過去的一切,就好像從沒發(fā)生過一樣 蚤假。

高一我喜歡那個女生的時候栏饮,那個女生剛好也喜歡我。她是我們班最漂亮的女生磷仰,笑起來特甜袍嬉,聲音也特別溫柔。我沉醉其中不能自拔灶平,盡管每天上學(xué)時表面上波瀾不驚伺通,其實內(nèi)心早就樂開了花。

可是好景不長逢享,我們最后并沒有在一起罐监。奇怪的是,對于那個女生瞒爬,好像一切都沒發(fā)生過一樣弓柱,她每天依舊用甜美的笑容待人,用好聽的聲音和路過的男男女女打招呼侧但,我軟硬盡施矢空,卻不能挽回她哪怕一點點的心意。

那之后的每一天俊犯,我都在想她妇多,想著過往的點滴。早晨起床意識剛剛清醒燕侠,她的名字就從我的腦海里蹦出來者祖,上學(xué)的路上立莉,我每時每刻都在期待著下一秒能碰到她,然后故作毫不在乎的朝她微笑七问,期待著她能突然回心轉(zhuǎn)意蜓耻。然而每次換來的也是她的微微一笑。我下課上廁所的路上也希望能碰到她械巡,腦海里想象著偶遇她的畫面刹淌,琢磨著如果碰到了我該說些什么。只有上課和睡覺的時候我不會想她讥耗,就連打籃球的時候我也希望她能從球場路過有勾,看到我瀟灑的動作。

我發(fā)現(xiàn)她有時對我特別熱情古程,讓我覺得她好像回心轉(zhuǎn)意了蔼卡。有時對我很冷漠,我就會想是不是我做錯了什么挣磨。我腦子里在不學(xué)習(xí)的時候就反復(fù)琢磨著這些可笑的東西雇逞。

我的日子就這樣周而復(fù)始,每天活在自己的幻想中茁裙。轉(zhuǎn)眼高三了塘砸,我告訴自己不能再想她了,我要好好學(xué)習(xí)變得更優(yōu)秀晤锥〉羰撸可是當(dāng)她對我熱情洋溢的時候,我就會有一種僥幸心理:她是不是回心轉(zhuǎn)意了查近?結(jié)果可想而知眉踱,滿滿的失望挤忙。

有一天我在她的留言板上看到一些話霜威,知道她有男朋友了,覺得特別難過册烈。她甚至都不屑告訴我她有男朋友了這件事戈泼。而我卻每天活在自己和她的幻想中,幻想著有一天她能回心轉(zhuǎn)意赏僧。但人家早就遇到了自己的意中人大猛,沉浸在自己的甜蜜里了。只有我一個人想著這些滑稽的事情淀零。

但我依然沒有死心挽绩,我還是覺得有一天她會回心轉(zhuǎn)意,她會想起我的好驾中,即使她有男朋友了唉堪。

高考最后一門結(jié)束的那一天晚上模聋,我覺得自己一點都沒有解放。因為我心里始終牽掛著她唠亚。我覺得我自己已經(jīng)成了感情的奴隸链方,沒有了自己的自由,我做什么都不開心灶搜,做什么都想著能偶遇她祟蚀,然后她回心轉(zhuǎn)意。

如今我大三了割卖。和她一直是很好的朋友前酿。在和她相處的過程中,我才漸漸意識到鹏溯,從高一之后薪者,在她眼里我就一直是一個和其他男生沒有區(qū)別的普通朋友,她對我熱情是因為她那天碰到了開心的事對誰都熱情剿涮,她對我冷漠也是因為她碰到了不開心的事言津,對誰都冷漠,她愿意和我約會是因為覺得我是個不錯的朋友取试。

我問她悬槽,你記不記得高一的時候我牽著你的手。瞬浓。初婆。“霸趁蕖磅叛?有這回事嗎?不好意思我不記得了萨赁。弊琴。” 我有點哭笑不得杖爽,我突然意識到敲董,我也確實無法證明我牽過她的手,過去發(fā)生的一切慰安,對于眼前這個溫婉女子來說腋寨,好像從沒發(fā)生過一樣,因為她現(xiàn)在的生活就很精彩化焕,沒必要回憶過去萄窜。

我時常嘲笑自己那三年的自作多情。

如今我對她來說是個值得信任的很重要的人。她的父母認(rèn)識我查刻,我的父母也認(rèn)識她番宁。20歲生日那天,剛好是她陪著我走上喜宴的舞臺的赖阻。

你要問我是怎么做到的蝶押,我無法準(zhǔn)確的告訴你。只是時間長了火欧,我過著與她無關(guān)的生活棋电,見到了更多的人,遇到了更多的事苇侵,看了很多書赶盔,聽了很多道理,發(fā)現(xiàn)世界之大榆浓,自己真的不算可憐也不算特別于未。這樣的一段感情,也只是我的人生道路中淡淡的一筆陡鹃,它教會了我很多東西烘浦,讓我更好的面對現(xiàn)在的生活。

我們每個人對于別人而言萍鲸,都是彼此世界的過客闷叉。曾經(jīng)有個人在你的全世界走了一遭,他教會了你一些東西脊阴,然后洋洋灑灑的離開了握侧。如今你在自己的世界甚至都找不到他的腳印,就好像他從來不曾來過嘿期。人生是一場旅行品擎,很多人都會后會無期,但你依然要向前走备徐,因為前面有更好的人在等著你萄传,他要陪你走到旅途的盡頭。

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