作為一枚文藝女??中年枫甲，平常選的書源武，總是虛無飄渺，不接地氣的言秸。哲學啦软能，心理啦，身心靈啦举畸，反正實用類的很少查排。
如果某天，我忽然搬回某種實用類書籍抄沮，那有可能是跋核，某方面出了問題。
就比如叛买，怎么也沒想到砂代，我這么溫柔的弱女子，竟被身邊人說是——
暴!
力!
溝!
通!
簡直比竇娥還冤率挣！所以我會忍刻伊？
辯駁！爭吵椒功！吵得對方差點口吐白沫翻白眼捶箱。
就是想讓他見識一下，在我心里动漾，什么是暴力溝通丁屎。不形成反差，根本不懂我之前多溫柔旱眯。
吵完心情舒爽晨川，就去偷偷下單证九，買回這本——《非暴力溝通》。
01
得承認共虑，人的溝通方式愧怜，都是后天習得的，受環(huán)境影響巨大看蚜。大到地域性格叫搁，小到原生家庭。
是的供炎，我就是純正的東北老妹兒渴逻。東北人的性格，被黑得很厲害了：陌生人之間音诫，光是確認一下眼神惨奕，都有可能打一架。這當然有夸張幽默的成分竭钝，但不得不承認梨撞，即使像我這種外表柔弱的東北女人，性格里還是滲入了一點堅硬香罐。
原生家庭卧波。我們這一代，小時候庇茫，父母養(yǎng)家艱辛港粱，哪像現在的家長，重視孩子的心靈成長旦签。三天不打查坪，怕你上房揭瓦，可能夸大其辭了宁炫，但打擊式教育偿曙，比較式教育卻是妥妥的，然后父母之間的溝通方式也并不良好羔巢。
雖然早就意識到望忆，這樣溝通不好，自己以后可不要這樣竿秆，可遺憾的是炭臭，就像我被突然指責暴力溝通一樣，你很可能在某一刻驚覺袍辞，自己的溝通模式，竟與原生家庭如出一轍常摧。
你正是用父母之間搅吁，或者父母曾經對你的方式威创，來對待身邊最親密的人。因為你被那種溝通方式浸染過多年谎懦，熟悉到幾乎變成了本能肚豺。
02
《非暴力溝通》這本書挺有名的，有名到我身邊許多沒看過書的人界拦，都知道“暴力溝通”這個詞（關鍵是好意思拿起來就往我身上用）吸申。
我覺得，這正是這本書最成功的地方享甸，它提出了一個概念：非暴力溝通截碴。與之對應的，就是暴力溝通蛉威。然而日丹，“暴力”這兩個字威力太大了◎窍樱看過這本書之后哲虾，會在溝通時經常驚醒：完了，我又暴力了择示！然后就會注意束凑，改變就可能慢慢發(fā)生。
這是一本美國人寫的書栅盲。我很佩服老外汪诉，一個概念加一套簡單的方法，就敢寫成一本書剪菱。寫完一本書不算摩瞎，還能再寫兩本練習冊賣錢。是的孝常，練習冊我也買了（被打擊成啥樣了旗们，還買練習冊折磨自己）。
這本書快200頁构灸，精髓部分加一起上渴，在我看來兩頁就能講完。如果整本書逐字看完喜颁，反而會有結構松散稠氮，抓不住重點的感覺。
所以半开，如果你不打算去看這本有點墨跡的書隔披，還想了解一下，什么是非暴力溝通寂拆，我就可以顯露一下特長了奢米，語文課的中心思想我總是概括得相當完美抓韩。
03
怎么樣非暴力溝通？記住三個數字：二鬓长，四谒拴，八。
它們對應著：
兩個要點涉波，四個步驟英上，八個關鍵字。
非暴力溝通的操作方式啤覆，分為四個步驟苍日。
分別對應八個關鍵字：
觀察，感受城侧，需要易遣，請求。
可這幾個字太普通了嫌佑，不舉例子你會過眼就忘豆茫。
比如說，因為身邊的人不及時回微信屋摇，我曾經幾次發(fā)飆揩魂。
開始是這樣的：
“你怎么總是不回我微信，你什么意思芭谖隆火脉？”
結果是，成功地吵了起來柒啤。
如果這時倦挂，有意識地采用非暴力溝通方式，就可以分四步進行了担巩。
第一步：觀察方援。
它是指，描述你觀察到的事情涛癌。
那我可以這樣說：
“你昨天沒及時回我微信犯戏，這是第三回了∪埃”
第二步：感受先匪。
說出自己的感受。
“我挺難過的弃衍⊙椒牵”
第三步：需要。
說出你內在的什么需要導致了你的感受镜盯。
“你是對我很重要的人姜钳，我希望你在乎我的感受坦冠。”
第四步：請求哥桥。
說出你的請求，或希望對方做的事激涤。
“你下一次拟糕，看到我的微信，第一時間回我好嗎倦踢？”
連起來就是：
“你昨天沒及時回我微信送滞，這是第三回了，我挺難過的辱挥。你是對我很重要的人犁嗅，我希望你在乎我的感受。你下一次晤碘，看到我的微信第一時間回我好嗎褂微？”
感受一下，這么溝通园爷，是不是很平和宠蚂？
既說清了因為什么事情不滿，表達了自己內心的感受童社，以及深層次的心理需求求厕，也同時提出了要求。但你并沒有對他進行指責扰楼、抱怨或者攻擊呀癣，這里面沒有任何侵略性的情緒，他會感覺到被尊重弦赖，接下來就會是良性的溝通项栏。
也許你覺得，說話還要分步驟腾节，太機械了忘嫉。但你大可不必嚴格按照上面的步驟來。分步驟是為了拆解非暴力溝通所包含的內容案腺，方便記憶庆冕。
對比一下，我之前覺得很正常的溝通方式劈榨，都可以歸為 “暴力溝通”：
“你怎么總是不及時回我微信访递，你什么意思啊同辣？”
這里面含有歸納（總是拷姿，顯然與事實不符）惭载、指責、批評响巢，所以激起了對方的申辯描滔、反擊。
如果以非暴力溝通為標準踪古，那我活了幾十年含长，以前豈止是沒有好好說過話，簡直是一直在行兇伏穆。
再舉個例子拘泞，與陌生人的溝通：比如你在醫(yī)院排隊掛號，后面的人往你身上擠枕扫。
你可能會回頭瞪他一眼陪腌，對他說：
“你別老是往我身上擠⊙糖疲”
在你看來诗鸭，這是再正常不過的要求，但是在一個焦躁的環(huán)境中燕刻，別人很容易聽出指責只泼、命令和嫌棄，很多爭吵由此發(fā)生卵洗。
如果你并不想惹閑氣请唱，又不想讓別人太貼近你，可以試一下非暴力溝通：
你離我太近了（觀察）
我不太舒服（感受）
我需要多一點空間（需要）
你能往后一點嗎过蹂？（請求）
以上四步十绑，八個關鍵字，就是非暴力溝通的完整鏈條酷勺。在與陌生人這種簡單的溝通中本橙，我感覺第三步，你內心的需要脆诉，其實是可以省略甚亭，沒必要一定展示的。
04
是不是很簡單击胜？但現實情況往往比這兩個場景復雜亏狰，所以有時候，雖然有意識地按四個步驟偶摔、八個關鍵字來溝通暇唾，還是會犯一點小錯誤。
沒關系，二策州、四瘸味、八，四個步驟够挂，八個關鍵字說完了旁仿，再記住兩個要點，非暴力溝通這件事就基本OK了下硕。
第一個要點：
在第一步丁逝，觀察。要注意你要表達的是觀察結果梭姓，而不是做出評論。這是非暴力溝通中嫩码，最容易犯錯的地方誉尖。書中有不少這方面的練習題。
比如你對另一半說：
“你總是對別人那么好铸题，可就是對我的事情不上心铡恕。”
你可能認為丢间，這就是我的觀察啊探熔。但在作者看來，這不是烘挫，這是評論诀艰。這樣說，他很可能會委屈饮六，發(fā)火其垄。
下面的才是觀察：
“我前天和你說了某某事，你還沒幫我辦呢卤橄÷搪”
觀察是描述事實，是具體的窟扑。而帶有“總是喇颁、從來”一類的是評論，是籠統的嚎货。
表達觀察結果橘霎，而不是做出評論，是指描述具體的事情厂抖，就事論事茎毁，不要去“升華”，進行總結、歸納七蜘、類比谭溉。
第二個要點：
在第二步，感受橡卤。表達你的感受時扮念，要注意，你的感受碧库，不要讓別人來負責柜与。
假如我這樣說：
“你不回我微信，讓我很難過嵌灰∨埃”
此時隱藏的含義是，是你不回我微信這件事沽瞭，導致我難過迁匠，所以你應該為我的難過負責。
更深的含義是驹溃，你應該為此內疚城丧，并做出補償。
但我們的感受如何豌鹤，其實都源于自身亡哄。
他沒及時回我微信，可能他沒看到布疙，沒空回蚊惯，沒想好怎么回，或者覺得沒必要回拐辽。
但我為什么會難過拣挪？會反應強烈？首先因為俱诸，我重視這段關系菠劝。其次是，我在關系里安全感不夠睁搭。再深挖赶诊，我的安全感為什么不夠？可能在生命最初的養(yǎng)育關系里园骆，沒有形成安全型的依戀關系舔痪。不及時的回應，會讓我焦慮不安锌唾。
所以讓我難過的锄码，不是他不及時回我夺英，而是我本身。
因此滋捶，“你不回我微信痛悯，讓我很難過”這句話，是有問題的重窟。怎么說更恰當呢载萌？把“讓”字去掉就好了。
“你不回我微信巡扇，我很難過扭仁。”
我難過厅翔，但是無需你負責乖坠。我依然可以表達內心的需要：你對我很重要，所以我希望你在乎我的感受刀闷。
我依然可以說出我的請求瓤帚，不卑不亢：下一次，你能及時回我嗎涩赢？
多多練習吧。
在覺察中轩勘，通過有意識地運用非暴力溝通筒扒，慢慢打破舊有的暴力溝通模式。那是一個枷鎖绊寻，而你曾深受其苦花墩。
05
你可能覺得，非暴力溝通澄步，不就是一套話術么冰蘑？是的，這個世界有很多話術村缸，一般說來祠肥，那就是套路。有術無道梯皿，會讓人覺得很LOW仇箱，會反感，排斥东羹。但我為什么會推崇非暴力溝通剂桥？
如果出于自私，比如想達到某個目的属提，控制局面或關系走向权逗，而不是為了顧及他人的感受，那非暴力溝通，也僅僅就是一種套路斟薇。
但如果不是出于自私师坎，而是因為面對的，是一個你想珍惜的人奔垦，如果不小心傷害他屹耐，你會后悔，會于心不忍椿猎，那么這時惶岭，如果你想起了非暴力溝通這幾個字，你的心犯眠，一定是柔軟的按灶。
如果有一種方式，會讓他覺得更暖心筐咧，如果付出再多努力鸯旁，你都愿意讓他更開心，這時候量蕊，誰說套路不是真心铺罢？
愿你想珍惜的人，都被溫柔以待残炮，而非無心傷害韭赘。
END
