如果漂泊是成長(zhǎng)必經(jīng)的路牌
你迷醒歲月中
那貧瘠的未來(lái)
像遺憾季節(jié)里 未結(jié)果的愛(ài)
大概每一年的6月23號(hào)奕锌，都會(huì)想起高考成績(jī)出來(lái)的那個(gè)深夜著觉，回不去也忘不掉。
高考意味著什么惊暴，到現(xiàn)在我也沒(méi)法對(duì)它進(jìn)行某種準(zhǔn)確的定義饼丘。以前對(duì)人們說(shuō)“高考決定一生”嗤之以鼻，現(xiàn)在想起來(lái)覺(jué)得自己當(dāng)初太幼稚了辽话。也許高考不能決定一生肄鸽，但可以改變一生。昨天聽(tīng)說(shuō)母校高中考上了一個(gè)清華油啤，心情很復(fù)雜典徘，很激動(dòng)開(kāi)心也很心生敬佩。在我們這座小城里益咬，很難想象出了一個(gè)清華高材生意味著什么逮诲。我們驕傲，我們自豪幽告，也真的明白了高考意味著什么梅鹦，大概就是接近好的未來(lái)一條最簡(jiǎn)單的捷徑吧。以后漫長(zhǎng)的人生里评腺，人際社交帘瞭，柴米油鹽，大概沒(méi)有什么比安安靜靜坐在教室里埋頭讀書(shū)只為一紙?jiān)嚲砀?jiǎn)單的了蒿讥。
提起高中似乎總有什么難以啟齒。特別羨慕那些至今為止沒(méi)有做過(guò)什么讓自己后悔遺憾的事的人，遺憾的滋味很痛苦芋绸，無(wú)論何時(shí)想起媒殉，都會(huì)讓自己再回到那一天，重新經(jīng)歷一遍無(wú)能為力摔敛。
大概從小頂著一個(gè)好學(xué)生的名號(hào)廷蓉，所有的學(xué)習(xí)成績(jī)只是為了這個(gè)名號(hào)。也或者自己的虛榮不允許自己被落下马昙，也或者想成為家人口中的驕傲桃犬。初中那幾年很簡(jiǎn)單，學(xué)習(xí)行楞，考試攒暇，考不好了就哭鼻子，然后再重新振作子房，投入下一輪的學(xué)習(xí)中形用。也許是那時(shí)看見(jiàn)的世界太簡(jiǎn)單了，沒(méi)什么愛(ài)好证杭，唯一執(zhí)著的就是不務(wù)正業(yè)的看小說(shuō)田度，寫小說(shuō)。中考對(duì)我來(lái)說(shuō)解愤，是水到渠成镇饺，我一直堅(jiān)信我初中的努力足夠我考上理想的高中，就像自己流的汗只有自己知道送讲，別人是看不到的奸笤。
高中以后，世界似乎廣闊了李茫。堅(jiān)定的選擇了文科揭保，考上了精英班，似乎每一步都是計(jì)劃之中魄宏，直到后來(lái)秸侣，很多既定的理想轉(zhuǎn)了彎。坐在精英班之后宠互，我成了中下等的學(xué)生味榛。大概是內(nèi)心的抗拒，學(xué)習(xí)對(duì)我來(lái)說(shuō)變成了某種桎梏予跌。成績(jī)差搏色，所有的表現(xiàn)都成了學(xué)習(xí)不好的原因。比如說(shuō)我愛(ài)看書(shū)券册，當(dāng)然不是課本频轿，比如說(shuō)我經(jīng)常情緒不穩(wěn)定垂涯，要么哭的昏天黑地，要么笑的瘋瘋癲癲航邢。這些都成了老師日后批評(píng)的證據(jù)耕赘。我能怎么辦呢，高中那段日子里膳殷，早上六點(diǎn)上早自習(xí)操骡，晚上九點(diǎn)五十下晚自習(xí)，盡管有很長(zhǎng)那么一段時(shí)間赚窃，我真的竭盡全力的學(xué)習(xí)册招，成績(jī)也絲毫競(jìng)爭(zhēng)不過(guò)別人。那種從小到大伴隨著的驕傲跌入萬(wàn)丈深淵勒极，我開(kāi)始變得極其敏感和自卑是掰。從小到大數(shù)學(xué)就很差，大人們就會(huì)說(shuō)數(shù)學(xué)差就是笨河质，所以很久以來(lái)我一直覺(jué)得自己很笨冀惭，腦袋不靈光。后來(lái)我裝作坦坦蕩蕩掀鹅，趾高氣昂散休，只是為了讓別人覺(jué)得我并不在乎，掩飾自己那可憐的自卑乐尊。覺(jué)得自己很差的時(shí)候戚丸，你會(huì)覺(jué)得全世界都在看著你的笑話。事實(shí)上扔嵌，你差的時(shí)候限府，根本沒(méi)有人會(huì)看到你。
高二下學(xué)期的時(shí)候痢缎，因?yàn)橐徊俊栋酝鮿e姬》愛(ài)上電影胁勺。從此，在別人眼里我成了一只誤入歧途的羔羊独旷。那時(shí)候署穗，壓抑的高中生活中，電影滿足了我所有的想象嵌洼。在光影里案疲，我似乎找到了一直苦苦求索著的未來(lái)。我開(kāi)始瘋狂的看電影麻养，很快褐啡，簡(jiǎn)單的愛(ài)好變成了可怕的理想。在那個(gè)人人埋頭苦讀的高三里鳖昌，我偷偷買來(lái)了專業(yè)書(shū)籍备畦。在別人午睡的時(shí)間低飒，我趴在桌子上把自己蒙在衣服里偷偷翻開(kāi)書(shū)，小心翼翼地看著那些我從前從未見(jiàn)過(guò)的生僻的詞匯萍恕，又生怕被別人發(fā)現(xiàn)自己的秘密逸嘀。壓力越來(lái)越大的學(xué)習(xí)和無(wú)處訴說(shuō)的苦悶车要，只能化成每一個(gè)放學(xué)后一個(gè)人戴著耳機(jī)在后操場(chǎng)上走的一圈又一圈允粤。那時(shí)候，我不知道自己的選擇對(duì)不對(duì)翼岁，我無(wú)比渴望有一個(gè)人來(lái)支持我类垫，或者只是聽(tīng)我說(shuō)說(shuō)話，可是琅坡，在那個(gè)人人自保的高三里悉患，沒(méi)有人有時(shí)間聽(tīng)你談夢(mèng)想。
那時(shí)候我躲在被窩里看《阿甘正傳》看的淚流滿面榆俺，依然堅(jiān)定著自己的選擇售躁。曾經(jīng)想過(guò)干脆就半路去學(xué)藝術(shù)吧，可家人會(huì)覺(jué)得那實(shí)在太無(wú)理取鬧茴晋。想想他們不該為我再承受多余的負(fù)擔(dān)陪捷，于是心里斷絕了這個(gè)念想。心里想著诺擅，那就靠自己吧市袖。所以后來(lái)，所有的一切都是偷偷進(jìn)行的烁涌。我努力的讓學(xué)習(xí)成績(jī)進(jìn)步苍碟，努力的讓自己看更多的電影。
記得又一次考試失利撮执，班任把我叫到了走廊微峰。說(shuō)了多少我不記得了，只記得了我鼓足勇氣說(shuō)了一句我想去考試抒钱，去考導(dǎo)演編劇蜓肆。大概沒(méi)有人知道說(shuō)出那一句話我要付出多大孤注一擲的勇氣和決心。所以當(dāng)老師否定我的時(shí)候继效，我已經(jīng)不記得她說(shuō)了多少症杏，唯一清晰的就是那一句“你走了就不要回這個(gè)班級(jí)了”。很清晰瑞信，字字戳在當(dāng)時(shí)我單薄的心上厉颤。后來(lái)，老師說(shuō)話的聲音很大凡简，我沒(méi)出息的哭了逼友，大概是最后抱著的一點(diǎn)希望也徹底破滅了精肃。老師還在批評(píng)教育，樓上理科精英班那個(gè)我曾經(jīng)很崇拜喜歡的男生正好經(jīng)過(guò)帜乞，他驚訝的看了我一眼司抱，我努力的低下頭，聽(tīng)見(jiàn)了最后一點(diǎn)自尊分崩離析的聲音黎烈。
我這個(gè)人习柠，越被打擊越想反抗。于是照棋，我毅然決然花了300塊錢的報(bào)名費(fèi)资溃，跑到復(fù)印社借人家的電腦填了北京電影學(xué)院的報(bào)名表，定了火車票烈炭。那時(shí)候溶锭，倔強(qiáng)地想著等到那一天來(lái)臨時(shí)，就只字不提的背上書(shū)包遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)符隙，考不考得上趴捅，我也一定要去。似乎就是等待著那一天來(lái)證明自己所做的一切和她們一樣霹疫，也是因?yàn)橛袎?mèng)想拱绑。
可是人生么，總要什么都經(jīng)歷一遍才算圓滿更米。我已經(jīng)不想再把這復(fù)雜的理由說(shuō)一遍欺栗，反正就是那些該死的規(guī)定章程，準(zhǔn)確的說(shuō)是什么都不懂的我錯(cuò)過(guò)了藝術(shù)統(tǒng)考沒(méi)資格去北京參加單獨(dú)的招生考試征峦。于是迟几，所有的一切塵埃落定，我只能咬著牙回頭栏笆，對(duì)此只字不提类腮，把所有難過(guò)咽進(jìn)肚子里，若無(wú)其事的繼續(xù)生活蛉加。
老師說(shuō)我是她最操心的一個(gè)學(xué)生蚜枢，我很抱歉那時(shí)的自己如此愛(ài)憎分明，將所有情緒掛在臉上针饥。后來(lái)發(fā)生的一切厂抽，大概是因?yàn)榫裰е谋浪钭兊靡粓F(tuán)糟丁眼，我無(wú)所適從筷凤。
那時(shí)距離高考還有一個(gè)月，一個(gè)很平常的下午，數(shù)學(xué)老師扔來(lái)一堆卷子要考試藐守。大姨媽光臨的我蜷縮在桌子上挪丢，不同往常的疼的流汗，頭也疼的想嘔吐卢厂。沒(méi)有力氣的我拜托同桌去給我請(qǐng)假乾蓬，不一會(huì)兒同桌回來(lái)告訴我老師不允許請(qǐng)假，讓我再堅(jiān)持堅(jiān)持慎恒∪文冢看著眼前的數(shù)學(xué)卷子，我委屈的想哭巧号，但還是忍住了眼淚族奢。很快，老師來(lái)了丹鸿。她站在我面前問(wèn)我能不能堅(jiān)持，我說(shuō)能棚品。于是老師走了靠欢，我趴在桌子上，聽(tīng)著周圍同學(xué)在試卷上算題的刷刷聲铜跑，一股莫名的焦躁涌上心頭门怪。后來(lái)我抓過(guò)一把止疼片，我沒(méi)有數(shù)到底有幾粒锅纺，一口氣全咽了下去掷空。然后我趴在桌子上大概睡著了，直到放學(xué)同學(xué)們陸陸續(xù)續(xù)的離開(kāi)囤锉，我感到自己的心跳很快坦弟，胃里很燙，腿很沉官地，渾身都在發(fā)熱酿傍。我緩緩地走出學(xué)校回到宿舍一頭載倒在床上驱入。當(dāng)時(shí)只想著赤炒，睡一覺(jué)吧，醒來(lái)就什么都好了亏较。不知道過(guò)了多久莺褒，我被一陣急促的敲門聲叫醒，我?guī)讉€(gè)要好的朋友們跑進(jìn)屋里雪情，拿上我的衣服就拉著我下樓遵岩。我說(shuō)你們這是要干什么，她們二話不說(shuō)的拉著我去了急救中心旺罢。很快旷余，老師也到了绢记，她焦急的看著我，似乎這一次又是我做錯(cuò)了正卧。檢查過(guò)后蠢熄，醫(yī)生要我去洗胃。我緊緊抓著身邊的朋友的手炉旷，堅(jiān)定地拒絕著签孔。可是醫(yī)生說(shuō)窘行，如果發(fā)生意外會(huì)很嚴(yán)重饥追，馬上就要高考了。是啊罐盔，高考生病了怎么辦但绕。于是我乖乖躺在了洗胃的小床上。那是我記憶中最清冷的一間病房惶看，只有簡(jiǎn)單的洗胃設(shè)備捏顺，和面無(wú)表情的護(hù)士。當(dāng)冰冷的管子順著我的嗓子進(jìn)入我的胃里纬黎，我清晰的感覺(jué)到喉嚨里撕裂的鮮血幅骄，和那可怕的水在我的胃和食道來(lái)回游走。我好像疼的呻吟出了聲音本今，眼淚順著我的眼角像是決堤般不斷的涌出拆座。那一刻，我很怨恨冠息，不如讓我一覺(jué)睡過(guò)去挪凑，這一刻難道讓我死在這里。
我想铐达，那是我人生第一次不尊重生命岖赋，不計(jì)后果的看待生命，也是最后一次瓮孙。
那之后我依然活的好好的唐断，只是從那以后胃不好了，從不胃疼的我開(kāi)始時(shí)常體會(huì)胃疼的的滋味杭抠。從醫(yī)院回來(lái)的第二天脸甘，最好的朋友離開(kāi)了我。那時(shí)候我很不理解偏灿，前一天在醫(yī)院為我跑前跑后的她怎么就不要我了丹诀。我哭了一夜，因?yàn)槟鞘俏椅ㄒ灰粋€(gè)可以說(shuō)心里話的人。她說(shuō)我太能作了铆遭，太任性了硝桩，她受不了我了。于是枚荣，我真的沒(méi)有挽留住她碗脊。然后，高考就悄悄的來(lái)了橄妆，最后那一個(gè)月衙伶，我不痛不癢，似乎是麻木了害碾。也不知道自己將要去哪里矢劲，反正和別人一起學(xué)習(xí)就對(duì)了。
直到畢業(yè)前一晚慌随，老師帶著大家去放孔明燈芬沉。全校有那么多人，孔明燈像繁星一樣掛滿了夜空儒陨，沉寂很久的心突然就抽動(dòng)了一下花嘶。原來(lái)，我的高中蹦漠，真的就這樣結(jié)束了。在大家擦著眼淚慢慢散去的時(shí)候车海，我抓住了那個(gè)沒(méi)有挽留住的朋友的手笛园，我喊她的名字，她怔了一下侍芝，轉(zhuǎn)身?yè)肀ё∥已忻Ｈ缓螅芫脹](méi)有哭的我終于還是沒(méi)能忍住州叠。那一刻棵红，我想，我的高中圓滿了吧咧栗，至少最后總算沒(méi)有失去心愛(ài)的朋友逆甜。
畢業(yè)典禮那天，當(dāng)大家一起唱著《放心去飛》的時(shí)候致板，我哭了交煞，不知道為什么，有舍不得斟或，有終于一切都結(jié)束的失落素征。背著書(shū)包走出校園的那一刻，突然就釋然了，這三年經(jīng)歷的又算得了什么呢御毅。那一刻就想再回去根欧，可是已經(jīng)回不去了。
高考出成績(jī)那天夜里端蛆，我坐在爸爸面前沒(méi)有說(shuō)話凤粗。我知道他很失望，可我無(wú)比害怕他失望欺税。那天早上接到了很多人的關(guān)心和詢問(wèn)侈沪，我關(guān)了手機(jī)一個(gè)也沒(méi)有回。我窩在床上沒(méi)有吃一口飯晚凿。大概就是那種無(wú)顏見(jiàn)江東父老的羞恥感亭罪。那時(shí)我覺(jué)得自己的高中三年，徹頭徹尾的失敗了歼秽，輸?shù)煤茈y看应役。可是人生燥筷，還得繼續(xù)不是嗎箩祥。那時(shí)候想過(guò)復(fù)讀，可是我能承受得了再一年的煎熬嗎?復(fù)讀放手一搏去學(xué)藝術(shù)光明正大考北影吧?可是肆氓，最后袍祖，都回到了現(xiàn)實(shí)。害怕輸谢揪，害怕自己成為爸爸更沉重的負(fù)擔(dān)蕉陋，害怕自己擔(dān)不起更沉重的一年。于是拨扶，報(bào)志愿凳鬓，入學(xué)，寥寥草草的開(kāi)始了新的生活患民。
新的大學(xué)環(huán)境很差缩举，還好人很多，也遇見(jiàn)了知心的朋友匹颤，學(xué)到了和當(dāng)初電影相關(guān)的專業(yè)仅孩，拍了幾部小作品。
可是惋嚎，你問(wèn)我后悔嗎?
后悔杠氢。
遺憾嗎?
遺憾。
不是如今的生活有多糟糕另伍，是兩年過(guò)去了之后鼻百，人慢慢長(zhǎng)大了绞旅。你開(kāi)始明白，高考那幾年温艇，對(duì)一個(gè)人的意義有多么大因悲。假如我再努力一點(diǎn)，再堅(jiān)定一點(diǎn)勺爱，也許現(xiàn)在的我可以漫步在漂亮的校園里晃琳，不用留在家鄉(xiāng)這個(gè)老舊的校區(qū)里幾步就可以逛完整個(gè)校園。也許當(dāng)初我選擇重來(lái)一年琐鲁，孤注一擲的拼一次卫旱，現(xiàn)在的我正接受更好的專業(yè)知識(shí)，和志同道合的朋友胡侃著電影围段」艘恚可是，人生從來(lái)不能重新來(lái)過(guò)奈泪，我能做的只是一直向前走适贸。
大概高考是我心里永遠(yuǎn)無(wú)法逾越的一道溝坎，我時(shí)常想涝桅，也許有一天我未來(lái)的成就高于我曾經(jīng)的期待拜姿，大概我就會(huì)釋懷了吧。人生只有一個(gè)遺憾就夠了冯遂，每次想起都會(huì)提醒現(xiàn)在的自己蕊肥，永遠(yuǎn)不要再給自己留有未來(lái)遺憾的機(jī)會(huì)。
那曾是我的高三蛤肌，我曾經(jīng)做夢(mèng)都想要逃離如今拼命也回不去的高三晴埂。想念冬天晨曦微亮?xí)r，我背著書(shū)包買一個(gè)扎著圍裙的高個(gè)子叔叔的卷餅寻定，踩著厚厚的雪，腳底發(fā)出咯吱咯吱的聲音精耐，耳機(jī)里循環(huán)播放著周杰倫的《蝸爬撬伲》，眼睛堅(jiān)定地望著東方漸漸亮起來(lái)的天空卦停，憧憬著無(wú)數(shù)個(gè)精彩的未來(lái)向胡。
就走下去吧，反正也曾有遺憾惊完。
