距離2018年高考，還有不到三周的時(shí)間就谜。
其實(shí)怪蔑，高考對(duì)我來說，已經(jīng)是很遙遠(yuǎn)的事情了丧荐，回想起那些曾經(jīng)的日子缆瓣，感到熟悉又陌生，耳邊仿佛回蕩著充滿汗?jié)n的考前宣誓虹统。
黑板的左側(cè)弓坞，用鮮艷的粉筆寫著高考倒計(jì)時(shí)，作為文科生的我车荔，做不完的文綜卷子渡冻，背不完的社會(huì)主義核心價(jià)值觀，粗糙的草稿紙上畫著墨西哥灣暖流和西風(fēng)漂流忧便，嘴里一邊嚼著面包族吻，一邊碎碎念著辛亥革命的歷史意義。
依然記得那句：每一個(gè)不曾起舞的日子，都是對(duì)生命的辜負(fù)超歌。
現(xiàn)在想想砍艾，所謂的披星戴月心無旁騖，真的只有在那段時(shí)間才能夠輕易做到巍举。
高中三年脆荷，是我最不愿提及也最難忘記的一段記憶，它就像是一根豎立在青春皮膚上的刺懊悯，不能折疊蜓谋，不能隱匿，只能任其生長(zhǎng)炭分。
其實(shí)桃焕，我們?cè)诨厥赘呖紩r(shí)，更多的是捧毛，懷念那種心里有明確方向的踏實(shí)和堅(jiān)定覆旭。
你有多久，沒有像準(zhǔn)備高考一樣去努力做好一件事情了岖妄？
拼盡全力去愛一個(gè)愛了很久的人，哪怕得不到寂祥，也不愿放手荐虐？
不懼冷眼與嘲笑，努力撕掉標(biāo)簽丸凭，想要用行動(dòng)向他人證明福扬，更是給自己一個(gè)交代？
一邊茍且生存一邊賺錢養(yǎng)夢(mèng)惜犀，不想成為庸碌無趣的年輕人铛碑？
在深夜的練舞房一個(gè)人壓腿，為了節(jié)目效果躲在衣柜里錄電臺(tái)虽界，戴著耳機(jī)坐在樓梯上背誦考研單詞汽烦，在三十多度的熱天穿著正裝擠兩個(gè)小時(shí)的地鐵去面試，為了心愛的人紋身莉御，凌晨五點(diǎn)跑步減肥撇吞，每晚學(xué)習(xí)打卡。
我們像不曾失敗過一樣礁叔，勇往無前牍颈；我們像不曾被辜負(fù)一樣，冰釋前嫌琅关。
為了那些所謂的不甘心煮岁，勇敢地，笨拙地，孤獨(dú)地堅(jiān)持著画机。
你會(huì)不會(huì)在某一刻冶伞，覺得自己的生活再也不會(huì)變好了，什么也做不好色罚，但又不甘心放棄碰缔，懂得的道理很多，卻依然過得很痛苦戳护。
你會(huì)不會(huì)在某一刻金抡，覺得整個(gè)心像石頭一樣，不想被打擾腌且，不想愛任何人梗肝，不想說話，覺得自己枯燥的生活像過期的鳳梨罐頭铺董。
你會(huì)不會(huì)在某一刻巫击，覺得全世界都在欺騙你，付出得不到回到精续，抑郁到快要瘋掉了坝锰，父母不理解，朋友不信任重付，戀人不在身邊顷级。
就好像：人間不值得。
每當(dāng)我快要堅(jiān)持不下去的時(shí)候确垫，我就會(huì)抱著電腦看老電影弓颈，把薯片咬得咔嗞咔嗞響，大口大口喝下最喜歡的凍檸茶删掀，等天色一點(diǎn)點(diǎn)暗下來翔冀。
我不會(huì)任由壞情緒像潮水一樣淹沒自己，不會(huì)數(shù)著日歷讓自己的夢(mèng)想像過期食物一樣變質(zhì)發(fā)霉披泪，然后被扔掉纤子，更不會(huì)像祥林嫂那般孤獨(dú)地抱怨。
因?yàn)槲覉?jiān)信款票，生活不過是一個(gè)色厲內(nèi)荏的怪物计福，它一定也會(huì)餓會(huì)困會(huì)潰不成軍。
在這個(gè)流行喪文化的時(shí)代徽职，現(xiàn)代人象颖，特別是年輕一代，極其容易陷入一種消極情緒的惡性循環(huán)姆钉。
急于表達(dá)说订，神經(jīng)衰弱抄瓦，敏感，孤獨(dú)陶冷，情不自禁抱怨钙姊，容易放棄，不愿意將就卻又做不到完美埂伦，經(jīng)常失眠煞额，間接性抑郁，喜歡為難自己沾谜，精致的利己主義膊毁，喜歡獨(dú)來獨(dú)往，很難堅(jiān)持基跑，渴望被愛婚温。
其實(shí)，縱使我們不夠完美媳否，但這并不意味著我們一事無成栅螟。
我曾在文章里寫道：
我們都是第一次做自己，不可能做到盡善盡美篱竭，好在我們有無數(shù)次復(fù)盤的機(jī)會(huì)力图，去重新開始，去無限接近那個(gè)更好的自己掺逼。有缺失搪哪，才會(huì)有執(zhí)著，不磊落坪圾，不快樂，不美不活惑朦。
學(xué)會(huì)尊重自己的真實(shí)情緒兽泄，大膽示愛，勇敢拒絕漾月，直面回應(yīng)病梢，及時(shí)反饋，忘掉那些過錯(cuò)和不被原諒的往事梁肿，學(xué)會(huì)表達(dá)蜓陌，不再沉默，你要明白：忍耐不是美德吩蔑，生氣才是钮热。
正如《比海更深》里所說：
有勇氣成為他人的過去，才是真正成熟的大人烛芬。
所以隧期，還是勇敢做自己吧飒责，哪怕是假裝，也要學(xué)會(huì)勇敢仆潮，雖然這并不容易宏蛉，但很舒服，生活性置，不就是為了過得快樂嘛拾并。
以前，遇到解不開的心結(jié)鹏浅，會(huì)第一時(shí)間想到求助父母嗅义，后來，我沒有時(shí)時(shí)向父母匯報(bào)自己在做些什么篡石，那些小事芥喇，對(duì)他們來說或許都是些沒什么大不了的矯情。
單純覺得凰萨，有時(shí)候继控，年輕人的事，父母不用懂太多胖眷，就像大人的事武通，孩子不必瞎操心，一樣的道理珊搀。
寫到這里冶忱，突然有一點(diǎn)想家，往年的這個(gè)時(shí)候境析，家里花圃的白芍藥都全然盛放了囚枪，香軟的花瓣上凝結(jié)著細(xì)密的水珠，折射出晶瑩的光劳淆。
可能在這樣一個(gè)時(shí)段链沼，越來越難發(fā)現(xiàn)身邊的美，處于困頓和生長(zhǎng)的邊界沛鸵，與其說是掙脫括勺，不如說是和解，與往事和解曲掰，與那個(gè)追求完美卻并不完美的自己疾捍，握手言和。
不得不勇敢的堅(jiān)持栏妖，熠熠生輝的倔強(qiáng)乱豆，日漸荒蕪的記憶，以及守口如瓶的溫柔吊趾，都會(huì)在時(shí)間的洪流里咙鞍，帶來美好的回報(bào)房官，付梓成書，傳唱為歌续滋，留不住山河翰守，倒也圈住了那顆渴望流浪的心。
我不是一個(gè)勇敢的人疲酌，但我的底色是期待蜡峰。城南的花都開了，一切都會(huì)好的朗恳。
