拖延哑芹，有時候會很影響我們的生活炎辨，所以我們才會有各種各樣的方法，來消除拖延聪姿。

有時候蹦魔，我們可能只是表面上消除了這個狀態(tài)，但是這個狀態(tài)會反復出現(xiàn)咳燕，甚至你在消除的過程中會覺得很痛苦。

有沒有想過乒躺，拖延的背后招盲，隱藏了你未被滿足的渴望。

（01）

有位朋友說嘉冒，拖延影響了她的生活曹货。

她說：“我經(jīng)常拖延，哪怕做一些無關緊要的事情讳推，卻遲遲不去做那些我現(xiàn)在作為成年人需要去做的事情顶籽。”

她舉了幾個例子银觅。

比如干家務活礼饱，家里的地板臟了，她自己都看不下去了究驴， 但她可以拖一個星期不去清潔镊绪。另外，她又是個愛干凈的人洒忧，有時候她會強迫自己去做家務蝴韭，但是后來發(fā)現(xiàn)，如果強迫自己做家務的話熙侍，自己又更反感榄鉴，索性就不做了履磨，就拖著吧。拖著拖著庆尘，拖到老公回家剃诅，拖到老公都看不下去了，于是老公去干了這些家務减余。

又比如综苔，快到午飯時間，卻就是不想去做飯位岔，有時候她會覺得做飯是件很為難的事情如筛，所以也拖延著。拖著拖著抒抬，后來就直接點外賣了杨刨。而這種拖延，經(jīng)常是12點餓了擦剑，會拖延2個小時璧帝，等到下午2點才去叫外賣层坠。

她清楚的知道，如果干完了家務，家里干凈整齊贴唇，她看著都會覺得舒服，但她就是不想做据忘，就是找各種理由拖延惨险。

于是，我問她：“看起來是在拖延售担，有沒有可能也是在滿足自己呢赁遗？比如，拖延也是在滿足自己不想做家務的需求族铆⊙宜模”

“難道自己是在通過使自己不舒服的方式，來讓自己得到滿足哥攘？”她忽然有了個覺察剖煌。

她說，最近這幾周献丑，只要老公在家的周末末捣，她都會和老公說，希望老公在家做飯创橄，洗洗衣服什么的箩做。老公會覺得她要求高滿足不了，但她并不這么認為妥畏，她覺得自己只是需要被照顧邦邦，一些基本的照顧而已安吁。

如果基本的照顧都沒有被滿足，那么讓自己變得糟糕一點燃辖，難受一點鬼店，會不會更容易得到照顧呢？

說到這里黔龟，她忽然明白妇智，渴望被照顧的需求，才是真正被壓抑了的需求氏身。

拖延巍棱，是在等待被照顧。

（02）

這份覺察蛋欣，源于她對孩子需求的照顧航徙。

孩子在戶外玩耍，玩到天黑也不想回家陷虎，兒子會和她說想多玩一會到踏，還想媽媽在旁邊繼續(xù)陪伴，而她也愿意在旁邊等著兒子尚猿。

兒子單純的想多玩一會窝稿，兒子追求玩耍的需求，給了她觸動凿掂。她覺得自己很多成長的需求都沒有被滿足讹躯。就好像是自己也沒有玩夠，所以她愿意在那里陪孩子等孩子缠劝，似乎也是通過滿足兒子來滿足自己。

需求被壓抑了骗灶，就會本能地想逃開的那些該去做的事情惨恭，而想去滿足自己沒有被滿足的需求，最后就形成了拖延的狀態(tài)耙旦。她想起了小時候自己玩得正開心脱羡，而被大人告知需要離開的時候，作為孩子的她就會開始拖拖拉拉不想走免都。

為什么這些需求會被壓抑锉罐？

看到兒子玩，愿意等兒子绕娘，如果理解為是在照顧兒子的需求的話脓规，那么壓抑自己未被滿足的欲望，又是在照顧誰的需求呢险领？

我讓她做了個聯(lián)想侨舆，假如她還是孩子秒紧，她是否可以像自己的兒子一樣去和爸爸媽媽提需求。

她說挨下，對于媽媽不能滿足自己熔恢，她其實是有很多的情緒的，但她沒辦法提出來臭笆。

因為叙淌，媽媽永遠在外面忙著自己的事業(yè)，她從小是外公外婆帶大愁铺，她似乎永遠在等待鹰霍，等待媽媽的照顧。

而且帜讲，和父母提出的需求衅谷，都要用條件來換取，這個條件就是不能太開心似将。開心是不被接納获黔，如果父母看到自己開心，就會來找茬在验。會被看成是得意忘形玷氏，會被說成是不懂生活的艱辛。

所以腋舌，壓抑自己盏触，是為了照顧父母的需求。

當兒子可以自由的表達想要她陪伴的時候块饺，也就意味著兒子不需要像她小時候一樣來照顧父母赞辩。

她記得兒子曾經(jīng)對她說：“媽媽，我要去同學家玩授艰，你一個人在家會不會孤獨呀辨嗽？對了，我每天要去上學淮腾，你每天不也是在家的嘛糟需，是我擔心了」瘸”

兒子說要去同學家玩洲押，其實也是在表達，我要去滿足自己玩的需求了圆凰，你在家會不會孤獨杈帐。

孩子對她的在意，感動了她专钉；

孩子對自己的不壓抑娘荡，觸動了她干旁。

這時候，她開始理解了自己炮沐。如果她作為媽媽争群，承受不了孤獨的話，孩子可能就會相應地減少自己的需求大年，壓抑自己的需求换薄，以此來照顧媽媽，而她從小就是這么照顧父母的翔试。

她壓抑了自己的需求轻要，但是仍然渴望有人可以看到它、滿足它垦缅。

孩子的拖拉冲泥，不過是想多玩一會；

成年人的拖延壁涎，不過是希望對方可以注意到自己的狀態(tài)凡恍。

拖延，是希望壓抑的需求被看見怔球。

（03）

她問我嚼酝，可否把拖延理解為，是在用笨拙的方式照顧自己竟坛，所以整個人看上去也是壓抑的闽巩。

我說我更傾向于用“原始的方式”來描述。

這種“原始”的感覺担汤，就是你把自己放在了一個孩子的位置上涎跨，這個孩子好像做不了那么多的家務，她肚子餓了崭歧，但是她不知道有什么可以吃的六敬。她希望得到某個人的照顧。

聽到這段話的時候驾荣，她說自己的內(nèi)心感到陣陣的悲涼。

用笨拙來形容自己普泡，某種程度也是一種壓抑播掷，因為她用了一個帶有貶低自己意味的詞來描述自己的需求。

就好像在表達撼班，我有需求是不好的歧匈，是笨拙的，我不會照顧自己砰嘁，所以要靠別人來照顧件炉。

這種壓抑勘究，也會容易把攻擊轉向自身，你可能會覺得自己有需求是羞恥的斟冕，不對的口糕，不好的。

所以磕蛇，每當她要去做一些事情景描，尤其是可以讓自己更舒服、滿足自己需求秀撇，讓自己的生活過得更好的時候超棺，她都會壓抑自己，而表現(xiàn)出來的狀態(tài)就是把事情無限期的拖延下去呵燕。

拖延棠绘，不過是一種狀態(tài)，事情拖著再扭，工作拖著氧苍，最后享受生活、享受生命也拖延著霍衫。

不能表達自己候引、壓抑自己，某種程度來說敦跌，正好是對父母的照顧澄干，因為他們過得不好，自己也不好意思過得太好柠傍，這既是對父母的照顧麸俘，也是對過去的忠誠。

這種忠誠惧笛，讓我們想去代替父母來壓抑自己从媚。

你想替他們背負這些壓抑，但是你知道這些不是你的東西患整，所以你使用了拖延拜效，拖延著不去享受自己的生命，拖延著不去活出自己的人生各谚。

這樣的拖延紧憾，會讓你產(chǎn)生一種錯覺，就好像還可以和父母在一起昌渤，至少在壓抑的感受層面赴穗，你們是在一起的。

拖延，是在等待被照顧般眉，是希望需求被看見了赵，而最終，都是對關系的渴求甸赃。

有時候柿汛，拖延不是問題，雖然你在用不舒服的方式影響自己的生活辑奈。但這個時候的拖延苛茂，它其實是在表達內(nèi)心的渴望，只不過是用拖延的形式和狀態(tài)鸠窗，來防御了自己內(nèi)在渴望的這部分妓羊。

但是，當你把拖延當作問題的時候稍计，看起來你想消除拖延的習慣躁绸，其實是在準備消除你內(nèi)心的渴望。

也許這個時候我們要做的臣嚣，不是馬上去消除拖延的癥狀净刮，我們要做的，是去理解自己拖延背后的渴望硅则。

理解了淹父，拖延的游戲自然也就不好玩了。

每個人都有自己的生命模式怎虫，有時候暑认，往往是我們自己把自己給困住了，讓自己一再的重復那些苦難大审，而沒有發(fā)現(xiàn)蘸际，其實自己可以過得更好，可以活得更精彩徒扶。

人的生命只有短短數(shù)十年粮彤，如果你的前半生一直在為別人而活著的，那么不妨試試去發(fā)現(xiàn)自己的這些防御姜骡，看到它导坟，放下它，把生命活給自己看圈澈，把往后余生的精彩活給自己惫周。

再次向大家推薦這本書《把生命活給自己看》，希望我們都可以好好活出自己的生命士败，活出生命的各種可能性。

作者：吳在天，心理咨詢師谅将，心理專欄作者漾狼，著有《把生命活給自己看》《親子關系對了，孩子的世界就對了》