江南的梅雨天氣很粘茎芋，很膩颅眶。讓你時不時的會感覺呼吸有點換不過來，手觸摸的地方都是潮濕而黏糊败徊。
就算天晴，熱烈的陽光也曬不掉這樣的氣味掏缎，雨下的更是矯情皱蹦，忽而大雨忽而停止，淅淅瀝瀝的像個調(diào)皮的孩子眷蜈。
這個夏天我非常的失落沪哺，走在街上無力前行，看不到希望也就沒有了希望酌儒。
媽媽過世三個月辜妓，我有時候還是會猛然的提醒自己該給媽媽打個電話了，然后在驚覺那個電話永遠只是一個存在手機里的一串數(shù)字忌怎。
于是我就會無數(shù)遍的回憶電話那端的聲音籍滴，回憶里我對著她說的那些勵志的故事，還有我不耐煩的讓她要勇敢榴啸，不要那么脆弱孽惰。
其實對于媽媽，我一直覺得跟她之間很遙遠鸥印，她永遠高高在上咄咄逼人勋功，動不動就發(fā)脾氣，動不動就找茬库说。
也就只有老爸才會幾十年如一日的陪伴狂鞋，媽媽發(fā)脾氣他就在旁邊呵呵的笑，又無所適從的不知道說什么潜的。
記憶里她很少笑骚揍，或許生活帶給她很多的苦難和不甘，我能感受到的就是做她眼里的乖孩子啰挪，做錯事回家一看她的臉色就會心虛的自動趴在長凳上疏咐，接受懲罰。
她最狠的一招就是不說話脐供，直接把屁股上的肉擰成一片淤青浑塞。
小時候我很少哭，就算是無數(shù)次的懲罰政己。
中考的時候缺了5分酌壕，老師找上門勸我重讀掏愁，媽媽說機會只有一次，哪來那么多的重來卵牍。
再后來我就開始自己找工作養(yǎng)活自己果港，偶爾收到的情書總是在她拆開看過之后才給我，還時不時裝作很明主的分析幾句糊昙，很多次的愛情萌芽都被她的眼神所扼殺辛掠。
而我卻不知所蹤。
就像很多中國式的父母一樣释牺，她倔強萝衩，疏離，但依然不可或缺的融入在我的生命里没咙，我的身上有她的影子猩谊。
就算我表明看上去溫柔可人，彬彬有禮祭刚，骨子里卻是桀驁不馴牌捷，敏感神經(jīng)質(zhì)，甚至帶點竭嘶底里的狂妄涡驮。
親情血溶于水暗甥，就算相互討厭，或者不喜歡捉捅，這個人依舊會清晰的活在你的世界里淋袖，甚至你的呼吸。
而當生命離去的時候锯梁，卻是那么的撕心裂肺即碗。她走了，沒有給我留下一句話陌凳，但我看到她對我笑了剥懒。
再也沒有這么一個人聽我嘮叨生活的不容易，聽我炫耀那些小小的幸福合敦，還有那些不明白的道理初橘。
終于明白沒有什么能感同身受，有的都只剩下自己的心充岛。沒有人能真正代替你的心保檐，那些安慰的話語變得很蒼白。
當我躺在病床上的時候崔梗，我開始變得寬容夜只，原諒那些曾經(jīng)你眼里的不真誠，不尊重蒜魄，不理解扔亥。
每天穿過人頭攢動的街頭场躯，穿行在擁擠的人群，我完全被淹沒了旅挤，渺小的連自己都感受不到自己踢关，我就像個飄忽的影子，在塵世的光影里不斷的被推著前行粘茄。
不需要行走签舞。很多次都對自己說：加油。仿佛這樣就真的可以努力的生活柒瓣，其實我只是坐在那里儒搭，默默的咬著牙，有時候你再努力都是沒有用的嘹朗。
所有的壓力就像是一座座山师妙，壓得喘不過氣诵肛。常常對著天空發(fā)呆屹培，想著想著就流淚。
小時候漫天的星空是我童年最好的時光怔檩，還有裝在瓶子里忽閃忽閃的螢火蟲褪秀，放進蚊帳里就像是黑夜里的一束光。
那個夏天薛训，夢很溫暖
微信搜一搜影子酒館就能找到我了
