“時光飛逝】放溃”

忽然被腦海中蹦出的四個字逗笑寇荧，似乎它們總會成為年末歲尾用于感嘆的慣用語，以至于它們已成為你我的某種習(xí)慣执隧。如同《拉康選集》開篇那句“風(fēng)格即人”揩抡，如同在這份習(xí)慣里，潛藏著的镀琉、關(guān)于你我的峦嗤、不同的風(fēng)格與感受。不知你屋摔，會不會也和我一樣烁设，被它的不經(jīng)而至所逗笑，又或許钓试，寫在你內(nèi)心深處的装黑，還有那些你未曾意識到的、不愿被觸碰的弓熏、屬于你的銘記與難忘恋谭。

或許，在人類所有發(fā)明中硝烂，最偉大的發(fā)明是語言箕别，似乎在所有語言的背后，也都連接著約定俗成的符號系統(tǒng)滞谢，但或許串稀，也正是因為“符號”的存在，也讓原本表情豐富的語言喪失了幾分溫度狮杨，需要你我用心去揣測母截，也因此，它讓你的那份揣測顯得獨特橄教。如果你留意清寇，在那份“獨特”里喘漏，我們總會聽見來自自己心靈深處的聲音，她帶著你去和那個你未曾留意過的自己相遇华烟，去聆聽曾經(jīng)那些你與自己的對話翩迈，去體驗?zāi)切┰?jīng)歷的故事，去擁抱那些曾被壓抑掉的情緒盔夜，去感受那些曾被忽略掉的溫度……因為负饲，那些都是你，說過的喂链，和返十，沒說過的。

“你愿意逃避椭微，我只能讓你逃避洞坑。”

轉(zhuǎn)眼間蝇率，接觸心理學(xué)已有七年時間迟杂，從小白到現(xiàn)在知道點心理學(xué)知識的小白，從本地的心理學(xué)小組瓢剿，到外地的種種技術(shù)活理論課程逢慌，我不知道這門學(xué)科，對我做了什么间狂，也不知道她在時光里給予我了什么攻泼，但至今依然熱愛。每當(dāng)被問及收獲時鉴象，我不知從何說起忙菠，或許，最多的收獲纺弊，莫過于沉淀于心底的種種感覺牛欢，她們猶如埋藏于海貝里的珍珠，總在不經(jīng)意間被喚醒淆游，又在不經(jīng)意間被觸動傍睹。在那樣時而抱團取暖、時而獨自行走的旅途中犹菱，漸漸地拾稳，我發(fā)現(xiàn)，自己腊脱，變了访得。那種變化很多時候是用語言解釋不清楚的，然而陕凹，它卻悄悄地伴隨你前行悍抑，讓你在不經(jīng)意間感受到它的存在鳄炉，或許是幾分心痛后的快慰，或許是熱淚盈眶后的溫暖搜骡。

每年的新年過后的幾個月拂盯，似乎都與忙碌相聯(lián)。那年记靡，我奔波于工作磕仅、輔導(dǎo)班和咨詢室間。似乎簸呈，我也想通過某種方式給予我?guī)啄甑膶W(xué)習(xí)一個小小的標(biāo)定。第一次做一個半真實的個案店茶，第一次半真實當(dāng)著咨客蜕便，用同一個問題期待得到不一樣的結(jié)果。原來贩幻，我們都一樣敏感轿腺；原來，我們都沒有太多的勇氣去直面我們最真實的問題丛楚∽蹇牵或許，我們都只希望通過對表面問題的處理趣些，來獲得痊愈仿荆，然而，他們卻又以不同的面孔與你捉迷藏坏平，再次在不經(jīng)意間拢操，讓你不停地享受著它給你的傷。不經(jīng)意間舶替，當(dāng)那些文字被嵌入腦海令境，不經(jīng)意間，當(dāng)它們又從你生活的夾縫里浮現(xiàn)顾瞪，不知道該為之欣慰舔庶、為之痛苦、為之不知所措陈醒，還是想想惕橙，如何改變。

在那次咨詢師注冊中孵延，我報了略高一個等級吕漂，但在答辯時不經(jīng)意間暴露出的個人問題，給我了一個小小的挫敗尘应。作為評委的他惶凝，笑著吼虎，走過來對我說：“一次更比一次好〔韵剩”作為好友的她和她思灰，對我說，你是一塊璞玉混滔。當(dāng)我捧著那個證書和大家一起合影時洒疚，我不再想去抱怨，也不想去慶祝坯屿，只默默地接受著那些散落于言語間的關(guān)心和鼓勵油湖，并將這一切化作一顆種子，讓它在我的心底靜靜地生根领跛、發(fā)芽乏德，然后以適合自己的速度開花、結(jié)果吠昭『袄ǎ或許，也正如阿德勒的目的論矢棚，你預(yù)先構(gòu)建了一個什么樣的結(jié)果郑什，你便會用怎樣的過程去實現(xiàn)它∑牙撸或許蘑拯，當(dāng)時的我，也只是想有一次讓自己有所感觸的的表達肉津。那天强胰，他問我，你真的很在意嗎妹沙？我偶洋，只在意，那樣的表達距糖、那份看見玄窝，和那些越來越多的“2”，或者說悍引，勇氣恩脂。

“你恨我嗎？”

或許趣斤，沒有什么是你逃避得了的俩块，不論是你心里的脆弱，還是那些你預(yù)想了很久的遇見，生活總會在某個時間逼你去接受玉凯，教會你寬容和坦然势腮。似乎成年人之間的寬容，不需要那么多“對不起”漫仆，只需要重新去續(xù)寫捎拯，去續(xù)寫那些不會被剪斷的緣。

2018年5月19日盲厌，一個人待在辦公室的我署照，忽然接到了北京姐姐的微信：“龍龍最近忙嗎？我回寶雞了吗浩，想見你一面建芙，有空嗎？”收到短信的那一刻懂扼，種種的情緒在心底流淌岁钓，那些曾經(jīng)的故事，一遍遍的浮現(xiàn)在眼前微王，我們最后一次見面應(yīng)該是在二十幾年前，我和她的最后一次聊天品嚣，是高考前后炕倘，奶奶去世后的那次QQ聊天，我把那段對話截了圖一直保存著翰撑，從那時的心痛罩旋，到現(xiàn)在的淡忘，似乎眶诈，到現(xiàn)在留下的涨醋，只有現(xiàn)在你在北京，我在寶雞的那些思念逝撬。二十幾年后的我們約在了首爾街浴骂，吃著烤肉的我們彼此寒暄，聊著我們不知道的彼此的生活宪潮，我只知道彼此眼前的我們都長大了溯警。眼前的她，讓我感受到那份柔軟狡相，也在不經(jīng)意間告訴我梯轻，爺爺病了，可能剩下的時間不多了尽棕≡簦看著她帶著我送的馬勺臉譜返回醫(yī)院，我仰望那天飄著細雨的天空，不讓滾出眼眶的眼淚落下伊诵，只因我单绑，不知該怎么去理解，又如何去釋懷日戈。那天席間询张，她問我：“你學(xué)了那么多心理學(xué)，咱家的問題你能解決嗎浙炼？”只記得那個當(dāng)下份氧，我靜靜地坐著，沒有回答弯屈。

那天蜗帜，直到現(xiàn)在，我的心里一直藏著一個我問不出口的問題资厉，或許厅缺，我們，我們現(xiàn)在宴偿，再也不用問了湘捎。

“誰讓你讓他管工程呢？窄刘！”

2018年的下半年窥妇，我的生活被整個消防工程吞噬。在那七個多月的時光里娩践，讓我得到了一次充分的鍛煉活翩，雖然我犧牲了自己一直堅持的兩期心理學(xué)課程，但或許翻伺，在陪工人干活及管理中材泄，讓我看到了更多的人性，體驗到了更多的人間冷暖吨岭，和那份“眾生皆苦”的人生洞見拉宗。

當(dāng)你的柔軟被現(xiàn)實一次次的摧殘，我不知該去選擇一份倔強的堅持辣辫，還是一次次的服軟簿废，當(dāng)聽到那句話時，我的心涼了络它，或許那份心寒只是積聚已久憤怒族檬，爆發(fā)于頃刻間。當(dāng)積累的那些疲憊讓我沉寂化戳，我時常問自己：“你這么做是為了什么单料？”或許至今埋凯，我也給不出一個完美的答案∩猓或許白对，我只是別人眼里的一個傻逼，或許换怖，我也只在我心里甩恼，滿足了一次我對于自己的自戀桑包。

在那份自戀里钢猛，我看到了不一樣的自己砖第。她讓我理解了更多“幫與不幫”的哲學(xué)漩氨，讓我更多的明白有的人是可以幫的，因為他們和你一樣善良院溺，他們懂得感恩浓利，懂得知足型将；有的人是打死也不能幫的彻坛，因為在他的世界里顷啼，你對他的幫助只會讓他覺得，你比他強昌屉，由此心生嫉妒钙蒙、心存怨恨。與其那樣间驮，倒不如讓自己變得不再那么好說話仪搔，不再以討好的方式去贏得別人的尊重與贊賞，因為那樣換來的只是別人對你的無底線的得寸進尺蜻牢。與其這樣，倒不如在每完成一件事情后給自己留下一個華麗的落款偏陪，讓自己更有勇氣去表達那些拒絕抢呆、憤怒與不滿，讓自己最真實的聲音更多的被聽見笛谦，即使有時抱虐，是不那么自信的。也是在那些認(rèn)識里饥脑，讓我漸漸疏遠了許多不必要的關(guān)系恳邀，和那些善惡難辨的緣。如同8月2日在西安參加《初級心理講師》培訓(xùn)時灶轰，王紀(jì)瓊的一句話：“我只對對我好的人好”谣沸。

“請喝了這杯茶”。

2018年12月2日笋颤，請了天假乳附，趕清晨最早的火車前往古城，參加了陜西精神分析協(xié)會的成立儀式，聆聽了兩場性格迥異的講座赋除，聽著學(xué)友們的提問和老師的答疑阱缓，我不知道我是哪來的勇氣，把那些在別人眼里亂七八糟的東西堅持了這么久举农，更不知道走到哪里才會停止荆针，或許，如同那些躺在分析椅里的言說颁糟，無需刻意的停止航背。

無意間的微信，打斷了我對分析家老師對法國精神分析家吉布爾《一杯苦水》的講述的思緒滚停。姐姐在微信里寫到：“爺爺不在了沃粗，我們都在金陵新村，過來看看爺爺吧键畴∽钪眩”隨后是一條帶著哭腔的語音：“龍龍，能不能給你爸說一說起惕，給叔好好說一說涡贱，不管怎么樣人都不在了，死者為大惹想，把那些恩怨都放一放问词，就去看一看這個老人，送他最后一程吧嘀粱〖づ玻”在那一瞬間，似乎我的世界被什么東西撞了一下锋叨，我默默低下頭垄分，回上“我在西安”，然后把那兩條文字截圖發(fā)給他娃磺。我竭力抑制著內(nèi)心的觸動薄湿，默默抹掉未被控制住的眼淚，而那一刻偷卧，耳畔傳來的是那句：“請了喝了這杯茶豺瘤。”于他們听诸，只是臺上老師的一句講解坐求；而于我，或許晌梨，那是一份鄭重瞻赶，和一份赛糟，難得的恰逢其時。

歸途的火車上砸逊，坐在我旁邊朋友察覺了我的異樣璧南，問我：“你怎么了？怎么一路都不怎么說話师逸？”我說：“我爺沒了司倚。”看著她不知所措的表情篓像，我笑著說：“沒事动知，別難過≡北纾”或許盒粮，當(dāng)時，都沒有人注意到這句話背后藏著什么奠滑。下車時丹皱，她問我，你要去看看嗎宋税？我說摊崭，去喝酒……

次日清晨七點，我依然按工人到崗開工的時間來到單位杰赛，打掃完衛(wèi)生呢簸，一個人安靜的坐著，微信里他傳來葬禮的時間地點乏屯，并讓我安心工作根时，不要給單位人說，中午一起吃飯辰晕。（希望看到這里的你蛤迎，只是看到，只是知道伞芹，不要再把下面的故事提起。）在那個只有我一個人的清晨蝉娜，我一個人痛痛快快的哭了唱较，我不知道那一刻的眼淚里有多少內(nèi)疚，有多少沉痛召川，又有多少憤怒南缓。簡單交代了一下事情，請了假荧呐，趕上了那天的車隊汉形。

在告別儀式前告別廳邊上的小間里纸镊，那里放著挽幛、放著花圈概疆，還有靜靜躺著的逗威、我見第二面的他。我扶著姐姐岔冀，她抱著遺像凯旭，看著她一次次的、不住地磕頭使套，必要時給她一個可以給她哭的肩膀罐呼。當(dāng)眾人走向告別廳，我一個人靜靜地站在那個棺材旁侦高，未曾那么近距離的看過他嫉柴，只可惜，在那里隔著一層解不開的屏障奉呛。是啊计螺，那里，或許解不開侧馅，屏障危尿。

隨后的告別儀式上，我看著種種或真或假的眼淚馁痴，聽著身邊那個不應(yīng)景的電話：“H主任谊娇，我今天早上在外面有事，材料你們先放我桌上罗晕，我下午回去改”济欢，看著她讓我意外、甚至讓我感到夸張的舉動小渊。我和姐姐站在火化室門口等待法褥，聽著那些悲傷的情緒漸漸地在她世界里平息，她忽然對我說：“龍龍酬屉，你知道嗎半等，爺爺住院的時候我給他看你的朋友圈。我對他說呐萨，你信不杀饵，我能把龍龍給你帶回來，他說他不信谬擦。我給他說切距，這個家伙現(xiàn)在長大了，和以前不一樣了……”

火化間的門被打開了惨远，她端著遺像谜悟，我端著骨灰盒话肖，看著那盤白骨、看著我身邊的她不住地把頭在地上磕得砰砰作響葡幸，忽然最筒，我想伸手去摸一摸那些余溫未退的骨。一個人礼患，那些骨是钥。

那天的午宴在西府賓館，不知多久前還曾有過三家人變成現(xiàn)在兩家人的聚餐缅叠，當(dāng)剩下的兩家人站在臺前悄泥，我不知道你會給那張照片取一個什么樣的名字？

飯后肤粱，姐姐送我們出來弹囚，他對姐姐說：“你得好好教育教育你這個弟弟×炻”姐姐說：“其實他挺好的鸥鹉，我也得向他學(xué)習(xí)∈荆”她對姐姐說：“他比你差得太遠太遠毁渗。”

我的認(rèn)知在那一個早上被撕得粉碎单刁，麻木了很久灸异，不知該如何去理解，去解讀那天的一切羔飞。不知是一個巧合肺樟，還是一種刻意，那天逻淌，12月3日么伯，那天，他的生日卡儒。

如同在妹妹的兒子10月2日百天時田柔，我送他的那枚紀(jì)念幣（在我出生時大舅送過我一枚），當(dāng)你不經(jīng)意間接受了那枚家族的傷疤骨望，面對那樣的選擇硬爆，你又會如何選擇？那天過后锦募，我沉默了半個多月摆屯，我不想去講這些故事糠亩，不想去說這其中一切的一切虐骑。如同上面的這些文字赎线，我又把什么藏在了字里行間？在那段沉默里垂寥，我看見了身邊人所以為的以為颠黎，看見了那些平常看不見的人性狭归，無所謂好與壞文判，因為过椎，我們都是人，因為戏仓，那些疚宇，都是你我所共有的基因赏殃。

“雙十二”剛過，我收到了一大套樂高玩具仁热，看著它我終于樂了，然后根盒，默默去感受那份親昵……

“你為什么總用看不起別人的方式來看不起自己物蝙⊙字停”

是啊诬乞，我比Ta差遠了∩瘢“他有個啥票堵，他啥都沒有！”

在這樣的文字里，我變得麻木措伐，變得不知所措军俊。我不知道自己何時、用何種方式才能讓那個世界滿意担败。當(dāng)心靈空間一次次地被擠壓镰官，似乎那些能刺激到你的更為信息敏感提前，或被綁架。在那一次次的嘗試后泳唠，留給我的，只剩那份疲憊與無助孙援，原來我不知道該怎樣讓他們滿意扇雕，如今的我，不知道該怎么讓自己滿意镶奉。我是一個很自卑的人哨苛，我看不起自己，我也不被別人看得起建峭，似乎這一切都是對等的。當(dāng)我一次次看不進去書時凑兰，當(dāng)我一次次想把眼前這一切全部扔掉時边锁，我知道，我真的累了音半，當(dāng)我得到一個擁抱時，我獲得的只是那些有條件的懷抱曹鸠。他們讓我覺得物延，我很賤仅父，我不配，讓我只想漸漸地遠離或者逃離笙纤。似乎，這種種的模式抖拴，早已侵蝕了我的生活腥椒，讓我心里的那份卑微，在每個可能的角落里泛濫洒放，滋長著種種焦慮滨砍，和那些未曾意識到的自我摧殘。

我把那些我生活里的自卑寫進了北師大應(yīng)用心理學(xué)專業(yè)的领追、題為《自卑心理的表現(xiàn)响逢、成因及對策》的本科學(xué)位論文里，讓那份八九千字的手寫版回论，成為我生命里的某種特質(zhì)一份見證分歇；讓那些筆尖產(chǎn)生的溫度和那些因書寫過程中產(chǎn)生的聯(lián)想而熱淚盈眶后的溫暖，永駐心間葬燎，她們不是你的瑕疵，而是你的至寶谱净，讓你在今后生活里的某個適當(dāng)瞬間，收獲與眾不同的體驗冈钦。

我總喜歡寫朋友圈李请、QQ心情，有積極的较幌、有消極的白翻，有開玩笑的、有直接罵人的岛琼，有抱怨的巢株、也有溫暖的……我只覺得，那些都是生活随珠，那些都是我猬错。看待他們時倦炒，有人把他們當(dāng)作生活的調(diào)味品逢唤，比如我旁邊辦公室的老爺爺告訴我，那些東西對于他的功能在于看到時怦然一笑的瞬間鳖藕；有人把他們當(dāng)作評價我的依據(jù)著恩，我只想反問一句：“你憑什么評價蜻展？”邀摆；有人透過某條文字，給予了我不經(jīng)意的關(guān)心和溫暖施逾；有人透過某條文字說我心理有病例获，在開懷大笑間，我不禁答到，是啊整葡，我確實有病，因為我很自卑啼器。

很喜歡那段讓我落淚不已的話：“敢于把自己的缺陷裸露在人群中的人是勇敢的俱萍，每當(dāng)有這樣的人從我身邊經(jīng)過的時候，我都會多看他一眼损谦，不是因為他的容貌與我不同岳颇，而是被他的泰然自若所感動±蹙”不想再去分析這背后的心理動力瞻鹏，只想去存留那份心里的柔和與溫暖。

朋友圈只是朋友圈薪夕，只在于你用什么樣的眼光去看待赫悄；人只是人玩讳，只在于你用什么樣的心情去喜歡嚼贡。當(dāng)一段文字被一個人以某種方式眷寫粤策，或許，它早已失去了它本來的意義叮盘。阿德勒說柔吼，我們生活在意義的世界里，然而意義的世界里愈魏，卻充滿了錯誤培漏。

這，便是一個愛寫朋友圈的自卑者牌柄，關(guān)于自卑的一些邏輯珊佣。

“你看你連個媳婦都沒有！”

或許咒锻，是因為幾年前的異地戀虫碉，讓我再也沒有勇氣去觸碰愛情；或許敦捧，是我在男女關(guān)系里的愚笨兢卵，讓我不再想去成為誰的累贅；或許秽荤，是因為在關(guān)系里的退縮，讓我不想再遇見女漢子课兄；或許，是內(nèi)心里的那些關(guān)于自卑的焦慮搬俊，讓我不再敢去奢求那份愛與被愛……

我相信蜒茄，我有那種獨自承受焦慮的能力檀葛，但又被現(xiàn)實時不時地帶進幾次相親。坦白地說屿聋，起初我對相親是有所抵觸的胜臊，那份抵觸可能源自于面試的失利伙判，又或許源自于以前種種見光死的際遇。漸漸地勒魔，我對那些關(guān)于愛情的遇見菇曲，沒抱太多的希望。

直到2018年9月的那個下午弟胀，她讓我明白喊式，我一直在自欺。那個周六夏哭，我們微信閑聊的過程中献联，她說想看電影何址，我放下手頭的工作去相親用爪。在和她相處的幾個小時里龄减，我似乎看見了另一個自己，有些欣慰也有些欣喜烁巫。然而宠能，好景不長，幾天后的一個中午阿弃，她忽然發(fā)來微信羞延，說：“我們太相似了，只適合做朋友入愧∴脱瑁”當(dāng)時正在陪工人干活的我，忽然被未落下的眼淚模糊了雙眼旁赊，我躲起來處理了一下溢出的情緒椅野，也是在那一刻讓我明白竟闪，原來在我的內(nèi)心里，還有渴望瘫怜，還有那份簡簡單單地喜歡。

從不曾去強迫開始某段已經(jīng)被否定了的情感鲸湃，因為我明白子寓，強扭的瓜注定不會甜笋除。也是在那一次次否定里，讓我不去刻意鲜屏，讓我視之為常国拇，漸漸地，處之泰然也殖。也是在那些一次次的遇見里务热，讓我漸漸地明白崎岂，我到底想要什么，我又在刻意的避免什么绩卤。

或許损合，給我當(dāng)介紹人注定有些辛苦娘纷，我理解你、你們一次次的“為我好”律适，但也請原諒我的一次次“被拒絕”和一次“拒絕”遏插「斐埃或許，由于我條件太差颜屠；或許，由于我的木訥和內(nèi)心深處的那份不愿再被輕易觸碰心痛密浑；又或許粗井，猶如4月8日凌晨，和電話那頭哭泣的她的那段對話懒构，她說：“我現(xiàn)在不想談戀愛耘擂，我們做朋友好嗎？你得答應(yīng)我不許恨我赞赖，以后陪我出來喝酒前域、吃飯韵吨、唱歌、看電影……如果你家人給你介紹椿疗，你就繼續(xù)見糠悼，如果你有了女朋友，我也會繼續(xù)騷擾你铝条，你別耽誤你自己……”電話這頭的我啞然了席噩，那一刻悼枢，我不知道我該如何理解2019年1月10日至今的這一切的一切。當(dāng)心碎的聲音哽咽了我的喉嚨莹妒，我知道我依然柔軟，但我卻無法明白包帚，什么是愛情运吓。

又或許拘哨，愛情也是一面照妖鏡，它把愛情里的兩個妖精照得清晰可見瓮床、淋漓盡致产镐。走進愛情的我們都預(yù)先把她想象得太過美好，然而丑掺，又有多少人愿意去承受現(xiàn)實給予你我的那份落差述雾〔Ｃ希婚姻的那張床上，至少躺著六個人面徽⊥婷簦或許旺聚，那種有點喜歡眶蕉、不很愛、不很狠的狀態(tài)碱璃，才是愛情最美的心境。

不需要假期肛真，我沒地方可去蚓让。

不需要狂歡讥珍，完全只是空虛。

多數(shù)的關(guān)心趟卸，只是嘴上說說而已氏义，

真正懂我的人是自己惯悠。

忙的累倒，

連哭的時間都沒有最好饶囚。

就讓我忙的忘掉鸠补，

那些懷抱紫岩，

那些曾經(jīng)的美好。

當(dāng)有人問好不好歇万，

怕傷心奪眶就咬牙說我很忙勋陪，

這完美的話，

完美的偽裝寒锚，

才讓我的痛沒人看到刹前。

最近，《我很忙》祖今，當(dāng)每個深夜拣技，安睡于辦公室的那一刻过咬，似乎才能感受到淺淺的輕松，以至于我開始迷戀辦公室的那張沙發(fā)泵三。

照例衔掸，我又用歲末最后一天的幾個小時烫幕，以自己的風(fēng)格，寫了一篇相對自由的文章敞映，沒有那些條條框框较曼，只去享受那些書寫的酣暢≌裨福看著這一年或多或少的成長捷犹，只想感謝自己，還敢去點燃那些沉睡已久的“2”的勇氣冕末。感謝閱讀這些閑言碎語的你萍歉，謝謝你的陪伴，并見證我的成長档桃。

在接下來的時光里，

他依然藻肄，

繼續(xù)一個人做飯蔑舞，

繼續(xù)一個人行走，

繼續(xù)一個人讀書嘹屯，

繼續(xù)一個人的電影攻询，

繼續(xù)暢享那一個人的孤獨。

因為抚垄，

在那份孤獨里蜕窿，

他并不孤單谋逻。

因為呆馁，

在那份孤獨里桐经，

他收獲著點點滴滴的成長。

如同浙滤，

那天阴挣，

有人對他說——

你，長大了纺腊。

Xiao Qiao

April,9,2019