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前兩天在微博上看到一個特別心酸的視頻，大概內(nèi)容就是:小孩坐在電腦面前玩游戲揍魂，媽媽問他作業(yè)做完了沒有桨醋，沒做完，先做作業(yè)现斋，再玩喜最。

小孩就火了，我不用你管庄蹋，就開始爆粗口瞬内，開始打媽媽，一個5限书，6歲的小孩虫蝶，怎么會這么大脾氣。媽媽很無奈倦西，

一直好聲好氣的和他說話能真，媽媽問:“要我怎么樣，你才能安靜下來扰柠，你才能不這樣”

小孩出乎意料的說:“除非你死”粉铐，真的，聽到這句話特別震驚卤档，他還很兇地說:我今天在學校心情本來就不好蝙泼，你別惹我。

小孩暴脾氣劝枣，就開始攻擊他媽媽踱承，怎么拉扯都沒用，砸東西哨免，最后還把床頭上的一個木頭架子轉(zhuǎn)下來茎活，砸向了媽媽。

她真的很傷心很傷心琢唾，心理特別難受载荔，哭的特別傷心。后面還有一個鏡頭是采桃，媽媽拿起了一瓶藥水懒熙，真的是絕望的那種丘损。幸好最后及時被發(fā)現(xiàn)了，沒事工扎。

《非暴力溝通》里面寫道:作為一個遵紀守法的好人徘钥，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式肢娘，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受呈础，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人橱健！

言語上的指責而钞、嘲諷、否定拘荡、說教以及任意打斷臼节、拒不回應、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷珊皿，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦网缝。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔閡蟋定、敵視途凫。

我們經(jīng)常看到溢吻，在溝通中维费，我們習慣用道德標準來評判人，把不符合自己價值觀的人或事物歸類為不道德或者不正確的促王。

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比如前兩天看到一篇文章是《有個不做作的女朋友是怎樣的體驗犀盟？》大概內(nèi)容是初戀很優(yōu)秀，但同時又矯情蝇狼，愛折騰阅畴，動不動就連環(huán)call，男孩受不了迅耘，就分手了贱枣。

第二任女朋友，不做作颤专，獨立自主纽哥，有自己的生活，性格溫柔栖秕。還有就是從來不會主動打電話春塌，問我在干嘛，和誰在一起，很安靜只壳。

直到有一天在街上看到一對情侶俏拱，她站在那，晚上回去大哭了一場吼句，原來那是她的前男友锅必，之前她也會撒嬌，會鬧惕艳。只是前男友不喜歡搞隐，所以才變得不聞不問。

他兩像朋友一樣尔艇，傾訴完尔许，分手了么鹤。

我們在要求別人怎樣的同時终娃，也失去了自己。我們都知道蒸甜，我們得對自己的思想棠耕，情感以及行動負責，但在語言中柠新，我們卻廣泛使用“不得不”和“你讓我”這樣的詞語來回避個人責任窍荧。

這種表達方式也是暴力溝通的一種，它不僅淡化了個人責任恨憎，還忽視了情感的根本源泉蕊退。

“非暴力溝通”就是馬歇爾·盧森堡博士研究的四步法。

第一要素是觀察:是指在特定的時間和情境中進行觀察憔恳，并說出觀察的結(jié)果瓤荔。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。

它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性钥组。將觀察和評論混為一談输硝，人們將傾向于聽到批評，甚只會產(chǎn)生逆反心理程梦。

比如点把，在看球賽時，客觀觀察的結(jié)果是：歐文在過去的5場球賽中沒有進一個球屿附。而不能進行主觀地評論：歐文是個差勁的前鋒郎逃。

再比如，客觀事實是:如果你飲食不均衡挺份，我就會擔心你的健康會出問題衣厘。加上主觀評論就是:如果你飲食不均衡，你的健康就會出現(xiàn)問題。

如果我們的表達言過其實影暴，別人就可能產(chǎn)生逆反心理错邦，而不愿作出友善的回應。

“經(jīng)承椭妫”和“很少”這樣的詞語也可能混淆觀察和評論撬呢。

比如“我最近組織了三次活動，每次你都說你不愿參加”妆兑，加上評論是:你很少配合我魂拦。

上面視頻里媽媽的表現(xiàn)可能給孩子的感覺是:你總是很忙，在需要的時候搁嗓，從不出現(xiàn)芯勘，這些表達出來的是一系列的評論。

小孩采用暴力腺逛，說不需要媽媽管教荷愕，耍脾氣，孩子缺愛棍矛，父母工作忙安疗，并沒有在意這方面的教育，久而久之够委，孩子也覺得你們都忙荐类，那就不要你們管好了。

所以在觀察中加上了自己的主觀看法或者評論茁帽，人們會傾向于聽到批評或指責玉罐，甚至會產(chǎn)生一種本能的反抗，做出不友好的回應潘拨。這樣吊输，雙方的關系會更加疏遠。

我們要注意：不能把觀察和評論混為一談战秋。

下面我們來做一個小測試璧亚，判斷下面是觀察還是評論:

1.開會時，經(jīng)理沒有問我的意見

2.爸爸的工作時間太長了

3.姑姑告訴我脂信，我這個發(fā)型不好看

4.朋友在和我說話時愛發(fā)牢騷

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第二要素是感受:心理學家羅洛·梅認為：“成熟的人十分敏銳癣蟋，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放狰闪，還是柔和舒緩疯搅，他都能體察到細微的起伏÷癖茫”

書上有一段是這樣解釋的:9歲那年幔欧，有一天放學后罪治，幾個男孩在校外等著打我。我躲在教室不敢回家礁蔗。老師發(fā)現(xiàn)后觉义，叫我離開學校。

我說我害怕浴井，她教訓說:“男孩子不要膽小怕事晒骇。”幾年后磺浙，作為運動員洪囤，我的感受更顯得微不足道。教練們特別看重運動員“全力以赴”的精神——即使身體經(jīng)受著劇痛撕氧，也要繼續(xù)比賽瘤缩。

有一次，我的手腕骨折了伦泥，沒有接受任何治療剥啤，忍痛打了一個月的棒球。

近兩年奄喂，校園暴力铐殃，頻繁出現(xiàn)海洼，可是很多小孩選擇不告訴父母和老師跨新，因為那些施暴者會威脅，打罵坏逢，讓孩子害怕域帐。

就算說出來了，他們也覺得沒有人可以幫助他們是整，就像上面老師一樣肖揣，只會袖手旁觀「∪耄可是那些想法是錯誤的龙优，告訴父母，就會和學校一起進行調(diào)查事秀，這樣才能減少這樣的事再次發(fā)生彤断。

要表達出自己的感受，才能得到幫助易迹，問題得到解決宰衙。清晰地表達內(nèi)心的感受，不僅可以促進感情睹欲，還可以改善工作供炼。

我們來看看下面這些句子是不是表達感受:

1.你要離開一屋，我很難受

2.我想打你

3.我是個沒用的人

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第三要素是需要:非暴力溝通強調(diào)，感受的根源不在于別人袋哼，而在于我們自身冀墨。真正讓我們產(chǎn)生感受的，是我們對事物的看法涛贯。當我們聽到不中聽的話時轧苫，我們可以有四種選擇:1.責備自己2.指責他人3.體會自己的感受和需要4.體會他人的感受和需要

馬歇爾博士舉例說了一個現(xiàn)象:比如很多時候，我們都會聽到父母夸別人家的孩子怎么樣的好疫蔓，你這樣我們真的是傷透心了含懊。

意思大概是，他們的快樂和不快樂是孩子的行為造成的衅胀〔砬牵看到父母的痛苦，孩子可能就會感到內(nèi)疚滚躯，并因此調(diào)整行為來迎合他們雏门。

遺憾的是，這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚掸掏，而非出自對學習的熱愛茁影。所以，我們要區(qū)分需要和感受之間的關系丧凤。

第四要素是請求:在表達觀察募闲，感受和需要之后，我們需要請求別人的幫助。怎樣提出請求會得到積極的回應呢？

首先芥炭，要清楚的告訴對方煎殷，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。而且患蹂，這樣的請求還容易引起別人的反感。

這些都是我們在生活中常見的一些心里反應砸紊，要如何化解传于，首先還是自己要去了解這方面的知識，運用到生活里批糟。避免和別人發(fā)生沖突格了，還有和朋友之間的關系，家人之間也要經(jīng)常溝通問題徽鼎。

這讓我想起前段時間看到一個韓國的感人視頻:里面講的是一對夫妻感情變淡再到和好如初的故事盛末。

在愛情里從來沒有理所當然的付出弹惦，他們不知道從什么時候起，習慣了彼此悄但，也不再表達對彼此的愛意棠隐，甚至不說話，最后提出了離婚檐嚣，覺得已經(jīng)淡了助泽。

但是最后妻子提出:離婚可以，在接下來的一個月嚎京，要完成她提出的要求嗡贺。要求是:他出門前要抱一下她再走，一起散步的時候要牽她的手鞍帝，睡前說一句愛她诫睬，早上醒來親一下她。

男方每天按要求做了帕涌，30天后摄凡，他再次感受到，原來他一直以來都忽略了妻子對他的關心和愛蚓曼，直到同事問起:“當時他是怎么求婚的亲澡？”

他突然想起妻子之前的要求是自己曾經(jīng)對妻子的承諾，所以世間沒有完美的婚姻纫版，也沒有不倦怠的愛情床绪。

在感情里雙方要學會溝通，冷暴力只會讓彼此的心越來越遠捎琐。

所以學會溝通很重要