# 1
昨晚吃飯的時候棱貌，媽媽和姐姐提醒我玖媚，明天是我的生日了。
其實昨天中午看手機的時候婚脱，我就已經(jīng)知道了今魔。但是心里還是咯噔了一下，我一直以為還早呢障贸。
突然發(fā)現(xiàn)错森，自己不喜歡過生日了。
不喜歡篮洁，是因為害怕和軟弱涩维。
# 2
從讀大學開始，我對生日的概念就已經(jīng)很模糊了嘀粱。
滿懷期待地進入大學校園激挪，以為能和宿舍或者班上的人快速地打成一團辰狡，但是很快發(fā)現(xiàn)周圍的人事物不是我想象的那樣。就像太宰治那樣垄分，臉上笑嘻嘻地努力把周圍人逗笑宛篇，心里已經(jīng)漸漸地關閉了融入周遭的門。整個大學生活薄湿，多數(shù)是在不合群中度過叫倍。就算是每天一起吃飯的舍友，我也從來沒有告訴他們過生日這件事豺瘤。當然吆倦，他們的生日也從來沒有告訴過我們其他的舍友。
我還清晰地記得上一次感動的生日就是高三那一年坐求，晚上10點下了晚自習后蚕泽，要好的同學們?yōu)槲尹c燃了蠟燭，大家輪流地桥嗤，站在我面前說著一些祝福的話語须妻。“你一定會考上理想的大學的”泛领，“你以后一定會很有出息的”…現(xiàn)在想來不免慚愧荒吏，我沒有考上想去的學習，畢業(yè)半年渊鞋，也看不清以后的方向...
大學一年級生日的那一天绰更，雖然是周末，我早早地起了床锡宋，去操場跑步儡湾，然后繞著校園走了一圈又一圈，陸陸續(xù)續(xù)接到高中同學的電話执俩，聽著大家的祝福盒粮，聊聊彼此的校園生活，仿佛并沒有走遠奠滑。中午接到姐姐的電話丹皱，她問我今天怎么過呢，我回答說不知道宋税，因為是第一年離開父母摊崭，第一次遠離家鄉(xiāng)，那天中午不知道為什么就哭了出來杰赛。姐姐安慰我說呢簸，第一年是這樣的，等到明年生日你早就會提前幾天給我打電話要零花錢出去和朋友們吃飯了。
但是第二年根时，第三年瘦赫，第四年的生日，我還是那樣過來了蛤迎。一個人确虱，跟其他的日子沒有任何區(qū)別。一年又一年都已經(jīng)習慣了替裆，唯獨每次最受不了家里人給我打電話祝福校辩。
是的，我最害怕每年生日爸爸媽媽姐姐給我打的電話辆童。他們是世界上唯一牽掛我的人宜咒，也不知道怎么回事，也就是生日這一天把鉴，每次接到家里人的電話后我都忍不住會哭很久很久故黑。不是他們對我的關懷不夠，而是當時的我實在不知道該怎么對他們說我今天真的很開心庭砍。
一年前倍阐，大四的生日，是我考研的前兩天逗威。中午給自己點了很豐盛的外賣在自習室吃，研友們開玩笑地說岔冀，后天就上考場了凯旭，要吃好一點。那一天我不知道怎么度過的使套，因為壓力大到極點罐呼，已經(jīng)焦慮失眠兩天。那天我很想把手機關機侦高，但是感覺這樣做又太矯情嫉柴，我就這樣整個神經(jīng)崩緊，一邊復習功課一邊焦灼等待著家里人祝福的電話奉呛。晚上的時候计螺，家里人的電話打過來了，父母安慰了我一下瞧壮，跟我說不要緊張登馒，正常發(fā)揮就好。我匆匆地結束了電話咆槽，像完成了一個特別難熬的任務陈轿，然后從自習室收拾了書籍搬回宿舍，第二天要去考場踩點，當夜迷迷糊糊地睡著了麦射。
# 3
后來考研失敗蛾娶，匆忙找工作，一轉眼到現(xiàn)在潜秋，已經(jīng)畢業(yè)半年了蛔琅。
半年能改變人多少呢？其實不多半等，我想揍愁，其實四年前我就已經(jīng)改變了，或許是更早的某一個節(jié)點杀饵。
但是現(xiàn)在莽囤，孤獨的心沒有變，欲望卻變多了切距。變得越來越失望朽缎，因為想要得到的越來越多∶瘴颍或許人一切失望的源頭话肖，就是本身的能力和想要得到的東西還不能匹配吧。
今天我23歲了葡幸，或許還沒有真正經(jīng)歷過痛苦最筒，更多的時候是在無病呻吟。討厭生日這一天蔚叨，是因為這一天在自己心里本來應該是那么的不一樣床蜘，但是它和其他任何的一天又沒有任何的區(qū)別∶锼可笑的事情是邢锯，有一天發(fā)現(xiàn)自己居然對虛無縹緲之物產(chǎn)生了依賴之情。
23歲搀别，我對未來充滿期許也充滿顧忌丹擎，但重要的是，我還年輕歇父，還有的是精力去把自己折騰成為任何想要成為的人蒂培。
想到這一點，心里稍稍好受了一點榜苫。
