1.

我重生了。

竟沒想到我還會(huì)重生。

若是知道的話……我垂頭喪氣地走在大街上绩脆，如今的這副肉體又是誰的我不了解掰茶，我瞧了瞧路邊櫥窗玻璃中映照的“我自己”暇藏，這副皮囊竟與我本人俊美的面容差之千里，不免有些嫌棄濒蒋。

我瞧了瞧城市的最高處——那座二戰(zhàn)時(shí)期德軍入侵本地時(shí)建的西式鐘表建筑盐碱。如今它已完全是我們本市的著名坐標(biāo)，上面顯示21點(diǎn)23分沪伙。

等等瓮顽！21點(diǎn)23分！鐘表上面并不顯示日期围橡，可我瞧見頭頂上越下越重的雪暖混，頓時(shí)疑惑現(xiàn)在距剛才那件事的發(fā)生，不過才過了2分鐘而已翁授。

是我特地選了個(gè)大雪天拣播。

可我現(xiàn)在分明在這座城市的另一端晾咪。要走回去需要至少半個(gè)小時(shí)。

算了贮配，就走回去吧谍倦。我悲愴地心想。

我抬步向前走去泪勒，但沒走幾步昼蛀，便聽見了吵吵嚷嚷的嗩吶聲——真晦氣，一抬臉便瞧見了死人棺材圆存。是一行送殯的隊(duì)伍曹洽，一群人沿著街邊哭嚎著，將黃褐色的紙錢潑灑到下著雪的半空辽剧。

什么晦氣不晦氣送淆，我自己不也是死人么？我嘲諷自己怕轿。

想到這點(diǎn)偷崩。

現(xiàn)在的“我”又怎樣了呢？

我不免聯(lián)想到城市那端的“我自己”撞羽，抿了抿嘴唇阐斜，唇片有些干涸。

我伸出一點(diǎn)舌頭诀紊，嘗到一片完整又冰涼的六角形雪花谒出。

我揣著兜在路上走著，這座城市不大邻奠，我很快走到了一塊熟悉的地方笤喳。

我抬頭，望向街邊的酒吧碌宴。

這家叫做“靜”的酒吧杀狡，是我們兩個(gè)常來的地方。

起初還是她帶我來的贰镣，逃課也是她帶我逃的呜象，一開始也是她追我的。

這一切的一切都是由她先開始的碑隆。

可是她又從我的世界完全抽離掉了恭陡，就像拿抽水泵有節(jié)奏地把人血管里的血完全抽掉一樣，這個(gè)人便從一個(gè)活生生的人上煤，變成了一具沒有血色失去靈魂的烏青色軀干休玩。

先前，我只顧學(xué)習(xí)，對(duì)于學(xué)校里的女生沒有任何的想法哥捕，這一天我忽然收到一封她寫給我的信，信里一字一頓的熱情令我禁不住一陣陣臉紅嘉熊，然而我生硬地拒絕了她遥赚，但她并沒有灰心，將一封又一封的情書雪片般地送我阐肤，開始述說若我同她在一起后的種種美好凫佛。

我難以經(jīng)受住這種熱情與誘惑，晚上回到家睡覺前也禁不住開始想她孕惜，想她清甜的唇片愧薛，幻想她美麗的胴體……她白日里纏我纏得太多了，一個(gè)血?dú)夥絼偟哪泻⑸阑衷跄芙?jīng)受得住這么一個(gè)清麗漂亮的女孩毫炉？

我投降了，答應(yīng)了與她一起削罩。

同她在一起后瞄勾，我的成績一落千丈。每當(dāng)我要讀書的時(shí)候弥激，她都不叫我安心讀書进陡，只讓我陪她出去玩，她帶我去游戲廳微服、網(wǎng)吧趾疚，甚至是酒吧、迪廳以蕴，她帶我瘋玩糙麦，帶我逃課，而我竟丛肮，而我竟然漸漸愛上了這種不再學(xué)習(xí)的快樂喳资。

我墮落了。

2.

我墮落得很快腾供，就像沙子從風(fēng)中飄散一般仆邓，我的成績從全市前幾下降到全班后十名。

她告訴我一直有個(gè)社會(huì)上的男子糾纏她伴鳖，那人是個(gè)早早不讀書的混子节值，我氣瘋了，帶著哥們找他打架榜聂，對(duì)方帶著刀搞疗，把我其中一個(gè)朋友捅傷，那刀口距離他腿上的大動(dòng)脈只有幾厘米须肆，但幸好沒出大事匿乃。

不過學(xué)校知道了這件事桩皿，老師和父母也終于知道了我成績下降的原因，在我父母對(duì)學(xué)校和老師的連番請(qǐng)求下幢炸，他們最終沒有開除我泄隔，但把她開除了。

不再讀書的她很快沾染上那些社會(huì)上的陋習(xí)宛徊，她開始抽煙喝酒紋身佛嬉，化著濃妝，我都快認(rèn)不出她來了闸天，但我依舊愛她暖呕，她是我用自己的所有來換取的，我很珍惜苞氮，也不得不珍惜湾揽。

終于有一天，她要同我分手笼吟，她說她再不需要我這樣的男孩子钝腺，從前，她最喜歡我成績好赞厕，人乖艳狐，可是她也不打算讀書了，學(xué)校里的那一套對(duì)她來說不管用了皿桑。

我沒有答應(yīng)毫目。我不會(huì)答應(yīng)她的。

于是我跟蹤她诲侮，我跟著她來到一家賓館里頭潛伏著镀虐，竟等到她與先前那個(gè)我恨之入骨的小混混從賓館房間里擁吻著出來。我當(dāng)時(shí)急火攻心沟绪，沖上前去刮便，居然哭求她不要離開我。

我真的不能失去她绽慈，為了她我失去太多恨旱，不然我就什么都沒有了。

她白了我一眼坝疼，便隨那個(gè)又矮又丑的混混走掉了搜贤，我受不了她最后那居高臨下的眼神，在她眼里我似乎轉(zhuǎn)眼就已什么都不是了钝凶。

可是仪芒，可是我忍不住去想先前我們的那些快樂，她帶我在酒吧，在迪廳舞池里的那些痛快興奮的快樂掂名，她對(duì)我的種種關(guān)心種種好据沈，也全都是假的么？我不知道饺蔑。

我拿出一把刀準(zhǔn)備割腕锌介，以割腕自殺威脅她回來我身邊，但她不接我的電話膀钠，收到我的短信甚至也不回來瞧我一眼掏湾，她打電話給我的朋友裹虫，他們及時(shí)趕到肿嘲，我成了自殺未遂。

我“自殺未遂”這件事在學(xué)校里又傳了個(gè)沸沸揚(yáng)揚(yáng)筑公。

從前的那個(gè)我不見了雳窟。

從那之后，我患上了抑郁癥匣屡。盡管后來我才知道這種狀態(tài)被叫作抑郁癥封救。

我似乎忽然就對(duì)這人世間看得很開，我喜歡上了寺廟捣作，放了學(xué)我便去寺院待著誉结，周末的時(shí)候我也去寺院待著，我沒日沒夜地謄抄佛經(jīng)典籍券躁，仿佛這件事是我在這世上唯一的慰藉惩坑。

母親尋我尋到寺院，我對(duì)她視若無睹也拜，對(duì)任何人的教導(dǎo)都視若無睹以舒，寺院的住持與我母親商量干脆讓我出家算了，母親只是瞧著我慢哈，沉默不言蔓钟。我知道，所有的人都不會(huì)同意我出家的卵贱。

3.

再往前走滥沫，便來到了童年時(shí)母親曾帶我躲雨的煙酒副食店面前，我向南邊望去键俱，這家“好再來灌湯包”佣谐，是母親經(jīng)常買了帶回家的，這家灌湯包實(shí)在是太好吃了方妖，每次一稍微咬破極薄的包子皮狭魂，新鮮的肉湯便頓時(shí)溢滿整個(gè)口腔，我總是一只又一只地吃，直到吃撐了為止雌澄，想到這里我忍不住舔了舔自己冰涼的嘴巴斋泄。

隔壁的那家粽子店，也是很小的時(shí)候镐牺，母親常帶我來吃的炫掐，每次我都要買兩個(gè)，白的一只睬涧，黑的一只募胃，黑的是紫米做的，店主舀上一大勺玫瑰糖漿澆上去畦浓，再撒上青紅絲和花生芝麻碎痹束，那時(shí)候兩只不過才五角錢……

忽然想到母親。那時(shí)她總說她不愛吃粽子讶请，因此有一次她想吃一小口的時(shí)候祷嘶，我才問她，你不是不愛吃粽子的么夺溢？便不要和我搶了论巍，母親便沒有再吃。

似乎因這風(fēng)雪而著實(shí)寒冷了风响，我的眼睫毛上沾了一些雪花嘉汰，落下來化成了水，只是為何有些滾燙的東西在我的眼眶里儲(chǔ)存著状勤？這個(gè)風(fēng)雪的世界也因此有些模糊了鞋怀。

我再向前走去，熱鬧的聲音漸漸大起來荧降，前面的公園廣場(chǎng)上似乎有敲鑼打鼓耍龍燈的接箫，是了，這龍燈是我們城市傳統(tǒng)的非遺項(xiàng)目朵诫，快到年下了辛友，似乎正在排演，我從小到大瞧過太多次舞龍燈了剪返，但竟還沒有看厭過废累。

我來到公園廣場(chǎng)的前方，同眾人一起欣賞著不遠(yuǎn)處的舞龍燈來脱盲，只見玉壺光轉(zhuǎn)邑滨，龍燈飛舞，不一會(huì)兒钱反，視網(wǎng)膜里便充溢了千絲萬縷的金光掖看。

眾人紛紛叫好匣距，我也跟著鼓掌，只是這掌聲硬邦邦的哎壳，我瞧見面前“騎”在父親脖子上的小男孩毅待，想起小時(shí)候父親也把我放在他的脖子上，便這樣看整整一個(gè)下午归榕，要等徹底散場(chǎng)后我才會(huì)回家尸红，回家的路上，往往已經(jīng)餓了刹泄，父親便問我餓了沒有外里，往往買一塊奶油蛋糕給我，我總在路上就已經(jīng)吃完特石，然后回家再去吃母親做的飯盅蝗。

想到這里，我的肚子忍不住咕嚕一叫县匠。

我忽然有點(diǎn)懷念人間了风科。

我忽然有些懷念母親做的飯了撒轮。

母親乞旦，我的母親盡管工作繁忙，但每頓飯都會(huì)在接我放學(xué)后半小時(shí)內(nèi)就做好题山，而且做的每道菜都是我極喜歡吃的兰粉。

忽然就想到那天，那天在寺院里我一定非要出家不可了顶瞳，眾多看熱鬧的外人里玖姑，只有母親上前囁嚅著小聲同我講：“媽媽回家給你做飯吃，好不好慨菱？紅燒排骨焰络，糖醋里脊，都是你愛吃的……”

我只憤恨母親阻止我出家符喝，忽略掉她眼里所有的委屈和巨大的不安闪彼。

只是母親。

我忍不住想协饲，現(xiàn)在的她怎樣了畏腕？

我似乎從未像現(xiàn)在這樣如此想要見到她。

此刻茉稠，身邊餛飩攤的攤主忽然問我：“小伙子看餓了吧描馅？來幾只餛飩暖暖身子吧！”

我靜靜地瞧著他而线，無言铭污。

可我發(fā)現(xiàn)自己竟不自覺地揣起胳膊來恋日。可能我的確有些冷了嘹狞。

“這一碗給你谚鄙，不要錢！”

我下意識(shí)接過遞來一次性小塑料碗盛的餛飩刁绒，然后將幾只餛飩狼吞虎咽地吃進(jìn)肚里闷营，咕噥咕噥地喝湯，這湯好熱好燙知市，燙得我眼淚竟噼里啪啦地往里掉傻盟。

我現(xiàn)在，我現(xiàn)在所處的嫂丙，不就是人間么娘赴？可是我已經(jīng)不知道自己到底是誰，是人是鬼跟啤，用著誰的皮囊诽表，會(huì)不會(huì)在將來的某一天還給他？想到這我霎時(shí)驚恐萬狀隅肥。

這種驚恐是像戰(zhàn)區(qū)的炮火般竿奏，突然襲擊而來的。我扔掉湯碗腥放，連連撤退泛啸，繼而我開始在雪路上狂奔起來。

我狂奔在路上秃症，我狂奔回家候址，就像小時(shí)候每次玩瘋了玩累了過后回家吃飯的那種單純的急切與快樂，可是我即使現(xiàn)在沒有了快樂种柑，我也要回家岗仑，我的眼淚四處飚飛，我什么都瞧不清楚了聚请，我的眼里只有家荠雕，我要回家。

我在路上狂奔著良漱，口里面大聲叫著“我要回家舞虱，我要回家！”母市，路人紛紛瞥過頭來瞧我矾兜，心里想著這一定又是個(gè)瘋子，可是我要回家患久，誰也不能阻止我回家的腳步椅寺。

“啪嘰”一聲浑槽，我腳下一滑，滑到在路上返帕，硬邦邦的路面使我摔得生疼桐玻，我又立刻爬起來，繼續(xù)向前奔跑著荆萤。

從前我沒有覺得這城市多大镊靴，家有多遠(yuǎn)，我只覺得這城市太小链韭，父母怎么沒有把我生在大城市偏竟。可今天這次對(duì)我來說家是那么地遠(yuǎn)敞峭，我似乎已經(jīng)奔跑了太久了踊谋，若是父母知道的話，知道我這么辛苦的話旋讹，一定會(huì)不讓我著急再跑了……可是我殖蚕，可是我竟然……

竟然就這么死掉了。

4.

究竟不知自己奔跑了多久沉迹，這時(shí)間很長秽荤，長的仿佛過了一個(gè)世紀(jì)一般铺根，這時(shí)長也極短暫缕减，短暫得令我停不下來的心慌士八。我終于奔跑到了屬于我家的那條街上裙秋，只一個(gè)轉(zhuǎn)彎琅拌，我便瞧見街的盡頭被人圍的水泄不通。

我似乎不會(huì)呼吸了摘刑，我勉強(qiáng)自己繼續(xù)奔跑著进宝，我現(xiàn)在除了奔跑什么也不會(huì)了，我來到人群的后面枷恕，看見現(xiàn)場(chǎng)一片混亂党晋，竟比我想象中的還要混亂。

救護(hù)車來到我的身后徐块，嗚鳴嗚鳴地叫著未玻，車上紅藍(lán)色的光來回閃爍，我瞧見圍的水泄不通的里面胡控，是蓋著一張布的“我自己”和昏倒在旁的母親扳剿。

我的心剎那被揪起來，我想上前呼喊母親昼激，想叫她醒來庇绽，告訴她兒子就在這里锡搜！可嗓子似乎啞了，只是努力張口瞧掺，卻全然聽不見自己的聲音耕餐，似乎整個(gè)世界都朝我呼嘯而來，這成千上萬的聲音似乎要將我撕裂辟狈，我感到天旋地轉(zhuǎn)肠缔。

于是我就這么瞧著眾人七手八腳地把母親抬到擔(dān)架上，他們又要把擔(dān)架抬到救護(hù)車上哼转，我擔(dān)心他們抬的不穩(wěn)桩砰，上前想要幫忙，可我根本就抬不動(dòng)释簿，我似乎也同樣失去了力氣亚隅，便只能由著鄰居與陌生人將母親的擔(dān)架抬上救護(hù)車。

將母親送走庶溶，我回頭瞧見父親一下子癱坐在地上煮纵，仿佛比昨天老了整整十歲。他就這么靜靜地坐在馬路牙子上偏螺，不知道在想些什么行疏。我從沒見他如此安靜過。

我以為他會(huì)咆哮套像，會(huì)指著那副軀體憤怒地罵我酿联，哪怕是沉默地抽一支煙《峁可是他什么都沒有做贞让，只是平淡地坐著，臉上的神情是那么平淡柳譬，平淡得像是要凝固喳张，凝固到像是要隨時(shí)昏倒在這里。

路人指著地上的“我”美澳，大聲指責(zé)說：“不過就是個(gè)十四歲的小男孩销部，有什么想不開的！”其余眾人紛紛應(yīng)和制跟，然后做出扼腕嘆息的模樣舅桩。

是啊，我不過才十四歲雨膨。我先前一直以為自己很成熟擂涛，是那種超越年齡的成熟，旁人都看不懂我哥放。這個(gè)世界看不懂我歼指，容不下我爹土，因此我才會(huì)選擇離開。

我一直忘了踩身，我才十四歲胀茵，我的人生，不過才過了十四個(gè)春秋挟阻。我原以為我這么成熟琼娘，成熟到比我的父親母親，比我身邊的任何人都要成熟附鸽，我已看遍了這個(gè)世界的所有光景脱拼。可我在剛才來的路上坷备，分明看到了我同樣會(huì)珍視愛惜的人間景象熄浓，盡管那是我從前每日都見慣了的舊模樣。

可我究竟為了什么會(huì)選擇離開呢省撑？

我也忽然也有點(diǎn)看不懂先前的我自己了赌蔑。

什么抑郁癥！什么失戀竟秫，壞成績和社會(huì)男人娃惯，全都滾一邊去吧！

我哭著撲過去肥败，與真正的自己融為了一體趾浅。

我蘇醒了。

注：寫作時(shí)間約為前年（2020年）