我經(jīng)常流眼淚玩徊，有時候是因為悲傷，有時候是因為歡樂谨究，有時候卻不知道是為了什么恩袱。

淚水像一道閘門，當它沒有打開的時候胶哲，無論如何都不會流出一滴來畔塔，而當它一旦打開，就會像宣泄的洪流無法停止鸯屿，我從前從未想過這些眼淚的來由澈吨，而現(xiàn)在想想，也許都逃不開小時候寄摆，我能記憶起哭泣的那些起點……

停不下來的哭泣是委屈

小時候總是越委屈谅辣，越哭泣。每當自己的行為被他人誤解的時候冰肴，我的眼淚都會止不住的流下來屈藐，這種被誤解的哭泣榔组，會持續(xù)很久熙尉，與之相反的联逻，像摘爸爸君子蘭的花骨朵這種因犯錯而引起的被打，哭起來卻只是因為疼检痰，沒那么難過包归，因而也并不持久。

引起我長久哭泣的事情铅歼，其實都是一些小事公壤，小到連我自己也記不清那些哭泣是怎么發(fā)生的，也許是不知道被誰打破的碗被誤認為是我弄的椎椰，也許是自己的一些善意的行為被大人曲解厦幅。每當這時，我都會在那里不停的哭泣慨飘，而大人往往會因為小孩子的煩人的哭聲确憨，而在旁邊不停的說：別哭了，多大點兒事兒叭康摹休弃！哭什么呀？這時候我會因為沒有得到寬慰圈膏，反而哭的更加厲害塔猾。當喝止無法停止我的哭泣的時候，他們也許會蹲下來和我說：不哭了稽坤，等會給你買糖好不好……不哭了丈甸，等會兒帶你出去玩兒好不好……可是這些誘惑卻無法關(guān)閉我哭泣的閘門，因為那個誤會并沒有被解開尿褪，我的委屈還郁在心中沒有得到疏解睦擂。這種哭泣會一直持續(xù)到我哭累了，哭不動了茫多，或者哭睡著了而停止祈匙。我也經(jīng)常會被家長或者長輩們描述成了無法理喻的小孩，而在旁邊憤恨的說道：“別管她天揖，越理她越能哭”夺欲！久而久之，我的哭泣便從大聲控訴般的哭泣今膊，變成了默默流淚些阅，無聲無息……

逃避批評的小孩

我從小就害怕被批評，在我的腦海中斑唬，批評就像是一臺戰(zhàn)斗中的轟炸機市埋，突然在我的頭頂投放了無數(shù)的炸彈黎泣，我因無法承受這些炸彈而對于批評有著本能般的恐懼。每當受到批評的時候缤谎，我腦海中都會想抒倚，當時如果不這樣做，就不會被批評了坷澡。時間長了托呕，我在做任何事情前，都會首先想到频敛，怎么樣才能得到更少的批評项郊。我會盡量讓這些批評不會因為我的某個行為而跳出來，碰到我的身上斟赚，讓我得以在和諧安靜的氣氛中如沐春風着降。所以，我從小就是一個循規(guī)蹈矩的孩子拗军，為了不挨批評而學(xué)習好任洞，為了不挨批評而搶著做家務(wù)、主動照顧弟弟食绿，而我因此也經(jīng)常會得到大人們一句“這孩子真懂事”的夸獎侈咕，這些夸獎在讓我短暫的開心之后，內(nèi)心也獲得了如釋重負的寬慰器紧，安靜的空氣如此美好耀销。

但幾年后，當年幼的弟弟和我當初一樣摘下爸爸養(yǎng)的君子蘭的花骨朵卻沒有被批評的時候铲汪，那種不被公平對待的委屈熊尉，再次形成了哭泣的根源，但卻不在眼睛里掌腰，而像是流到了內(nèi)心的某個角落狰住。

而害怕批評這件事，也使我在處理任何的人和事的時候齿梁，很難說出批評的語言催植，因為自小對這種批評的恐懼，甚至哪怕批評是由我發(fā)起勺择，戰(zhàn)斗機的炸彈并不飛向我的時候创南，我也害怕由我發(fā)出的炸彈爆炸會傷敵1000，自損800省核。

無助的時候更容易哭泣

委屈的哭泣固然有稿辙，但并不經(jīng)常，而年幼的孩童在面對事情無助的時候气忠，則更容易哭泣邻储。

小學(xué)一年級的時候赋咽，爸爸在一家木材加工廠當工段長，工作很忙吨娜；媽媽在離家很遠的工廠里上班脓匿。我早上上學(xué)的時候都會在脖子上掛著鑰匙，晚上自己回家打開房門萌壳，進屋寫作業(yè)亦镶。而中午的時間日月，因為學(xué)校離爸爸的工廠很近袱瓮，我被安排中午到爸爸的工廠和他一起吃午飯。

木材加工廠很大爱咬，據(jù)說工人有上萬人尺借，里面滿院的木材，因為防火的原因精拟，是不讓小孩隨便出入的燎斩。每當中午，我走到父親工廠的大門口都會有叔叔攔住蜂绎，告訴我不允許進入栅表。這時，我的內(nèi)心會升起一種無助感师枣，面對進不去的大門和叔叔嚴肅的表情怪瓶，我只有哭泣。每當這時候践美，經(jīng)常會有爸爸車間的同事被我的哭聲所吸引而注意到我洗贰，這時她們會向守門的叔叔說明原因把我?guī)У桨职值能囬g。我總會問爸爸陨倡，有沒有什么辦法能夠讓叔叔不攔著我讓我隨便進敛滋？爸爸說，我和守門的叔叔打聲招呼兴革，你就說你是**的女兒绎晃，他就不會攔著你了。第二天杂曲，當我走到門口庶艾，理直氣壯的向守門的叔叔說，我是二車間**的女兒的時候解阅，叔叔卻說不認識落竹，不許進。這個嚴肅而威嚴的聲音货抄，一下子打開了我哭泣的閘門述召，我像一個溺水的小孩朱转，伸手抓到了一根稻草，卻發(fā)現(xiàn)积暖，稻草原來沒有根藤为，并不能支撐我拉拽的力量《嵝蹋看到爸爸后缅疟，他重重的拍了一下腦門說：我昨天打招呼的人，今天不當班氨樵浮存淫！以至于很多年我都能夠回憶起，那個陽光明媚的中午沼填，我因無法走進工廠的大門而無助的哭泣桅咆。

我曾經(jīng)無數(shù)次的在內(nèi)心責怪爸爸對我的粗心大意，而現(xiàn)在坞笙，當我也長成大人的時候岩饼，腦海里的當時應(yīng)該無所不能的父親，卻變成了因工作而忘記家人的青年薛夜，我因他當時的年輕籍茧，無法做到面面俱到而原諒了他。

溫暖的瞬間讓人眼含淚光

就像笑有很多種——微笑梯澜、開懷大笑寞冯、苦澀的笑；淚水也是有很多種的腊徙，悲傷的淚水逆流成河简十，委屈的淚水靜靜流淌，而有時讓我眼中浮起淚光的撬腾，卻是一些溫暖的瞬間螟蝙。

我的童年因為父母工作忙，是在姥姥家長大的民傻，而當我上學(xué)后胰默，就又重新回到了父母那里生活。因為小時候和姥姥感情的深厚漓踢，每當周末或者放假的時候牵署，我都會到姥姥家去看她。我的到來喧半，她總是特別的開心奴迅。那時候的日子很窮，姥姥沒有工作挺据，只是拿著去世的姥爺為數(shù)不多的遺屬費取具，所以經(jīng)常吃不上肉脖隶，而她每次吃肉的時候，總是會想到我暇检，覺得讓我吃到产阱，是比她自己吃還開心的事。

那時貪玩兒的我块仆，經(jīng)常會因為周末和小朋友一起玩兒构蹬，而忘記了去看姥姥，當我再次去的時候悔据，姥姥就會可惜的說庄敛，上次的肉啊，你都沒有吃到蜜暑，那是隔壁趙嬸送來的一碗雞肉铐姚，家里沒有冰箱，我留了兩天肛捍，差點壞了。我雖然嘴上說之众，姥姥你別老惦記我……心里卻是又感動又心疼拙毫。

現(xiàn)在姥姥早已去世多年，回想起來棺禾，眼框就會不知不覺的濕潤起來缀蹄。

對時光流逝的傷懷

我經(jīng)常會在夢中回到過去，回想起童年捉迷藏的巷道膘婶；回想起我經(jīng)常在夏季的夜晚缺前，躺在一口枯井的井蓋上看著滿天的繁星，去尋找勺子狀的北斗七星悬襟；回想起樓下菜園里衅码，長的茁壯結(jié)著密密麻麻黑果子的“黑莜莜”；想起姥姥家旁邊小學(xué)校墻外種的大榆樹上滿樹的榆樹錢脊岳；想起車站廣場上下紛飛的蜻蜓……

而當我從夢境回到現(xiàn)實逝段，這一切卻早已變了模樣。

小時候的樓房因地點偏僻而再也沒有回去過割捅，偶爾有一次路過奶躯，發(fā)現(xiàn)樓房都已經(jīng)被拆掉了，也許不久后會蓋上新的樓房亿驾，那個帶著井蓋的枯井也許早就被掩埋了嘹黔，樓后的菜園可能也在拆樓的過程中被毀掉了……

姥姥家附近的小學(xué)，已經(jīng)變成了養(yǎng)老院莫瞬，榆樹還在儡蔓，但卻像是因為沒有了校園的映襯而失去了往日的活力醉锄，這時候吃慣零食美味、被家里過度保護的孩子們浙值，也再也不會像我們小時候爬上爬下去摘那滿樹的榆錢了……

車站的草地恳不，已經(jīng)變成了水泥鋪就的廣場，早晚都會有跳著廣場舞的老人們歡快的起舞开呐，再也看不到那迎著落日余暉烟勋，上下飛舞的蜻蜓了……

每當這時，我都會想像千年之前筐付，孔子站在山川之上卵惦，望著奔涌的河流說：“逝者如斯夫，不舍晝夜”瓦戚。

看到年輕的赫拉克利特站在靜靜流淌的河流面前說：“人無法兩次踏入同一條河流”沮尿。

而對周圍人和事的不斷流逝，使我在內(nèi)心生出許多的無力感较解，以至于我經(jīng)常在夢醒之后畜疾，在無邊的黑夜里，淚濕枕巾……

但也正是這些淚水印衔，給了我感情的宣泄啡捶，帶給我奔向未來的勇氣，像流淌的河流奸焙，奔流而逝瞎暑，周圍卻留下了綠草如蔭。

調(diào)整心緒与帆，閉上眼睛了赌，繼續(xù)入眠。

再睜眼時玄糟，陽光已經(jīng)透過窗簾的縫隙勿她，在地面上留下明亮的一條光影。

打開窗簾茶凳，陽光明媚嫂拴！

嗨，

新的一天贮喧，

你好筒狠，

我來了！箱沦！

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