小時(shí)候，媽媽經(jīng)常說蛛枚，我就是個(gè)獨(dú)活蟲谅海。
獨(dú)活蟲，是說我很多時(shí)候蹦浦，只愿意活在自己的世界里扭吁，對(duì)外面的世界總是保持著漠不關(guān)心到冷血的地步，我總是喜歡一個(gè)人呆著，一個(gè)人和自己說話侥袜，我感覺這樣子的狀態(tài)蝌诡，讓我很舒服，很自在枫吧，很開心浦旱。
可一個(gè)人不能總呆在自己的世界里，即使你愿意九杂，總有人會(huì)逼迫你離開這樣的狀態(tài)颁湖。
媽媽從前忙的時(shí)候，覺得我真是很乖例隆，她出門干活甥捺，回家累了就睡覺，我從來不吵鬧她镀层，我總是能自己一個(gè)人玩的很好涎永。可是我慢慢長(zhǎng)大了鹿响，我上學(xué)了，媽媽開始全心全意的照顧我谷饿，這時(shí)候惶我，呆在自己世界里的我被看做是沒良心的人，不知道陪她聊天博投，不知道陪她看電視绸贡，她怪我總是把自己關(guān)在屋里做自己的事，或者她和我說話我總沉默毅哗。白眼狼這樣的字眼被常常用到我的身上听怕，這是繼奶奶過世后，我第一次感到了內(nèi)心的掙扎與煎熬虑绵。
可能越在意一件事尿瞭，就越做不好一件事。我想要走出自己的世界翅睛，我想要和我的同齡人交談声搁，我想要在見到親戚朋友的時(shí)候能表現(xiàn)的不那么靦腆，羞澀捕发，以至于木訥疏旨。可越是這樣扎酷，我越害怕與人交流檐涝，在學(xué)校，我坐在角落默默觀察每個(gè)同學(xué)表情語氣言辭，卻從來不參與谁榜，不和除了同桌以外的任何人說話交流幅聘，可偏不巧，我的歷任同桌都是男孩子惰爬。于是體育課時(shí)喊暖，自由活動(dòng)的我總是游離在操場(chǎng)邊緣的那個(gè)人，每次組隊(duì)活動(dòng)撕瞧，我都是那無所適從的那個(gè)人陵叽。這樣的狀況很糟，我知道丛版。所以巩掺，我在盡力改變。
我開始做很多沖動(dòng)的事页畦，不管不顧的競(jìng)選班干部胖替，硬著頭皮上臺(tái)演講比賽，尷尬的強(qiáng)行融入集體生活豫缨。于是漸漸的独令，我好像與大家打成了一片，我好像變得外向好芭，開朗燃箭，健談。
可我知道舍败，每當(dāng)周圍的人散去招狸，我的內(nèi)心，都是無窮無盡的孤獨(dú)與悲愴邻薯。我不知道這樣子生活的意義是什么裙戏。在人群的喧鬧下，我沒辦法思考厕诡，我要應(yīng)付爾虞我詐的朋友關(guān)系累榜，要笑臉相迎每個(gè)人，要有分寸木人，要做的圓滑世故……
這不是我信柿，我又開始慢慢反抗，我開始遵從自己內(nèi)心醒第，做自己喜歡的事渔嚷，留給自己大片時(shí)間獨(dú)處，但同時(shí)稠曼，我也能處理人情關(guān)系形病。這大概是在慢慢變好吧，我想。
現(xiàn)在漠吻，我有畫量瓜，有文字，有生活途乃，有未來绍傲，還有守護(hù)我的他。
真的有些貪心耍共，不想失去了烫饼，我這個(gè)滿身尖刺的人，會(huì)努力修剪我的尖刺试读，只希望杠纵，你的守護(hù)，能再長(zhǎng)一些钩骇，再長(zhǎng)一些比藻。
