理想三旬

by 長安

現(xiàn)在是2017年6月8日23:54分丈探，校完稿想要入睡卻發(fā)現(xiàn)失眠了录择，眼前一幕幕的都是曾經(jīng)的少年風氣——或是高中時蓋棺定論的平靜，或是初中時無所畏懼的瀟灑，都讓我知道隘竭，無論是哪種都不會是現(xiàn)在的我塘秦，都會是令現(xiàn)在的我羨慕的模樣。

6月8日动看，高考的最后一天尊剔，高考距離我已經(jīng)過去兩年了，已經(jīng)不會再像去年一樣耿耿于懷菱皆，也永遠不會再像2015年那樣敏感煎熬须误。身邊的人也都是以旁觀的心態(tài)，調(diào)笑著今年的考題仇轻，隨便自黑一把京痢。晚上下課走在回去的路上，畢業(yè)季的跳蚤市場上面人山人海篷店，心里琢磨著自己應該淘些什么樣的寶貝祭椰，盤算著為數(shù)不多的生活費，明明知道可能買回去就是把別人的垃圾變成自己的破爛疲陕，可還是覺得會有用方淤。在一個學姐身邊坐下來，和她嘻嘻哈哈說了半天鸭轮，學姐開朗臣淤，知無不言橄霉，受教半天窃爷，最后還是沒有買什么，學姐也無所謂姓蜂，向我解釋著專碩和學碩的難度按厘。是的，現(xiàn)在的我已經(jīng)不再掙扎于高考的難度钱慢，而是陷入了考研的深淵逮京。

其實什么都改變了，可是什么又都沒有變束莫，我們還是在煎熬以及彷徨懒棉。

回到宿舍看到手機上面的推送消息，勇士0:3在騎士主場拿下了他們览绿，奇怪于為什么會推送這樣的消息策严，也最終釋懷于曾經(jīng)的自己也是喜歡NBA喜歡那些轟轟烈烈的東西的少年，只不過時間在其中作祟饿敲，讓我已經(jīng)遺忘了曾經(jīng)的自己妻导。

曾經(jīng)，多么遙遠的詞語。那時的我們會考結(jié)束倔韭，在回學校的班車上面熱烈的討論著小牛對熱火的比賽术浪，喜歡德國戰(zhàn)車，似乎是冥冥之中注定寿酌，諾維斯基也真的帶領(lǐng)著達拉斯小牛打敗了三巨頭的熱火胰苏。曾經(jīng)的那些少年，該如何形容我們醇疼，物是人非碟联，我們都是最善良的孩子僵腺，哪怕時光給予我們她的一絲憐憫，我們都不會是現(xiàn)在的結(jié)局普监。

中考結(jié)束琉兜，總決賽還沒有結(jié)束廊散，我不是衷心的球迷梧疲，知道諾維斯基真的老了幌氮，覺得聯(lián)盟應該給詹姆斯一個戒指了该互，最后熱火打敗了年輕的雷霆。那個假期或許是我最認真的一個假期蔓搞，自己在家里默默預習著高中的知識随橘，對于前途一片未知妻顶。那個假期也是從那時起我最后一次看NBA讳嘱。我想那時的我們都是年輕的沥潭、熱烈的钝鸽，相信永遠年輕，相信永遠熱淚盈眶，更相信前途一片光明财岔。

只是我們不知道匠璧，或許夷恍，改變就源于那個暑假。

之后是忙忙碌碌的三年执虹，如果時間能夠重來，或許會更加珍惜当叭，可是沒有如果蚁鳖。經(jīng)歷過努力，也經(jīng)歷過不被理解赁炎，對于其中一些事情還是無法做到釋懷醉箕，只能壓在心底不被提起钾腺。日復一日的堅持，早就忘記了初衷讥裤，只不過是盲目的隨著生物鐘運作放棒，如果當時有一個人能夠和我說一句話，或許我都不會陷在自己的世界里至今都走不出己英〖涿可是你知道的，不是所有人都那么幸運损肛，覺醒期的早晚決定了我們的命運——現(xiàn)在為時尚晚厢破，對嗎?

2014年的6月7日，陪著前途未卜的姐姐去外地考試治拿，那是我第一次做長途汽車摩泪，也是第一次離開自己的那個小縣城，姐姐清晨去考試劫谅，而我在旅館逼仄的書桌前做著歷史題加勤，想象著考場上面的高三學生，設(shè)想著自己的未來同波，是否也可以生活在這樣燈紅酒綠的都市鳄梅。沒有智能手機，沒有微博未檩，拿著一個父親從二手市場淘來的直板手機戴尸，那是和外界唯一的聯(lián)系。不過這樣的設(shè)想也沒有持續(xù)多久冤狡，因為路線變故已經(jīng)回到汽車站的姐姐擔心初次出門還不知道馬路單行的我找不到適當?shù)墓卉囁锩桑槐橛忠槐樵谑謾C里面囑咐著，而我誠惶誠恐的坐在公交車上面悲雳，看似平靜如任何一個城市孩子挎峦，手里卻全是汗，公交車上有考試回來的學生合瓢，和同伴打打鬧鬧一路歡笑坦胶，而我，為什么總是皺著眉頭悶悶不樂晴楔，我想顿苇，難道我們不是一樣的平等的人嗎?

不知道自己從何時起開始遺忘自己的初心，只是知道有些事情失去了就真的無法追回税弃，甚至無法彌補纪岁。

無奈的父母，掙扎的我则果，我們都有自己的無可奈何幔翰，我們都無力地接受著命運的不公漩氨，雖然明明知道它是不對的，只是無力遗增、無能才菠，之后的種種不過是越陷越深。

2015年6月8日贡定，結(jié)束了接近一年的失眠赋访，以四場考試結(jié)束了自己的12年苦讀，至于結(jié)果怎么樣早已經(jīng)不再重要缓待，只是等待著蚓耽，無悲無喜。比所有幫忙查成績的親戚都更早的查詢出成績旋炒，看到那樣的分數(shù)步悠，早已經(jīng)無所謂了。該怎么說呢瘫镇，比起之前的狀態(tài)鼎兽，分數(shù)已經(jīng)算是對得起自己之前11年的努力了。高三铣除，似乎是噩夢一般的存在谚咬，聽同學說，當時的班主任對于我們幾個的成績很是不滿意尚粘，我嗤之以鼻择卦，卻也明白，他不欠我們郎嫁，他只是一個老師秉继，做了一個老師應該做的一切，一切責任全在個人泽铛，在自己尚辑。誰也怪不了。

報志愿的前一晚盔腔，在舅媽家里杠茬，舅媽特地帶我去了廣場上面看音樂噴泉，她心里想讓我放松铲觉，那也的確是我第一次看到真實的現(xiàn)實里的噴泉澈蝙，可是就像是曾經(jīng)坐在公交車上的女孩，我依舊誠惶誠恐撵幽，因為我知道這不是屬于我的生活。

我的分數(shù)一般礁击，順從了父母選擇了離家300公里的學校盐杂，接到錄取通知書逗载，我只是知道，我的高中正式結(jié)束了链烈，我的青春過了一半厉斟，只留下一片灰蒙蒙。

大一過的很平靜强衡，不再和自己斤斤計較擦秽，不再回想那些令人難堪的時間，努力的學習漩勤，雖然有些科目始終搞不懂感挥，加入社團，認識不同的人越败，而這一切在2016年6月24日去之后都被打破触幼。至今無法理解當時的自己，看著明顯比15年低很多的分數(shù)究飞，欲哭無淚的心情置谦，在耿耿于懷些什么呢，是對于自己無法復課的難以釋懷亿傅，還是對于命運不公的無可奈何媒峡。父親用他并不足以使人釋懷的話勸解著自己，姐姐用劈頭蓋臉的教訓說教著葵擎，可是我知道丝蹭，這些都不夠，我心里的那個坎只能自己過坪蚁。

時間果然是最好的良藥奔穿，不過一年的時間，我只能隨波逐流的選擇考研考公或是就業(yè)敏晤，早已想不起高考贱田，只是偶爾失眠，想想從前嘴脾，笑笑自己的好笑男摧。

一年又要結(jié)束了，又是一個輪回译打。這次又是誰要離開耗拓，誰會歸來。

青春又醉倒在奏司，籍籍無名的懷乔询，

靠嬉笑來虛度 聚散得慷慨，

輾轉(zhuǎn)卻去不到 對的站臺韵洋，

而風聲吹到這 已不需要釋懷竿刁，

就老去吧 孤獨別醒來黄锤。