大部分時候挨决，其實我很明白印颤，我是一個有問題的小孩您机。

只是我總是習(xí)慣性讓自己刻意不去想起，那些存在于我身上年局，無時無刻糾纏我的問題际看。

我有很嚴(yán)重的幻想癥。

從小到大都很喜歡晚上快要入睡時的那種幻想的感覺矢否。

什么都忘記了仲闽，那個世界是我創(chuàng)造的。

那種漂浮在靈感空間的感覺僵朗，一切善意與奇跡都可以發(fā)生赖欣，我就只需要把自己交給白天憋得很辛苦不跑出來搗亂的潛意識，讓他帶著我去參觀我自己的內(nèi)心世界验庙。

以前手機的便簽本里記錄了很多做夢的素材顶吮，那些東西是我以前三個月編劇生活的重要材料，可惜粪薛，隨著手機的丟失悴了，現(xiàn)在也什么都沒有了。

弗洛伊德說過，夢境是壓抑的內(nèi)心欲望让禀。

所以我總是透過它們?nèi)チ私馕易约骸?/p>

所以我知道了挑社，不管我再怎么外表活潑開朗，內(nèi)心本質(zhì)巡揍，那個自私敏感占有欲極強的小孩從來就沒有離開過我痛阻。

其實沒有什么創(chuàng)傷，只是小時候因為過于敏感腮敌，父母太忙阱当，缺乏交流，而形成的一種不討喜的性格糜工。

運氣不錯弊添，有個閃光好友，沒被霸凌過捌木，只是小時候因為不太能管好自己的想象力油坝，上課老開小差，成績太差刨裆，性格又不愛說話澈圈，所以不太被老師喜歡吧。

其實這些我現(xiàn)在看都不是什么大問題帆啃，因為我知道那些跟真正有過悲慘經(jīng)歷的人一比瞬女，都不值得一提。

而且隨著另一個“自我”的醒來努潘，我的“本我”開始躲進了更深的地方诽偷。

我平時不會找到她，除非疯坤，我很難過报慕。

她是本質(zhì)敏感自私的不被人喜歡的小女孩。

她極度缺乏安全感贴膘，她一直在被我的“自我”追趕卖子，抑制，但卻從來不曾消失刑峡。

我曾經(jīng)也以為洋闽，我早就變了，受洗那刻就是新生突梦。

我以后可以給很多人分享上帝給我的愛與幸福诫舅。

但事實是，那個“本我”從來都不曾離開過宫患，她知道我什么地方最脆弱刊懈。

所以她讓我沒有辦法去相信一個任何可能發(fā)展的異性，在我的23年里。

這周虚汛，有一個朋友匾浪，他說，你能不能喜歡一個現(xiàn)實的人卷哩，不要活在幻想里了蛋辈？

我不知道為什么突然覺得很慌亂，于是非常匆忙的掛了電話将谊，把頭埋進膝蓋里冷溶。

我不知道我為什么難過，那種對自己虛弱的無力感以及深深的害怕尊浓，一瞬間逞频，從四面八方迅速地蔓延過來，像傳播時無知無覺的病毒栋齿，一點點地透過皮膚苗胀，麻痹著我的心臟，那一秒的感覺褒颈，好害怕柒巫。

我大概自己也意識到了吧励堡？

沒有辦法去談一段戀愛谷丸，是因為不信任吧？

我害怕受傷应结，害怕爭吵刨疼，除了家人和同性的朋友外，我對異性可發(fā)展的對象一直處于一種既渴望鹅龄，卻又退縮的狀態(tài)揩慕。

我不敢去嘗試，因為我不敢去相信會有人喜歡這樣的我扮休。

如果告訴爸爸媽媽迎卤，他們多半也不會理解的。

沒有人會比自己更了解自己玷坠。

其實很多人蜗搔，好朋友也很好，都是不會了解我自己的八堡。

說太多也無法感同身受樟凄，那就不要去描述了。

就像大四那年圖書館頂樓的天臺兄渺，小時候的陽臺的窗戶缝龄，每日疾馳而過的汽車。

其實死亡本就對人有一定的誘惑，對吧叔壤？

我渴望知道另一個世界瞎饲，我會在天堂還是地獄。

所以炼绘，這就是我的幻想癥企软，或者人們經(jīng)常說的矯情。

我已經(jīng)不會再有勇氣去喜歡上一個人了饭望，主動靠近他仗哨，然后主動向他告白。

那樣的勇氣铅辞，我已經(jīng)丟失了厌漂。

而現(xiàn)實生活，也并不會有人去愛那個真正自私又敏感的小女孩斟珊。

所以苇倡，我去給別人愛就好了。

上帝的愛囤踩，圣潔又溫暖旨椒。

在他的愛里，我永遠不會受到傷害堵漱。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2020/8/8 12:54

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? EvenChen