現(xiàn)在的我芦圾，真的好累蛾派，有很多事放在心中卻說(shuō)不出來(lái)，就算累到一個(gè)人哭泣个少，也是微笑著面對(duì)洪乍，我不知道為什么我現(xiàn)在變了，變得任性而倔強(qiáng)夜焦，沉默而隱忍壳澳。有些事不說(shuō)不代表我不知道，或許現(xiàn)在的我太 過(guò)于堅(jiān)強(qiáng)糊探，沒(méi)人看出我的憂傷钾埂。為什么我做什么事都是最糟糕的？為什么沉默總是給我?guī)?lái)傷害科平？不是說(shuō)沉默并不是無(wú)話可說(shuō)褥紫，而是避免傷害的一種方式嗎？再沉默的人瞪慧，也抵不過(guò)流言蜚語(yǔ)髓考，再堅(jiān)強(qiáng)的人，也要敗給殘酷的現(xiàn)實(shí)弃酌。如果可以逃氨菇，我情愿逃離這個(gè)虛偽的世界儡炼，這樣我可以大聲喊，喊出我的憂傷查蓉，大聲哭乌询，哭走我的痛苦。我一定要堅(jiān)強(qiáng) 面對(duì)現(xiàn)實(shí)我真的累了豌研，好想痛快的哭一場(chǎng)妹田，好想逃離這個(gè)現(xiàn)實(shí)而虛偽的世界【楣玻可能是我偽裝的太過(guò)于堅(jiān)強(qiáng)鬼佣，沒(méi)有人能看出我的憂傷，真的累了
現(xiàn)在 真的很討厭這樣的自己霜浴，為什么要如此脆弱晶衷。已經(jīng)很努力在學(xué)習(xí)堅(jiān)強(qiáng)了，但還是會(huì)被懦弱打敗…真的好累…
明明很難過(guò)阴孟，卻可以嘻哈的裝得那么快樂(lè)晌纫，為什么要這樣，明明很想有人來(lái)安慰一下温眉，卻就是愛(ài)懲強(qiáng)缸匪，很怕被看穿自己盡然這么的懦弱，堅(jiān)強(qiáng)……需要多少次的努力才行…
面對(duì)這樣的自己类溢，都不知道該怎樣去訴說(shuō)那可笑的未來(lái)凌蔬，未來(lái)對(duì)我來(lái)說(shuō)就是一個(gè)奢侈的夢(mèng)，只可能是夢(mèng)闯冷，當(dāng)夢(mèng)醒的時(shí)候或許就不會(huì)在有希望了砂心，現(xiàn)在真不敢有任何期許了，因?yàn)槲乙膊恢涝撚迷鯓拥睦碛扇テ诖沁b不可及的夢(mèng)
只剩下可笑的等待…
對(duì) 可笑的等待蛇耀， 沒(méi)關(guān)系辩诞，因?yàn)橹辽龠€有夢(mèng)還有希望，沒(méi)有絕望
每個(gè)人都會(huì)有 低落的時(shí)候纺涤，這樣的低潮期也不會(huì)很長(zhǎng)译暂，快樂(lè)是每個(gè)人所追求的不是嗎？所以誰(shuí)也不想讓低落的情緒占大多時(shí)間
就算哭泣撩炊，哭過(guò)后就好多了外永，就算脆弱的一面被看到，也沒(méi)關(guān)系拧咳，抬起頭伯顶，依然微笑，沒(méi)有誰(shuí)是鐵打的心，誰(shuí)都有脆弱的時(shí)候祭衩，真的難過(guò)了那就大哭一抄沒(méi)什么大不了
堅(jiān)強(qiáng)是鍛煉出來(lái)的灶体，脆弱只是暫時(shí)的，感覺(jué)每次哭泣就會(huì)覺(jué)得自己很沒(méi)用掐暮，為什么不能堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)蝎抽，這很正常，每一次劃落的淚水學(xué)會(huì)的不只有堅(jiān)強(qiáng)路克，還有很多我們不曾發(fā)覺(jué)的東西织中，這些青澀的淚水會(huì)是我們以后成長(zhǎng)的動(dòng)力，青春的見(jiàn)證…
有時(shí)候的選擇性逃避并不是不想面對(duì)衷戈，只是需要一些時(shí)間來(lái)整理思緒。
在這懵懂的年紀(jì)层坠，該學(xué)習(xí)的東西還很多殖妇，未來(lái)的路還很長(zhǎng)，總會(huì)有些心酸的過(guò)往破花，但會(huì)成為以后刻骨的回憶谦趣。
每天都在忙忙碌碌，上班座每、下班前鹅、吃飯、睡覺(jué)峭梳，感覺(jué)這樣的生活毫無(wú)意義 最可悲的是舰绘，就算再?zèng)]有意義，生活還是得繼續(xù)
每次想努力拼搏一次的時(shí)候葱椭，換來(lái)的總是一次次的失望
我想說(shuō)捂寿，不是我不夠努力 是這現(xiàn)實(shí)，不管我怎么努力孵运，總是把我打回原形秦陋。每次靜靜一個(gè)人的時(shí)候，就會(huì)想好多好多的事情 我也不想自己不該想到的事情治笨。把現(xiàn)實(shí)看的太透徹驳概，就會(huì)覺(jué)得，人生一點(diǎn)意思也沒(méi)有旷赖。我希望自己可以傻傻地活著顺又，也許只有那樣，才會(huì)讓自己過(guò)的幸福一點(diǎn)杠愧。
或許是因?yàn)樘e了吧待榔，時(shí)間多了，想的就多了，就越會(huì)發(fā)現(xiàn)锐锣，自己又一次沒(méi)有了方向腌闯，沒(méi)有了目標(biāo)。我不知道雕憔，誰(shuí)是真正在乎我的姿骏，誰(shuí)是真正為我好的，誰(shuí)是真正值得我相信的斤彼。我不懂分瘦，為什么現(xiàn)實(shí)社會(huì)要如此的虛假，讓人感覺(jué)琉苇，活著好累嘲玫、我有所顧忌，可還是傷害了那些曾經(jīng)不管是因?yàn)槭裁丛蚨紝?duì)自己好過(guò)的人并扇，每次有所決擇去团，我就特別彷惶，特別無(wú)助穷蛹，我希望有那么一個(gè)人土陪，可以為我指一條方向。我希望有那么一個(gè)人肴熏，總是會(huì)告訴我鬼雀，不管你選擇了什么，我都會(huì)支持你蛙吏。我希望有那么一個(gè)人源哩，在我難過(guò)的時(shí)候，不管是以什么理由出刷，始終都能陪在我身邊璧疗。可是我知道馁龟，在現(xiàn)實(shí)面前崩侠，我的想法變的多么愚蠢好笑，那些應(yīng)該樹(shù)立成我的理想坷檩，一個(gè)只可以永遠(yuǎn)放在心底的理想却音。
突然覺(jué)得有可能是自己真的還太小，對(duì)待很多事情矢炼，真的是不懂吧系瓢。我不知道如何去尊重別人，如何去包容別人句灌，如何去體諒別人夷陋，如何去跟別人相處欠拾，我的性格，不管誰(shuí)都會(huì)受不了骗绕。
我一直想像自己是多么的出眾藐窄，多么的優(yōu)秀，多么的了不起酬土，可是只有自己明白荆忍，原來(lái)我什么都不是。盡管這樣撤缴，我還是不屑向任何人低頭刹枉，我還是要自己驕傲的活下去。就算沒(méi)有了所有人屈呕，我還有我自己微宝，我還可以為我自己，好好地活著堅(jiān)強(qiáng)地走下去……
我迷茫了虎眨，我不知道自己到底是怎么了 越來(lái)越現(xiàn)實(shí)了芥吟，真的害怕某一天，我變得不像我了 曾經(jīng)的自己幼稚专甩、天真、單純 總是幻想著美好的生活在等著我 那時(shí)的我钉稍，是多么的簡(jiǎn)單 現(xiàn)在涤躲，卻在一步一步的走向殘酷的現(xiàn)實(shí) 我多想自己還是那個(gè)無(wú)憂無(wú)慮的我 也不想為了生存而變得那么累 曾經(jīng)想象中的生活是那么的簡(jiǎn)單 現(xiàn)在卻覺(jué)得現(xiàn)實(shí)的生活是如此的復(fù)雜 不知道自己該在乎的是什么 為什么，明明自己努力想要珍惜的東西 總是離自己那么的遙遠(yuǎn) 我到底該怎么辦 或許真的沒(méi)必要為了那虛無(wú)的東西贡未，去付出太多 可是种樱，我知道我做不到！在這個(gè)弱肉強(qiáng)食的社會(huì)里 適者生存 我必須努力 我沒(méi)必要在乎你們的想法 !
