經(jīng)常?聽到人這樣說“愛情漾峡,是一個半圓遇上另一個半圓,組成了一個完整的圓猜绣』遗梗”還有人說“戀愛敬特,是一個殘缺的人找到另一半掰邢,于是變成一個完整的人”
這是一種錯誤觀念!
愛情的數(shù)學符號不是加號:因1/2加1/2并不等于1伟阔。愛情的數(shù)學符號是乘號:1/2×1/2=1/4辣之。
意思就是說,假如兩人都要求對方來成全自己皱炉,而卻沒有發(fā)展出本身的價值怀估、信心與看法。這會讓二人的世界變得越來越小合搅,越來越小多搀,甚至有窒息的感覺。
正確的愛情觀念是:每人都要努力把自己的1/2變成1灾部,然后得出1×1=1的成果康铭。
婚姻亦是如此。如果你覺得婚姻是兩個人的事赌髓,需要兩個人一半一半來努力的話从藤。你會把目光聚焦在自己做了什么什么,對方?jīng)]做什么什么上面锁蠕,這樣就會忽略了對方所做的或者把對方的付出視作理所應當――因為我也做了什么什么呀――缺失了感恩之心的你看不到伴侶的付出夷野,他也會把目光投注在你沒做而他做了的上面去。
像之前我的一個學員荣倾,她不停抱怨很委屈說出去玩兒悯搔,老公一個人跑到前面不管不顧她和孩子,根本不會關(guān)心人舌仍,覺得他沒有像過去那樣愛她了……另一個男學員不由插話問“那你們的行囊誰背著妒貌?”她立刻理直氣壯的回答“當然是他了!我?guī)е⒆舆@么辛苦抡笼,他不背包誰背包苏揣?!這是他應該做的推姻!”
如果他背包是應該平匈,那你帶孩子呢?
婚姻不是犧牲,而是真心誠意地付出增炭,這樣你將會有完全不同的體驗:你不會覺得心力交瘁忍燥,也不會因為得不到感激而憤憤不平,當然也不是為了償還罪惡感才付出隙姿。這樣的付出是你聽從自己的內(nèi)心在做事梅垄,是不求回報的,因為你知道這樣做對每個人都好――包括你自己输玷。
當你的動機是為了愛队丝,為了了解愛,你將會注重付出的過程欲鹏,并且了解只有在真心付出的時候机久,你才會用開放的心去“接受”。
比如赔嚎,拖地膘盖,你可以滿腹怨言“為什么又是我拖地?同樣上一天班尤误,憑什么你可以舒舒服服坐在沙發(fā)上玩兒侠畔?!我卻要拖地……”
你也可以這么想“我喜歡看著地板干干凈凈的损晤,我喜歡和孩子偎依在干凈的地板上玩巳砉祝……”當你平靜享受著做事,你可能就會發(fā)現(xiàn):圍在沙發(fā)一起玩兒的父女倆的畫面是那么溫馨沉馆,爸爸在用心陪伴孩子码党。
人越成熟,所能給的愛就會越多斥黑。戀愛和婚姻并不是把自己的需要全部依賴在別人身上揖盘,每一個人都需要學習為自己的快樂負責。?