01.

一大清早粪糙，我就聽到同事珍姐打電話給營業(yè)廳肠缔，咨詢話費欠費的事，掛了電話又嘀嘀咕咕的小聲咒罵宣吱，神情很是郁悶沮喪窃这。一問才知道，原來珍姐的兒子偷偷玩游戲征候，導致手機欠費了杭攻，問題是她昨天才因為欠費充了話費的，到晚上又被兒子花光了疤坝，珍姐氣得眼淚都要掉出來了兆解。

我們一幫同事都幫她出主意。

同事A說：“沒收他的手機跑揉」Γ”珍姐說：“不行啊，他要用手機做作業(yè)历谍，現(xiàn)在流行自媒體教學现拒。”

同事B說：“那就卸掉他手機里的游戲望侈，不讓他玩印蔬。”珍姐說：“卸了他還會裝脱衙，根本沒用侥猬±裕”

同事C說：“陪他做作業(yè)，做完作業(yè)沒收手機退唠【樾猓”珍姐說：“人家說了，要留私人空間給他瞧预，做作業(yè)不能在他旁邊屎债。”

我算是看出來了松蒜，珍姐不想做惡人，她期望兒子能自己發(fā)現(xiàn)自己的錯誤已旧，進而改正秸苗。但是，說實話运褪，誰愿意放棄自己喜歡的事去做自己不喜歡的事呢惊楼？孩子在成長過程中還是要靠父母幫忙掌舵的。

如果小孩犯了錯沒有得到相應的懲罰秸讹，他會認為自己犯錯沒有成本檀咙，不用付出任何代價。他會越走越偏璃诀，最終變得一發(fā)不可收拾弧可，親子關系更加變得劍張弩拔。

受“快樂教育”理念的影響劣欢，很多父母崇尚讓孩子自由發(fā)展棕诵、快樂成長。但“快樂教育”不是溺愛凿将，不是一味的遷就和縱容孩子校套，我們必須讓孩子學會反思自己的行為，承擔犯錯的后果牧抵，并且?guī)椭⒆痈恼e誤笛匙。

復旦大學教授錢文忠也認為：教育應狠一點，懲罰孩子也是一種教育犀变。

02.

我自己也曾有一段時間進入了這樣的誤區(qū)妹孙，擔心懲罰會讓傷了親子關系。所以获枝，每次兒子犯錯了涕蜂，我只要他道歉就行了，從來沒有實質性的懲罰映琳。

于是乎机隙，我們家的場景變成這樣了蜘拉。

兒子不小心打翻飯碗了，我說沒關系有鹿，下次注意就好了旭旭。

接下來，兒子拿他的玩具水槍茲了我一身水葱跋，然后輕飄飄的丟下一句：“對不起持寄，媽媽”，留我一個人在風中凌亂娱俺。

再后來稍味，兒子變本加厲，他無視我辛苦收拾干凈的房間荠卷，把書全部搬下書架模庐；把玩具丟得滿地都是，還一副理所當然歸我再收拾干凈的樣子油宜。

現(xiàn)在的專家都宣揚要正面管教掂碱，不要傷害了孩子脆弱的心靈，讓孩子自由成長慎冤。于是疼燥，我們照本宣科，斷章取義蚁堤，認為懲罰孩子的父母都是魔鬼醉者，于是父母威嚴掃地，淪落到被孩子騎到頭上作威作福披诗，還不敢吱一聲湃交。

我開始懷疑，不懲罰孩子憑什么會改正藤巢？單靠愛和感化真的能讓孩子知道錯誤承擔責任嗎搞莺？

03.

孟子三千多年前已經(jīng)提到過：沒有規(guī)矩，不成方圓掂咒。況且才沧，人性中的有些弱點，僅僅靠贊美和鼓勵是沒辦法克服的绍刮。

所以規(guī)矩是要立的温圆。但是很多人的是非觀非常的極端，你說不能罰孩革，我就做“佛系”父母岁歉；你說能罰，我就把孩子往死里打膝蜈，怎么解氣怎么罰锅移，嚴重兩極分化熔掺。

沒有緣由的懲罰孩子，或者沒有方法的懲罰孩子非剃，會讓親子關系不再親密置逻，甚至還會出現(xiàn)不同程度的心理問題。

我認識一位大姐备绽，大姐無意中跟我說過券坞，她從來不打她家女兒，每次女兒犯錯哭鬧肺素，就把她推到門外恨锚，她們當時住的是那種四合院子，鄰居間低頭不見抬頭見倍靡，大家彼此都很熟悉猴伶，大姐無比得意的告訴我，只要她把女兒推到門外菌瘫，她就不會鬧了蜗顽，因為所有的鄰居都會笑話她布卡。

我問大姐：“你跟你女兒關系怎么樣雨让？”大姐神采飛揚的臉瞬間黯淡下來：“她跟我不親，在家就是個悶葫蘆忿等，什么都不跟我說栖忠，有時把她逼急了，她就說她心理有問題贸街，你說小孩子家家庵寞，有什么心理問題，凈亂說話薛匪！”捐川。

我不知道怎么回答大姐，我也不確定她女兒有沒有心理問題逸尖，但能肯定的是古沥，她們的親子關系肯定有問題。

我一直覺得娇跟，父母氣急敗壞打罵孩子岩齿，是無能的一種表現(xiàn)，也是父母修為不夠的表現(xiàn)苞俘。（汗顏～我有時也會很生氣盹沈、很無能啊。

04.

我們要尊重孩子吃谣，錯的是他做的那件事乞封，而不是他這個人做裙，我們不能因為孩子犯錯而否定他這個人。但是不打不罵歌亲，我們要怎么懲罰孩子呢菇用？

第一，承擔犯錯的后果陷揪。

大部分的父母認為孩子犯錯以后惋鸥，打罵他會讓他長記性，實際上不是的悍缠，讓孩子承擔犯錯的后果更能讓孩子長記性卦绣，當他對犯錯的后果產生敬畏，他就會減少犯錯的次數(shù)飞蚓。

如果孩子打翻飯碗滤港，我們就讓他去擦地，他知道擦地辛苦趴拧，下一次就會小心翼翼了溅漾；如果孩子搞亂房間，我們就讓他參與收拾著榴，他知道收拾房間不好玩添履，下次就知道體諒媽媽了。

第二脑又，沒收心愛的東西暮胧。

有些后果孩子承擔不了，或者那個后果對他來說無關痛癢问麸。比如：珍姐兒子玩游戲往衷，欠的手機費是他承擔不了的后果，浪費的作業(yè)時間是他不在乎的严卖，這個時候我們只需要沒收他的手機就行了席舍，讓他知道隨意玩游戲的后果就是沒有手機了。

如果你像珍姐一樣覺得孩子要用手機做作業(yè)哮笆，那就看著他做完作業(yè)再沒收手機就好了来颤，如果他要私人空間，那你可以說：“犯了錯誤的人沒有那么多條件可以講疟呐，沒有私人空間了脚曾，等你不玩游戲再說吧∑艟撸”

第三本讥，罰站/坐。

罰站是我經(jīng)常用的一個方法，有一個成語叫“面壁思過”拷沸，我們沿用古人的智慧總是沒錯的色查，如果你覺得罰站像體罰，那可以改成罰坐撞芍。

有人會質疑罰坐有沒有懲罰效果秧了，我想說懲罰不是目的，讓他知錯才是王道序无，所以我們主要是要孩子“思過”验毡，讓他在一個固定的位置坐一定的時間，對孩子來說是一個是一種儀式帝嗡，改錯的儀式晶通。

第四，禁止某些權利哟玷。

這個和“沒收心愛的東西”有異曲同工之妙狮辽，只不過“心愛的東西”是實物，而“權利”則是虛的喉脖，最好用的辦法就是：禁止孩子看動畫片。

當然了抑月，這種禁止應該加上時效性树叽，我們不可能禁止孩子一輩子都不看電視。我們可以禁止他三天不看動畫片爪幻，或者把平時能看四十分鐘改成看二十分鐘菱皆。

第五须误，親子同罰挨稿。

子不教，父之過京痢。孩子犯的有些錯誤奶甘，就是因為父母沒有教育好，又或者說父母教了孩子不聽祭椰，而孩子不聽父母的話臭家，無非是因為父母的威信不夠，不足以震懾孩子方淤。

有一個爸爸钉赁，有一次他兒子犯錯了，他罰兒子跑步携茂，為了激發(fā)兒子改正的動力你踩，這位爸爸全程陪同兒子一起跑，兒子看著爸爸陪自己受罰，既自責又羞愧带膜，從此那個錯誤就沒再犯了吩谦。

值得注意的是，這種方法不能多用膝藕，一兩次起到震懾作用就行式廷，如果每次孩子犯錯你都陪他受罰，孩子會認為犯錯是父母的責任芭挽，反而不肯承擔犯錯的后果了滑废。

05.

不論用哪種方法，最重要的是要執(zhí)行袜爪，如果執(zhí)行力不夠策严，再好的辦法也是白搭。

任何懲罰孩子都不可能心甘情愿的接受饿敲，不管是孩子撒嬌耍賴妻导，還是哭鬧撒潑，我們都要堅定而溫柔的執(zhí)行怀各，否則一次讓步次次輸倔韭，以后再想管孩子可謂是比登天還難。

另外一點要注意的是瓢对，千萬不要罰孩子做對孩子有益且他不喜歡的事寿酌，比如說罰他不愛吃的蔬菜水果、做數(shù)學卷子硕蛹、看書寫字或者做家務醇疼，這些事是孩子本該做的事，如果用懲罰的方式逼迫他做了法焰，以后他會很難愛上這些事秧荆，對孩子來說是很大的損失，得不償失埃仪。

最后乙濒，父母在懲罰孩子的時候不能情緒化，不要今天心情好就罰輕一點卵蛉，明天心情不好就罰重一點颁股。懲罰要有章法，最好是全家人提前就約定好傻丝，就像法律法規(guī)一樣甘有，明明白白的擺在那里，誰都不能踩線葡缰，過界了就乖乖受罰亏掀，沒得商量允睹。

我知道我們都是凡人，有時候情緒上來忍不住發(fā)了火幌氮，有的父母特別后悔自責缭受，便對孩子非常內疚，其實沒什么的该互，錯了就改米者，我們懲罰孩子本就是想讓孩子知錯就改，而我們這個改錯的過程本就是最好教育宇智。

//全文完//

無為：

?紅娘子工作室簽約作者蔓搞，兒童心理學好愛者，關注兒童心理健康随橘，與孩子一起成長喂分。