于阿木而言呐粘，這個遺憾卻顯得瑣碎满俗，因為我曾經(jīng)在她傷心欲絕時答應(yīng)過她----是她永遠的好朋友转捕。
我開始忘記，記不起太多的事唆垃，就像是打算寫這篇小說五芝，仍舊記不起很多事情。我一點一點地回憶辕万，生怕遺漏了哪些重要的記憶枢步。這些記憶變得愈來愈模糊，愈來愈遠渐尿。過去的我醉途，攜帶著那些記憶，沒有道別涡戳，就這么消失不見结蟋。等我回過頭脯倚，發(fā)現(xiàn)只留下一些碎片渔彰，一些不完整的思念。我收拾著這些記憶碎片推正，把之整理成這篇小說恍涂，好讓我理解接受，以及懷念植榕。也算是對自己的那份承諾再沧，做微不足道的補償。
“你答應(yīng)我的尊残，會算數(shù)的炒瘸，對嘛？”阿木臉上的淚水未干寝衫，那一雙眸子卻清澈無比顷扩，她的世界似乎終日陰郁，無意地便會悲傷起來慰毅，“萬一你喜歡上我隘截，或我喜歡上你，怎么辦呢汹胃？”
我默不吭聲婶芭，繼續(xù)輕拍著她的背。
“好朋友是不會在一起的着饥∠”她聳了聳肩，以一種疑問口氣在陳述著宰掉。
“不可能么呵哨？”
“誰知道呢谤逼？”
原本我以為，我不可能忘了已經(jīng)深入骨髓的阿木仇穗，可自從與阿雪走在一起流部，便開始記不起大多數(shù)事情了，如果不是我想把它記錄下來纹坐，估摸都不記得了吧枝冀。我們常在不知覺下想起過去，又在不知覺中遺棄往昔耘子，總是一邊感傷地拾遺果漾，一邊厭惡地丟棄，末了我們自己也搞不清自己是想要牢牢記住谷誓，還是狠心遺忘绒障。正如我現(xiàn)在。
我應(yīng)承過的未能實現(xiàn)捍歪，我試圖找千百個理由為自己開脫户辱，可每當想起那張紙條上的九個字，又不免唉聲嘆息糙臼。那一句庐镐，至今讓我覺著難過不已。
“我永遠是你的好朋友变逃！”
“我永遠是你的好朋友必逆！”
2007年的夏天，我先兩個月進入了高中揽乱。我念的是縣城里一所重點高中名眉。郁郁蔥蔥的樹木和苦讀的學生隨處可見，大多數(shù)時候這兒是安靜的凰棉，間隔一段時間才有陣陣喧鬧损拢。四季顯著，一年到頭也聽不到風吟鳥唱渊啰，有的只是朗朗書聲探橱，確是很平凡的一座學校，唯一的特別或許是中間的一棟教學樓從高空俯視看像個“高”绘证。至于是否屬實隧膏，我無法確定也并沒有太多的興趣。讓我感到蹊蹺的是學校前后門的紅燈區(qū)嚷那，據(jù)我所知胞枕，學校附近似乎并非客源充足的地方，選址在此實在耐人尋味魏宽。我住的是集體宿舍腐泻，十人擠在一層不足二十平米的空間里决乎，潮濕灰暗，時常能聞見走廊窗外小河的臟臭腐朽派桩，陽臺外卻是一個觀眾流動青春洋溢的籃球場构诚。宿舍，食堂铆惑，教室范嘱，那時候的生活方式便是在這三個地方之間走或停。
我常細心地去留意這座學校员魏，籃球場上飛揚的塵土丑蛤，過道旁邊堆積的落葉，含苞待放的野荷花撕阎，熙熙攘攘的校園小店受裹，我期待著與阿木與飛天豬分享這兒的一切。令我感到遺憾的是虏束，他們都與這兒失之交臂了棉饶。
兩個月后，中考結(jié)束魄眉，阿木與飛天豬考上了另一所高中砰盐。我在開學初到過那個學校，理由自然是說去看望飛天豬的坑律。依山而建的學校，一接眼便嗅到了泥土味囊骤，整個校園也是灰蒙蒙的晃择，充斥著浮夸。若你在夜晚側(cè)耳傾聽也物，能聽見蟲鳴宫屠，甚至于從男生宿舍樓傳出的女生呻吟聲，當然滑蚯，這些都是飛天豬告訴我的浪蹂。校園里的小道，教室里的課桌告材，食堂的板凳坤次，球場的賽道，目能所及的地方都覆蓋著一層塵土斥赋，給人的感覺是這兒的一切都在建設(shè)中缰猴，準確的說法應(yīng)該是在這片土地上的人或物。即使隔了五年疤剑，我再經(jīng)過這個學校滑绒，那兒仍舊在建設(shè)中闷堡。
“對這兒很失望么？”我和阿木在離學校最近的廣場上踱步疑故，窄窄的云在廣場上空緊緊依偎著藍色的天空杠览，阿木興致不高地遠眺著，我看著她的側(cè)臉纵势，輕聲問道倦零。
“不打緊的《趾罚”阿木臉上露出了不置可否的笑容扫茅。
“環(huán)境不好也不打緊嗎？”
“跟我有什么關(guān)系呢育瓜？”
我答不上話來葫隙，氣氛一下子沉默了。那個小小的美麗軀體里究竟藏著怎樣巨大的悲傷呢躏仇，我不得而知恋脚，或許那悲傷渺少至極卻無可治愈也說不定呢。我們走到了瀑布面前焰手，阿木的碎步聲與湍急的水流聲交織糟描，一切卻又顯得那么靜謐安詳。我和阿木側(cè)耳聽著人造瀑布發(fā)出的聲響书妻，急流引起的風吹散了阿木的頭發(fā)船响，夕陽透過發(fā)際，拉長了阿木蕭瑟的身影躲履。
“我有盡力见间，你不在的時候，可還是沒能考上工猜∶姿撸”阿木似乎是在解釋，卻又聽不出有遺憾篷帅，好像在絕望之際敘說一個平淡事實史侣，一切都不重要了。她如同站在颶風的當中魏身，任憑周圍的一切被吹得東倒西歪惊橱，漠然地看著這一切發(fā)生。
我不再接話叠骑，靜靜地回味著她剛剛的訴說李皇，腦海里止不住地翻滾著那一首《Fadeto Black》，我很想把它唱出來，可喉嚨卻怎么也發(fā)不出聲音掉房，不一會兒我也陷入了那種悲傷無望的情緒中茧跋，我兩手掩面，久久不能平靜卓囚。
一段時間過后瘾杭，大概是在高一下學期吧，我和初三女友分了手哪亿，阿木也談了戀愛粥烁。當我們得知消息，彼此都沒出現(xiàn)過多的波瀾蝇棉，仿佛一切都是理所當然讨阻。的確是事實，在那種環(huán)境下篡殷，完全能孕育出戀愛與墮落钝吮，阿木只是談了戀愛，又有什么可以奇怪的呢板辽？她在電話另一端談著戀愛奇瘦，我也在電話這端安靜地念書，偶爾見一次面劲弦，送個小禮物耳标，想念的時候打個電話，想見面了在廣場踱步邑跪，這樣的日子似乎不錯次坡，好久過后才被我打破了這份平靜。
那是在高二的一個禮拜天呀袱，我前去看望奶奶贸毕。吃過午飯后無所事事，找了一間附近的網(wǎng)吧夜赵。當我上線，發(fā)現(xiàn)阿木恰巧在線乡革，便與阿木聊起了深埋于底的心事】苌現(xiàn)在回想起，如果我不是在那個禮拜天探望奶奶而是在下個禮拜沸版，如果吃完午飯去睡午覺而不是無所事事嘁傀，如果我沒能找到附近的網(wǎng)吧，如果剛好阿木也不在線视粮，如果這些事兒有一件不湊巧细办，那事情就不會發(fā)生了。
“我喜歡你！”我看著冰冷的屏幕笑撞，嗅著刺鼻的煙味岛啸，平靜地與阿木表白，結(jié)果在那一刻似乎顯得無足輕重茴肥。
“你是在和我說笑的坚踩，對嗎？”
“其實很久以前我就喜歡著你瓤狐∷仓”
“可你答應(yīng)過是我永遠的好朋友的，你怎可食言础锐？況且我現(xiàn)在又在談戀愛嗓节，有男朋友了〗跃”
冰冷的屏幕里浮現(xiàn)出一行行冰冷的字拦宣，漸漸地我看不清那些字，阿木后面說了些什么我已經(jīng)不記得了耀怜，更不知道是什么時候怎么離開那個網(wǎng)吧的恢着，只知道自己好像跌撞進了黑暗的森林被人勒住了脖子，無法呼吸财破，發(fā)不出一點聲音掰派。我不明白自己，明明知道前面是高墻左痢，為什么硬是要撞破頭方可罷休靡羡。或許俊性，如村上先生所言：假如這里有堅固的高墻和撞墻破碎的雞蛋略步，我總是站在雞蛋一邊。
回了學校定页，我時常一個人在學校的荷花池趟薄，軟弱無力地坐在亭子里，我仿佛站在海岸邊典徊，看著大海退潮杭煎，靜待著黑暗包裹己身，因為我已經(jīng)無處容身卒落，形單影只地傾聽著大海的濤聲羡铲，終日在那苦思冪想，思索著某個哲理儡毕，可以治愈悲傷忘卻阿木的哲理也切。事實上是，我早已懂得那些哲理，可那些哲理卻無法治愈悲傷雷恃，我只需打開一個小口疆股，那些悲傷便洶涌而至，讓我束手無策褂萧。
索然無趣下我找到了飛天豬押桃。飛天豬和我在他租的房子樓頂徹夜長聊，一晚上他在滔滔不絕地說著與F的是與非导犹，可是跟我有什么關(guān)系唱凯？我都失去了阿木，你的算什么谎痢？那個小小的美麗軀體在我的世界里消失了磕昼，你說，F(xiàn)算什么节猿！我感到一陣煩躁票从，卻很快地煙消云散。飛天豬仍舊唾沫橫飛沒頭沒腦地說著滨嘱，我感到一陣茫然峰鄙，合上了眼睛，感覺著不遠處的阿木太雨，突地又變得煩悶不已吟榴。腦海又不住地浮現(xiàn)了那一首《Fadeto Black》的歌詞：“… things are not what they used to be，missing one inside of me…”
回到學校囊扳，我套上了畫著笑臉符號的紙頭套吩翻，在那三個固定的地方走走停停，偶爾便獨自在亭子里收拾情緒锥咸，麻木而僵硬地度過了兩個禮拜狭瞎。不痛不癢的兩個禮拜后，我收到了阿木的來信搏予。
親愛的橙子：
你好熊锭！
很高興在過去的五年里有你的陪伴，真的很高興很幸運雪侥∏蛱危可我是那么可怕，你為什么要接近我呢校镐？不要搭理我就好了。我希望和你一起捺典，可不是那種戀人鸟廓，反正我比你想得要復(fù)雜，我是不能接受你的，因為我處在一個微妙的平衡引谜，而你的離去會讓我失去平衡牍陌，我會瘋掉的。
我不聰明员咽，有時無法理解你毒涧，無法理解這個世界，好朋友真的不存在的嗎贝室？你告訴我契讲，好嘛？我感覺整個世界在坍塌滑频，可我卻只能眼睜睜地看著捡偏，什么也做不了！
……
我懷揣著這一封信峡迷，自己一個人去了那廣場上银伟，到的時候已經(jīng)是正午，可卻感覺不到絲毫的炎熱绘搞，廣場上的人寥寥無幾彤避，不知不覺地我走到人造瀑布面前，旁邊只有一對情侶在拍照夯辖。我伸頭看向湖底琉预，可是沒有找到魚，只有自己褶皺的倒影楼雹，很突兀地模孩，那對情侶的手機傳出了歌聲，我豎起耳朵聽贮缅，那時不知曉歌名榨咐，后來才知曉那首歌便是《好久不見》。我并不明白為何一對情侶會選擇這首歌谴供，雖然不明白卻也沒有多想块茁。待我回過神，那一對情侶已經(jīng)消失桂肌，我疑惑地看著剛剛他們站立的地方数焊。他們存在過嗎？沒有一絲痕跡崎场，沒有一絲證據(jù)佩耳！
踏出廣場，沿著公路徑直走去谭跨，遇到路口一直右拐便抵達阿木所在的學校干厚。我緩緩地走在布滿枯黃落葉的校園小道上李滴，塵土已經(jīng)被落葉覆蓋，這兒的天空卻未變得清澈蛮瞄。我一邊走著一邊回想著廣場上聽到的歌聲所坯，我好似看到阿木與她男朋友并肩走在前面，并不能看清那位男子的模樣挂捅，只是給他定義為類似男朋友的存在芹助，和阿木相處多年，她與她男友亦相戀四年闲先，可我對她男朋友卻無絲毫印象状土，只知道有個男朋友的存在。猛地我生出疑惑饵蒂，自己是以什么樣的存在存在于阿木的世界声诸。類似男友？藍顏知己退盯？好朋友彼乌？同學？我剝?nèi)ミ@些身份標簽渊迁，發(fā)現(xiàn)自己其實只是個虛幻慰照。在我面前，他們是虛幻的琉朽，可對他們而言毒租，我是虛幻的。
我決定不再繼續(xù)走完校園箱叁，毅然踏出了校門墅垮。
幾個禮拜過后，我和阿木和好如初了耕漱。緊接著我們便升入高三算色。高三一年里，我每個禮拜天都會和阿木講電話螟够，聊聊壓力灾梦，談?wù)剬W習。在這個千穿百孔的青春里妓笙，對阿木我可謂盡了我所能盡的最大努力若河，為了讓阿木略微心安地度過灰暗的高中，我付出了極大的心血寞宫，現(xiàn)在萧福，好了，我只需要做的就是等待阿木被另一對手擒獲辈赋，等待阿木投入下一個懷抱统锤。而我毛俏，也將握著阿雪小小的溫暖的手，堅定地走饲窿。
“高”字教學樓中，我是和飛天豬一同認識的阿雪焕蹄，這個頗為可愛甜美的小女孩逾雄。飛天豬和我去他學校一樣，理由是看望我腻脏，找的當然是F（阿雪與F是在同一個班鸦泳，走廊中央就在教室旁）。禮拜六晚上的走廊永品，仍舊有不少學生在苦讀做鹰，阿雪便是其中的一個。在走廊中央鼎姐，我見到了阿雪钾麸。發(fā)黃的光線下精拟，阿雪坐在走廊中央应狱，認真地在演算著數(shù)學題关划。長長的頭發(fā)祟偷，清澈的大眼睛洗贰，喜歡嘟著的嘴巴忽孽，小小的虛胖身體浩螺，生氣時強而有力的小手疫剃，把這些加起來姊途，阿雪便顯現(xiàn)在腦海里涉瘾，率先顯現(xiàn)的自然是阿雪生氣時打人的畫面。我和飛天豬肆無忌憚地對阿雪開著玩笑捷兰，逗得她前俯后仰得大笑立叛，不時地也氣鼓鼓地拿著本書追打著我與飛天豬。她的野蠻和氣量寂殉，讓我和飛天豬感到些許敬畏與忌憚囚巴。最后離去時，走廊還回應(yīng)著爽朗的笑聲和阿雪跺腳的聲響友扰。
“死橙子彤叉，你記住，我見一次你踩你一次４骞帧秽浇！”
在之后的兩年，我見過阿木幾次甚负，她堅持了四年最后還是分手了柬焕，我也和這個蠻橫的阿雪在一起了审残。阿木說我變了，變得陌生了斑举，她仍舊固執(zhí)地認為我該恪守那張紙條上的應(yīng)諾搅轿。她有些憤懣地問我，我們沒能在一起為何不能像家人一樣富玷。我看著阿木璧坟，久久未能言語。
現(xiàn)在赎懦，阿雪去了國外留學雀鹃，我和阿木也甚少聯(lián)系。我更多地是關(guān)心著阿雪的感受励两，阿木則一點一點地從我的世界里淡去黎茎。雖然滿懷遺憾，可我還是選擇了忘卻当悔，畢竟傅瞻，過氣的往昔，如同過氣的理想一樣先鱼，過了那段時間俭正，就會變成散落在太陽底下的玻璃彈珠，晃眼到難受焙畔〉Ф粒或許這個世界，拒絕永久宏多，所有的一切都是剎那儿惫，不能在剎那永恒，便在剎那消散吧伸但。
就在前天肾请，我收到了阿雪從國外寄來的相冊，我很想打電話給阿雪更胖，告訴她铛铁，我有很多事情想和她說，必須和她說却妨。在這個世界上饵逐，我已經(jīng)別無所求，只希望好好地看看她彪标，擁著她倍权。我站在陽臺，寂寞如黑暗包圍著我捞烟，我撥打了過去薄声，握著手機抬起頭看著窗外当船，我這是在哪兒？沒有阿木默辨，沒有阿雪德频，沒有飛天豬，一切的一切消失不見了廓奕，像是小雨滴落在大海里抱婉，無聲無息地消失不見。我輕呼著阿雪的名字桌粉，渴望著阿雪在電話的另一端傳來熟悉的聲音，可是衙四，電話那端傳來了冰冷的機械的聲音：????????????????????.??????????????铃肯。
后記
這是一篇很私人的文章，相信也不會有多少人從頭到尾看完传蹈。當我寫完這篇押逼，我才真的懂得，原來很多感情上的事情無法勉強惦界，飛天豬與F是如此挑格，我和阿木亦是如此，這與努力程度用心程度無關(guān)沾歪。我曾想漂彤，我們都是上帝的寵兒，上帝為每個人都設(shè)了一個幸福的圈灾搏，可我們卻常常跑到圈外在埋怨挫望，不甘心不服氣地去爭取不屬于自己的幸福，到頭來狂窑，一無所有媳板。
這也是一篇不完整的文章，和阿木的矛盾是在高考結(jié)束后才漸漸出現(xiàn)泉哈，之前或許有蛉幸，可還未到撕破臉的地步，高考結(jié)束后方愈演愈烈丛晦，如今的我奕纫，卻怎么也寫不出來，我找不到任何字眼去描述那段日子采呐。也許這篇文章本身就很可笑若锁，相信過不了多久自己也就會發(fā)現(xiàn)自己多么愚蠢。然而斧吐，我還是寫了又固。
關(guān)于阿雪仲器，我并沒打算多寫，因為我們還在繼續(xù)仰冠。阿雪曾問我愛情是什么乏冀，我說，我不能給你答案洋只，也無能為力為之定義辆沦。我知道的是，待我們回憶起往昔识虚，可以無憾地宣布：如果上蒼給我再來一次的機會肢扯，我只會重復(fù)再做一遍。
我跟別人聊起自己的異地戀時担锤，大多數(shù)朋友并未說注定分手而是給予我禮貌性的祝福蔚晨，卻都持著不看好的看法。現(xiàn)實是殘酷的肛循，理想是完滿的铭腕，現(xiàn)實與理想真的是魚與熊掌的問題嗎？如果是多糠，我是否還可以選擇香蕉呢累舷？我希望阿雪和我一樣，直視現(xiàn)實夹孔，忠于理想被盈。直視與忠于是完全不同的觀念，現(xiàn)實與理想也不是非此即彼的二選一析蝴，或許我和阿雪也會分開害捕，這卻并不能證明異地戀注定分手的說法。因為闷畸，理想主義者亦是最大的現(xiàn)實主義者尝盼。
愿天下有情人終成眷屬！
