那些家長里短
家長里短,是結(jié)婚后閨蜜間的談資店雅,曬一曬誰的家婆咋咋政基,誰的老公是媽寶……
聽過老友的那些:她大著肚子要做全家家務(wù)(三層樓),坐月子時因不做家務(wù)而被家婆投訴到娘家……老公呢闹啦?說什么了沮明?做什么了?好友沒有討論這部分窍奋。
聽過同事的那些:家婆對她說家里燈管壞了荐健,她回答我等會兒去買新的讓老公換。家婆就急了琳袄,我兒子怎么會換呢江场,他從來沒做過這事。言下之意就是讓媳婦自己換挚歧。
你不做扛稽,誰做
家里活兒,似乎約定俗成了滑负,家婆在张、老公都會說“你不做,誰做”矮慕。
- 他怎么會呢帮匾?
- 他做不好的。
- 他不想做我才不求他痴鳄。
- 他要我做的瘟斜,我還能怎樣?
- 誰叫我愛他,我就要代替他做這些螺句。
- 女人應(yīng)該多顧家虽惭。
- 男人就是這樣的。
- 奇葩家婆要求我蛇尚。
- 老人家都不體諒我芽唇。
“事情擺在那里,你不做取劫,誰做呢匆笤?”于是,家里分工很明確谱邪,事無大小幾乎都是妻子承擔(dān)炮捧。丈夫應(yīng)分的家務(wù)活、育兒活惦银,妻子也包攬了咆课。
我不做,誰做
別人說“你不做璧函,誰做呢傀蚌?”基显,其實(shí)還好蘸吓,最怕的是自己說“我不做,誰做”撩幽。
剛剛結(jié)婚那會兒库继,我們夫妻住在工作單位附近,離家甚遠(yuǎn)窜醉,倒也過了一段分擔(dān)家務(wù)活兒的時光宪萄。小孩出生后我們回到家里住,老人家?guī)兔迌赫ザ瑁瞎突貜?fù)到兒子的狀態(tài)拜英,等著吃,想著玩琅催,叫不醒居凶。
- 永遠(yuǎn)記得他看到寶寶一哭就叫他媽媽抱。
- 永遠(yuǎn)記得他一周三晚跑出去打球藤抡、應(yīng)酬侠碧。
- 永遠(yuǎn)記得無數(shù)個晚上,七八點(diǎn)寶寶鬧睡的時候缠黍,我獨(dú)自崩潰弄兜。
- 永遠(yuǎn)記得老公雷打不動地睡覺,我忍著剖腹產(chǎn)的傷痛為孩子洗屁股,換尿片替饿,喂奶语泽,哄睡。
那一兩年的時光视卢,我總在想“我不做湿弦,誰做”,逮著誰就跟誰抱怨老公腾夯、抱怨家婆……
奴役自己的颊埃,是他人嗎?
好友寫了一篇公眾號文章討論“欲言又止”蝶俱,我想到言外之意班利,更想到為什么自己不先表達(dá),非要別人猜榨呆。
“你沒有說的習(xí)慣罗标,別人不可能堅持一直猜的』撸”
那些感覺被奴役的時光闯割,我能跟誰誰誰說,就是沒有跟老公和家婆攤開來談竿拆。
“你想要什么不說清楚宙拉,做錯了又生氣。 ”
戀愛時雙方都會盡力猜測對方所求丙笋,努力滿足谢澈,婚后大家都厭倦了。我以為你懂御板,我認(rèn)為你應(yīng)該懂锥忿。
嚴(yán)重的界限不清,我承擔(dān)不起了怠肋,卻又不懂把這份責(zé)任交出去敬鬓,也不懂表達(dá)自己的情緒。
我生氣不說笙各,我委屈不說钉答,所有的感覺與想法,爛在心里酪惭。奴役自己的真的是別人嗎希痴?
奴役自己的不是別人,而是自己的觀念春感。
我自以為的砌创,正讓我包攬了老公的責(zé)任虏缸,讓他安然做了小孩。
孩子大了嫩实,我開始放手刽辙,老公在大量實(shí)踐中逐漸形成一點(diǎn)點(diǎn)育兒技能,能帶孩子去遛遛甲献、吃飯宰缤、找小朋友串門等等,也常常他自己打機(jī)讓孩子坐在旁邊自顧自玩時候……
每人都是獨(dú)立靈魂晃洒,都應(yīng)承擔(dān)各自的責(zé)任慨灭、情緒和行為后果,一旦別人代勞了球及,久而久之就失去承擔(dān)的能力氧骤。一旦代勞了別人的,吃力不討好吃引,還把關(guān)系推向地獄筹陵,你不做時,別人會責(zé)怪你不做“應(yīng)分事”镊尺,你也會心存愧疚又極度委屈朦佩。
決定關(guān)系的不是孩子,不是老人庐氮,而是彼此溝通的意愿语稠。
近兩年,P.E.T 父母效能和非暴力溝通影響我很深旭愧,幾乎是重構(gòu)了我的溝通理念颅筋,很理性的語言模式,還做不到输枯,卻時刻督促我覺察自我和他人的需求,督促我恰當(dāng)表達(dá)自己和理解他人占贫。
這篇原文發(fā)在公眾號——我用“心理”看世界(2016-03-21)桃熄。昨晚喜閱讀家長讀書會,想起這篇文章型奥,今早修改一通瞳收。
昨晚一位媽媽分享,自己常常跟孩子發(fā)脾氣厢汹,于是打印了“親生的 親生的”貼在家里警示自己螟深。我想,“親生的”也很難按捺怒氣烫葬,該換成“四要素”吧界弧,溝通中默念四要素凡蜻,翻譯別人的話語,看透別人的需求垢箕,同時也完整表達(dá)自己划栓。
非暴力溝通四個要素:1.觀察 2. 感受 3.需要 4.請求。
奴役自己的不是別人說了什么条获,而是自己認(rèn)為別人說了什么忠荞。
我聽到的,是別人想說的嗎帅掘?
我說的委煤,是我想說的嗎?