不愛說話，容易臉紅蕊唐，缺乏安全感屋摔，自卑心理環(huán)繞，喜歡一個人呆著替梨，每一點都像枷鎖一樣套牢著我钓试，讓別人覺得我是一個異類。
有時候副瀑，我會懷疑是不是內(nèi)向的人在這個社會就是會被歧視的存在弓熏。沒有人會喜歡你，沒有人會在意你俗扇，從頭到尾都是一個人硝烂，都是獨角戲。
01
從小到大铜幽，爸爸媽媽都喜歡在飯桌上滞谢，當(dāng)著親戚們的面說我實在太內(nèi)向了串稀，應(yīng)該多說話。所有人都在說內(nèi)向是錯誤的狮杨，是丟臉的母截，是會被歧視的，他們會用一種擔(dān)憂的眼神看著你橄教，像是內(nèi)向的你不會有一個好的未來清寇，只會讓他們擔(dān)心。
在活潑開朗的姐姐哥哥面前护蝶，我永遠像一個沉默的擺設(shè)华烟，我永遠做不到像他們一樣面對那么多不熟的親戚朋友面前談笑風(fēng)生。常常會有好事的親戚提起我持灰，說我以后一直這樣可怎么辦呀盔夜？每每這種時候我只能僵硬的笑笑，掩飾尷尬堤魁，可是心里卻會無比地厭惡自己喂链，又覺得對不起父母。
02
這些年一路走過來妥泉，我一直努力地改變自己椭微，小學(xué)的時候，我在班上就像一個透明人盲链，沉浸在自己的世界里蝇率，自卑又怯懦，膽小又害羞匈仗，看見班上的人一起排擠一個說話有障礙的女孩瓢剿，我甚至惡劣地慶幸那不是自己。
到了初中悠轩，幸運的是，我的成績在自己的不斷努力下攻泼，有了不小的起色 火架。我發(fā)現(xiàn)自己是一個渴望得到別人認可的人，而我的班主任又是一個偏愛成績好的同學(xué)的人忙菠。他開始當(dāng)著全班的人夸我成績進步何鸡，會把我歸進學(xué)習(xí)成績好的那些人里面去。我感到自己的虛榮心得到了滿足牛欢，以為只要努力學(xué)習(xí)骡男，拿到好分數(shù)，就能被重視傍睹，就能不用那么會說話也可以讓別人喜歡隔盛。
可是好像事情永遠不會朝著人們希望的方向發(fā)展犹菱，也許是我實在沒有理科方面的頭腦，抑或者吮炕，我沒有大考的運氣腊脱，反正我把中考考砸了，我至今還記得那時候班主任對我不屑一顧的態(tài)度龙亲。說到底陕凹，是我自己沒用吧！
03
高中應(yīng)該是我最難忘的一段時光了吧鳄炉，除了學(xué)習(xí)成績之外杜耙，爸爸媽媽對我的管教漸漸少了，那些親戚也慢慢疏遠拂盯，我有了自己的好朋友佑女，每一個都是可以說心里話的存在。
進入高中之后磕仅，我努力在第二個學(xué)期考進了重點班珊豹，全年級學(xué)習(xí)好的人都在那里，我的好朋友也都在那里榕订〉瓴瑁可是，我卻逐漸感到了前所未有的壓力劫恒，那些以前在初中只是聽說的大神們突然坐在我的身邊贩幻。無論是數(shù)理化，還是政史地两嘴，他們都能游刃有余地應(yīng)付丛楚，我最多能在語文找到一點點存在感，可是偏偏憔辫，語文拉不了什么分數(shù)趣些。我的成績一直在中下游徘徊，甚至有時候還會倒數(shù)贰您。
物理課的時候坏平，老師會讓我們自己出題給同桌做，相互討論锦亦，每次到這個時候舶替，我就恨不得自己能找個地方藏起來，我的同桌是個理科大神杠园，這種事情對他來說就是小菜一碟顾瞪，可是我連別人的題都不會做，怎么可能自己會出題。現(xiàn)在我已經(jīng)想不起來自己是怎么一次次熬過那一節(jié)節(jié)可怕的物理課陈醒，我只記得在面對那些無論是學(xué)習(xí)成績惕橙，還是人際關(guān)系，都完美到不行的同學(xué)們孵延，自己的自卑像是不斷發(fā)芽的種子吕漂，在我心里越來越不可忽視。
好在那時候有朋友能在我身邊尘应，讓我自己知道自己還是被愛著的惶凝，至少無論自己多么沒用，還從不曾孤單犬钢。
我努力想掩飾自己的內(nèi)向與自卑苍鲜，努力地和同學(xué)說話，不會的題會去請教大神們玷犹，會主動搭話混滔，會加入她們的討論，會想要和某一個人做朋友歹颓。
可是我到現(xiàn)在都還記得一個同學(xué)在我的畢業(yè)留言上說：“你都不怎么說話坯屿，都沒什么存在感，看×××巍扛，每天都在班上刷一下存在感领跛，哈哈〕芳椋”雖然像是玩笑話吠昭，可是我卻放在了心里，原來我以為的改變在別人眼里胧瓜，什么都不是矢棚，根本沒有人會看見那我以為的進步，還讓自己白白難受了這么久府喳。
04
到了如今的大學(xué)蒲肋，面對著各種各樣的同學(xué)，我的自卑像是開了閘的洪水一樣再沒有停止過钝满。大一的時候肉津，我苦于沒有人能理解我，我去找了學(xué)校的心理老師舱沧，希望能從她那里得到一些解決辦法。
老師要我發(fā)現(xiàn)自己的閃光點偶洋，她說其實內(nèi)向也并不是一無是處熟吏，我可以一個人安安靜靜的做一件事，有時候人一輩子能做好一件事就已經(jīng)足夠了。我的心思很細膩牵寺，能夠察覺到別人的情緒變化悍引，可以照顧到別人的感受，不會讓場面尷尬帽氓，雖然有時候這樣很累趣斤。
室友告訴我，其實沒必要盡力去改變黎休，承認自己是怎樣的人是需要勇氣的浓领，坦誠地面對別人沒什么大不了的。是的势腮，我是很笨联贩，體育很差，但是我可以學(xué)啊捎拯，可以努力鍛煉泪幌；我是不擅長社交，但是我可以傾聽署照，我想慢慢來祸泪，日子還長 。
也許在別人眼里建芙，我依舊內(nèi)向没隘，依舊不愛說話，依舊無趣岁钓，我想我只能說聲抱歉了升略，我努力了那么多年，還是現(xiàn)在的我屡限。從我一出生品嚣，就注定我是一個內(nèi)向的人，我不斷地掙扎钧大，想要改變翰撑，卻發(fā)現(xiàn)徒勞無功啊央，那我只能接受眶诈，至少比起很多人來說，我還活著瓜饥，健康平安逝撬，已經(jīng)很幸福了。
也許我的內(nèi)向乓土，自卑宪潮，膽怯溯警，放不開，不愛說話狡相，會讓你看不慣梯轻，我也只能說：“我很抱歉【∽兀”
