? ? ? ? ? 文/悠然 ?圖/網絡
昨日帶著孩子在小區(qū)里玩耍椎侠，正是幼兒園放學時間，小朋友們在大人的陪伴下三三兩兩湊在一起玩耍措拇。
一個小女孩奔跑的時候我纪，手里的冰淇淋掉在地上，突然大哭起來丐吓，站在一旁的爺爺試圖抱起她安慰浅悉，她絲毫不領情，對爺爺一通拳打腳踢券犁，小巴掌居然一次一次地扇到了爺爺臉上术健。
在場的孩子們仍然沉浸在自己的游戲中，可是一旁的大人都被這場面驚呆了粘衬。這小姑娘也太兇了荞估，怎么敢扇自己的爺爺。
爺爺很是尷尬稚新，卻并不生氣勘伺，依然抱著小姑娘哄：“都是爺爺不好，爺爺不對褂删，爺爺惹丫丫生氣了飞醉。”
我們都明明看到是小姑娘自己摔倒的笤妙，跟她爺爺有個毛線關系冒掌，真不明白那位爺爺怎么想的，怎么孫女亂發(fā)脾氣蹲盘，還成了他的不是股毫。
那個爺爺帶著小姑娘又去小商店買了一個冰淇淋，小姑娘的情緒才穩(wěn)定召衔。
一個媽媽走過去好心跟那位爺爺說：“大爺铃诬，你這樣慣著孩子可不好，看她剛才對您下手挺重的苍凛∪は”
爺爺嘆口氣。兒子跟媳婦離婚了醇蝴，成天忙得不見影宣肚，孩子一天連爸爸面也見不著。孩子她媽也很少來看娃悠栓，娃太可憐了霉涨，我們不疼誰疼按价。
看著那個正安靜地吃著冰激凌的小姑娘，此時真是一副人畜無害的天使臉笙瑟，實在跟剛才發(fā)起脾氣的小惡魔無法聯(lián)系到一起楼镐。
發(fā)脾氣，大哭往枷，大鬧框产，打人，都是這個小姑娘對付爺爺奶奶無往不利的武器错洁。
此時還是初春秉宿，過早吃冰激凌對孩子的腸胃肯定是有損的。
可是孩子不管這些墓臭，她要就必須得到蘸鲸，不給，就哭就鬧就打窿锉，直到爺爺妥協(xié)酌摇，因為她知道，之前爺爺也都是妥協(xié)了嗡载。
爺爺奶奶地過度寵愛窑多，讓這個小姑娘錯誤的以為，自己的愿望洼滚，爺爺奶奶必須滿足埂息。當她們的愿望被否定，被拒絕遥巴，就會暴怒千康，讓對方更痛苦。
1
溺愛不是愛铲掐，
而是對孩子的傷害?
前幾日剛好有個朋友給我發(fā)了一段視頻——關于暴力熊孩子的紀錄片拾弃。
視頻里那個叫Demi的小姑娘，是一個叫全家人都很頭疼的“小惡魔”摆霉。
可能只是因為媽媽拒絕了她晚上想吃糖的要求豪椿，就會讓她發(fā)飆。
她憤怒地時候會拿著外公的鐵拐杖直接向媽媽掄去携栋，
會撕咬媽媽的頭發(fā)搭盾，對媽媽亂踢亂打。
即便對身患重病的外公婉支，她也毫不手軟鸯隅。
從Demi三歲開始，這一家人就生活在Demi壞脾氣的恐懼中向挖。
無奈之下滋迈，Demi的媽媽請來了專業(yè)兒童心理學家Laverne幫助自己霎奢。
Laverne第一次到Demi家，一進門饼灿，就看到Demi正拿枕頭砸自己的媽媽。
Laverne立刻叫Demi的媽媽把她從床上抱下來帝美，放在樓梯上碍彭。
Laverne稱這種方式叫“冷靜樓梯”，因為樓梯可以讓孩子與自己保持水平注視悼潭，更適合兩人單獨談話庇忌，有助于幫孩子穩(wěn)定情緒。
不過舰褪，這個方式對Demi來說皆疹，并沒有什么用。
在樓梯上占拍，Demi對媽媽又撕又咬略就，完全沒有一點冷靜下來的意思…
直到Demi的外婆過來，Demi開始大叫讓媽媽走開晃酒，自己要外婆表牢。
當Laverne單獨把Demi的媽媽和外婆叫到一邊，告訴她們在遇到Demi發(fā)脾氣贝次，使用暴力時：
一崔兴，Demi的媽媽要敢于說不，并把她抱到椅子上冷靜蛔翅；
二敲茄，請Demi的外婆在Demi無理取鬧時，不要插手她媽媽的教育山析。
但就在這短短的幾分鐘堰燎，Demi又去攻擊坐在沙發(fā)上的外公。
Demi的媽媽把她帶到浴室教育盖腿，這個娃又開始瘋狂地砸浴室里東西爽待。
Demi的媽媽對孩子的這種暴力行為很生氣，但是她碰到這樣的問題總是不知所措翩腐，想要控制鸟款，又怕會傷到孩子。
當Laverne找她溝通時茂卦，她說自己對Demi確實有一種虧欠心理何什。
“因為在她出生時差點就無法活下來，每次她發(fā)火的時候我都在責備自己等龙，我寧愿她傷害我我都不愿意責備她”处渣。
法國教育家盧梭曾說：“你知道運用什么方法伶贰，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順罐栈∈蜓茫”
我們中國也有一句話：“慣子如殺子≤埽”講的都是一個道理琅翻。
我們看到過，因不滿媽媽沒收手機而踢媽媽的新聞柑贞，也看到過因父親不給買手機方椎，而放火燒了自己家的新聞。
這些新聞事件的主角钧嘶，無不是一個被慣壞了的熊孩子棠众。他們的世界里只有自己。當他們不能如愿以償有决，他們會以某種傷害性或破壞性的行為來尋求報復闸拿。
被溺愛的孩子，獨立性差疮薇，他們不懂得與他人合作胸墙，凡事只想自己，在以后的社會生活中往往更容易受挫按咒。
2
溫和而堅定迟隅，
愛也需要有界限
?
小孩子對事物的理解往往并不取決于客觀的事實或情況，而取決于他們看待和判斷事實和情境的方式励七。
Demi看到的情況是智袭，每一次她發(fā)火，打人掠抬，最終都會帶來母親的妥協(xié)吼野。這就成了她無往不利的方式。要想達到自己的目標两波，就要使用暴力解決瞳步，就要打媽媽，打外公腰奋。
一開始单起，Demi的媽媽沒有給Demi樹立好邊界，Demi也就一次次挑戰(zhàn)母親的極限劣坊。
當Demi發(fā)怒打人時嘀倒，Demi的媽媽可以將她手中的“武器”繳獲，將她送回臥室隔離，等她發(fā)泄完自己的情緒测蘑，再進行溝通灌危，對之前約定好的事情絕不妥協(xié)，不受制于Demi的情緒碳胳。
我不能強迫你不發(fā)火勇蝙，但是我可以選擇不去忍受你的壞脾氣。Demi的家人完全可以決定自己的行為固逗，不讓對方的怒火指使自己做不情愿的事情浅蚪。
看到視頻下面很多網友主張打，“對付熊孩子烫罩，一頓不行就兩頓∏⒐剩”
打可能暫時解決問題贝攒，但是也會給孩子造成一種理解：通過武力，可以讓比你弱小的人屈服时甚。等到她的力氣足夠大時隘弊，帶來的災難將更大。
我們不能把自己的意愿強加給孩子荒适，但是我們可以做自己應該做的事情梨熙。
比如說，晚上睡前不能吃糖刀诬，當Demi發(fā)狂咽扇，用外公的拐杖打媽媽時，她媽媽完全可以把拐杖奪過來陕壹，然后走出她的房間质欲，讓她自己一個人冷靜下。
這期間不需打罵糠馆，只要告訴她嘶伟，等她情緒平穩(wěn)，媽媽才會繼續(xù)跟她溝通又碌。
堅定對孩子很有必要九昧，它提供界限，孩子需要規(guī)則毕匀，這既可以培養(yǎng)孩子是非對錯的觀念铸鹰，也可以培養(yǎng)孩子自我約束和控制的能力。
沒有界限會讓孩子沒有安全感期揪。他不知道哪些可以做哪些不能做掉奄。如果沒有界限，孩子就會不斷探究父母的極限在哪里，甚至出現(xiàn)極端行為姓建。
3
那個打人的孩子也需要被尊重
Laverne在之后的觀察中诞仓，發(fā)現(xiàn)Demi的媽媽對Demi提出的要求總是直接說“不”。
她建議速兔，Demi的媽媽要給Demi解釋不能這樣做的原因墅拭，而不是簡單地說“不”。
超市里涣狗，當Demi堅持要買藍莓谍婉，不要蘋果派時，媽媽按Laverne指導地去做镀钓，讓她選擇自己喜歡吃的一種蘋果派穗熬，并獎勵她一只冰淇淋。
出人意料地丁溅，Demi這次沒有當街大哭大鬧唤蔗，也沒有打媽媽，而是聽從了母親的建議窟赏。
試想妓柜，孩子跟你說“媽媽，我想吃個冰激凌涯穷？”
第一種回答：“不行棍掐。”
第二種回答：“等天再熱些拷况，穿短袖作煌，裙子的時候就可以吃了◎鸺危”
同樣都是拒絕的語言最疆，你覺得哪個孩子更容易接受呢？
即便是我們成人蚤告，自己提出建議時努酸，一聲冰冷的“不”，也可能引起我們的不良情緒杜恰，何況是還不會情緒控制的孩子获诈。
把“不”藏起來，直接給孩子說明不可以這樣的理由心褐，最好是說這種行為被允許的情境舔涎。這樣，孩子更容易接受逗爹。她會覺得亡嫌，自己是被尊重的嚎于。
當Demi的媽媽改變了拒絕女兒提出不合理要求時說話方式后，Demi也幾乎沒有再對母親動手挟冠。
可是于购，當Demi的表弟們來家里玩時，因為玩具的問題知染，Demi動手打了表弟們肋僧。
Laverne指出，Demi在家里一直唯我獨尊控淡，占有欲也比別的孩子強嫌吠，需要慢慢引導，她指導Demi的媽媽掺炭，可以詢問Demi哪些玩具可以拿出來與大家分享辫诅，哪些不可以。
在第二周的時候涧狮，當Demi的兄弟們又一次來家里做客時泥栖，Demi拿出了自己愿意分享的玩具，和表兄弟們玩的非常開心勋篓。
被慣壞的Demi早已經習慣一切以自我為中心，她需要一個時間慢慢去適應與別人分享與別人合作魏割。
當媽媽詢問她哪些玩具是可以分享的譬嚣，哪些不可以。她得到了尊重钞它，也就愿意去與他人分享和合作拜银。
這個得到了尊重，也漸漸明白了生活是有規(guī)則有界限的女孩開始好轉遭垛，暴力幾乎不再發(fā)生尼桶。
我們也相信，只要她的母親用正確的教育方式引導锯仪，她會成長得越來越好泵督。
我們每個人都愛自己的孩子，愛都包含什么呢庶喜？有個經典的回答小腊，愛的英文Love 代表，L：Listen 傾聽 O：Obligate 感恩 V：valued 尊重 E：Excuse 寬容久窟。
是的秩冈，愛還遠不止這些，愛還包含鼓勵斥扛，欣賞入问，理解，安慰，同情芬失，不指責楣黍，不評判，不批評麸折。但溺愛锡凝，并不是愛。
每個熊孩子背后垢啼，或許都有一個不會教育的家庭窜锯。愛孩子，也要有方法芭析。
當我們通過犧牲規(guī)則來換取孩子的高興锚扎，或者出于害怕而對孩子妥協(xié)，就要提高警惕了馁启。尊重你的孩子驾孔，同時也要尊重自己，尊重他人惯疙。
作者簡介：悠然 曾經的媒體人翠勉，現(xiàn)全職陪伴兩個孩子成長，專注育兒與女性情感霉颠，正面管教認證講師对碌。在紛雜的生活間隙，依然有仰望藍天的憧憬蒿偎，文字或許是最好的方式朽们。
