? ? ? 我總是在悲傷的時候才能寫出點什么東西。每次爭吵過后繁涂，我都會無數(shù)次的問自己這個男人到底是不是我的良人…
? ? ? ?剛剛結束一個大事件余波爭吵到現(xiàn)在的我此刻十分冷靜路操。相處兩年半，我已經(jīng)過了那個委屈的能哭一整夜，第二天掐著表看誰先低頭的時期透罢。雖然那時也多數(shù)是我沉不住氣，我號稱自己異常厭惡冷戰(zhàn)，但我知道我怕等不到他道歉的電話履恩。我也確實等不到∧啬瑁可是現(xiàn)在切心，我可以掛了電話就把自己快速的從悲傷委屈中抽離，也不再關注第二天誰先找誰片吊，甚至就這么讓事情過去誰都不會再提绽昏。我不知道這是不是一個好的現(xiàn)象，不敢深思俏脊，不想多想全谤，最起碼我仍然在布置小家的時候滿心歡喜。
? ? ? ? 我身邊的長輩也好同輩也罷爷贫，大多都是老婆奴认然，二十四孝男友，他不是漫萄，并以此為恥卷员，他大男子主義的厲害。跟他在一起我似乎總是在哭腾务，當然我承認我也愛哭毕骡。
? ? ? ? 那讓我想想我為什么會這么喜歡他呢，我打了又刪岩瘦，找不出一個堅定的讓我執(zhí)著的理由未巫。我不知道我在他心里是什么地位。他很聰明担钮，我情商有點低橱赠，他能一眼看穿我，我可能有點喜歡他的聰明吧箫津，他自控力有點強說瘦就瘦狭姨，諷刺挖苦我我居然還有點崇拜他宰啦，愛干凈，心思細膩饼拍，我有點大大咧咧不拘小節(jié)赡模。對了，他還是我的初戀师抄。
? ? ?但我漸漸覺得大男子主義太可怕漓柑，越臨近婚期越讓我不安。我身邊太多被寵的女孩叨吮，似乎做什么事情只要一句話辆布，老公就能無限滿足，帶一點寵溺茶鉴。而我锋玲，不可以。我沒有放肆的權利涵叮，一舉一動都需要理由惭蹂，否則就是不允許不配合，天知道我有多羨慕那些女孩兒割粮。我不是越來越懂事盾碗，而是發(fā)現(xiàn)自己沒有放肆的資本，只有被愛的人才敢肆無忌憚吧…就像他一樣舀瓢。
? ? ? ?總覺得和他在一起我一直在妥協(xié)廷雅，在一點點的挪開自己的底線，這并不可怕京髓，如果我毫無差察覺的過這么一輩子也挺好榜轿，可怕的是我發(fā)現(xiàn)并且在抗拒這件事，我覺得我可能大概好像沒有那么愛他了朵锣，我是浪漫的雙魚，在我看來愛情比天大甸私，吃苦受累哪怕受委屈都敵不過一句我愛你诚些，我開始恐懼，我怕一次次爭吵磨滅了我的感情皇型，我怕婚后的瑣碎伴著他的大男子主義讓我崩潰诬烹。
我該怎么辦呢？頭疼弃鸦，可能年紀大點了绞吁，也可能是之前哭的，我實在是有點太愛哭了唬格，可是不怕疼不怕苦家破，就怕委屈颜说，總控制不了體內(nèi)的洪荒之淚，看我心多大汰聋，又開起玩笑了门粪，不想了，頭疼死了烹困，這里沒人認識我玄妈，就當成日記本了，如果有過來人能看懂我在寫什么髓梅，給我點建議最好了…感恩拟蜻，愿世界和平！
