兩年前，我高中畢業(yè)厂抖。畢業(yè)前茎毁，我覺得我活得還算一帆風(fēng)順。小學(xué)轉(zhuǎn)了次學(xué)忱辅，就莫名地從班級的中等水平一躍成為班級前幾七蜘，還順利地考上了當(dāng)?shù)刈詈玫闹袑W(xué)谭溉，中考雖然考差了，可還是升到了最好的高中橡卤。高中三年夜只，前兩年都是在渾渾噩噩中度過的。高三蒜魄，這個曾經(jīng)無比遙遠(yuǎn)的詞終于加到了我的身上扔亥。
人總是在一瞬間成長。我仿佛在一夜之間長到了十八歲谈为，突然意識到傳說中決定命運的時刻就要到來旅挤。于是我開始了較為自律的高三生活，把自己欠缺的一點點補(bǔ)回來伞鲫≌城眩可是上天總是公平的，你付出了多少秕脓，也會得到多少柒瓣。一年時間，從一個游蕩在二本線附近的學(xué)渣到一個穩(wěn)上一本的學(xué)酥吠架，我想芙贫，我已經(jīng)很幸運了。但是現(xiàn)實總是殘酷的傍药，得知自己超一本線三十分的那一刻我確實很開心磺平，畢竟當(dāng)時的自己只敢考慮二本。然而拐辽，當(dāng)我翻看完報志愿的參考書之后拣挪，我就徹底陷入了絕望。最痛苦的事情不是你遠(yuǎn)達(dá)不到你的期望俱诸，而是你離你的夢想只差一步菠劝，那一步，確是注定跨不過去的睁搭「险铮可望不可即，還不如望不見介袜。
我的運氣甫何，大概都花在之前的每一次僥幸了吧出吹。從那時起遇伞，再沒有一件事情是如我所愿。一直以來都想要逃離這個落后的山區(qū)-云南捶牢，可我最終還是留在了昆明鸠珠。一直以來都想讀文學(xué)巍耗、歷史、或是語言類的專業(yè)渐排，最終念的卻是財經(jīng)類專業(yè)炬太。一直以來都以為自己高中畢業(yè)后就不用再學(xué)數(shù)學(xué)了，可現(xiàn)在的我天天學(xué)數(shù)學(xué)驯耻，一年更比一年難亲族。越是希望發(fā)生的事，就越不會發(fā)生可缚，甚至很多原本絕無變數(shù)的事都生了變霎迫。
事實上，我有很多次選擇的機(jī)會帘靡，可我從來不敢賭知给，每每面臨選擇，再怎么氣宇軒昂的我也會落荒而逃描姚。沒有百分之百的成功率就會直接放棄涩赢，順其自然。
有時候我會羨慕小時候的自己轩勘，每次做的決定都能堅定到底筒扒，毫不懷疑，現(xiàn)在的我長大了绊寻，見了很多世面霎肯，經(jīng)歷了很多起落，當(dāng)初的果敢卻沒有了榛斯。每次做決定都要前思后想观游，畏畏縮縮，怕這怕那驮俗，最后腦子里一團(tuán)糟懂缕，從剪不斷理還亂的思緒中抽出一個，作為決定王凑，做完決定的下一秒就開始自我質(zhì)疑搪柑，后悔不已。想要改變索烹，卻無力改變工碾。
兩年了，從決定放棄自己報志愿的那天起百姓，到現(xiàn)在已經(jīng)兩年了渊额。在這兩年里，我沒有一天不在后悔。我活在后悔里旬迹，活在自責(zé)里火惊，活在怨聲載道里，我想要改變奔垦，卻從未付出過行動屹耐。
我把自己活成了一只下水道里的老鼠，想要從下水道里出去椿猎，卻畏懼外面的強(qiáng)光惶岭，一邊喊著我要光明，一邊又縮到更深更黑暗的地方犯眠。
我看不到未來俗他，我的心中滿是陰郁，我會在眾人面前沒心沒肺地放聲大笑阔逼，卻從不敢讓他們看見我的眼淚兆衅。我活得如此壓抑，就快要喘不過氣嗜浮，可我卻什么也做不了羡亩。
