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十一月的第一天,距離上次寫文章已經(jīng)很久了幅垮,這件我本來喜歡的事情腰池,我竟然沒有做下去。
有人說:堅持永遠是一件困難的事忙芒,如果它違背了你的意愿示弓,你做這件事是痛苦的,那么你永遠不會一直做下去呵萨。
沒錯奏属,這就是我最近的狀態(tài),一直在逼迫自己堅持背單詞潮峦,堅持看書拍皮,堅持不去吃蛋糕,堅持鍛煉跑杭,堅持對人溫和友善铆帽,堅持不矯情。
最近的我德谅,變的很喪爹橱,說不夠自律也好,沒有狠心逼自己也好窄做,找了一個借口放縱自己也好愧驱,現(xiàn)在的我非常不好。
因為考研的壓力椭盏,因為還沒走出失戀的陰影组砚,不管是什么原因,恍恍惚惚的過著每天每天掏颊,瘋狂的吃零食糟红,瘋狂的吃蛋糕。其實我想試試喝酒乌叶,可我不敢盆偿,我沒那個勇氣,我不想用酒精麻痹自己准浴,我承認(rèn)我很慫事扭。
騎著車子在馬路上狂奔,憋著一群眼淚乐横,想大聲喊出來求橄,想找個方式發(fā)泄今野,可我不敢,我沒有足夠的勇氣去做一些超過我認(rèn)知的事情罐农。我只能用疲憊不堪的身體瘋狂的蹬著小黃車腥泥,騎到大腿抽筋,然后停下來坐在路邊埋頭痛哭啃匿。
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我真的是一個很容易受別人影響的人蛔外。
別人失戀了,我就矯情的也想去找前男友聊兩句溯乒,在這之前夹厌,我曾無數(shù)次的告訴自己,變的更好裆悄,等他后悔矛纹,驕傲的告訴他,我不再愛了光稼,我很灑脫或南。
我想讓別人喜歡我,可我很任性艾君,明明是自己應(yīng)該解決的事采够,總想著通過別人的幫助來解決,最后不僅別人的幫助沒有用冰垄,還有些自暴自棄蹬癌,對著桌子亂發(fā)脾氣。
我想讓好朋友懂得我在想什么虹茶,可其他人不是自己逝薪,怎么能感同身受呢?人最失敗的就是對別人要求過高對自己要求過低蝴罪。
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我每天都在運動董济,并且我稱自己為不動會死星人,可我管不住自己的嘴要门,運動完就去買很多蛋糕和面包虏肾,我喜歡它們么?我不知道暂衡,一開始我是喜歡的询微,可吃多了就不喜歡了,可我依然會選擇把它們吃完狂巢。
我給自己的負(fù)面影響是我有暴食癥,即使我健身也沒有練出馬甲線书聚,因為我沒有足夠的耐心唧领,我沒有足夠的自律藻雌,看著運動達人們的動態(tài)里,千篇一律的在談?wù)摰亩际峭瑯拥牡览碚陡觯儆蜕冫}低糖的飲食加上自律的心態(tài)加上適量的運動即可得到完美的身材胯杭。
道理我都懂,可我做不到受啥。也許你會說做个,這有什么難的?可當(dāng)我對抗內(nèi)心的欲望時滚局,欲望會吞噬我居暖,魔鬼戰(zhàn)勝了天使,一次又一次的失敗讓我心力交瘁藤肢,自暴自棄便成為了最容易的行動方式太闺。
我在日記本里記錄下自己五味雜陳的心情,我告訴自己明天不要這樣了嘁圈,這樣不好省骂,很明顯,這樣的勸誡根本沒用最住。給自己找了很多轉(zhuǎn)移注意力的方式钞澳,可是轉(zhuǎn)移之后還是會轉(zhuǎn)移回來。繼續(xù)惡性循環(huán)涨缚。
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我感覺我現(xiàn)在無可救藥略贮,我竟然會用我的未來陪葬我的墮落,這種對自己及其不負(fù)責(zé)任的行為仗岖,我很麻木逃延,很痛心,我有病轧拄,但我不知道怎么治療揽祥。
我想成為一個身材凹凸有致的女生,而不是抱著零食摸著游泳圈滿臉痘痘的女生檩电。我想成為一個渾身散發(fā)著正能量的姑娘拄丰,雷厲風(fēng)行,而不是優(yōu)柔寡斷俐末,容易動情的姑娘料按。
我一次次的告訴自己改變,卻又一次次的失敗卓箫。默默的看著那些成功的人载矿,她們的故事勵志又值得羨慕,而我打開一包餅干烹卒,用它來掩蓋我的失落闷盔。是我對自己不夠狠么弯洗?是我過得太舒適了么?
我想直面自己的內(nèi)心逢勾,同它和解牡整,而不是跟它對抗,兩敗俱傷溺拱。