27歲的倒數(shù)第7天，
我還是晚睡又晚起的那個人丧诺。
當然馁蒂，這又是很普通很普通的一天饵隙，
沒有什么值得開心的事，
卻也沒有什么不開心的事沮脖。
看書金矛、聽歌芯急、寫字，
再做些可以賺錢的活驶俊，
一天的時間娶耍，就這樣結(jié)束了……
我不知道自己每天都是在想些什么，
又該想些什么饼酿，
或是有沒有想那么多榕酒。
只是偶爾覺得，
生活好像不全然只是自己的故俐。
反反復(fù)復(fù)想鹰，我不知道自己該怎么去寫下自己這一刻的想法∫┌妫或是因為天氣漸涼的緣故辑舷，黑夜的到來不知道從什么時候比往常更早了一些。可能每一天都在變化著刚陡，只是沒有幾個人能夠那么敏感地覺察到惩妇。
隔壁的阿姨，看見我外出遛狗筐乳，就順手給了我一些紅薯和毛豆歌殃，說是鄉(xiāng)下朋友送來的，太多了吃不完蝙云，所以分我一些氓皱。
我很感謝，一家那么好的人勃刨，總是愿意分享給我一些吃的東西波材。
些許也是緣分吧！雖然知道這樣的緣分總會在有一天消散掉身隐，但還能夠有那么一些聯(lián)系的時候感覺也是一件不錯的事廷区！
和家人分開后的第22天，沒有多少想念贾铝，卻接連幾天在夢里做了幾次有關(guān)他們的夢隙轻，當然，夢里也有自己垢揩。
說起來玖绿，偶爾會有一種錯覺：自己與家人的緣分就是在那么幾個特殊時刻才有的聯(lián)系。
當然叁巨，我知道我們之間永遠都會有著聯(lián)系斑匪，而我們的緣分從連接上的那一刻起就不會斷掉。只是某一天锋勺，我突然意識到我們每個人都是獨立存在的個體蚀瘸，有各自需要過的生活狡蝶，還有著無法一直生活在一起的原因與現(xiàn)實。
每次回去贮勃，我們家那個小侄女總是舍不得與我分開牢酵。哭一會衙猪、難過幾天，好在所有難過的情緒都可以直接表達出來布近，雖然有些讓人心疼垫释。
好在，她和她的姐姐還可以一直留在爸爸媽媽的身邊撑瞧。好在棵譬，她們的爸爸能夠給予她們的也都在盡力去給予。
小時候预伺，抑或說從自己有記憶的時候開始订咸，自己好像就不害怕與人分開。我也不知道為什么酬诀，好像對于“分開”這件事自己是沒有什么概念的脏嚷。
我總是覺得，家里那些外出打工的人的來來回回就是一個周期變化的過程瞒御。就像自己上學(xué)一樣父叙，到了放假的時候就不用上學(xué)了，而到了開學(xué)的時候就又要上學(xué)去了肴裙。
而在那個時候趾唱，即使自己內(nèi)心不想某些人離開，也只是那么在心里想著一下他們快點再回來蜻懦。至于不舍的情感甜癞，自己也不知道那個時候自己到底有沒有。
所以宛乃，有人會說我比較傻——該哭的時候不會哭悠咱，不該哭的時候又哭個沒完。
我也不知道為什么自己會那樣烤惊，直到再大一點才發(fā)現(xiàn)是自己所有的感覺都是后知后覺的乔煞，所以永遠都是比別人慢了一步……
而如今，我成為了一個不僅僅只是后知后覺的人柒室，更是一個迷糊的人渡贾。我不曾知道、或是說不曾想過：自己對家人的情感到底是怎樣的雄右。
我覺得自己是應(yīng)該去報恩的空骚，但我卻也只是做了那么一點事而已纺讲！所以，有時候會有一種虧欠的感覺囤屹。但也只是讓虧欠那么虧欠著熬甚，而自己唯一能做的就是盡自己可能去對那些對自己好的人也好一點……
但我，還是很迷糊肋坚。
我不知道自己對于家人的依戀到底有多少乡括、有多深，我只是知道自己沒有辦法像很多人那樣輕而易舉和家人說一句：我想你智厌，我愛你诲泌，甚至對不起也不可以！
我覺得自己應(yīng)該說一句對不起的铣鹏，但我又不知道怎么去說敷扫，我也不知道該說我們怎么了！
家人诚卸，應(yīng)該是需要去定義吧葵第！不然，怎么和其他人區(qū)分開來呢合溺？
可是關(guān)于“家人”的概念卒密，自己好像也不知道該怎么去定義……
