是菲利帕·佩里的《真希望我父母讀過這本書》尤泽，副標題是"你的孩子也會慶幸你讀過"。
聽起來是不是有點新鮮巾钉？這個題目給人的感覺是翘狱，這肯定是一本關(guān)于家庭育兒方法的著作。而且砰苍，根據(jù)這個題目潦匈，育兒這項系統(tǒng)工程，同時關(guān)系到至少三代人：包括核心角色父母赚导，他們的雙親上一代茬缩，以及孩子。這本書在英國剛一上市吼旧，就成為《星期日泰晤士報》的榜首圖書凰锡，以及亞馬遜家教類的暢銷書冠軍。本書作者菲利帕·佩里圈暗，是一位從業(yè)20多年的英國資深心理治療師掂为，她在本書前言中就和大家說，在自己接待的咨詢者中厂置，因為親子關(guān)系而困惑菩掏，產(chǎn)生心理問題的父母大有人在。通過聆聽他們的傾訴昵济，佩里逐漸感覺到智绸，親子教育的核心，在于我們和孩子的關(guān)系：
正確而親密的親子關(guān)系访忿，是孩子健康成長瞧栗，獲得力量的源泉，如同一片肥沃的土壤海铆，支撐植物茁壯成長一樣迹恐。
雖然與孩子的相處，是由無數(shù)細節(jié)構(gòu)成的卧斟，但佩里說殴边，自己寫這本書的目的，并不是教大家如何在細節(jié)上做到完美珍语，諸如如何正確換尿布锤岸、孩子該幾點就寢，而是教大家抓大放小板乙，集中力量處理好幾件大事是偷，就是我們與孩子的關(guān)系、與自身的關(guān)系、與過去的關(guān)系蛋铆，以及與周圍世界的關(guān)系馋评。
另外，佩里之所以把這本著作命名為《真希望我父母讀過這本書》刺啦，更是因為她提出了一個重要的新觀點留特，那就是：我們在自己的成長環(huán)境中，因為父母的疏漏或者過失洪燥，而造成的心理創(chuàng)傷和錯誤行為模式磕秤，會在我們自己育兒時，再次被我們無意識地施加到他們身上捧韵，從而讓傷害和失范市咆，隨著我們自己生命的代際延續(xù)，變成了一種傳承再来。
所以蒙兰，佩里在書中特意提出了一系列原則方法，來提醒已經(jīng)或者即將成為父母的我們芒篷，如何避免在育兒中重蹈父母的覆轍搜变，切斷這種傷害傳承。
接下來针炉，我就分三部分挠他，為你介紹本書的大致內(nèi)容，首先我們就來談?wù)劥叟粒绾卧谂c孩子的相處中進行自我療愈和修復(fù)殖侵。在第二部分中，我們將沿著佩里的敘述镰烧，來看看如何給孩子營造一個正常與舒適的成長環(huán)境拢军。這個環(huán)境，其實和物質(zhì)條件關(guān)系不大怔鳖，而在于我們?nèi)绾卫斫獍莺⒆拥母惺苘园Γ⒓皶r做出正確的應(yīng)對。最后我們再來了解下结执，在教育中度陆，為什么說父母對孩子最好的教育，就是以身作則献幔，引導(dǎo)孩子對自己進行模仿坚芜。
在本書一開始，佩里就給讀者講了一件事：自己有一位心理培訓(xùn)師同事斜姥，叫泰伊，專業(yè)水平高，而且心地善良铸敏，即使按照最苛刻的標準來看缚忧，也應(yīng)該是一位十全十美的母親。但是泰伊有一天杈笔，就做出了一件讓自己都覺得不可思議的事情：她七歲的女兒艾米麗闪水，在公園里玩攀登架，對媽媽說自己卡住了蒙具，想讓媽媽把自己抱下來球榆。
然而，泰伊當(dāng)時心里卻涌起了一股無名火禁筏，認為女兒在無理取鬧持钉，于是對女兒大喊"馬上給我下來！"于是篱昔，委委屈屈的艾米麗費了好大勁每强，才自己爬了下來。之后州刽，她還想拉住泰伊的手求得母親的安慰空执，但泰伊的火氣還沒有消散，一把甩開了女兒穗椅。于是辨绊，艾米麗委屈地大哭起來。過了大概一周匹表，泰伊又帶著艾米麗去公園玩攀登架门坷，在一瞬間，泰伊找到了自己上一次無名發(fā)火的原因：原來桑孩，在自己的成長過程中拜鹤，泰伊的母親始終在對她進行過度的保護，因為害怕她遇到危險而限制泰伊的行
動流椒。從而讓泰伊感覺敏簿，在這種過度保護下，自己逐漸喪失了去探索新事物宣虾，自我發(fā)展的信心與能力惯裕。這種隱藏在內(nèi)心深處的負面情緒，突然在女兒被困攀登架绣硝，這樣一個似曾相識的育兒場景中被激發(fā)出來：它同時暴露的是泰伊對母親的憤怒，以及不想讓女兒也在類似環(huán)境中長大的強烈愿望鹉胖。于是够傍，泰伊及時向女兒道歉挠铲，并做出了解釋，一場不大不小的風(fēng)波拂苹，就此被消弭。
相信聽到這里瓢棒，不少為人父母的用戶，都會有同感：自己有時在對孩子發(fā)火時念颈，內(nèi)心就會發(fā)出呼喊"天哪嗅绰，我的父母也對我做過同樣的事，我怎么在不知不覺之間走上了他們的老路窘面。"
佩里告訴我們翠语，如果我們對孩子的言行突然產(chǎn)生某種強烈的負面情緒，比如憤怒财边、挫折感肌括、恐懼、厭惡等等的時候酣难，請把它當(dāng)作一個自己內(nèi)心發(fā)出的警報谍夭，不是在提醒我們孩子犯了錯誤需要矯正，而是提醒自己憨募，內(nèi)心的創(chuàng)傷記憶又被打開了紧索。
在我們之前解讀過的《你經(jīng)歷了什么》當(dāng)中提到過，如果我們遭遇的心理創(chuàng)傷發(fā)生在嬰兒時期菜谣，那么所帶來的損害會更嚴重珠漂，甚至變成伴隨終生的反常執(zhí)念和行為模式，只要外部環(huán)境中有一個與創(chuàng)傷記憶相關(guān)聯(lián)的元素出現(xiàn)尾膊，那種遭遇傷害時的恐懼感就會隨之而來媳危。
具體來說，我們對孩子言行的過度憤怒冈敛，是一種失調(diào)待笑，是我們的自我意識，為了努力恢復(fù)身心平衡抓谴，不惜采用的極端調(diào)節(jié)手段暮蹂。這時候寞缝，負責(zé)語言、思考仰泻、共情等高級功能的大腦皮層暫時宕機了第租，無法理解面前孩子的感受。所以佩里告訴我們我纪，對于自己這種因為創(chuàng)傷而引發(fā)的無名火，既不要錯誤地歸咎于孩子丐吓，也不要對自己過分自責(zé)浅悉，我們最應(yīng)該做的术健，是對它的根源進行追溯荞估、拆解勘伺，努力在自己的意識里建立全新的反應(yīng)路徑飞醉，從而讓這種傷害不要再隨著自己的行為失范缅帘，再傳導(dǎo)給孩子钦无，乃至我們的后代失暂。
為了建立全新的反應(yīng)路徑趣席，最重要的宣肚，是要建立與孩子的同理心按价，花一點時間思考下楼镐，自己在孩子同樣年齡的時候框产，做出類似舉動秉宿，是出于什么樣的情緒和感受描睦。那時候的父母做出了什么樣的反應(yīng)忱叭，而在內(nèi)心深處韵丑，我們又希望被父母怎樣對待埂息？佩里就在書中舉了一個案例千康，自己有個客戶奧斯卡拾弃，收養(yǎng)了一個一歲半的男孩豪椿，但是孩子吃飯的時候卻經(jīng)常把食物掉到地上搭盾，或者到處亂扔鸯隅，這讓奧斯卡非常惱火蝌以。于是咽筋，佩里就跟他說奸攻，如果他自己小時候做出這樣的舉動舞箍，會得到怎樣的待遇？奧斯卡老老實實地回答說略就，自己嚴苛的外祖父表牢，會用餐刀的刀柄敲自己的手指頭崔兴，然后讓自己離開房間敲茄。雖然這段童年經(jīng)歷非常難以啟齒堰燎，但奧斯卡在咨詢后秆剪，通過找到了自己出離憤怒的根源仅讽，對養(yǎng)子的耐心漸漸開始增長洁灵。
再比如处渣，讓很多家長感到憤怒和挫折的罐栈，是孩子無法停止的哭鬧。作者分析說琅翻，這種狀況方椎，很可能和我們自己嬰幼兒時期棠众，因為哭泣而遭遇父母強硬阻止闸拿，無法釋放負面情緒有直接聯(lián)系新荤。我們本能地拒絕喚起當(dāng)時的痛苦苛骨，所以也想讓孩子閉嘴痒芝。
講到這里吼野，可能有人會說，哎呀腰奋，不早說劣坊，我已經(jīng)犯過類似的錯誤了测蘑，那該怎么辦碳胳？作者佩里就說了挨约，親子關(guān)系中出現(xiàn)裂痕诫惭，是不可避免的馆衔，但最重要的是修復(fù)哈踱。
父母愿意主動和孩子修復(fù)關(guān)系，對孩子來說意義重大咽扇，因為他們無論是人格质欲、身體嘶伟、價值觀九昧，還是生活能力铸鹰，都尚未發(fā)展完全蹋笼，父母是他們安全感的主要來源圾笨。很多孩子都有一種恐懼擂达，那就是父母不再愛或者需要自己谍婉，就會產(chǎn)生一種"天塌了"的感覺穗熬。有些家長曾經(jīng)問佩里唤蔗，向孩子道歉妓柜，會不會過早損害自己在家庭中的權(quán)威感棍掐。面對這種質(zhì)疑作煌，佩里堅定地說："不會粟誓！孩子需要的是真實可信的父母鹰服，而不是十全十美悲酷。"如果我們假裝自己從來不會犯錯舔涎，不承認事情真正的原因亡嫌，那么孩子會開始質(zhì)疑自己的理解力，然后陷入認知失調(diào)于购。那些過分信賴父母的孩子肋僧，會開始無端自責(zé)嫌吠，用放大鏡審視自己的言行辫诅，試圖發(fā)現(xiàn)那些子虛烏
有的錯誤炕矮，從而形成"討好型人格"肤视。反過來邢滑，一些孩子可能已經(jīng)看出了端倪和破綻困后，而父母的拒不認錯锯仪，只會讓親子關(guān)系向著冷漠而疏離的方向發(fā)展庶喜，孩子甚至?xí)D(zhuǎn)而向外界尋求情感支撐與幫助久窟。在這個過程中斥扛，孩子遇到的一旦是心懷叵測的人，很可能會就此走上邪路楣黍。反過來說租漂，如果我們勇于承認自己的錯誤颊糜，并且主動去做正確的事情修復(fù)關(guān)系衬鱼，那么這個良好的習(xí)慣也會傳到孩子身上驾孔。作者佩里回憶說翠勉，有一次自己開車接送四歲的女兒時对碌，女兒的情緒非常不好朽们，但是在回家后骑脱，女兒在廚房吃了一塊蛋糕叁丧，然后對自己說"媽媽，對不起瞳筏，我剛在車上發(fā)脾氣了摊欠，因為我餓了凄硼，不過我現(xiàn)在好了摊沉。"這讓佩里感覺非常欣慰说墨，因為自己的女兒能夠主動反省自己的行為并且試圖修補母子關(guān)系
后姜贡，女兒在廚房吃了一塊蛋糕楼咳，然后對自己說"媽媽母怜，對不起，我剛在車上發(fā)脾氣了轨域，因為我餓了干发，不過我現(xiàn)在好了。"這讓佩里感覺非常欣慰搀暑，因為自己的女兒能夠主動反省自己的行為，并且試圖修補母子關(guān)系中的裂痕脉让。
所以溅潜，在孩子誕生粗仓，與你相伴的那一刻起借浊，我們的第一要領(lǐng)就是把我們自己經(jīng)歷中那些正面有益的經(jīng)歷，比如關(guān)愛曙蒸、耐心纽窟、努力傳承給孩子，同時努力把童年遭遇的負面經(jīng)歷與情緒封印起來坑赡。
這些負面經(jīng)歷和情緒，有時會以一種隱秘的形式出現(xiàn)棚愤，那就是我們的內(nèi)心獨白搓萧。大家想一想，是不是在自己的日常生活中宛畦，內(nèi)心深處或者腦海中都有一個聲音瘸洛，在評判我們的一舉一動？佩里告訴我們次和，如果這個內(nèi)心之聲反肋，發(fā)出的批評和質(zhì)疑，要遠遠多于自我肯定和贊許踏施，那我們就要特別注意了石蔗，不正常的自我批評不僅會影響我們自己棍厌，也會引導(dǎo)孩子的認知，偏離正確的軌道。
佩里在書中說丁恭，自己曾經(jīng)遇到一位名叫伊萊恩的咨詢者第献，是兩個孩子的媽媽利花。在咨詢中挠乳，伊萊恩發(fā)現(xiàn)，自己內(nèi)心深處那個總是在打退堂鼓韧涨，自我否定的聲音，其實是來自她的母親。母親對自己和伊萊恩都十分嚴苛，她對各種事的否定和打壓，成了伊萊恩童年記憶中不可磨滅的部分淡喜。于是币叹，成年后的伊萊恩驱富，也不可避免地遺傳了母親的性格。所以，在意識到這一點之后，伊萊恩就開始有意識地和這個內(nèi)心的聲音抗爭祸憋，
努力不讓這種負面情緒通過生活中的自我否定，傳承給自己的兩個孩子矮嫉。
在佩里的建議下，伊萊恩不再耗費寶貴的精力，去和這個內(nèi)心的聲音爭辯，而只是把它當(dāng)作一個"難以相處的同事"；它說什么凿滤，聽聽就算了篙贸，不要太當(dāng)真兔甘，同時勇敢鼓勵自己疑苔，走出舒適區(qū)，去做那些內(nèi)心的聲音禁止你做的嘗試。因為每成功一次掰茶，你就會發(fā)現(xiàn)，內(nèi)心對于自我的批評之聲贮配，出現(xiàn)的頻次就會減少税产，音量也會逐漸低微笤喳。
在這一部分的最后，佩里還告訴了我們一個在育兒中實現(xiàn)自我修復(fù)的小貼士嘉熊，非常有用瓮栗，那就是無論在評價自己或者孩子的時候辛孵，都不要簡單粗暴地使用"好"或者"壞"這樣的簡化標簽嗓蘑。對于我們自己而言，由于害怕變成所謂的"壞父母"闸天，我們就可能羞于承認自己犯下的錯誤，忽視孩子的情感需求。反過來說，經(jīng)常對孩子的言行做出標簽化的價值評估空猜，也無助于他們的成長或者進步，尤其是簡單粗暴的批評，更只會增加孩子的挫折感融击，讓親子關(guān)系變得疏遠筑公。
那么，正確的做法是什么呢尊浪？就是贊賞自己和孩子的努力匣屡，具體描述那種感受的細節(jié)。比如拇涤，孩子花了很多時間畫了一幅畫捣作，不合格的家長，會毫無表示鹅士，或者挑剔孩子券躁，簡單粗暴地說"畫得不像"；普通的父母掉盅，大概會泛泛地夸獎一句"畫得不錯"也拜，但是理想中的父母，會說："你為了畫這棟房子趾痘，花費了很多時間和心思慢哈，真了不起！這房子看起來好像在微笑永票，看到它卵贱，我的心情也好起來了！"佩里強調(diào)說侣集，
我們?nèi)绾慰创约杭悖绾螌⒆拥难孕凶龀龇磻?yīng)是親子關(guān)系的關(guān)鍵
后，女兒在廚房吃了一塊蛋糕世分，然后對自己說"媽媽编振，對不起，我剛在車上發(fā)脾氣了罚攀，因為我餓了党觅，不過我現(xiàn)在好了雌澄。"這讓佩里感覺非常欣慰，因為自己的女兒能夠主動反省自己的行為杯瞻，并且試圖修補母子關(guān)系中的裂痕镐牺。
所以，在孩子誕生魁莉，與你相伴的那一刻起睬涧，我們的第一要領(lǐng)就是把我們自己經(jīng)歷中那些正面有益的經(jīng)歷，比如關(guān)愛旗唁、耐心畦浓、努力傳承給孩子，同時努力把童年遭遇的負面經(jīng)歷與情緒封印起來检疫。
這些負面經(jīng)歷和情緒讶请，有時會以一種隱秘的形式出現(xiàn)，那就是我們的內(nèi)心獨白屎媳。大家想一想夺溢，是不是在自己的日常生活中，內(nèi)心深處或者腦海中都有一個聲音烛谊，在評判我們的一舉一動风响？佩里告訴我們，如果這個內(nèi)心之聲丹禀，發(fā)出的批評和質(zhì)疑状勤，要遠遠多于自我肯定和贊許，那我們就要特別注意了双泪，不正常的自我批評不僅會影響我們自己持搜，也會引導(dǎo)孩子的認知，偏離正確的軌道攒读。
佩里在書中說朵诫，自己曾經(jīng)遇到一位名叫伊萊恩的咨詢者辛友，是兩個孩子的媽媽薄扁。在咨詢中，伊萊恩發(fā)現(xiàn)废累，自己內(nèi)心深處那個總是在打退堂鼓邓梅，自我否定的聲音，其實是來自她的母親邑滨。母親對自己和伊萊恩都十分嚴苛日缨，她對各種事的否定和打壓，成了伊萊恩童年記憶中不可磨滅的部分掖看。于是匣距，成年后的伊萊恩面哥，也不可避免地遺傳了母親的性格。所以毅待，在意識到這一點之后尚卫，伊萊恩就開始有意識地和這個內(nèi)心的聲音抗爭，
努力不讓這種負面情緒通過生活中的自我否定尸红，傳承給自己的兩個孩子吱涉。
在佩里的建議下，伊萊恩不再耗費寶貴的精力外里，去和這個內(nèi)心的聲音爭辯怎爵，而只是把它當(dāng)作一個"難以相處的同事"；它說什么盅蝗，聽聽就算了鳖链，不要太當(dāng)真，同時勇敢鼓勵自己墩莫，走出舒適區(qū)撒轮，去做那些內(nèi)心的聲音禁止你做的嘗試。因為每成功一次贼穆，你就會發(fā)現(xiàn)题山，內(nèi)心對于自我的批評之聲，出現(xiàn)的頻次就會減少故痊，音量也會逐漸低微顶瞳。
在這一部分的最后，佩里還告訴了我們一個在育兒中實現(xiàn)自我修復(fù)的小貼士愕秫，非常有用慨菱，那就是無論在評價自己或者孩子的時候，都不要簡單粗暴地使用"好"或者"壞"這樣的簡化標簽戴甩。對于我們自己而言符喝，由于害怕變成所謂的"壞父母"，我們就可能羞于承認自己犯下的錯誤甜孤，忽視孩子的情感需求协饲。反過來說，經(jīng)常對孩子的言行做出標簽化的價值評估缴川，也無助于他們的成長或者進步茉稠，尤其是簡單粗暴的批評，更只會增加孩子的挫折感把夸，讓親子關(guān)系變得疏遠而线。
那么，正確的做法是什么呢？就是贊賞自己和孩子的努力膀篮，具體描述那種感受的細節(jié)嘹狞。比如，孩子花了很多時間畫了一幅畫誓竿，不合格的家長刁绒，會毫無表示，或者挑剔孩子烤黍，簡單粗暴地說"畫得不像"知市；普通的父母，大概會泛泛地夸獎一句"畫得不錯"速蕊，但是理想中的父母嫂丙，會說："你為了畫這棟房子，花費了很多時間和心思规哲，真了不起跟啤！這房子看起來好像在微笑，看到它唉锌，我的心情也好起來了隅肥！"佩里強調(diào)說，
我們?nèi)绾慰创约喊兰颍绾螌⒆拥难孕凶龀龇磻?yīng)是親子關(guān)系的關(guān)鍵
我們?nèi)绾慰创约盒确牛绾螌⒆拥难孕凶龀龇磻?yīng)，是親子關(guān)系的關(guān)鍵绿语。我們對孩子的反應(yīng)秃症，塑造了他們的人格品質(zhì)和性格。
好了吕粹，剛剛我們著重談的种柑，相當(dāng)于"父母如何做好內(nèi)省"。那么匹耕，接下來我們就來順著佩里的敘述聚请，看看身為父母，該如何對待孩子稳其，為孩子營造一個正確舒適的成長環(huán)境驶赏。
說到這里，很多中國父母都會有一個誤區(qū)欢际，那就是把"正確舒適的成長環(huán)境"母市，簡單歸結(jié)為一系列物質(zhì)條件和硬件，比如居住環(huán)境损趋、消費水平、教育選擇之類的。但是佩里告訴我們浑槽，這些其實都不重要蒋失，最核心的，是一種"家的感覺"桐玻。她在書中舉了一個例子篙挽，一位當(dāng)律師的朋友去探訪一個難民家庭，這個家庭的生活居住條件自然很不好镊靴，但是一個孩子卻跟他說"我們有家跋晨ā！只不過它暫時沒有地方固定下來而已偏竟。"通過這個簡單的故事煮落，佩里說，所謂正確舒適的成長環(huán)境踊谋，就是哪怕父母因為各種原因蝉仇，無法和孩子共度大多時間，或者物質(zhì)條件相對匱乏殖蚕，但孩子依然能夠和家長有一種親密而安全的相處模式轿衔。那么，如何營造這種理想的環(huán)境呢睦疫？佩里根據(jù)自己的研究和心理咨詢經(jīng)驗害驹，提出了兩條原則。
首先蛤育，是學(xué)會誠實地面對爭執(zhí)：所有的家庭都會爭吵裙秋，但重點是如何處理和化解沖突，不要讓分歧破壞家庭成員之間的關(guān)系缨伊。畢竟摘刑，沖突導(dǎo)致孩子的精神處于警戒狀態(tài)，威脅到他們的安全感刻坊，讓他們的精神狀態(tài)切換到某種緊急應(yīng)對狀態(tài)枷恕。
那么，作為家長谭胚，我們該怎么辦呢徐块？首先，是堅持講問題灾而，以及問題帶給自己的感受胡控，給自己定義，不攻擊對方旁趟。例如昼激，"你刷手機的時候，沒有回我的話，我感到很受傷"橙困，這就是一種講完問題瞧掺，再定義自己感受的良好溝通方法。反過來凡傅，如果直接來一句"你只顧著刷手機辟狈，都不理我"，就很容易激化矛盾夏跷，讓溝通偏離主題哼转。畢竟，
攻擊只能激發(fā)對方的防御本能槽华，無助于問題的解決壹蔓。
另外，我們在爭執(zhí)中硼莽，也要考慮對方的感受庶溶，不要貿(mào)然否定。另外懂鸵，要仔細想想偏螺，這場爭執(zhí)的背后，體現(xiàn)了自己和對方潛在的哪些未被滿足的需求匆光。以及要仔細區(qū)分套像，導(dǎo)致爭執(zhí)的怒火，到底是哪些以往的記憶帶給我們的創(chuàng)傷终息，還是眼前家人的言行直接帶來的夺巩。
我們得到聽書欄目，在之前還解讀過一本《如何正確地吵架》周崭。里面也有幾條關(guān)于親密愛人之間吵架的原則柳譬，包括保持坦白、承認事實续镇、始終相信對方是出于好意美澳，如果現(xiàn)狀不令人滿意，那么對方應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任最多只有半摸航，如果能在吵架中發(fā)現(xiàn)對方的潛在需求制跟，和自己性格中的
我們得到聽書欄目，在之前還解讀過一本《如何正確地吵架》酱虎。里面也有幾條關(guān)于親密愛人之間吵架的原則雨膨，包括保持坦白、承認事實读串、始終相信對方是出于好意聊记，如果現(xiàn)狀不令人滿意撒妈，那么對方應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任最多只有一半，如果能在吵架中發(fā)現(xiàn)對方的潛在需求甥雕，和自己性格中的缺陷踩身，那么這場吵架就是賦予建設(shè)性的溝通胀茵，等等社露。這些，也同樣適用于家庭成員琼娘，以及父母與孩子間發(fā)生爭執(zhí)的場景峭弟。
第二個原則，是包容理解孩子的感受脱拼，而不是僅僅著眼于"處理具體問題"瞒瘸。佩里在咨詢中發(fā)現(xiàn)，在童年時期熄浓，無法從親子關(guān)系中獲得來自父母的安撫情臭，是導(dǎo)致成年人罹患抑郁癥的主要原因之一。很多父母出于疏漏赌蔑，甚至是有意忽視了孩子的感受俯在，特別是負面感受。但是娃惯，孩子的感受在遭到否定后跷乐，并不會消失，而是郁結(jié)在他們的內(nèi)心深處趾浅，變成了持久的傷害愕提。比如，一個在沖突暴力不斷的家庭中長大的孩子皿哨，會誤以為暴力和控制浅侨，也是愛的一部分，會因為他人表現(xiàn)出一點親切的信號而產(chǎn)生嚴重的依賴感证膨。
佩里在書中舉了一個例子如输，有一對夫妻，安妮絲和約翰椎例，他們有一個十歲的兒子盧卡斯挨决。夫妻倆因為創(chuàng)業(yè)，忙得沒什么時間和孩子相處订歪，平時只能請人來照看盧卡斯脖祈。結(jié)果有一天，十歲的盧卡斯居然嘗試自殺刷晋。在咨詢中盖高，盧卡斯說慎陵，父母平時很少陪伴自己，還經(jīng)常聽到父母打電話安排別人照顧他喻奥，于是就讓他感覺自己是個累贅席纽，感受不到父母的愛，像皮球一樣被踢來踢去撞蚕。而自己在向父親傾訴時润梯，約翰的回答聽起來也很敷衍，諸如"爸爸給你買個新的游戲機"甥厦，或者"周六帶你去動物園"等等纺铭。
為了改變這種局面，約翰聽從了心理咨詢師的意見刀疙，每次盧卡斯在說自己難過時舶赔，就會問他，這到底是一種什么感覺谦秧，是什么讓他難過竟纳，然后開始傾聽，先不要著急去做什么具體的修復(fù)工作疚鲤。同時锥累，約翰暫停了手頭的工作，在家陪伴了兒子一個月石咬。在盧卡斯情緒恢復(fù)后揩悄，約翰安妮
絲也約定，至少有一個人鬼悠，必須在下午六點之前回家删性，以保證至少有兩個小時陪伴兒子。
所以焕窝，身為父母蹬挺，我們需要對孩子的感受，尤其是負面感受進行包容它掂，既不要無視巴帮，也不要反應(yīng)過度。孩子之所以認為家庭環(huán)境舒適而安全虐秋，就是因為榕茧，在這里，父母愿意傾聽他們的感受客给，并表現(xiàn)出理解用押、共情和支持。
佩里強調(diào)靶剑，對孩子感受的關(guān)注和回饋蜻拨，從孩子呱呱墜地的那一刻就要開始池充。哪怕孩子還沒有形成初步語言能力，他的手勢缎讼、表情收夸、哭喊和其他聲音都是他們試圖和父母交流的手段，而父母也應(yīng)該用各種方式血崭，包括各種擬聲詞卧惜、手勢和表情來和孩子互動。只要孩子得知自己的感受能夠換來父母穩(wěn)固的關(guān)注和回應(yīng)功氨，那么他們自然能夠從家庭環(huán)境中感受到愛和安全序苏，從而邁出建立健全人格的第一步手幢。
不僅如此捷凄，當(dāng)孩子的感受與我們成人的常識，或者記憶認知發(fā)生偏差或者矛盾時围来，也不要急于否定他們跺涤，因為他們的年齡和思維模式，讓他們想表達的情感监透，可能與語言并不相符桶错。比如孩子說"媽媽從不帶我們出去玩"的時候，他們并不是想否認父母曾經(jīng)帶自己出游這樣一個事實胀蛮，而是在表達"自己在家已經(jīng)待了很久院刁，感覺無聊，希望家長重視并有所行動粪狼。"
當(dāng)然退腥，包容并不意味著溺愛，無底線地向孩子退讓再榄，滿足他們提出的一切狡刘，哪怕是非分的要求。比如困鸥，一位名叫戴夫的父親嗅蔬，有一個四歲的女兒諾瓦。諾瓦有時非常任性疾就，如果發(fā)生讓她不滿的情況就會放聲大哭澜术，戴夫既不想陷入和女兒無休止的爭論，也不想無底線地縱容諾瓦猬腰。佩里就建議他鸟废，嘗試一下自己的溝通方法。
于是漆诽，有一天侮攀，戴夫開車時锣枝，諾瓦的表哥坐在了諾瓦平時習(xí)慣的座位上，導(dǎo)致諾瓦又開始故態(tài)復(fù)萌兰英，哭鬧起來撇叁。戴夫既沒有讓兩個孩子調(diào)換座位，也沒有呵斥孩子畦贸。戴夫的做法是陨闹，蹲下來，讓自己和女兒的視線平行薄坏，然后說趋厉，自己了解女兒的心情，知道女兒真的很想坐在自己習(xí)慣
的座位上胶坠，但是今天的情況只是一次例外君账。然后，戴夫再問女兒沈善，除了原來的座位乡数，她愿意坐在哪里？結(jié)果闻牡，諾瓦逐漸停止了哭泣净赴，坐進了兒童座椅，隨后在旅途中也開始和表哥以及戴夫愉快地聊天罩润，仿佛座位的事情根本不存在玖翅。
好了，說完了家長的自我修復(fù)與療愈割以，以及家庭環(huán)境的正確營造金度，接下來就要說到親子關(guān)系中的另一個重要問題，如何教導(dǎo)孩子言行得體拳球，為他們?nèi)蘸筮M入社會生活打下良好的基礎(chǔ)审姓。
在我們得到聽書的鎮(zhèn)館之寶里，有一本兒童教育類的名作《園丁與木匠》祝峻，里面就有一個非常重要的發(fā)現(xiàn)：孩子魔吐，天生就很難接受那種被動的、來自他人灌輸?shù)男畔⒗痴遥菚鲃尤ビ^察酬姆、模仿、理解成年人的言行奥溺。從某種程度上辞色，孩子可能比父母本人還理解他們。所以說浮定，
父母要想讓孩子正確成長相满、行為得體层亿，那種一本正經(jīng)的灌輸和說教是效果不大的，你要想讓孩子成為什么樣的人立美，你就必須在孩子面前匿又，展示出符合你期望模板的行為。
我們都希望自己的孩子在人前舉止得體建蹄，但佩里說碌更，如果仔細拆解，這些行為的背后洞慎，其實包含了四種重要的能力痛单，他們分別是：抗挫折能力、靈活應(yīng)變的能力劲腿、解決問題的能力旭绒，以及能夠與他人共情的能力。一些模仿能力強谆棱、家庭環(huán)境穩(wěn)定的孩子快压，能夠在模仿中輕松學(xué)會這四項能力。
佩里在書中舉例說垃瞧，如果你希望孩子們能夠從小分擔(dān)家務(wù)，養(yǎng)成生活井井有條的好習(xí)慣坪郭，那么理想方式并不是以零花錢獎金來刺激或者賄賂孩子个从，而是應(yīng)該在自己勤于家務(wù)的同時，首先激發(fā)孩子的游戲與模仿天性歪沃，在他們喜愛的過家家游戲中加入家務(wù)工作的環(huán)節(jié)嗦锐。這樣，他們之所以愿意參與家務(wù)沪曙，并不是因為單純的物質(zhì)回饋奕污，而是他們在投入一項讓自己感到成就感的工作，提升他們對于家庭的歸屬感液走，更是在幫助與他們有親密聯(lián)結(jié)關(guān)系的父母碳默。
佩里在書中舉例說，如果你希望孩子們能夠從小分擔(dān)家務(wù)缘眶，養(yǎng)成生活井井有條的好習(xí)慣嘱根，那么理想方式并不是以零花錢獎金來刺激或者賄賂孩子，而是應(yīng)該在自己勤于家務(wù)的同時巷懈，首先激發(fā)孩子的游戲與模仿天性该抒，在他們喜愛的過家家游戲中加入家務(wù)工作的環(huán)節(jié)。這樣顶燕，他們之所以愿意參與家務(wù)凑保，并不是因為單純的物質(zhì)回饋冈爹，而是他們在投入一項讓自己感到成就感的工作，提升他們對于家庭的歸屬感欧引，更是在幫助與他們有親密聯(lián)結(jié)關(guān)系的父母犯助。
當(dāng)然啦，很多孩子的行為模仿與習(xí)得维咸，就不那么一帆風(fēng)順剂买，但我們并不應(yīng)該急于批評孩子，而是應(yīng)該利用我們的同理心癌蓖，來分析他們行為背后的需求瞬哼。很多父母對于孩子行為的規(guī)訓(xùn)過嚴，比如孩子行為失禮或者錯誤租副，就對其加以懲罰坐慰，從而只讓孩子感覺自己的獨立意志被忽視，從而帶來了羞辱感和憤怒用僧，但反過來說结胀，太過寬松又會讓孩子放任自流，失去了目標感责循，無法建立必要的自我約束糟港。
那么到底該怎么辦呢？佩里提出的解決方案是院仿，合作式管教秸抚。具體來說就是，首先在以身作則的前提下歹垫，給孩子定出一個目標剥汤，比如，家里保持整潔是必要的排惨，父母一直在持續(xù)努力吭敢，讓大家的生活方便舒適，但你的房間最近有點亂暮芭，我們希望你自己打掃一下鹿驼。
第二步，就是如果孩子表現(xiàn)遲疑和抗拒谴麦，一起尋找孩子背后的感受蠢沿，然后表現(xiàn)出對孩子感受的理解與包容。比如匾效，孩子會不會是認為整潔衛(wèi)生和舒適沒什么關(guān)系舷蟀？還是因為被迫打掃房間，就降低了自己對于這片小天地的主導(dǎo)權(quán)？還是因為野宜，房間的凌亂是朋友或者兄弟姐妹在游戲時放飛自我導(dǎo)致的扫步，從而讓孩子覺得為別人收拾爛攤子不公平？接下來匈子，是和孩子平等地坐下來商討河胎，整理房間確實聽起來是個頭疼艱巨的任務(wù)，通過頭腦風(fēng)暴虎敦，如何把它的難度降低肿仑，加入樂趣和挑戰(zhàn)匾乓？最后一步，就是堅持下去，把它變成孩子的固定行為模式党巾。
好了禽拔，這本《真希望我父母讀過這本書》的主要內(nèi)容埠帕，到這里基本就為你介紹完了拔恰。雖然父母對孩子的愛，是世界上唯一無條件的愛闹获，但并非所有的父母都能和孩子建立良性健康的親子關(guān)系期犬，很多家庭內(nèi)的親子關(guān)系都充滿了有意無意造成的錯誤，給孩子的一生留下負面的影響避诽。作者佩里結(jié)合了自己多年心理咨詢的案例經(jīng)驗龟虎，以構(gòu)建理想的親子關(guān)系為出發(fā)點，講述了
育兒中的三個重要問題：如何在與孩子的相處中進行自我療愈和修復(fù)茎用，如何為孩子建立一個正常舒適的生長環(huán)境遣总，以及如何通過言傳身教和平
等交流，讓孩子言行得體轨功。
在本書后記中，佩里把解決這三個問題的具體方案濃縮成了10件具體的事項容达，并告訴我們古涧，育兒確實是一項艱巨、漫長而煩瑣的宏偉工程花盐，
育兒中的三個重要問題：如何在與孩子的相處中進行自我療愈和修復(fù)羡滑，如何為孩子建立一個正常舒適的生長環(huán)境，以及如何通過言傳身教和平
等交流算芯，讓孩子言行得體柒昏。
在本書后記中，佩里把解決這三個問題的具體方案濃縮成了10件具體的事項熙揍，并告訴我們职祷，育兒確實是一項艱巨、漫長而煩瑣的宏偉工程，但如果我們完成這10件事項有梆，那么我們就會輕松許多是尖，并且能感到自身的成長與完滿，比如：
了解你的童年障礙泥耀，理解這些障礙如何阻礙你建立更優(yōu)質(zhì)的親子關(guān)系饺汹。出了問題，要用孩子的角度和自己的角度交替來觀察復(fù)盤痰催。
在親子關(guān)系中不存在輸贏問題兜辞，你和孩子不是零和博弈，合作才是王道夸溶。
幫孩子找到表達真實感受的方法逸吵。
不要著急告訴孩子什么是該做的，讓他自己通過頭腦風(fēng)暴找出解決方案蜘醋。
承認自己的錯誤胁塞，努力改變，及時修復(fù)你和孩子的關(guān)系压语。
在這三個問題的解決原則和方案中啸罢，都貫穿著佩里自己的一條金線思維：孩子不是有待處理的麻煩，也不是需要精益求精的項目胎食，孩子是需要被理解和支持的個體扰才。在孩子身上的投入，不僅會使他們以后成為更優(yōu)秀的人厕怜，也會使你自己變得更好衩匣。
出現(xiàn)問題時，不要把焦點只放在孩子身上粥航，仔細觀察我們自身和與孩子的關(guān)系琅捏，看看兩者之間發(fā)生了什么，這递雀，往往才是我們尋找答案的地方柄延。
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撰稿：朱步?jīng)_轉(zhuǎn)述：徐惟杰腦圖：劉艷導(dǎo)圖工坊
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